Анекдоты про папу

— Отец! Я решил стать полярником!
— Это нелегко. Придётся переносить одиночество, холод.
— Ничего, я смогу. Главное, ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.

Конфеты в семье делятся на два типа: вкусные и «эти пусть папа ест!».

— Папа, что такое парадокс?
— Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Отец сердится на сына:
— Ты весь вывозился в грязи, как поросёнок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, папа, это сын борова.

— Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один.

— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
— А твой папа столько зарабатывает?
— Нет, но тоже мечтает!

Папа с радостью выходит из роддома.
— Ну вот, дорогой мой сын, теперь у тебя есть сестра!
— Папа, ну так нечестно, ты обещал мне попугая!

Отец говорит сыну:
— Ну чего ты сделал сегодня хорошего?
— На остановке я увидел тётю, которая догоняла автобус. Я отпустил своего ротвейлера, и тётя догнала автобус.

— Папа, меня в школе дразнят. Говорят, что у меня родители необразованные!
— А что такое школа, сынок?

Сын донимает отца вопросами:
— Папа, скажи, а Тихий океан всегда тихий?
Отец, недовольно:
— Сынок, задай-ка мне вопрос посерьёзней!
— Пожалуйста! Отчего умерло Мёртвое море?

— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозильнике.

Сын говорит отцу:
— Папа, тебя опять в школу вызывают! Я в классе окно разбил.
— Ну что такое! Сколько же у них там окон?! Не школа, а оранжерея какая-то!

Сидит семья обедает. Вдруг со стола падает ложка. Отец едва успевает её поймать.
— Ну вот, — говорит он радостно, — сегодня к нам никакая женщина не придёт!
Через несколько минут в квартиру вбегает сын и кричит:
— Папа, помогай! Тётя Ася в лифте застряла!

Папа и маленький сын отправились на зимнюю прогулку. Через некоторое время сын жалуется:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, а тяни быстрей!

— Пап, дай пять рублей!
— Сынок, ты уже большой, чтобы просить у меня мелочь.
— Ты прав, папа, дай тысячу!

Саша заявляет учителю:
— А папа сказал, что мы происходим от обезьяны!
— Садись! История вашей семьи меня не интересует!

Лежит отец на печи, говорит сыну:
— Сынок, ты сарай запер?
— Запер.
— А щели позатыкал, чтоб корова не вылезла?

Отец звонит с работы домой, интересуется как дела у больного сынишки:
— Какая у тебя температура?
— Сорок три.
— Да ты что?! Не может быть!
— Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: «Тридцать шесть и семь».

— Пап, а выражение «Век живи — век учись» мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили.

— Папа, скажи, а лук очень полезный?
— Да, сынок.
— Папа, а сметана очень полезная?
— Ну конечно, сынок.
— Папа, тогда купи мне чипсы со сметаной.

Сын приходит домой с двойкой:
— Папа, ты только не волнуйся!
— Хорошо, ты только не обижайся!

— Папа, а правда, что мех зайца зимой становится белым?
— Да.
— А почему же моя серая шапка до сих пор не побелела?

— Пап, а пап! Купи мне новый винчестер!
— А волшебное слово?
— Ну вот. И здесь паролей понаставили.

— Папа, ты боишься зайцев? — спрашивает сынишка.
— Нет, конечно! Откуда ты взял?
— А тогда почему ты берёшь с собой собаку и ружьё, когда отправляешься на охоту за ними?

— Папа, а у динозавров были враги?
— Были. Метеориты.

Мальчик нарисовал папу и показывает ему рисунок:
— Неплохо нарисовал, только почему у меня волосы жёлтые?
— А потому что я лысую краску не нашёл.

Учитель:
— Андрюша, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
— Папа очень обрадуется, а то он лысый!

Муж, жена и маленький сын возвращаются из гостей. Поздний вечер.
— Пап, а пап! А почему луна такая большая?
— А? — вздрагивает отец. — А кто ж его знает, сынок.
— А почему звёзды такие маленькие?
— Звёзды? А кто ж их сынок знает!
— Пап, а пап! А почему.
— Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать.
— Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему кроме отца, всё объяснит?!

Малень:кий сын с папой гуляет по зоопарку. У клетки со львом сын спрашивает:
— Папа, а если этот лев тебя съест, на каком номере автобуса мне ехать домой?

— Вот видишь, Петенька, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы мы не обойдёмся!
— Да, папа, только мама, когда купает, всегда снимает с меня ботинки.

Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок, и храп стихает. Взволнованный сын бежит к маме:
— Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живёт всего один день. Вот здорово!
— Почему же здорово?
— Представляешь, свой День рождения можно отмечать всю жизнь!

Мой папа молодец. Он прошёл две войны, а потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Папа, а когда машина ест много бензина, она растёт и становится автобусом?

Отец:
— Придётся мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
— В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

— Гена, почему ты не выходишь к нам во двор поиграть?
— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нём неотлучно!

Приходят отец и сын на рыбалку:
Отец:
— Сынок, дай мне немного хлеба для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я её тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдём домой!

Дачник, увидев, что соседский мальчишка залез на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд наверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

— Папа, чернила дорого стоят?
— Нет, сынок.
— Чего же тогда мама сердится, что я вылил их на ковёр?

Анекдоты про папу

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

Ребенок — отцу:
— Пап, давай купим мороженное.
— Ты что думаешь сынок, мне мороженного не хочется? Но, к сожалению у нас денег хватает только на пиво.

Было у отца три сына… он так думал…

— Папа, а что тебе больше всего запомнилось, когда ты ухаживал за мамой?
— Да я помню, только две фразы — «Мужчина, вы мне не поможете?» и вторая — «Согласны ли вы взять жёны…».

— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

— Мама, мама, кто такой мазила?
— Это твой отец. Хотел в попку, получился ты!

Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
— Пап, а для чего эта штука?
— Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!

Родители с сыном на морском пляже:
— Мам, а можно я искупаюсь?
— Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
— Но папа ведь плавает!
— Он застрахован.

Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей:
— А вот я летаю во сне, к чему бы это?
— Доченька, если летаешь во сне — значит, растёшь! — говорит мама.
— А если залетела, то уже выросла! — добавляет отец.

— Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
— Мне тоже, папа.

— Да что ты знаешь о пассивной агрессии?
— Когда мои родители ссорятся, то батя в мамином присутствии называет меня «сукиным сыном».

Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок:
— Алло, вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.

Сегодня отец дал мне 100€, чтобы я наконец-то признался перед мамой, что это я был на том сайте с задницами, который она нашла в истории браузера.

Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:
1. Я толстый
2. Я ничего не ем

Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать

Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включенным телевизором, это я.

— Сынуля, выпей со мной!?
— Ну пааап.
— А че? Я же с тобой уроки делал…

— Папа, купи мне новый смартфон?
— Я купил его тебе только в прошлом году.
— Мама, купи мне нового папу.

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно от передоза, сынок.

Ребенок рассматривает семейный альбом:
— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька?
— Это твой папа!
— А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?

— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?

Сотрудница рядом общается по телефону:
— Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа про своих…

— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей… Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями… отец ругает за то, что не попадает в цель.

— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила «я подумаю»?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, когда вы с мамой были уже вместе, «я подумаю» говорил уже ей я.

— Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
— Хорошо папа, но я не умею.
— Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки… берём пельмешку и очищаем её от кожуры…

Я растапливаю печь. Складываю в топку дрова, открываю заслонку и поддувало.
Подношу зажженную спичку. Закрываю топку. Беру чашку горячего глинтвейна и сажусь в кресло.
Всё это время моя мама, без умолку, что-то рассказывает. Мне не интересно и я молчу.
Печь разгорается и начинает гудеть.
Дрова сейчас прогорят в момент.
Мама что-то делает рядом с печью и продолжает говорить.
Мне в кресле хорошо и вставать не хочется.
Говорю ей: «Закрой поддувало!»
Мама внезапно замолкает и несколько секунд смотрит на меня обиженным взглядом…

Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!

Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета, ей пока нужна помощь.

В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
— Мам, купи колбасы!
— Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
— А папа — вкусную!

Мама дала люлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похрен.

— Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: «Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!»

— Пап, а с какой стороны печень?
— У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой, и с левой…

Пришло почтовое извещение на мамино имя. Мама радостно: Мне крышка пришла!
Домочадцы: О_О
Пару недель назад она крышку от газовой плиты заказывала…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про папу

Анекдоты про папу

Похожие статьи