Анекдоты про Папу
— Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения. — Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся. — Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, откуда дети берутся? — Ах, сынок, если бы я знал это тогда.
- Обсудить
- Поделиться
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? — спросила дочь. — Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
- Обсудить
- Поделиться
Мать укладывает ребенка спать: — Золото мое, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.
- Обсудить
- Поделиться
Папа: — Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете? Дочь: — Ну пап. Папа: — Что сразу «папа»? Должен же я понять, что ты в нем нашла.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, я хочу булочку. — Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
- Обсудить
- Поделиться
Маленький сын спрашивает родителей: — Пап, мам, а сказки всегда начинаются с В тридевятом царстве, в тридесятом королевстве? Отец: — Нет, сына, не всегда. Иногда они начинаются с если вы проголосуете за меня на выборах. Мать: — А еще они начинаются с дорогая, я немного задержусь на работе.
- Обсудить
- Поделиться
— Пап, а за кого вышла замуж моя мама? — Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь? — Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла замуж за козла.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух? — Да сынок, но с подругами всё наоборот.
- Обсудить
- Поделиться
Сын: — А зачем у мостика заборчик? Одновременно мама: — Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: — Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
- Обсудить
- Поделиться
— Сынок, хочешь иметь сестричку? — Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? Вовочка отвечает: — Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
- Обсудить
- Поделиться
Сын спрашивает у матери — одиночки: — Мама, мама, а кто мой папа? — Дед Мороз! — зло отвечает мама. — Как это? — удивляется мальчик. — Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел!
- Обсудить
- Поделиться
Папа отдыхает с маленьким сыном на курорте. Сын пошел купаться. Приходит, а папа любовью с женщиной занимается. Засмущался перед сыном и объясняет ему, что мол, я тетю надуваю, чтоб она не утонула. Сын отвечает: — Знаю, в прошлом году маму тоже один дядя надувал, а когда у него насос сломался она его продувала.
- Обсудить
- Поделиться
Сын интересуется у отца-метеоролога: — Пап, а твои прогнозы сбываются всегда? — Всегда. Правда, иногда даты не совпадают.
Смешные анекдоты про Вовочку и папу
Вовочка:
— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда? И что она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceкcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался.
Учитель опрашивает детей:
– Мишенька, кто твой папа по профессии?
– Юрист…
– А твой, Лешенька?
– Хирург…
– А твой, Вовочка?
– Трансформатор!
– Это как?!
– Ну получает он 380 рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…
Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит.
— Вовочка ты почему плачешь?
— Папа щенка утопил.
— Какой кошмар.
— А говорил, что мне разрешит утопить!
Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, а на сколько хватает зубной пасты?
— Ну, не знаю.
— Теперь знай — на спальню и полкухни!
Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
— А здесь мы полку зах@ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
— Понял?
— Да…
— А что ты понял?
— Она тут на х@й не нужна…
Вовочка, не качайся на папе! Не для того он повесился!
— Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
— Нет, Вовочка, только твоя!
Приятель говорит Вовочке:
— Мой папа — просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
— Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
– Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Нет. Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Сплю. Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
– Поехали!
А я спрашиваю:
– Куда?
Папа Вовочке:
— Не ковыряй в ушах — сам же потом эти ногти грызть будешь.
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…
Папа учит Вовочку:
— Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!
Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму!
— А почему?
— Она говорит больше.
— Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
— А неприличные слова повторять можно?
— Конечно, нет.
— Тогда ничего.
Вовочка приходит домой. Папа спрашивает Вовочку:
— Ты опять исправил 2 на 5? Дай-ка сюда! Ну, кто-ж так исправляет!
— Папа, я сегодня в автобусе тете на ногу наступил, а она дала мне конфетку!
— Вовочка, а ты что?
— Так я ей на ногу еще раз наступил!
Вовочка — папе:
— Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
— Нет, только твоя…
— Вова ты зачем принес в школу кошку?
— Марья Ивановна, утром папа сказал маме: «Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!».
Анекдоты про папу
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок, — Папа, меня бабушка укусила! Папа, спокойно закуривая сигарету: — А кто тебя просил палец в клетку совать?
— Мама, а кому это пап.
— Мама, а кому это папа язык показывает? — Тому, кто его повесил.
Пришел Буратино к папе.
Пришел Буратино к папе Карло: — Папа, а я с Мальвиной познакомился! — Ну и что? — Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. — Ну как, сынок, Мальвина довольна? — А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
Приехала тёща в гости. Маленький ма.
Приехала тёща в гости. Маленький мальчик:
— Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
— Внучок, а какой фокус?
— Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!
— Мама, а человек без зубов сможет .
— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!
Пришел хозяин в свой с.
Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. — А ну слазь, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. — Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.
— Вася, ты где такие мощные руки на.
— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
-Там же это, мозг качают, не бицепсы.
— А папа когда отдавал, сказал: за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.
Девушка – парню:– Папа хочет с тобо.
Девушка – парню:
– Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
– После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
– Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Владимир Владимирович вы общаетесь .
Владимир Владимирович вы общаетесь с Никитой Михалковым потому, что он умный?
-НЕТ!
-Потому что хитрый?
-НЕТ!
-Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
-НЕТ
-А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
-А просто прикольно, когда усы жопу щекочут…
Литву, Латвию и Эстонию не устраива.
Литву, Латвию и Эстонию не устраивает береговая линия Балтийского
залива. Страны объявили незаконным отделение суши от воды в сегодняшних
границах, и требуют пересотворения мира. Папе Римскому, как официальному
представителю Бога на земле, была отправлена официальная нота протеста.
В случае отказа, страны намерены добиваться пересотворения мира в
судебном порядке.
Влад Шевцов «Последняя гастроль» www.gastrol.ru
Приходит Димочка к папе и спрашивае.
Приходит Димочка к папе и спрашивает:
— Пап, а почему ребята в школе меня «айфончиком» обзывают?
— Скажи спасибо, что кличку дали по тому, что носишь в руках, а не голове.
Из жизни. Иду я домой по двору. Виж.
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?
Разговор в детском саду:- А моя баб.
Разговор в детском саду:
— А моя бабушка цветы разводит.
— А моя – вяжет.
— А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха
уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».
— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.
УКРАИНА КИЕВ ВИКТОРУ ЮЩЕНКО.СНЯЛ ШИ.
УКРАИНА КИЕВ ВИКТОРУ ЮЩЕНКО.
СНЯЛ ШИКАРНУЮ ЧМАРУ СРОЧНО ПОДКИНЬ БАБЛА ПРОДАЙ ЧТО-НИБУДЬ АНДРЕЙ.
РОССИЯ МОСКВА ГРАНД-ОТЕЛЬ АНДРЕЮ ЮЩЕНКО.
БОЛЬШЕ ПРОДАВАТЬ НЕЧЕГО УКРАИНА У НАС ОДНА БЫЛА ПАПА.
Курьезные смс-ки.1. "Леша, у нас ро.
Курьезные смс-ки.
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
4. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
5. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
6. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
7. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
8. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? «
9. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света».
10. «Коля, я жду тебя у заднего прохода. «
У клетки мадрилы — обезьянки с син.
У клетки мадрилы — обезьянки с сине—красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама. — А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь. — Ну. наверное, чтобы пугать других обезьян. Девочка после минутного раздумья: — Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?
— Вовочка, как ты тут себя вёл.
— Вовочка, как ты тут себя вёл, пока я была в командировке?
— Мама, мы с папой каждый день ездили на озеро, заплывали на лодке на самую середину, а потом я плыл до берега!
— Какой ужас! Ведь это же очень большое озеро!
— Успокойся мама, я хорошо доплывал, только было трудно каждый раз выбираться из мешка!
Только один мальчик в лагере "Орлён.
Только один мальчик в лагере «Орлёнок» не испугался, когда вечером в
палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа
работал на «АвтоВАЗе».
— Папа, водка подорожа.
— Папа, водка подорожала. Теперь ты будешь меньше пить? — Не—ет сынок, теперь ты будешь меньше есть.
Прибежал как — то сын .
Прибежал как — то сын к отцу и говорит: — Пап! У нас машину угнали! Отец: — Ты надеюсь запомнил лица бандитов? Сын: — Нет, но я записал номер машины!
— Ну, и какой же ты мужик, если даж.
— Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
— Папа, я твоя пятилетняя дочь.
— Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк.