Анекдоты про память
Раньше на выпивке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, звал чужих людей. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
В старости будет что вспомнить, но не будет ничего.
К старости память стала бесполезной, но теперь стало интересно перечитывать и пересматривать детективные истории — не помня, чем все закончится.
Помните главное — у вас склероз!
Склероз — это когда вы очень хотите забыть, но не можете вспомнить что.
Страшная вещь — понос при склерозе… убегаешь и не знаешь куда!
Недавно я провел ревизию своих собственных недостатков. Благодаря склерозу они стали намного меньше.
У людей с хорошей памятью дома царит вечный беспорядок. А у страдающих склерозом идеальный порядок, потому что если вы не поставите что-то на место, то найдете фиги.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
— Доктор, у меня плохая память. — Чаще давайте должок — тренируйте свою память!
— Теперь имена не помнят всего, что вы испортили. — А некоторые, чтобы не забыть, записывают себя. — Да, на паспорт.
Маразм — это когда вы помните, что положили деньги на тумбочку, но не помните, где находится тумбочка.
Я хотел что-то забыть, но сказал.
Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были с женщиной, это не обязательно склероз …
— Мамочка, что такое склероз? — Что ты спросил, сынок? — Когда?
Я регулярно принимаю разрекламированные таблетки для улучшения памяти и советую вам, но не могу вспомнить название.
Я не помню, чтобы я когда-либо жаловался на память.
К счастью, та, которую я одолжил, страдает склерозом.
— Забыла про остеохондроз, про головные боли, про энурез… Спасибо склерозу!
07/31/2014: Армянское радио спрашивает: — В чем разница между склерозом и безумием? Ответ Армянского радио: — Склероз — это когда не помнишь, кто должен денег. А безумие — это когда ты не помнишь, кто должен тебе деньги.
07/31/2014: Иванов очень устал от своей жены и даже готов был с ней развестись. Но — о, чудо! — Бог послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женой!
07/31/2014: Парень спрашивает своего коллегу: — Слушай, ты что, не знаешь, что в нашем отделе ни у кого нет склероза? — Почему вы спрашиваете? — Да, я хотел бы занять деньги.
07/31/2014: — Доктор, каковы симптомы склероза. — Я рассказываю вам об этом уже вторую неделю!
07/31/2014: Лучшая болезнь — склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!
31.07.2014: — Что лучше — безумие или склероз? — Склероз! Потому что с ним вы забываете, что у вас есть и безумие.
07/31/2014: Когда ты ссоришься, а потом ставишь себя на место, и однажды не помнишь, за что ругался — это и есть настоящая любовь. Склероз, однако, проявляется так же.
07/31/2014: Ужасная вещь — диарея при склерозе: бежишь и не помнишь куда!
07/31/2014: Бабушка звонит в газовую службу: — У меня в квартире запах газа. — Вы включили блюдо? — Да, утром. — Ты зажег спичку? — Проклятый склероз! Я сейчас зажгу!
07/31/2014: — Пациент вынужден огорчить вас: у вас рак и склероз. — Это здорово! А потом я подумала, что у меня рак.
07/31/2014: Блондинка на приеме у врача: — Так откуда вы взяли, что у вас склероз? — Потому что я сначала ложусь спать, а потом не помню сколько.
Анекдоты про память
До этого люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали кошек. И если кошка попала в кадр, то она получила тренды, а не лайки.
- Обсудить
- Поделиться
Студент экзаменуется комиссией. Профессор спрашивает. Карл Маркс умер! Давайте почтим его память вставанием! Комиссия повышается. Профессор спрашивает: — В каком году умер Ленин? — Ленин умер, но его дело продолжает жить! Давайте почтим память гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия награждает Профессор шепчет комиссии: — Давайте поставим ему тройку, иначе мы заставим его петь Интернационал — мы не знаем слов!
- Обсудить
- Поделиться
— Роза, ты решила снова выйти замуж? — Что такое облигации? Итак. Узел памяти.
- Обсудить
- Поделиться
Программист приглашает девушку в гости: — Приходите завтра, будем пить чай, смотреть кино. — Хорошо. Я просто не помню номер квартиры. — 384. Легко запомнить! Две планки памяти 256+128.
- Обсудить
- Поделиться
Умирает старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус говорит: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, перед смертью потратил все деньги.
- Обсудить
- Поделиться
— У вас синяки под глазами, вы едва двигаетесь, с трудом говорите, у вас провалы в памяти. Скажите честно, вы зависимы? — Сука. Я студентка.
- Обсудить
- Поделиться
— Я хотел оставить свои часы в ремонтной мастерской вчера, они сделали это за 5 минут и бесплатно — Почему? — Поэтому я сделал на них гравировку «На вечную память от В. В. На твоем месте?! Где?! — Я сделал это в соседней мастерской.
- Обсудить
- Поделиться
Доктор, у меня плохая память. — Давайте займем его, тренируйте свою память!
- Обсудить
- Поделиться
В цирке артист объявляет номер: — Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте! Все приветствуют и аплодируют. На арену выходит человек в очках. Диктор: — Сейчас этот вундеркинд будет мочиться на всех, кто сидит в первом ряду! Сидящие в первом ряду срываются со своих мест и бегут занимать места в других рядах. Ведущий: — Бесполезно тратиться, у мальчика феноменальная память.
- Обсудить
- Поделиться
Говорят, у женщин плохая память. Да, это не так! Каждые пять минут они спрашивают: «Ты меня любишь? Ты любишь меня?» И так всю жизнь!
- Обсудить
- Поделиться
— Что делает программист, напившись утром? — Он проверяет свою память.
- Обсудить
- Поделиться
— Почему женщины выходят замуж? — Отсутствие жизненного опыта. — Почему они разводятся? — Отсутствие терпения. Почему они снова вступают в брак? — Отсутствие памяти…
- Обсудить
- Поделиться
Три блондинки возвращаются с курорта. Первая: — Сейчас приду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Второй думает: — Вот дурак! Третий думает: — Ну, память!
- Обсудить
- Поделиться
Петька и Василий Иванович решили лечиться сами. Приходит пациент и говорит: — Доктор, у меня пропало обоняние. Василий Иванович: — Петька, таблетка номер девять. Пациент, сглатывая: — Да, это каша «Яречка». — Петька, пиши: обоняние восстанавливается. На следующий день тот же пациент. — Доктор, я потерял память. — Петя, таблетка номер девять. — Да, это коза. — Петька, пиши: память нормальная.
- Обсудить
- Поделиться
Трое мужчин спорят о том, у кого лучше память. Первый говорит: — Я помню каждый урок моего первого дня в школе! Второй говорит, усмехаясь: — Я очень хорошо помню, как впервые пришел в детский сад! Третий заканчивает свой спор так: — Это все ерунда! Я даже помню, как пришла с отцом на его выпускной вечер, а домой вернулась уже с мамой!
Анекдоты про память
Забывание не критично, главное — вспомнить то, что вы забыли.
— В общем, когда вы забываете, зачем пошли в другую комнату, это означает, что там были инопланетяне и люди в черном.
Бабушка на приеме у врача: — Доктор, похоже, у меня начинаются проблемы с памятью. — И в чем это выражается? — Да, иногда я забываю покормить кактус и вылить коту.
Хорошо забытое старое — это не новое, а Альцгеймер!
Склероз нельзя вылечить, но можно забыть о нем …
Я решила узнать, какие симптомы имеет болезнь Альцгеймера. Я шел, но почему-то все ссылки были фиолетовыми …
— Дорогая, доктор сказал, что к тебе вернулась память… — Да. Вы уже выплатили ипотечный кредит? — Нет, все равно придется платить и платить. — Женщина, кто вы?
Школа: Забудьте все, чему вас учили в детском саду: Забудьте все, чему вас учили в школе: Забудьте все, чему вас учили в институте пенсионеров: Забудьте все Болезнь Альцгеймера: Это нормально.
Мой склероз, похоже, прогрессирует. Я не могу придумать ни одного бизнеса, который бы я не заполнил.
— Я повторяю вам в тысячный раз: мы не лечим склероз!
Важно уметь забывать. Помните об этом.
Когда у меня начнется склероз, я собираюсь вытащить кое-какие вещи и что-нибудь с ними сделать.
Я настолько забывчив, что однажды вспомнил, что машина застряла в гараже.
— Доктор, я потерял память. — Где вы его потеряли? — Что потерял?
Склероз бывает двух видов: воспоминания о том, чего не было, и воспоминания о том, что было.
Забыть в могиле Альцгеймера — обычное дело.
— А какие таблетки вы принимаете? — Пирацетам. -Хм… Мне тоже писали, но я не помню почему… -Для улучшения памяти.
Он украл у своего деда книгу по развитию памяти и только потом занял у него денег.
Мне нравится воссоздавать книги. Хотя с моей памятью, конечно, это называется просто чтением.
Я влюбилась! Я влюбился в девушку без памяти! Теперь я каждое утро объясняю — кто я и что я делаю в ее постели…
Иногда полезно забывать. Я забыл, куда положил свои носки. Я обыскал весь дом. В отделе воинского учета и регистрации я нашел прошлогоднюю несвежую повестку стограммовой давности и повестку двадцатилетней давности. Просто какой-то праздник!
Трое парней спорят, у кого лучше память. Первый говорит: «Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: — Вот что — вспоминаю свой первый день в больнице! Третий: — Это все ерунда, мужики — я помню, как ходил на дискотеку с папой и возвращался с мамой…
Несчастный случай. Бабушка умерла от бессонницы, читая сказки своему внуку, страдающему амнезией …
Хотите сделать секс незабываемым? Купите таблетки для улучшения памяти!
Старик заходит в аптеку и спрашивает: — Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат с жаропонижающим и обезболивающим свойством, который также содержит карбонат натрия. — Аспирин, или что? — Именно, больше всего! Вот склероз, не могу пока вспомнить название!
Цирковая конфетка объявляет: — И сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает ведро пива и уходит. Опять же слоны, таймеры выделяются. Во втором конфетном отделе: — а сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Снова слоны, акробаты, клоуны. В 3-м отделении выходит конферансье: — А теперь мальчика с феноменальной памятью сверлят все сидящие в первых двух рядах! Все сидящие в первых двух рядах начинают вымываться. — Напрасно вы моетесь! Я сказал — у мальчика феноменальная память!
Друзья встретились. — Друг, что делать? Доктор говорит, что мне грозит полная потеря памяти! «Ты поступишь очень мудро, как сотня древних мудрецов, если займешь много денег для многих людей».
— Врач! В моей памяти есть неудачи. — И как долго? — С 14 марта прошлого года — семь часов пятнадцать минут.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про память
Если вы вошли в комнату и забыли зачем, знаете, что видели инопланетянина и столкнулись с черным, то это ерунда, ухудшающая память.
У меня есть два недостатка — память и кое-что еще… Важно уметь забывать. Не забывайте об этом. Я настолько забывчив, что однажды вспомнил, что машина застряла в гараже. Он украл у своего деда книгу по развитию памяти и только потом занял у него денег. — Доктор, я потерял память. — Где вы его потеряли? — Что потерял? Не помню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память… Я не злопамятный. Я злой, но у меня плохая память, и я ничего нигде не записываю. Я могу отомстить, забыть, потом снова отомстить… Мне нравится воссоздавать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, можно назвать только чтением. «Я, наверное, уже говорил тебе, что у меня плохая память на мелочи?». Итак… кто вы? — У меня вообще отличная память на имена. Я просто не помню, кто твой… чем хуже память, тем чище совесть.
Лучшие шутки про память
— Дорогая, доктор сказал, что к тебе вернулась память… — Да. Вы уже выплатили ипотечный кредит? — Нет, все равно придется платить и платить. — Женщина, кто вы?
Трое парней спорят, у кого лучше память. Первый говорит: — Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: — Вот что — здесь я вспоминаю свой первый день в больнице! Третий: — Это все ерунда, мужики — я помню, как ходил на дискотеку с папой и возвращался с мамой… идея рекламы банка. С девушкой произошел несчастный случай, и она потеряла память. Муж не оставляет ее и борется за то, чтобы вернуть ее и заставить ее вспомнить о нем. Потому что у них есть ипотека. — У моей жены самая отвратительная память в мире! — Что она вообще ничего не помнит? — Нет… Она все помнит! Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня я спрашиваю: — Что, вы уже познакомились со своими коллегами? -Д а-и как вы запомнили чье-то имя, у вас плохая память на имена? -Да, я придумал ассоциации для всех и вспомнил — тебя, круто! А например? -А вот, например, Антон сидит за мной… -Эно, все, дальше нельзя!
Очаровательная блондинка приходит к врачу. -Доктор, что-то случилось с моей памятью. Я забываю все, что со мной происходит, через пять минут. — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну, раздевайся, иди к сумке.
Как пережить встречу с волком в лесу? Начните бросать в него яйца. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину. — Доктор, у меня есть чувство вкуса. Помогите! Сестра, принесите пробирку номер 17. Ну, человек старается. … Тот же человек снова приходит к врачу. -Доктор, у меня что-то с памятью… -Сестра, пробирку номер 17, пожалуйста! -Так вот, дерьмо. — Ну, вот и память! — У вас есть память — как у золотой рыбки. — Какая рыба? — В золоте. — Кто золото? Маленький сын обращается к отцу: — Папа, у тебя хорошая зрительная память? — Да, почему? — Я только что разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься… — Йося, ты можешь дать мне денег? — Миша, а ты к Шо? — Ну, скажем так: на память! И овцы целы, и волки сыты, и светлая память о пастухе …
Анекдоты про склероз
— Я повторяю вам в тысячный раз: мы не лечим склероз!
Ужасная вещь — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! В аптеку заходит пожилой мужчина и спрашивает. Это такой препарат, который обладает жаропонижающими и обезболивающими свойствами, также содержит карбонат натрия. Аспирин, да? — Точно, это он! Это склероз, я до сих пор не могу вспомнить название! — Внук, иди и быстро постирай мои носки! — Дедушка, ты все еще страдаешь склерозом? Вы были демобилизованы 50 лет… — Что вам сказал врач по поводу склероза? — Он приказал мне заплатить деньги вперед. — Боря, что с тобой? Ваша свекровь в третий раз за месяц отравилась грибами! «О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует сама!». Апостол Петр (П) сидит у дверей рая и так играет ключами. Приходит старик (С) и говорит: (С) «Я хочу видеть здесь своего сына, позовите меня, пожалуйста…» (П) «Как зовут моего сына?» (С) «Да я не помню, я уже совсем старый — склероз» (П) «Как он выглядит?» (С) «Ну, как? Руки, ноги прибиты гвоздиками…». Апостол срывается с места и бежит через ворота с криком: «Иисус, Иисус! Бог Отец пришел!!!» Иисус выходит (и) обнимает старика, (и) «Отец. » (C) «Пиноккио…» В туалете профессор стоит возле писсуара и ощупывает свою голову. Стоящий рядом с ним студент говорит: «В чем дело, профессор. — Да, опять этот склероз… Я помню, что где-то в волосах, но забыла, где именно. Крайняя степень склероза — это когда вы стоите у двери туалета, держитесь за ручку и думаете: я там или здесь?
Анекдот о мальчике с феноменальной памятью
В цирке артист объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью !!! Встречайте!!! Все приветствуют и аплодируют. На арену выходит человек в очках. Артист: Теперь это чудо будет мочить всех в первом ряду!!! Те, кто сидит в первом ряду, ломают свои кресла и бегут занимать места в других рядах. Конферансье: Бесполезно напиваться, у мальчика феноменальная память…