Анекдоты про памперсы! Страница 1.
Союз педиатров рекомендует «памперс». «Pampers» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. — Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для того, чтобы рекомендовать подгузники «Pampers»!
— Почему молодые матери в Эстонии меняют подгузники своим детям только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано «до 4 кг».
— Дорогой, Джулия закончила с подгузниками, купи, пожалуйста. — Что за памперсы в попе, ведь интернет не сплющен!
Дедушка, страдающий недержанием: — Я не хочу просыпаться в мокрой постели, что вы посоветуете. — Два варианта: подгузники или гамак.
— Почему блондинки меняют подгузники своим детям только раз в месяц? — Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4-6 фунтов».
— Мамочка, что делать? Мой муж дает мне ребенка только на кормление. Он купается, ходит, меняет подгузники, качается по ночам, а его сын до сих пор нет! Я почти не вижу ребенка, что делать с мужем? — Не бойтесь!
Маленький мальчик сидит в подгузнике посреди улицы и громко плачет. Люди окружили его — мол, в чем дело? — Я просыпаюсь утром, пью и пишу. Потом я играю. Потом я пью и снова пишу. Потом я сплю. И я снова пью и пишу. — Так почему ты плачешь? — Я хочу есть и заедать!
Почему блондинка меняет подгузники своему ребенку раз в месяц? — В конце концов, на упаковке написано до 3 фунтов.
— Говорят, что подгузники, на цену которых кабинет министров ввел НДС. — Видимо, со времен оранжевой революции прошло так много времени, что регионалы перестали их носить.
— Почему вы покупаете подгузники, у вас же есть дети? — Спросил мой инструктор по вождению. Он устал менять штаны.
Муж приходит домой, ребенок в грязных пеленках, бьет крышку кастрюли, все ящики проливаются на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня зашита в беспорядке, ужина нет, холодильник пуст, жена смотрит телевизор. Муж удивленно спрашивает: «Что это?!!!» Дорогая, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты делала весь день?». Сегодня я ничего этого не делал.
— Почему блондинки редко меняют подгузники своим детям? — Потому что на них четко написано «рассчитано на 4-6 фунтов».
Я смотрю рекламу подгузников и представляю себе сюжет шоу Малахова тридцатилетней давности. «Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью засранную компанию Pampers выбрала для своей рекламы!».
Василий Иванович спрашивает, как бы к Аньке: «Анька, тебе тампокс с хреном нужен? — Да, вы видите, это помогает в трудные дни. — НО! Это когда приходят белые? — Нет, когда приходят бели, тогда не тампокс, а памперсы помогают!
Молодой отец утром говорит жене: — Ты слышала, как наш ребенок сегодня ужасно потягивается! — Не волнуйся, это подгузники, которые дышат.
Анекдоты про памперс
Сегодня я узнал, что краш-тесты проводятся и на подгузниках. Например, сколько дерьма они могут вынести. Это прямо как моя жизнь.
О, только дайте мне шанс вырасти, я доберусь до этого «изобретателя!» — думал я, пытаясь встать с пеленок.
Патроны вдохновляют — ребенок создает!
Наша жизнь — это отрезок времени от первого подгузника до последнего.
Стою на кассе, покупаю презервативы, за мной мужчина с памперсами, за ним с игрушками, и тоже за ним с ребенком 10-12 лет. Кассир смотрит на нас и протягивает «Прямую эволюцию Дарвина».
Молодой отец утром говорит жене: «Ты не слышала, наш ребенок сегодня ночью ужасно храпел?» «Не волнуйся, это подгузники дышат.
Если пеленки давят спереди, значит, детство закончилось.
Новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши» станет Николай Валуев. Спонсор программы — Производитель детских подгузников.
Как ужасно носить дышащие подгузники!
Мужчина — аптекарь, кивает на витрину с презервативами: — Дайте мне их, я к вам не за подгузниками приду.
— Какой самый простой способ подорвать боеспособность вооруженных сил США? — Сократите поставки подгузников!
Мужчина, купи 2 пачки подгузников и получи подарок! Я уже получила подарок и теперь покупаю подгузники!
Новые подгузники со специальным суперзащитным слоем, изготовленным на основе такой сложной формулы, которую запрещает Дик.
В аптеке: — Мужчина, что вам нужно? — Три штуки, которые не дадут мне заскучать по подгузникам!
Молодой отец укладывает спать свою четырехлетнюю дочь. Похоже, девочка уже спит, отец шепотом: — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь с животными? Дочь сквозь сон: — Нет, пока реклама про котиков и подгузники.
Он посмотрел на объявление и очень захотел сшить себе трусики — чтобы любить, играть и крепко спать.
Известный завод «Самтрест» начал выпускать новые с-продукт ы-насосы. Товары делятся на три категории: сухие, полусухие и сухие.
Над озером был старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз подгузников. Когда прибыли спасатели, они не смогли спасти озеро!
Анекдоты про памперсы
Муж приходит домой, ребенок в грязных пеленках, бьет крышку кастрюли, все ящики проливаются на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня зашита в беспорядке, ужина нет, холодильник пуст, жена смотрит телевизор. Муж удивленно спрашивает: «Что это?!!!» Дорогая, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты делала весь день?». Сегодня я ничего этого не делал.
- Обсудить
- Поделиться
— Почему вы покупаете подгузники, есть ли у вас дети? — Мой инструктор по вождению спросил. Он устал менять штаны.
- Обсудить
- Поделиться
Молодой отец укладывает спать свою четырехлетнюю дочь. Девочка, казалось, засыпала, папа прошептал: «Умница, тебе, наверное, уже снится сон про волшебный лес и разговоры с животными? Дочь сквозь сон: — Нет, пока в рекламе речь идет о тюленях и подгузниках.
- Обсудить
- Поделиться
Парень — аптекарь, кивает на витрину с презервативами: — Дайте мне несколько штук, я к вам не за памперсами приду.
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогой, Джулия закончила с подгузниками, купи, пожалуйста. — Что за памперсы в попе, ведь интернет не сплющен!
- Обсудить
- Поделиться
Я смотрю рекламу подгузников и представляю себе сюжет шоу Малахова тридцатилетней давности. «Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью засранную компанию Pampers выбрала для своей рекламы!».
- Обсудить
- Поделиться
В аптеке мужчина, окинув взглядом полку, говорит молодому фармацевту: — Дайте мне их, тогда я не буду ходить к вам за подгузниками!
- Обсудить
- Поделиться
— Мамочка, что мне делать? Мой муж дает мне ребенка только для того, чтобы я его кормила. Он купается, ходит, меняет подгузники, качается по ночам, а его сын до сих пор нет! Я почти не вижу ребенка, что делать с мужем? — Не бойтесь!
- Обсудить
- Поделиться
Союз педиатров рекомендует «подгузник». «Pampers» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. — Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для того, чтобы рекомендовать подгузники «Pampers»!
- Обсудить
- Поделиться
Почему блондинка меняет подгузники своему ребенку раз в месяц? — В конце концов, на упаковке написано до 3 фунтов.
- Обсудить
- Поделиться
-Мне нужно купить что-нибудь к пиву. — Давайте возьмем памперсы, чтобы не бегать в туалет.
- Обсудить
- Поделиться
Однажды Василий Иванович спрашивает у Аньки: — Анька, на кой черт тебе тампаксы? — Да, вы знаете, это помогает в трудные дни. — НО, вот когда приходят белые? — Нет, когда белые нападают, не тампаксы, а памперсы помогают!
- Обсудить
- Поделиться
Когда родился наш ребенок, я сказал жене, что не могу убирать за ним, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему подгузники. Когда я впервые пришла в аптеку, фармацевт сказал: «Мне нужно знать вес. Я сказал. Я не знала, что должна взвешиваться.
- Обсудить
- Поделиться
Посреди улицы сидит маленький мальчик в пеленках и громко плачет. Люди окружили его — что, мол, тут такого — просыпаюсь утром, мочусь и мочусь. — Потом я играю. Затем я пью и снова писаю. Потом я засыпаю. А потом я пью и снова писаю. Ну, почему ты плачешь? — Я хочу есть и какать.
Анекдоты про памперсы
Мне приснилось: будто лето 2021 года, в мире бушует новая пандемия кишечного вируса, а мы все ходим в подгузниках и обсуждаем, что в 2020 году гораздо лучше с масками.
Лучшие шутки о подгузниках и пеленках
Почему блондинки меняют подгузники своим детям только раз в месяц? — Потому что на упаковке написано «рассчитан на 4-6 фунтов».
Развелись три года назад. Осенью ребенок начнет ходить в школу, а сейчас он кричит в Skype, что будет кататься на велосипеде. Интернет-магазин по-прежнему присылает мне по почте специальные предложения по подгузникам. — Доктор, мой муж выпадает из детства! Что делать! Купите ему подгузники! Один мой друг долгое время работал с макаками. Когда обезьян «выворачивают», им надевают подгузники, чтобы предотвратить несчастный случай. В обычных детских подгузниках для хвоста прорезается отверстие, чтобы не стеснять движения этой важной части тела. За несколько лет работы процесс укладывания макаки в пеленку был отработан до автоматизма. Но вот наступил счастливый день для подруги, когда ее первый *** родился сам. Она зашла в детскую комнату родильного отделения, где медсестра учила молодых матерей надевать подгузники на младенцев. Высокомерно глядя на начинающих пользователей, знакомый решительно подошел к пеленальному столику, развернул пеленку и, не найдя поблизости привычного инструмента, громко спросил медсестру: «Где у вас тут ножницы? — Почему?» — удивилась медсестра. — Но у тебя же нет хвоста!» — в ужасе пробормотала медсестра. — Как нет!» — воскликнул друг, не менее ужасаясь. В детской повисла тишина, и в следующую минуту подруга с горечью подумала: «Ну все, выйду из декрета — сменю работу, если меня сейчас же не переведут в психбольницу». «Надо что-нибудь к пиву». «Давай купим подгузники, чтобы не бегать в туалет». Молодой отец говорит своей жене утром: «Ты не слышала, как наш ребенок ужасно храпел прошлой ночью? Не волнуйтесь, это подгузники, которые дышат. Новая реклама подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но не может двигаться!
Согласно актам компании, меня доставили в очень серьезное учреждение. Важная встреча, будь она неладна. Долго мы обсуждали весь этот мусор, болезненный, мучительный. В конце концов, у меня была только одна мысль — скоро это закончится. Хорошо, что я знал, куда идти. Все получилось, руки мои, выбрасываю бумажную салфетку в мусорное ведро. Есть подгузники. Я действительно схожу с ума, я думаю. Затем он вспомнил о своих мучениях. А может быть, они правы. Они работают весь день. Или тот, кто из приглашенных уже имеет опыт. P.S.. Говорят, что Маргарет Тэтчер тихо высиживала многочасовые совещания. Мужчины были готовы подписать что угодно, лишь бы закончить. Вот где пригодились бы подгузники.
Вчера я стоял в очереди на кассу в GIP. Я взял с полки пачку презервативов — читайте. Я стоял и читал, и вдруг кто-то потрепал меня по плечу. Оборачиваюсь — мужчина, кладет на кассу 2 пачки памперсов и говорит мне следующее: — Выбирайте внимательно… — Зачем вы покупаете памперсы, у вас есть дети? — Спросил мой инструктор по вождению. Он устал менять штаны. Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что не могу снимать с него одежду, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему подгузники. В первый раз, когда я пришла в аптеку, фармацевт сказал: «Мне нужно знать вес. Я сказал: «Боже мой! Я не знала, что должна взвешиваться. — Слушай, подожди минутку, я поменяю подгузник… …Мой цветок жизни только что выстрелил (((муж составил список покупок, я пошла в магазин. Сначала я пыталась за 5 минут расшифровать, что же «Найоптик» не вспомнил, что я еще не вспомнила, что не вспомнила, что памперсы кончились.) а вот пункт «Люк» с комментарием был более веселым: «тот, который Чиполино, а не тот, который снимают»)) короче, сто лет провела в магазине, пока металась и все нашла. Я больше не буду обращаться в это агентство за списками) Союз педиатров порекомендует PAMPS. «Pampers» — единственные подгузники, которые рекомендует Союз педиатров. Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для использования подгузников «Pamps». Муж приходит домой, ребенок в грязных пеленках, бьет крышку кастрюли, все ящики проливаются на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня зашита в беспорядке, ужина нет, холодильник пуст, жена смотрит телевизор. Муж удивленно спрашивает: «Что это?!!!» Дорогая, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты делала весь день?». Сегодня я ничего этого не делал. В магазине: — Парень покупает две упаковки подгузников Haggis и получает подарок! — Спасибо, у меня уже есть подарок, а теперь я покупаю подгузники Haggis!