Анекдоты про панков

Старик учит юношу: — Сынок, представь — ты идешь по городу. Вдруг навстречу вам идет странно одетый человек с длинными волосами, улыбающийся, с торчащей за спиной гитарой… Знай, сынок, это хиппи — они не любят драться и не умеют. А теперь представьте: вы идете по городу, навстречу вам идет чумазый парень с волосами, выкрашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны — это панки. Им нравится драться, но они не знают как, вы можете повеселиться. — Теперь представьте — вы идете по городу, навстречу вам идет длинноволосый мужчина в кожаной куртке, в руках у него бутылка пива. Знаешь, сынок, это металлурги — они не любят воевать, но умеют. Вы можете выиграть, но лучше не вмешиваться.

Mercedes 600 проезжает мимо панка с шикарным буфаном, останавливается, братья спрашивают: — Парень, зачем ты так постригся? Панк: — . Ну, это значит как-то выделяться. Старший брат, поглаживая свой бритый налысо череп: — Интеллект должен выделяться.

Фоновую музыку на этой странице исполняет группа "Король и Шут"

Он увлекается панком с любовью своей девушки. Она достигает оргазма, затем еще одного. Панк идет как по маслу. Она получает второй оргазм, третий, четвертый. На пике блаженства подруга спрашивает: " Дорогая, что с тобой сегодня? Панк начал: " НО? Что? О, простите. Мышление».

Иисус решил спуститься на Землю, и тот, кто узнает его, получит исполнение трех желаний. гуляй, гуляй, никто не узнает! Он подходит к Фонтану, одинокому панку, и спрашивает: «Ты знаешь, кто я? — . Иисус — вот это да! Я исполню три твоих желания, угадай какое! — Я хочу маленький косячок. Джизус делает это, они вместе прикуривают сигарету, и он говорит: — Давай, я хочу еще косяк! Он так и сделал, зажег сигарету, сел: — Последнее желание, подумай хорошенько! — А что тут думать, давай еще одно, только одно! Они зажгли сигарету, и Иисус исчез. Проходит пятнадцать минут, он снова появляется, подбегает к панку и говорит: — Эй, чувак, но я все еще довольно большой ящик!

Судите панка. Судья. Панк: — И они смеялись над моей стрижкой.

Два панка идут по улице. Смотрят они — а навстречу им идет самый крутой мужик: весь взъерошенный, на голове ирокез отвратительного зеленого цвета. Один панк говорит. Где вы соорудили такую расческу? — Нет, что вы. (И вытирает сопли ладонью.) У меня насморк! (И вытирает руку о волосы.)

Вечеринка, люди общаются, а один сидит на краю — точки сочленения. Вот едет рысь, из нее выходят… ну, вы знаете кто. Он подставляет всех под предательство, а сам забивает косяк. Ну, эти… в общем, вы знаете, кто пакует всех в бобик и привозит в ОПП. И ребенок забивает весь джем (уже в бобике). Приехали в полицейский участок, все — к аквариуму (и тот с косяком). И он забивает все. Молодец. Ну, ты знаешь, кто спрашивает: "Фамилия? Имя? Фамилия? Затем он поднимает голову и видит. HIS. и как кричать: — Люди! Штрем! Полицейские! Проходите!

Маленькая девочка сидит и плачет. К ней подходит панк и спрашивает: — Почему ты плачешь, девочка? Хочешь наку? — Я хочу. — Возьмите это!

Панк подходит к киоску с пирожками. — Девочка, скажи, у тебя есть пирожки с мясом? — С петухом, … , с вареньем. Панк обиделся. Через минуту появляется надпись «С хулиганом!»;

Из последних сил Панк и Металлист ползут по пустыне. Панк-металлист: — Отдайте воду, которая у вас еще осталась. — Тогда скажите «металл», дамы. — Ну, металл. Металлист выливает последнюю воду в руки панка. И панкар с радостным криком — «В кайф!» — мочит "ирокезов".

Идет и идет панк по улице. — И что это с вами, хиппи, все вечно ссорятся? — Вот так? — Ну, например, & quot;Заинька", ты звонишь. — Ну, потому что «Заинька»; — Она такая мягкая, теплая, с ушками. — Я говорю — у этого ублюдка есть ухо.

Панк, сидящий за Клавой, на экране Нортона, появляется за ламинацией: — А что это экран голубой? — Мертвый, вот синий.

Punk Fire. На него налетает ребенок и спрашивает: — Дядя, скажи, сколько сейчас времени? «Который час, если тебя прибило, мальчик».

Хиппи подходит, видит — Панк сидит, а Жиру головой об асфальт мокрый. — Ты что, грязный панк, Жиру головой об асфальт? Ей больно!» «Да, ей все равно, она мертва, мертва, мертва.

— Зачем мы нужны под столом? — (Гопдо) А я панк! — Вау! И что это? Чем панки отличаются от других панков? — (врывается с погоней) Видишь, я нас под стол затащил!

Приехал панк, настоящий, с зеленым железом, из сельской местности в Санкт-Петербург. Он идет вместе с Невским и хочет нагадить. Он сразу встал и начал. Он сделал свою работу, полицейский подходит к нему и говорит: & quot;А теперь в карман! & quot; Панк берет дерьмо и кладет его в карман. Дерьмо начинает рваться, собирается толпа, которая наблюдает такую картину: дерьмо выливается, панк кружит вокруг него и орет: & quot;а теперь в карман, а теперь в карман! & quot;

Сидят два панка (он и она). Он: — Знаешь, кажется, я тебя люблю! Она: — Да. У меня, похоже, такой же член!

Панк едет в троллейбусе. Бабушка обращается к нему: — Молодой человек, сдайте билет на комментарий. Панков берет билет, поворачивается к стоящему военному и говорит: — Служу, кормлю партию! «Не служу, а матрос!». Панк разочарованно поворачивается к бабушке и протягивает талон: — Отрывайся, старуха, мы плывем на корабле!

Есть такой тип на Хевском проспекте. Взял два блинчика. — Скажите, как попасть в Эрмитаж? — И какого черта ты отшельник, Саггер.

Короче, Р живет — не тужит и говорит: — Вчера дача сгорела! А мне все равно! Новости! — Проклятый Мерс 600! И у меня появилась болячка! Я куплю новый!!!- Тут я возвращаюсь домой, к подъезду подходят два сарая 4х4. Они мне: ты Коля? Ну, мне все равно, я называю их Нуу Колиа! Ну, они могут меня намочить! 45 сапог! Они били его по лицу! Вся печень была отбита, но мне все равно! Я не Коля!

Панк приходит в музыкальный магазин и хочет купить музыку на часы. Образец дает ему кассету. Панк собирается включить его. Образец включается, и тут какой-то детский голос поет: "Слоны, слоны и слоны для позирования. & quot; Панк даст хорошую запись. Продавец включает другую и там начало музыки: & quot; уан, ту, уан, ту, фи, фи, фи, фи, фи, уу дет камон. & quot; Панк, не дослушав до конца, покупает кассету. На следующий день он тащит ее на дискотеку. Во время последнего развлечения он объявляет: «А сейчас будет супер-приятная музыка! Включает ту же кассету, а там: & quot;уан, ту, уан, ту, фи, фи, фи, фи, уу бэби камон, слоны, слоны и поза слонов. & quot;

Сядьте на два блинчика. Одна из гитар летит и поет: -brinnnn! Blinnnn! Чез играет: — Блинннн! Блинннн! Две пьесы: — Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: — Написал слова, взял душу.

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-старожилов, которые до сих пор показывают свои сраные два пальца?

Сидят два панка. Один из них читает вслух книгу и читает фразу: «Священник вышел из туалета» Второй спрашивает.

В панк-самолете летели Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Внезапно двигатели самолета заглохли. Пилот выходит из кабины и говорит: «Ребята, нас пятеро, а парашютов всего четыре, так что решайте, кого брать. Он берет парашют и прыгает. Клинтон говорит: «Я президент, я нужен своему народу! Он берет парашют и прыгает. Билл Гейтс говорит: — Я самый умный человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом, как Windows 95! Он берет парашют и прыгает. Папа Римский говорит: — Я уже стар, я прожил свою жизнь. Возьми парашют, сынок. Панк: — Не дрейфь, папа, самый умный прыгнул с моим рюкзаком.

Два панка сидят и пьют пиво. К ним подходит полицейский. Один панк другому: — Сейчас он потребует документы, отведите его в отделение. Полицейский: — Люди, дайте мне пива! — И мы все выпили. — Хорошо, тогда давайте просмотрим ваши документы.

Мне попались панк-металлисты. Они избили его до полусмерти и спросили: — Ты распустишь свои волосы? — Нет. Они снова избили меня и спросили: — Ты отпустишь свои длинные волосы? — Я буду. — Показать какой? — До самого потолка!

Панк в автобусе стоит на банде. Дедушка спрашивает его: — Молодой человек, вы идете на следующий? — Мне все равно! — Молодой человек, я с вами разговариваю, вы выходите на следующей остановке? — НЕТ ПОФИ!!! Как нецивилизованно, как грубо. Молодой человек, знаете ли вы другие слова? — Простите, но при чем здесь «снаряжение для подводного плавания»?! — Мне все равно.

Однажды в Екатеринбург на сессию приехали панки из какой-то «демократической» группы. стран (например, Венгрии). Увидев, как наши ребята выходят на сцену с «Уралом», они тут же предложили «поменять» свои крылья на те самые «Урал». Когда уральских «демократов» спросили, сходят ли они с ума от счастья, они ответили, что только панки должны играть на гитарах в ТАКОЙ ФОРМЕ И С ТАКИМ СОУНДОМ.

Дискотека, начинается медленно, к девушке подходит панк, тычет носом и говорит: — Девушка, вы танцуете? — НЕТ. (нужно показать — указательный палец выходит из носа) — Почему так?

Молодой панкер с ирокезом из рваной кожи, булавок и туалетных цепочек катит через двор детскую коляску. Сидящие на скамейке старушки заглядывают в тележку и спрашивают: — Мамочка, что это за маленький голубой ребенок? — Что за черт? Мертвый — он синий.

У панков есть такой обычай. У которого все панки, панки, панки, вся толпа гадит на большой стол. И втроем они стучат руками по столу. И тот, кто получает больше всего дерьма на лицо, является панком для всех панков.

Сидит панк на реке, рыбачит, вдруг ловит золотую рыбку и соответственно говорит: — Отпусти, за мной три желания не заржавеют. Панк говорит: — Я хочу, чтобы мимо меня прошло стадо мамонтов. Затем рев, пыль, стадо бросается внутрь. — Второе желание — чтобы оно поспешило вернуться. Стадо снова ревет в ответ. Обрубщик задумался и сказал: — А. К черту мамонтов, пусть они снова убегают. Ну, соответственно, снова. Он отпустил рыбу, и она спросила его: — Что-то у тебя странные желания. — Вы знаете. Я люблю классные вечеринки.

Вечером на автовокзале к кассиру подходит панк: & quot;Мне на Бердищева, пожалуйста& quot ;. Это из окна: «Билеты продаются по прибытии». Панк оставляет флип-флоп Збиата, растягивается. Опять уместно: & quot;Я к Бердищеву, пожалуйста& quot ;. Он высунулся из окна: «Билеты проданы по прибытии». Он снова отходит, потягивается, снова подходит: «Мне в Бердищев, пожалуйста&quot ;. Он из окна: & quot;Ну что, молодой человек, я же вам говорил, что билеты продаются по прибытии& quot ;. Панк не выдерживает: & quot;Слушай ты, коза, если у меня халимна трава, то я вообще отсюда не уйду. & quot;?

Они спрашивают Панка: — Тебе нравятся произведения искусства? — Нет. — Вы любите автомобили? — Нет. — Вам нравятся женщины? — Нет. — А что вам нравится? — Бронированный автомобиль. — Почему? — Это все заклепки и тяги.

Пни сидят и едят дерьмо. Все едят с чесноком и один без. Они спрашивают его: — Почему ты не ешь чеснок? — Да, я сегодня встречаюсь с девушкой.

Егор Летов в сточной канаве просыпается однажды утром. Бодун ужасен, он высыхает. Вокруг грязь, вонь. Он видит — рядом бутылка кока-колы. Он выливает последнюю каплю на ладонь, облизывается: & quot;Кок а-кола — великая и вечная! & quot;

Летов просыпается от ужаса, обнаружив труп в чужой квартире. Груды пустых бутылок, он болен. Вдруг у дверей подъезда: стоят какие-то двое у литра. Ну, они сели, молча осушили все втроем. Молча ушел. Федорыч сидит — молодец: & quot;Но все равно помните! & quot;

Панк приходит к другу, звонит в дверь и спрашивает: & quot;Здравствуйте, а Вася дома? Ему отвечают: & quot; Вася умер. & Quot; листья панка. Через некоторое время он снова возвращается: & quot;здравствуйте, а Вася дома? & Quot; Ответ один и тот же. Панк снова уходит и возвращается в третий раз: & quot;здравствуйте, а Вася дома? Он отвечает: & quot-Вася умер& quot-. & quot; & quot; Так ты не понимала, что он не пойдет со мной? & quot; — спросил удивленный панк.

Похороны Панка. Предполагается все — цветы, слезы, оркестр. Сзади стоят друзья с венком, на котором написано: & quot;Серега, ты не умер — гони!& quot;;

Небоскреб. Согнувшаяся кошка ползет по водосточной трубе. Поднимается, смотрит вниз: & quot;Еби свою мать! & quot ;. Он также будет ползать: & quot;e-mine! & quot ;. И т.д. И на этаже 8 труба начинает медленно рваться. Кот посмотрел на нее: «Я не понял. & quot;.

Панк приходит домой, и его жена говорит: & quot; дорогой, ты должен искупить вину перед нашим ребенком». Через некоторое время жена заходит в ванную и видит, как муж подбрасывает ребенка в ванной с помощью палки. Жена спрашивает: & quot;Зачем ты взял палку? & Quot; & quot;Я не могу в кипяток и в кипяток», — отвечает панк.

Поле. Полицейские преследуют розового. Панк видит стадо кенгуру и просит: «Спрячь меня». Кенгуру соглашается, а Панк прячется. Вдруг Панк слышит голос: «Дурак, носки — ты подожжешь все стадо!».

Выступают три женщины: «Я бы хотела, чтобы родился мой гений», — говорит одна. — И я хотел бы стать музыкантом. «А меня, — говорит девушка неформального типа, — дополнил бы крутой панк». Прошел год. Все они рожают в один день. Первый вползает и говорит: два в десятой степени — 1024. Он забирается на вторую и начинает петь громким, чистым голосом. Наконец рождается третий. Врачи пытаются помочь ребенку выйти из утробы матери, а он громко прирежет: — Руки на члене, пидоры лысые, я сам выйду.

Жил в Москве панк. На его футболке написано: дурак. Люди смотрели, думали — идиот. Когда он забил, они подумали. Они посмотрели, а на обратной стороне было написано: & quot; и ты тоже& quot ;.

Панк едет в метро ночью, усталый, опираясь на тяжелую палку. Напротив сидит интеллигентного вида бабушка. Панк: & quot; Эй, бабушка, до#$%и! & quot; Бабушка :. Панк: & quot; Эй, бабушка, не#$%и. & quot; Бабушка: & quot; Так я, молодой человек, вроде как нет. & quot; Панк (калабуза с бабушкиной палкой) : & quot; Ну, бабушка и лиш#$%. & quot;

Панк садится на мусорный бак. Полицейский подходит к нему и говорит: «Дурак, посмотри, что здесь написано:». Для мусора». Панк: & quot; Ах, извините, садитесь! & quot;

В пустыне панк и новый русский. Мы присели отдохнуть. Ну, новый русский говорит: & quot; черт, сейчас бы я взял свой «Мерседес», у меня там бассейн и бар. & quot; А панк отвечает: & quot; а мне бы дверь от & quot;камаза". Новый русский: «Сейчас бы я был на своей вилле и пил ледяное пиво. & quot; Панк: & quot; Новый русский: & quot; Эх, сейчас бы на канары, да в баню. & quot;И панк: & quot; и я бы шею от & quot;камаза& quot ;. Новый русский удивился: & quot;Ну, что ты все ставишь, дверь, дверь, дверь, черт тебя дери? & quot; Панк & quot;

По красной площади идет панк, а за ним тянется ниточка. Появляется панк и говорит: «Почему ты тащишь его за собой?» & quot; «Почему я должен выталкивать его перед собой?».

Панк сидит в парке, замечает шлепанцы. К нему подходит маленькая девочка. Девочка: Дядя, сколько времени? Панк: (смотрит на часы) Пошла ты, девочка. (Косяк посыпается, если не понятно).

Маленький мальчик говорит маме: — Мамочка, можно я пойду на дискотеку? Мама: — Нет, есть злые гопники. — Мамочка, пожалуйста, отпусти меня на дискотеку. — Но есть и злые гопники. — О, пожалуйста. — Хорошо, продолжайте. Мальчик пошел на дискотеку. Уместно: лежащие трупы, лужи крови. Он заходит в дискотеку, но там никого нет. В центре стоит только здоровый мужчина: все руки в крови, все избиты. Мальчик подходит к нему и спрашивает. — Нет, мальчик, я хороший панк.

Он пишет, то есть Панк — это письмо в Общество Крутых Панков, мол, я хочу вступить в ваше общество, я тоже такой панк, я не стригусь, не моюсь, я, я Сплю в подвале, ем с собакой из миски, от меня уже воняет и уже воняет, и этот лист бумаги, на котором я сейчас пишу, меня тронул мудак. Долгое время панк из крутого общества молчал, затем последовал ответ: & quot;Ты не панк, ты мудак. Настоящие мудаки не вытирают задницы& quot ;.

Панк на земле. Разбивание бус: хиппи-хиппи-хиппи.

Есть панк, косячные остановки. Кон подходит к нему. — Слушай, — скажет он, — но кури что-нибудь! — Да. OK. Я бросил панку косяк, он идет — видит панка, тоже забивает косяк. — Слушай, — скажет он, — но кури что-нибудь! «Это тебе лошадь сказала?» — «Да». — Да, она за рулем.

Палов сидит под присмотром, плюет в последнего. На них большая надпись: & quot;Мы все у Фенни». & quot; Для них подходит схема юношеского телесуфлера. «Ну и что, что ты играешь, на самом деле все зависит от Фенни». «Да. — Что и деньги для Фенни? — Да, и деньги. — А Жпочка? — Да, и Жпачка. — И водка. — Нет. Водка не зависит от Фанни. — Итак, здесь говорится, что вы все дофенианцы. «И мы на Фени, там написано».

Задача для водителей асенизационных машин: — Вы едете на машине, перед вами по дороге проезжают металлист и панк. Кого вы раздавите первым? — Металлист! — Нет! Сначала работа и только потом удовольствие!

Прошлое — из жизни петербургского Панкова. Однажды к его другу пришла женщина с маленьким ребенком. Подруги дома не было, но у нее было два панка. Па н-Манки пригласил ее выпить. Женщина выпила, зашла в дом, сломала кресло, включила телевизор, потом уснула и заснула. А два блина ремонтировали стул, вызывали телемастера, меняли подгузники, варили кашу и кормили ребенка. И только вечером как-то растолкав спящую женщину, посадили в такси, привезли к ней домой, где проходила ее испуганная соседка.

Могила. Голова удара, торчащая из могилы. На вершине бригада тяжелых рабочих. Панк говорит и говорит: & quot; Вы, ребята, рано копаете, я все еще чувствую & quot;

На бирже есть Панк и Митрополит. Хиппи сидит и плачет. Панк и металлист spp с ним: — Почему ты плачешь? Хиппи: — купался в ванной и спустил куртку в канализацию! Металлист: — а что такое & quot;феничка&quot ;. Панк: — и что такое «ванна».

Панк сидит в переполненном автобусе. Рядом стоит старик с большими сумками: — Молодой человек, не уступите мне место? Панк молчит. Что такое 5 минут: — Молодой человек, не могли бы вы уступить мне место? Панк молчит. Еще что такое 5 минут: — Молодой человек, не могли бы вы уступить мне место? Панк: — А, бабушка, я понял твою шутку: Я встану, ты садись!

http://jester-ya.narod.ru Я буду пить все, но не буду салютовать Панку! http://jester-ya.narod.ru

Два панка идут по улице. Смотрят — а к ним подходит крутой парень: весь проклятый, а на голове огромный ирокез отвратительного зеленого цвета. Один панк говорит: — Чувак, ты даешь! Где ты такая травяная Печаль? — Нет, что вы. (И вытирает сопли ладонью). Это мой насморк! (и вытирает ладонью волосы).

Чувак пишет письмо в панк-клуб: «Примите меня в свой клуб. Я — крутой панк, живу на свалке, ем то, что достается бродячим собакам, и разделся до чучела в заброшенном саду. А бумагу, на которой я пишу это письмо, я только что вытер своей задницей!» Они отвечают: «Ты, чувак, мажор и сукин сын! Запомните раз и навсегда: настоящие панки не подтирают задницы!"

Иисус решает спуститься на землю и, кто узнает его, исполнить три его желания. Он шел, он шел, никто не узнает! Он подходит к фонтану, к одинокому панку и спрашивает: — Вы знаете, кого я знаю? -. Иисус — внутри! Я исполню три твоих желания, предположим! — Я хочу косяк. Иисус сделал, закурил, говорит: — Давай вторую! — Хочу еще щетину сделать, закурил, присел: — Последнее желание, хорошо подумай! — А что там думать, давай еще! Они закурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут снова, бросается к панку и говорит: — Эй, чувак, а я еще могу очень огромный!

Собрав последние силы, Панк и Металлист ползут по пустыне. Панк — металлисту: — Дай мне еще воды. — Потом расскажешь дамам. — Хорошо, Металл. Металлист выливает последнюю воду себе на руки. И панк с радостным криком — во громко! — выигрывает свой & quot;ирокез".

Зачем мы нужны под столом? — (Гопдо) А я панк! — Вау! И что это? Чем панки отличаются от других? — (врывается с погоней) Видишь, я нас под стол затащил!

Ситх-панк, байкер и металхэд. Нечего делать. Байкер говорит: «Вот если бы был мотоцикл, мы бы катались». Металлист говорит: «Вот если бы был магнитофон, слушали бы музыку». Панк подумал и говорит: «Нет, сейчас я бы хотел КамАЗ с шеей». Все вместе: &quotПочему?". Панк: «Они смотрели в окно».

Панки стоят на улице, рядом с ними большой плакат: "WE ARE ALL FUCKING**" (или фиг. Мужчина подходит к ним, останавливается, смотрит и спрашивает: Мужчина: Эх, неужели вам на все наплевать??? Панкари: Да, чувак, ВСЁ. Панки: Конечно, о чем тут думать Человек: Почему ты не заботишься об одежде Панки: Да, чувак, конечно!!! Мужчина: Эй, может, тебе вообще наплевать на женщин? О: А нам плевать на плакат.

Mercedes 600 проезжает мимо панка с шикарным буфаном, останавливается, братья спрашивают: — Парень, зачем ты так постригся? Панк: — . Ну, это значит как-то выделяться. Старший брат, поглаживая свой бритый череп: — Интеллект должен выделяться

Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг вбегает панк, идет к алтарю, кладет что-то к ногам усопшего и встает в толпе. Все шепчутся с ним. «Да, я пробежала весь город, нигде нет цветов. Поэтому я купила ему шоколад.

Панчер едет вечером в метро, он устал, опирается на тяжелую палку. Напротив сидит бабушка интеллигентного вида. Эй, бабушка, не валяй дурака! Бабушка. Эй, бабушка, не трахайся. Бабушка: — Так я, молодой человек, может, и нет. Панк (бьет палкой по голове бабушки): — Ну, бабушка, и доп** ешь.

Вон гопник с улицы кричит: — Панки твари и педики. Дед подходит и говорит ему: — Вот у тебя еще молоко на губах не высохло, а ты уже так ругаешься! — Это не молоко.

Панк пошел в армию. Стоя в очереди, сержант спрашивает каждого, чем он занимался до армии. Теперь очередь панка: — Я сделал глок. Сержант: — Что. — Дайте мне утюг, молоток, дрель и заклепки, и я сделаю это для вас. Дали ему все это, он закрылся в сарае: день, два, три не выходит, из сарая ругается, скрипит, слышно жужжание дрели. Через три дня он достал эти яйцевидные железные штуки с дырками по бокам. — Вот вам и жучок! Сержант-майор разозлился и кричит: — На гауптвахту, 10 суток, арест. Здесь, на площади, генерал Хоба! Смотрит, говорит: — Ну, багги, кто сержанта в панк-шоу сделал. Генерал подходит к панку: — Слушай, крутой жук, давай отпустим его со мной. — Поехали. Они приезжают на дачу генерала. Дача — п* здец — три этажа, ванная комната, бассейн, озеро рядом. Генерал угощает водкой. Пили, пили, генерал говорит: — Поплыли к озеру, пускаем жука. — Да! Сели они в лодку, доплыли до середины озера, генерал спрашивает: — Ну, можно я жука брошу, он такой классный, я такого поганого жука никогда не видел. — Да Генерал берет это дерьмо, бросает его в воду, оно начинает тонуть и раздаются звуки.

Панк идет в магазин бытовой техники. http://Jester-ya.narod.ru — Я беру черный хлеб — У нас есть магазин бытовой техники! За хлебом нужно ходить в булочную! Панк бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день он приходит в тот же магазин: — Я возьму черный. — Мы не продаем хлеб, идиот. Он бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день она возвращается на то же место. У нас есть такой-то и такой-то хлеб. -Нет, теперь ты можешь купить хлеб в аптеке, молоко для меня, пожалуйста.

Женщина лежит в постели с панкардом, просовывает руку под одеяло: — О, я чувствую его, он такой большой, толстый, горячий. Панк, откинувшись назад, медленно затягивается сигаретой, выпускает дым и говорит: -Sru I!

Убитый панк, тринадцати лет, возвращается домой. Его мать говорит: «Ты должен хотя бы съесть немного супа. — Ладно, давай. Она приготовила ему суп, подала его, и он начал есть руками. Она говорит ему: «Ты должен взять ложку», которую убили. Я УБИТ.

Бабушка пошла выносить мусор, а бак был высоко, ну, она взяла ведро и стала там кувыркаться — одна попа торчит, а ноги вихляют. А к этому времени толпа панков рылась в мусоре — искала туалет и проститутку. Смотрите — чья-то задница торчит из бака. Ну, они думают, что это круто. Выстраивайтесь в линию и давайте использовать его. Люди из окон услышали шум и суматоху, высунулись из окон и начали кричать: «Да, что вы делаете! Ты насилуешь бабушку посреди улицы всем хором! Да, вас следует передать полиции! И панки сказали им: «Да, вас самих надо вязать в полицейские! Бабушку все еще грубят и грубят, а вы выбрасываете ее на помойку. "

Два панка стоят на дороге, один спустил штаны, а у другого два пальца в заднице. Подходящая мята. — Что здесь происходит? — Да, мой друг выпил слишком много, меня тошнит. Поэтому нужно засунуть пальцы ему в глотку! — Вот так, теперь в глотку! http://Jester-ya.narod.ru

Пункарь (П) идет по Красной площади, волоча за собой веревку. Тогда полицейский (М) обращается к нему: (М): Почему ты тащишь за собой веревку? (П): Ну, я должен толкать ее перед собой или что-то в этом роде. (М): :-[ ].

Панк садится в автобус. Входит пожилой мужчина на костылях, подходит к панку: — Молодой человек, уступите мне место, я потерял ногу в 42 года. — Дедушка, я сегодня ехал на машине в 42 года — твоей ноги уже не было.

Панк идет по улице и пьет пиво. Он сам, все эти рваные джинсы, рваные, грязные волосы, растрепанные, девушка, сидящая на скамейке, все это так аккуратно, книга, которую он читает. Панк садится на скамейку, протягивает ей пиво, а она в испуге отшатывается от него. Панк: — Все чисто, так что о свистке не может быть и речи.

Штирлиц двигался по Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме. Гестаповцы проезжали мимо него на мотоциклах. — Рокеры, подумал Штирлиц. — Панк — подумало гестапо.

Убитый панк вошел в церковь и начал задувать свечи. Отец в истерике: — Что ты делаешь, Ирод? — Да пошел он, у меня сегодня день рождения!

Деревня, трясущийся дом, старуха на пороге. Два панка идут по дороге. — Ребята, помогите свинье забить, а то я уже старый, сил больше нет. — Ну же, бабушка, где поросенок? — Там, в сарае. Панки зашли в сарай, оттуда — крики, крики, рев. Через некоторое время — они выходят, все в дерьме и соломе. — Ну, ребята, вы заметили? — Нет матери, они не забили, но они пинали — хорошо.

Два панка едут в машине. Один из них кричит. Бабушку раздавили; Опять кричит: — Тормози, тормози, пионер идет! Пионер раздавлен; В третий раз кричит: — Медленнее, медленнее, мальчик идет, медленнее! Другой отвечает: — Что ты кричишь! Вы водите и тормозите!

Женщина рожает на улице. Есть панк. Помогите! Панк: — Дук, что делать? Женщина. Панк: — Дюк! Я вытащил его! Женщина: — Берите ноги и шлепки! Панк (сильно шлепая ребенка): — И поэтому он больше туда не поднимется!

Есть блины с плакатом «Трахни нас всех». & quot;. Проходя мимо крестьянина, решившего сесть за руль, он сказал: — Вы что, сипаи и бляди? -Да! -А трахаться за еду? -Да. -А для машин? -Почему девушки тоже трахаются? -Не мужик, ты за ним бегаешь, не трахайся ради девчонок! -Что на плакате написано, что они все трахаются? -И на хрен этот плакат!

Панк сидит на пляже и смотрит вдаль. Мимо проходила девушка и резко захотела секса. Она подходит к пуанту и снимает лифчик. Ноль эмоций. Снимает трусики. Ноль эмоций. Ходил перед ним то в одну сторону, то в другую. Ноль эмоций. Соответственно, он говорит: «Я красивая девушка! -Я Полли! -И что? -Ну, у меня есть киска! -И, черт возьми, пойдем туда.

Дает панк-группе сообщение о поиске басиста, нашел басиста, пьет пиво. Они идут на репетицию. Они приходят, достают инструменты, настраивают, запрещают пивные стойки. — Почему они не настраиваются? — А богохульство? Приварил все струны

Бабушке нужно было выйти на улицу Горького, но она не знала дороги. Приходит бабушка к Паньке и спрашивает. Подскажите, как попасть на Горького? Панк: Я не знаю, но ты говоришь неправильно. Позвольте мне научить вас. Баба: Сын Ху. Может быть, мы доберемся до вечера? Панк: Короче говоря, ты подходишь к полицейскому и говоришь: «Йоу, Лигаш!». Высыпьте кости Хавы, чтобы бросить их к подножию улицы! Ну, моя бабушка пошла в полицию. Бабушка: Йоу, Лягаш! Петен Хава Костя на улице Пешокова! Хо! . Что за выпендреж? Hippuesh Karga Old?!

Едет автобус, в нем панк и панк-монахиня: — Девушка и девушка, как вас зовут? . Панк молчит: — снова тот же вопрос. В тишине монахиня выходит, и водитель говорит: Кладбище… Кладбище… Кладбище… Панк выглядит уверенно, монахиня идет, встает на колени перед могилой и начинает молиться. Панк: — Эй, я Бог! Дай мне его, это докажет твою веру в меня и любовь! Монашка: — Только в попу, иначе нам не дано лишиться девственности Панк: — Хорошо. Вы *точка* и говорите: ха-ха, я не бог, я панк-монашка, но я не монашка, я водитель автобуса.

Панк сидит у мусорного бака. Полицейский подходит к нему и говорит: «Дурак, посмотри, что здесь написано:». Для мусора». Панк: «О, простите, садитесь.

В пустыне панк и новый русский. Мы присели отдохнуть. Ну, новый русский говорит: & quot; черт, сейчас бы мне мой «Мерседес», у меня там бассейн и бар. & quot; А панк отвечает: & quot; а мне бы дверь от & quot;камаза". Новый русский: «Сейчас бы я был на своей вилле и пил ледяное пиво. & quot; Панк: & quot; Новый русский: & quot; Эх, сейчас бы на канары, да в баню. & quot;И панк: & quot; и я бы шею от & quot;камаза& quot ;. Новый русский удивился: «Вы все это делали, дверь, дверь, дверь, дверь, черт вас дери?». Панк"

Два панка гуляют по деревне. Бабушка останавливает их и говорит: «Дети, не покрасите ли вы мой забор? — Теперь, бабушка, мы будем курить и рисовать. Мы садимся курить. Через час возвращается бабушка: — Мальчики, вы обещали покрасить забор. — Теперь, бабушка, мы будем курить и рисовать. Бабушка ушла еще на три часа. Она вернулась. — Теперь, бабушка, мы будем курить и рисовать. Бабушка ушла, вернулась через пять часов, сердитая, и говорит: «Ты не собираешься рисовать смоковницу, уходи отсюда», «Сейчас, бабушка, мы покурим и уйдем».

Поздним вечером монахиня проходила мимо таверны. Вдруг из двери выбегает панк, сбивает его с ног и начинает избивать. Через несколько минут монахиня не подает признаков жизни. Панк, переводя дыхание: — Не так круто, Бетман!

Сидят в парке на скамейке Кинчев, Цой и Летов. Кинчев говорит: & quot;Как здорово, что мы вместе& quot ;. Цой (громко вздыхая): & quot;Но никто не знает, где мы& quot ;. Летов: & quot;Мы в глубокой заднице& quot;.

По Красной площади идет панк и тащит за собой веревку. Затем полицейский придирается к нему: Полицейский: Почему ты тащишь за собой веревку? 🙂 Панк: Что, я буду запускать его перед собой или что-то в этом роде.

Разговор трех женщин: «Я бы хотела, чтобы мой гений родился», — говорит одна. — И я бы хотел — стать музыкантом. «Я тоже, — говорит девушка неформального типа, — с крутым панком». Проходит год. Все они рожают в один день. Первый приползает и говорит: два в десятой степени — 1024. Он забирается на вторую и начинает петь громким, чистым голосом. Наконец рождается третий. Врачи пытаются помочь ребенку выйти из утробы матери, а он громко кричит: — Руки Х*Тх, Фаготы лысые, я сам выйду.

Согбенный панк заходит в магазин и спрашивает продавца: «У вас есть свекла? & Quot; & quot; да», «ну, порежь мне 100 грамм кубиками». Он берет 2 кубика, засовывает в уши и уходит. На следующий день он снова заходит в тот же магазин и спрашивает: «У вас есть свекла? & quot; там & quot; ну, нарежьте мне 100 г кубиками& quot ;. Продавец разрезает, панк вставляет 2 кубика в уши и уходит. На следующий день Панк снова заходит в тот же магазин и спрашивает продавца: & quot;У вас есть свекла? Quot;ну, нарежьте мне 100 г кубиками&quot ;. Продавщица (уже испорченная мольбами) говорит: & quot; Во-первых, не свекла, а свекла, не морковь, а морковь, а во-вторых, скажите, зачем вы вставляете в уши какую-то болтовню? Панк (мрачно и радостно): & quot;И есть свекла.

& quot; Бабка пошла выносить мусор, а бак высокий, ну, она с ведром туда и прыгнула — одна попа торчит, а ноги трясутся. А к этому времени толпа панков копалась в мусоре — туалете и искала ястреба. Смотреть — Чья-то задница торчит из бака. Ну, они думают, что круто. Поручено хвосту, и давайте им пользоваться. Услышали из окон из окон, услышали, высунулись из окон и давай кричать: & quot;Да, ты делаешь это! Посреди улицы вы заставите бабушку посреди улицы! Да, надо сдать тебя в милицию! & quot; А Панька им: & quot; Да, вы сами должны вязать в ментовку! Ты все еще используешь бабушку, используешь ее и выбрасываешь на помойку. & quot;

Панк помолвлен со своей подругой любовью. Затем она достигает оргазма. У Панка продолжает быть компания. Она испытывает второй оргазм, третий, четвертый. На вершине Блисс подруга спрашивает: & quot;Дорогая, что с тобой сегодня? & Quot;. Панк начал: & quot; НО? Что? О, простите. Мышление& quot ;.

Могила. Из могилы торчит голова перфоратора. Бригада тяжелых рабочих на вершине. Панк скажет: «Ребята, вы рано копаете, у меня еще есть"

Деревня, публичный дом, находится на пороге старухи. Два панка идут по дороге. — Держись, помоги поросенку забить, а то я старый, сил нет.- Дай мне бабу, где поросенок? — Там, в сарае. Оттуда Панки пошел в сарай — Визг, крик, рев. Через некоторое время они выходят, все в дерьме и соломе. — Что, мальчики, забили? — Нет мамы, они не забили, но они повели — почти.

Фоновую музыку на этой странице исполняет группа "Король и Шут"

Парень играет с Гаслами, соседними панк-стендаперами — драг. Парень заканчивал играть, панк говорил: «Круто, что ты играешь, так искренне, но только палец, палец не нужен. & quot;

Два панка стоят на дороге, один спускает штаны, другой засовывает два пальца в задницу. Промежность соответствующая. — Что здесь происходит? — Да. Дружеская пьянка, жаль, что он не болен. — Значит, твои пальцы должны быть засунуты ему в глотку! — Прямо сейчас — в глотку!!!

Два панка идут по улице. Смотрят — а к ним подходит крутой парень: весь расплавленный, а голова на голове ирокеза отвратительного зеленого цвета. Один панк говорит: — Чувак, ты даешь! Где вы сделали такой герб? — Нет, что вы. (И вытирает сопли ладонью). Это мои сопли! (и вытирает ладонью волосы)

Жил-был панк. На футболке было написано: & quot;Дурак& quot ;. Ministi — от смотреть — ну, дурак, охренеть, надо еще раз посмотреть, когда видишь такое. Они повернулись и за надписью: & quot;и ты тоже! Сплетни уместны. — Что здесь происходит? — Да. Дружеская пьянка, жаль, что он не болен. — Так что ваши пальцы должны застрять в горле!!!

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про панков

Похожие статьи