Анекдоты про пацанов
На нашем сайте собраны анекдоты для парней. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Ой, смотрите, ребята, Вовочка идет! Наверное, с девчонками во дворе, где я играла в резиночку? — Да, игра в резиночку! Вот, в аптеку за вторым я иду …
Девочки зевают по утрам, а у мальчиков есть стояк. Свангер? Я так не думаю.
Два парня смотрят на луну. — Luna … Она напоминает мне лицо моей любимой девушки … — А у меня дырка в заднице! — Ты шутишь? Что за дырка в заднице! Луна такая яркая, а то … Грязно и воняет! — Нет, вы не понимаете, мы внутри!
Сижу « новые русские» В кабаке, обмываю удачную сделку, вдруг встает мужик: — Ребята, в данный момент я быстро похвастался в офисе. Я забыл закрыть сейф. — И почему, черт возьми? — Бабушкино обертывание! — Так кто же нюхает? В конце концов, мы все здесь!
— Сколько раз я просил тебя не ходить за гаражи? Ты девушка.
— Ну что, ребята, что подарим Катюхе на Новый год? Может быть, iPad или iPhone? — Кэт, может, мы погуляем и подумаем без тебя?
— Мамочка, мамочка, где наш папа? — Его крокодил ест. — Но мальчики не верят во двор. Говорят, он ушел к другой женщине. — Правильно. Сначала он ушел к другой женщине, а потом съел своего крокодила в зоопарке. Но я уже отслужил за это.
— Сынок, ты просто стоишь там? — Нет, мамы, эти ребята просто стояли рядом, а я курила неподалеку.
— Как нам укрепить рубль? — Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко потратить валюту!!!-?!! — У ребят будет избыток валюты и рубль подорожает!!!- … Ты идиот или член правительства?
В кабинет влетает счастливый мужчина, забирается на стол и кричит: «После четырех девочек мы наконец-то родились!» Рядом с ним собрались все сотрудники офиса, один мужчина спрашивает: — Гоша, на кого это похоже? — Серега, я не представляю, что еще на лице … Мы еще не смотрели!
Анекдоты про пацана
С распространением травматизма все больше и больше гопников выступают в роли жертв.
А у гопников есть чувство юмора: недавно они украли плакат с рынка дачников и повесили его возле своего ПТУ на нашей улице, текст на плакате — «посадочный материал».
Судебная система Роузи учит нас, что пьяных гопников с ножами нужно приканчивать на месте, а не ждать, пока они станут «жертвами»;
Гуляя ночью в парке, он встретил вызывающе одетых гопников. Камень — вот что сразу привлекло мое внимание.
В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И, неожиданно для себя, они получили среднее техническое образование!
Здравствуйте! Почему ты такой грустный? & mdash; Зачем быть счастливым. . . Сегодня один человек отобрал у меня деньги и даже выбил зуб. . . Гопник что & mdash; никто? & mdash; Нет, дантист.
Для Шинки Мистер научил Андрея Малахова говорить медленно и четко.
Всероссийские варианты не только поддерживают идею отключения света после 22.00, но и призывают идти дальше: а именно, вообще отменить уличное освещение, или хотя бы дворы и дорожки.
А ребенок — человек в городе, счастливый, смотрит вокруг и думает: — Да, это мой город! Вдруг налетает толпа гопников, мужик бьется и убегает. — Да, это мой город. Территория не моя.
Ценному интеллигентному человеку следует задавать вопросы: кто я? Почему я такой самоуверенный? В какой зоне я нахожусь?
За ночь 5 гопников хотели отобрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
— А как гопники не падают с крышек? — Потому что кепка и гопник — это один организм.
Грустный эмо заходит в паб с кружкой пива, гопник садится рядом с ним и пьет пиво без спроса. Эмо начал плакать. Гопник раздраженно: — Ты что, сопляк здесь отвергнутый? — Черт, я хотел попасть под поезд, отменили. Я хотел повеситься, но веревка порвалась. Я хотел отравиться, но ты, дурак, выпил мое отравленное пиво.
По уголовным делам. Агрессивный голубь напал на гопника и забрал семена!
— Я мечтаю поехать в Испанию на Новый год, чтобы спастись от быков. — Да, пойти на дискотеку в Люберцах, толкнуть кого-нибудь и убежать.
Какие спортсмены самые умные? Теннисисты — они всегда на кортах.
Для классики такой гопничек основан на уличном у девушки знакомстве. — Эй, как тебя зовут? — Катя! — Это, Катя, а давай с тобой немного погуляем? — Давай… Гулять, так гулять… И тогда наш герой решает полностью покорить даму. — Вот это, слушай, Катюх, а если хочешь, я куплю эти вещи в киоске? — Ну, я даже не знаю… — Yeah lana you, it’s good to break! Говори, что хочешь! — Ну, я… — О! Хочешь саммич? Кнешна, нравится, какой рынок! Ща все но! Потрется так о стойку, там посмотрит, здесь… Возвращается к даме. — Это, слушай, Катя! — Да? — Есть ли у нее деньги? — Я не … — Да? И ЕСЛИ Я НАЙДУ ЕГО.
— Курить. не найдено? — Я боксер. И три дня назад я объяснил, что не курю. — Извините, глаз опух, не узнал. Ты станешь богатым.
Для нового магазина игрушек "Дерзкий мир" для детей-гопников.
Бабульки у подъезда — те же гопники: сидят толпой на лавочке, едят семечки и знают всех в округе.
В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали за слова. Ну, теперь есть и такие. Сусликов называют
Для китайских гопников нажмите на рис.
Диалог двух гопников в троллейбусе: — Эй, где Васян, почему его не видно? — Черт, да, он в больнице… — И черт с ним? — Сотрясение мозга, перелом челюсти, 6 ребер, руки и ноги. — Черт, что спустилось по лестнице? — Да, нет, напился, вышел на улицу, трахнул какого-то студента и порвал его бумагу для рисования.
— Эй, чувак, иди сюда и кури! — Я не курю. — Что у тебя в руке? — Да, кастет. — Извини, брат, я не понял. — Но не я.
На центральной площади Урюпинска стоит памятник гопнику. Стало доброй традицией по праздникам класть ему сигареты, семечки и мелкие деньги.
P решила маленькая девочка пойти погулять. Она подходит к матери и спрашивает: — Мамочка, а мамочка. Можно мне прогуляться? — Пожалуйста, дочка, только не ходи ни за чем в подвал, а то там поселились злые гопники. — Хорошо, мамочка — ответила девочка, выходя на прогулку. Ходила девушка, ходила, но ей стало скучно. Она решила пойти в подвал, чтобы увидеть злых гопников. Она вошла в подвал и увидела: большой, волосатый парень, небритый, нечесаный. Обе руки и одежда находятся в сокровищнице. спрашивает девушка. — Нет, девочка. Сейчас здесь живут хорошие хиппи.
Как запутать гопника: — Эй, пусть зазвонит мобильный телефон. — Разве у вас самого нет такого? — Нет. — Что, если я найду его?
Учитель физкультуры: — Что касается урока, то у вас нет формы! И как передвигаться по району, чтобы все были в Adidas.
Один *гопник* делится с другим: — Я вчера ходил на пляж, встретил там одну *тетку*. Ноги растут из-за ушей, грудь как у Сабрины, купальник классный, все выпирает. — Хорошо, и ты. — Я, я тоже был на вершине! Кожаная куртка, норковая шапка!
Как приятно, когда резкий мальчишка в Adidas со словами: "Садись, богохульство" уступает свое место в автобусе бабушке.
Анекдоты про пацанов
Девочки зевают по утрам, а у мальчиков есть стояк. Свангер? Я так не думаю.
- Обсудить
- Поделиться
— Ой, смотрите, ребята, Вовочка идет! Полагаю, ты снова играл с девочками во дворе в пятнашки? — Да, я играл в резинку! Я иду в аптеку за секундами.
- Обсудить
- Поделиться
— Итак, ребята, что мы подарим Кэти на Новый год? Может быть, iPad или iPhone? — Кэт, может быть, мы погуляем и подумаем без тебя?
- Обсудить
- Поделиться
Сидят «новые русские» в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает: — Ребята, я быстренько в офис. Я забыл закрыть сейф. — Что за черт? — Дак кто сопрет? В конце концов, мы все здесь!
- Обсудить
- Поделиться
Два мальчика смотрят на луну. — Луна. Напоминает лицо моей девушки. — Вы с ума сошли? Какой придурок?! Луна такая яркая, иначе. грязная и вонючая! — Нет, вы не понимаете, мы ВНУТРИ!
- Обсудить
- Поделиться
— Сколько раз я просил тебя не ходить за гаражи? Ты девушка.
- Обсудить
- Поделиться
Когда вам действительно грустно, знайте, что где-то в мире прямо сейчас толстый ребенок уронил свое мороженое.
- Обсудить
- Поделиться
Да, плюньте вы на свои бицепсы, нормальные парни уже давно сливают масло.
- Обсудить
- Поделиться
— Мамочка, мамочка, где наш папа? — Его съел крокодил. — А мальчишки во дворе не верят. Говорят, он ушел к другой женщине. — Правильно. Сначала он ушел к другой женщине, а потом его съел крокодил в зоопарке. Но я уже сделал это.
- Обсудить
- Поделиться
Идет девочка, за ней два мальчика, и один другому так громко: — Какие длинные ноги. Девушка: — Леля, комплимент! Ребенок: — Особенно правильный.
- Обсудить
- Поделиться
Вчера два мальчика разговаривали на детской площадке. — Мне шесть лет!!!» необходимо сказать «лет». А «годы» — это когда ты уже стар. Вот твоя мать — лет, а ты — лет. Небольшая пауза для размышлений. Мимо проходит другой мальчик. — Сколько тебе лет? — Четыре — года или года? — Только четыре.
Анекдоты про пацанов
Проводится игра «О счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может его разгадать. Ведущий говорит: — У вас осталось две подсказки: помощь зрителей и помощь друга. NR — помощь друга, друг кричит: — Вован, тут пара ребят приехала, тут парень не хочет миллион давать!
Отец — сыну: — Ну, сынок, что сегодня порадует папу? — Папа, все, что может тебя порадовать, мы вчера пили с ребятами!
Новый русский приходит в книжный магазин и говорит: — Дайте мне латинско-русский словарь. — Для чего он вам нужен? — Да, собрался с ребятами из Латинской Америки. Йонас
Как-то братья сошлись на большом буме, и рынок взбесился: почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных парней нет? После бурного обсуждения они решили: срубить с дерева половину лимона и восстановить свой храм. «Спаситель Понти».
Заикающийся геймер, объясняя ребятам из Бутово, кто он такой, умудрился несколько раз замахнуться на чайник. ))
Девушка, которая дала пару раз парням во дворе, считается проституткой.
Парень, выпивший несколько рюмок на работе, считается алкоголиком.
И только парень, который несколько раз всем изменял, считается депутатом!
Среди пятилетних бетонных мальчиков парень, который содержит свой собственный сад и несколько детских площадок по соседству, считается грубым.
Девочка с упреком говорит мальчику: «Ты сказал, что всегда будешь любить меня. — Ну да. Но недавно я видела тебя с брюнеткой. ‘Конечно, я обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.
— Папа, скажи, пожалуйста, какое полное имя? — Клаудия. — Ну, черт, и поспорили же мы с ребятами из-за этой клавиатуры!
На совещании по резьбе: один говорит: вместо партии конкретных парней, вынь да положь партию конкретных дел, другой говорит: может, тебе аккуратно расставить приоритеты? Короче говоря, Базиль, я видел больше — аккуратнее, опилки каждый день убирать с рабочего места! И самое главное, в конце концов, у вас нет там приоритета.
На перекрестке стоит дорожный полицейский. Ребенок подходит, достает из кармана орех: — Дядя, ласглизи грецкий орех, а то у меня зубы слабые. Дорожную путевку, изгрызенную зубами, дают ребенку. Через 10 минут снова ребенок бежит наверх, снова приносит орех: — Дядя, еще ласси, а? Побеждает гаишник и говорит: — Ну дак, мужик, ты бы сразу обязывался, а то зачем бегать одному? — Ой, дяденька, где бы в мусоре целую кучу найти?
Перлы из детских произведений: «Летом мы с ребятами ходили в поход с ночевкой и брали только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну».
Встречает как-то новый русский другого нового русского: — Братан, у тебя есть шестисотый «Мерседес»? — Нет — а. — А вилла с бассейном? — Нет — а. — А что может быть без яхты? — Нет — на. А вот и еще один новый русский: — Почему ты приклеился к ребенку? Разве вы не видите, что он еще совсем новый!
— Папа, как полное имя? — Клаудия. — Черт, а я спорил с ребятами, которые работали на клавиатуре!
Дорожный полицейский останавливает 600-й «Мерседес», проверяет документы и спрашивает: — Как «здоровье»? Водитель: — Владение! После офиса с ребятами я выпил пива в кайф, потом залез в ванную с Герлой, залез в коньяк, потом взял шарик в другой шарик (он достает из кармана абсолютный бой) Я ‘ Я пойду! ГАИшник охренел: — Ну, дуй в трубочку! Чувак: — Да, ты, командир? Не веришь, что ли!?
К форуму: — Все зависит от мальчиков! Есть машина (иномарка), как цепляться к девушкам? — Есть ли кабель?
Я решил начать вытаскивать. Он подъехал к ребятам, чтобы выпить пива.
«Новый парень в этом районе! Надо вломить чуваку, что ли», — так, вероятно, думают некоторые мамы на сайте. С хищной улыбкой они окружают жертву и донимают до смерти вопросами типа: «Сколько, по-вашему, стоит? На этот раз жертвой стала неизвестная тетя со смешным рыжим мальчиком. Недавно Марк выдержал нападение и спокойно сказал: «У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация». А потом тихо, настойчивее матери: «Что, ты тоже это видишь?».
И в конце концов, вы не можете объяснить ребенку, который цеплялся за заднюю часть кружки «Спасибо деду за победу!», что его дедушка был не для того, чтобы он мог припарковать машину на обочине.
— Эй, Фрейрок, молодец, что вырезал бабки — молодец, никто тебе не запрещает, но имей совесть, поделись с ребятами, брось в общий фонд, ты просто станешь большей мишенью!» Министр внутренних дел, это твоя единственная претензия к министру финансов?
Когда я рос, один авторитет Подольский очень хорошо объяснил нам с мальчишками про поворотники. — Только петухи не пользуются поворотниками. Когда вы включаете сигнал поворота, вы говорите остальным, они отвечают: мужики, я сейчас поверну, мисси, если не в жопу или не по уму. А петух не может ни с кем поговорить и молча поворачивается, надеясь, что засранец останется. Каждый раз вспоминаю — и злость сразу проходит (С).
Ребенка исправляли и били в течение 3 лет в нереально строгой нерегулярной зоне. Служил в 2,5, на собрании жена сообщила, что пацанов выгнали, нашли вертушку через подвязки, которая перевозила баланду и выгнали не голосивших, что за 5 часов до увольнения, во время перевозки утренней картошки, Мальчик шепнул в окно какое-то слово, что по сигналу придет смс пацанам и его жене и они встретятся с водкой и оркестром. Желанное утро подходит, малыш в предвкушении, окно открывается, он поднимает тарелку и тихо говорит: Отпусти… все отпущено, ворота открываются. Трахни меня, никто. Злой возвращается домой из общественного транспорта, матерится, подъезжает, дверь открывает бледная жена. Дальше: p: che Это состояние не взлетело. J. (тихо): выкинуть. П: Дай мне посмотреть… (смотрит и почти плачет). Эта сучка пропустила букву «Т»
Во дворе сидит дембель ВВС при полном параде, окруженный парнями. Один парень спрашивает его: — Это правда, что во время первого прыжка с парашютом он не страшный, а во время второго становится очень страшным? — Ерунда!» — отвечает Дембель. — По-настоящему страшно становится после последнего прыжка.
Что произойдет, если стоимость нефти
200 долларов — Все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
$300 — Следующие 10 Олимпийских игр решено провести в Сочи (как летние, так и зимние)
$400 — Япония хочет присоединить Курильские острова
$500 — русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе ребят из Воронежа)
600 долларов — самый популярный подарок First Honor — «Мерседес» с личным водителем для школьных поездок.
700 долларов — Церемония вручения премии «Оскар» была перенесена на два дня из-за того, что младшая группа детского сада провела Матник в театре «Кодак» Володаха № 3.
$800 — ученики 6-го класса петербургской школы № 2 вылетели и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии; в ответ ученики 6-го класса петербургской школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что, война по-прежнему остается любимой игрой детей!