Анекдоты про палача! Страница 1.
Они привели на казнь двух преступников. Я выполнил все инструкции. Тогда палач спрашивает одного из них. — Я люблю музыку, я хочу снова послушать «Я сошла с ума» группы TATU! «Я прошу тебя, казни меня первым!»
В американской тюрьме преступника ведут к электрическому стулу. Палач: Пожалуйста, назовите нам адреса ваших ближайших родственников.
Сократ сидит, размышляя. К нему подходит мужчина. — Тот, кто убил другого человека. — Палач? — Нет, тот, кто убивает без убеждений. — Нет, кто убивает человека в его собственном доме. — Врач? Нет, доктор не бежал сюда.
— Подними голову!» — сказал палач приговоренному.
Палач поднял топор. Осужденный поднимает голову и спрашивает: «Какой сегодня день?» — «Понедельник». Да, неделя началась нелегко!
Они привели на казнь двух преступников. Они оглашали приговор, молились, выполняли все указания. Тогда палач спрашивает одного из них: — Сынок, какое твое последнее желание? — Я люблю музыку, я хочу снова послушать «Mambu Nambe Five»! «Я прошу вас, казните меня первым!»
Жертвы палача с ятаганом умирают от сердечных приступов.
Горожане поняли, что ведьма была настоящей, после фразы палача: «Ладно, переходим к плану Б!».
Палач, прищурившись на приговоренного: «Свистни, пожалуйста, — я плохо вижу».
Палач поднимает топор над головой приговоренного и спрашивает: «Как тебе больше нравится, резать или рубить?
Я люблю думающих людей!» — заметил однажды один ученый. — ‘А я — верующий, — возразил священник. — А я — бизнес, — сказал банкир. «А мне нравятся все, у кого есть голова на плечах!» — воскликнул палач.
«Какая жара», — сказал приговоренный палачу, который вел его к виселице. — Да, ты в порядке. Да и к чему возвращаться в такую жару.
Палач возвращается домой с мешком на спине, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что в сумке? — Да, я принес хак в дом.
Палачу исполняется 100 лет. Он точит топор так тщательно, что лезвия совсем не видно — настолько оно тонкое. Привели приговоренного, палач опустил топор к его шее. Осужденный: — Что, это все? Палач: Да! Почему я ничего не чувствую? — А ты киваешь!
Палач, замахнувшись топором, говорит тому, кто лежит на плахе: — Не оборачивайся, а то я ударю тебя по руке!
Анекдоты про палача
Я люблю думающих людей!» — заметил однажды один ученый. — ‘А я — верующий, — возразил священник. — «А я — бизнес», — сказал банкир. «А мне нравятся все, у кого есть голова на плечах!» — воскликнул палач.
- Обсудить
- Название
У палача 100-летний юбилей. Он наточил топор так тщательно, что лезвия совсем не было видно — настолько оно было тонким. Привели приговоренного, палач опустил топор к его шее. Осужденный: — Что, это все? Палач: — Да! Почему я ничего не чувствую? — А ты киваешь!
- Обсудить
- Название
Они привели на казнь двух преступников. Они произносили приговор, молились, выполняли все указания. Тогда палач спрашивает одного из них: — Сынок, какое твое последнее желание? — Я люблю музыку, я хочу снова послушать «Mambu Nambe Five»! Ну, какое ваше последнее желание? — Другой спрашивает.
- Обсудить
- Название
Жертвы палача с ятаганом умирают от сердечных приступов.
- Обсудить
- Название
В американской тюрьме преступника ведут к электрическому стулу. Палач: — Пожалуйста, назовите нам адреса ваших родственников. — Отдать им твой прах? — Нет, чтобы послать им счет за электричество.
- Обсудить
- Название
«Какая жара», — говорит приговоренный палач, ведя его к виселице. — Да, ты в порядке. Да и к чему возвращаться в такую жару.
- Обсудить
- Название
Палач, замахнувшись топором, говорит человеку, лежащему на эшафоте: «Не оборачивайся, а то я ударю тебя по руке!».
- Обсудить
- Название
— Хлеб — всему голова!» — усмехается палач, кладя хлеб на труп казненного.
- Обсудить
- Название
Казнь Палач поднял топор. Обвиняемый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Да, неделя началась нелегко!
- Обсудить
- Название
Они привели на казнь двух преступников. Я следовал всем инструкциям. Затем палач спрашивает одного: — Каково твое последнее желание? — Я люблю музыку, я хочу снова послушать «I’ve lost my mind» группы TATTOO — Хорошо, сынок! Ну, какое ваше последнее желание? — Другой спрашивает.
Анекдоты про палача
На нашем сайте собраны анекдоты про палача. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Горожане поняли, что ведьма была настоящей, после фразы палача: «Ладно, переходим к плану Б!».
Сократ сидит, размышляя. К нему подходит мужчина: «Только что мимо проходил убийца, вы его не видели?». — Тот, кто убил другого человека. — Палач? — Нет, тот, кто убивает без убеждений. — Нет, кто убивает человека в его собственном доме. — Врач? Нет, врач сюда не бегал…
Палач возвращается домой с мешком на спине, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что в сумке? — Да, я принес хак в дом.
Я люблю думающих людей!» — заметил однажды один ученый. — ‘А я — верующий, — возразил священник. — А я — бизнес, — сказал банкир. «А мне нравятся все, у кого есть голова на плечах!» — воскликнул палач.
«Какая жара», — сказал приговоренный палачу, который вел его к виселице. — Да, ты в порядке. Да и к чему возвращаться в такую жару.
В американской тюрьме преступника ведут к электрическому стулу. Палач: Пожалуйста, назовите нам адреса ваших ближайших родственников.
Палач поднял топор. Осужденный поднимает голову и спрашивает: «Какой сегодня день?» — «Понедельник». Да, неделя началась нелегко!
Они привели на казнь двух преступников. Я выполнил все инструкции. Тогда палач спрашивает одного из них: — Каково твое последнее желание? — Я люблю музыку, я хочу слушать снова « я сумасшедший » группы ».#171;ТАТУ»! — Хорошо, сынок! Ну, какое твое последнее желание? спрашивает другой. «Я прошу тебя, казни меня первым!».
— Хлеб — всему голова!» — смеялся палач, кладя лепешку на труп казненного…
Палач, замахнувшись топором, говорит тому, кто лежит на плахе: — Не оборачивайся, а то я ударю тебя по руке!
Анекдоты про убийц
В магазине: — На ваш взгляд, это чудо — планшет? — Да, это новый русский планшет, убийца iPad! — Хорошо, я возьму его. — Что вы мне дали? Это обертка от конфеты. — Это не фанфикшн. Это новая российская купюра номиналом 12 000 р, убийца доллара.
— Дорогой, я иду к парикмахеру, пожалуйста, позаботься о ребенке! — Я не могу, милый, я просто доказываю парню на Facebook, что дети, которые не получают достаточно внимания от родителей, могут вырасти ботаниками и убийцами. Просто включите телевизор для своего сына.
Чувство вины — это то, чего вы никогда не получите от террориста, серийного убийцы, фашиста или любой женщины.
Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии дрались на дуэли за Суперкубок России.
Зачем ты мучаешь кошку? Я? Я не мучаю его, я просто глажу его! — Быстро, вытащи утюг. Убийца!
Следователь: — Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: — Ты что, голову дома забыл!
45% умерших от насильственной смерти были знакомы со своими убийцами. Вывод: чем меньше людей вы знаете, тем меньше людей хотят вас убить.
Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.
У нас в городе две знаменитости — маньяк-убийца и парень, который видел фильм «Выкуп».
В параллельной вселенной дворецкий оказывается убийцей.
В книжном магазине: — Мне нужен совет крутого детектива. — Пожалуйста! Продавец читает название: «Убийца — парикмахер» — Извините, но вся интрига убита названием! — Читайте краткое содержание. Клиент читает: «Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому искусству собрал 1500 участников».
Молодой чертенок-стажер на сковородке видит, как опытный переворачивает орущего грешника на живот лопатой и засовывает ему что-то в задницу. — Что? Новая пытка? Мы еще не закончили. — Нет, грешник здесь особенный — наемный убийца, со всей душой, но при жизни он зажигает свечу или две в храме на вырученные деньги. Ну, вам надо как-то идти, они поменяли их один к одному на анальгин здесь. «Итак, у нас тут ад, обезболивающие не помогают, какая польза от этих свечей для него?»- как вы думаете, его жертвы были полезны для тех?
В камере сидят убийца, наркоман и вор сейфов. Убийца говорит: «Ребята, сейчас я буду избивать охранника! А медведь ему: — Подожди, сейчас я сделаю ключи! А наркоман говорит: — Я разобьюсь, я сделаю ключи. Сейчас он курит и улетает отсюда.
У постели умирающего пациента находятся его жена, дети, врач и адвокат, ожидающие его последнего вздоха. Вдруг больной встает, садится на кровати, оглядывается вокруг и говорит: «Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные!» и снова засыпает. Врач говорит немного смущенно: — Я думаю, с ним все в порядке. — Почему вы так думаете? — Жена спрашивает. Потому что она знала нас всех.
— Что ты делаешь? — Я смотрю фильм! Акулы — убийцы. — О чем она? Пушистые зайчики. В космосе.
— Илью Александровича Шмидта, врача и наркомана, коллеги приняли за идиота. «Они даже поместили его в психушку». «Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз своих коллег. — Он подождал, пока все они улягутся в постель, и показал несчастному Эскулапу разницу между идиотом и шизофреником, склонным к садизму, серийным убийцей.
Новый русский умирал. Родственники, друзья, компаньоны по бизнесу собрались у постели больного. В бреду больной страшно ругается: — Рептилии, воры, убийцы, убийцы, убийцы. Доктор: — Ситуация не такая уж безнадежная, все узнают своих.
На экзамене студентку-блондинку спрашивают: «Знаете ли вы убийцу Лермонтова?»- Знаю… Но убийца ли он? Он великий поэт!
Есть экскурсия в ад, где грешники, насильники и убийцы, подвергнутые различным суровым наказаниям, демонстрируются посетителям в качестве предупреждения. Наконец глаза зеркала видят чан с кипящей смолой, в которой спокойно и оживленно плавает человек интеллигентного вида. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Кто ты? — Учитель. Почему вы в аду? — Ну, что ты, это же ад.
Зал суда. Убийце грозит смертный приговор, но тело так и не было найдено. Адвокат использует последний трюк: — У меня есть сенсационное заявление! Потеря жив! Я нашел его, и теперь он войдет в эту дверь. Все поворачивают головы, ожидая, но никто не входит. Адвокат: — Я солгал, но будьте осторожны, мы все предполагаем, что он жив. Пожалуйста, примите это во внимание. Суд удалился на совещание. Он выходит и произносит смертный приговор. Адвокат в отчаянии кричит: — Ну, как же так? В конце концов, мы все повернули головы в сторону входа и ждали, когда войдет пропавший мужчина!»Мы повернулись, но обвиняемый не повернулся.
Нам нужны ваши навыки убийцы. Вот деньги, цель хитрая и опасная. — Уберите свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.
Донцова написала последнюю страницу нового детектива, закончила и полчаса сидела в шоке: убийца оказался совсем не тем, кем она думала.