Анекдоты про Папу
— Дети, тихо! Вы знаете, у меня слабая голова, и я сидел до самого движения. — Папа, ты старый человек, ты должен был спросить, и кто-нибудь поменялся бы с тобой. — Они бы меня научили! Кого я мог бы спросить, если бы был один в машине.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, откуда берутся дети? — Ах, сынок, если бы я знал это тогда.
- Обсудить
- Поделиться
— Мамочка, почему ты поссорилась с папой без причины? — спросила дочь. — Видите ли, теперь ему приходится выбивать ковры. А когда он злится на меня, то сбивает ковры гораздо энергичнее.
- Обсудить
- Поделиться
Мама укладывает ребенка спать: — Мое золото: если тебе что-то понадобится ночью, позови маму, и папа сейчас же придет к тебе.
- Обсудить
- Поделиться
Папа: — Молодой человек, а ты вообще умеешь открывать пиво глазом? Дочь: — Ну, папа. Папа: — Что сразу «папа»? Мне нужно узнать, что у вас там.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, я хочу булочку. «Я тоже хочу булочку, сынок, но на водку денег хватит».
- Обсудить
- Поделиться
Маленький сын спрашивает родителей: «Папа, мамы, а сказки всегда начинаются с этого в далеком-далеком тридесятом царстве? Отец: — Нет, сынок, не всегда. Иногда они начинают с этого: если вы проголосуете за меня на выборах. Мать: — И они тоже начинают с дорогих, я немного задержусь на работе.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, за кого вышла замуж моя мама? — Ну, кто? За меня, конечно! Почему вы спрашиваете? -Вчера моя мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала, что вышла замуж за козла.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, правда ли, что один старый друг лучше двух новых? — Да, сынок, но с друзьями все наоборот.
- Обсудить
- Поделиться
Сын: — Почему у моста есть ограждение? Тем временем мама: — Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: — Это чтобы я не прыгнул туда.
- Обсудить
- Поделиться
— Сынок, ты хочешь иметь сестру? — Нет! Думаю, папа был бы против. Помнишь, как он злился, когда я притаскивала домой котенка?
- Обсудить
- Поделиться
Воська присутствует в суде, где разводятся его родители. Судья спрашивает его: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или мамой? Вовочка отвечает: — Это зависит от того, кто из них получит компьютер.
- Обсудить
- Поделиться
Сын спрашивает у матери — одиночки: — Мама, мама, а кто мой отец? — Дед Мороз!!!- зло отвечает мама. — Вот так? — Мальчик удивлен. — Он пришел ночью, сделал подарок, и больше никто его не видел!
- Обсудить
- Поделиться
Папа отдыхает со своим маленьким сыном на курорте. Сын пошел купаться. Отец приходит и занимается любовью с женщиной. Ему было стыдно перед сыном, и он объяснял ему, что, мол, я набрасываюсь, чтобы он не утонул. Сын отвечает: — Я знаю, что в прошлом году дядя тоже пердолил свою маму, а когда у него сломался насос, она его продула.
- Обсудить
- Поделиться
Сын интересуется у отц а-Мутта: — Папа, а твои предсказания всегда сбываются? — Всегда. Правда, иногда даты не совпадают.
Смешные анекдоты про Вовочку и папу
Вовочка: — Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку — Правда? И что она спросила? — Она спросила, кто не может решить проблему.
Обычное утро, мама принимает душ, папа отряхивается, вожак бегает по комнате. Я нашла любовь с мамой с мамой, они решили сходить ко мне в душ утром. Тогда вожак бежит и, чтобы сын ничего не заподозрил, папа, делая движения, стал говорить: — Не смей бить своего сына, не смей бить своего сына. Вовочка смотрит и говорит: — Папа, ты *еще* побей кота, чтобы тебя не поцарапали.
Учитель спрашивает детей: — Мишенька, кто твой папа по профессии? — Адвокат … — А у тебя, Лешенька? — Хирург… — А у тебя, Вовочка? — Трансформатор! — Что это?! — Ну, он получает 380 рублей, 160 — отдает маме и 220 — жужжит…
Маленький Джонни вбежал в мамину комнату: — Мама! Мама! Где? — В спальне! Вбежал в спальню, там никого нет. А Вовочка смеется.
Почему ты плачешь? Отец щенка утонул. — Какой кошмар. — И он сказал, что даст мне утонуть!
Папа, как долго действует зубная паста? — Ну, я не знаю. — Теперь знаю — в спальню и на кухню!
Семья Вовочки получила квартиру, полным ходом обходя пустые комнаты. Мама: — Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол… — А здесь мы зах@ячим полку! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: — Понял? — Да… — Что вы поняли? — Она здесь не нужна, черт возьми…
Вовочка, не замахивайся на папу! Он повесился не из-за этого!
— Папа, папа, мама тебя когда-нибудь била? — Нет, Вовочка, только твоя!
Друг говорит Вовочке: — Мой отец — просто великий хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей сечение, и все прошло хорошо. — Что это такое! Потом у моей мамы была внематочная беременность, папа сделал ей трепанацию!
Маленький Джонни приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает. Он говорит: «Мы легли спать вчера вечером. Папа спрашивает. Я говорю «нет». У меня удар по лбу. Через полчаса папа спрашивает. Я говорю. Удар в лоб! Через полчаса папа спрашивает. Я молчу. Папа говорит маме: Пойдем! И я спрашиваю.
Папа Вовочки: — Не прокалывай уши — Ты сам будешь грызть эти ногти.
Мама спрашивает Вовочку. Сядь и расскажи мне анекдот. — Я, мама, лучше постою. Я не могу сидеть. — Почему? — Да, ты только что рассказал папе что-то смешное…
Папа учит маленького Джонни: — Угадай, сынок! Если отец — рыбак, то дети смотрят в воду! Маленький Джонни: — Так вы мой гинеколог!
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папа должен разделить пельмени поровну.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, папу или маму? И почему? — Она больше говорит.
— Вовочка, что сказал папа, когда ты упал с лестницы? — А непристойные слова можно повторять? — Конечно, нет. — Потом ничего.
Вовочка уходит домой. Папа спрашивает Вовочку: — Ты опять исправил 2 на 5? Давай сюда! Ну, кто-нибудь, исправьте это!
— Папа, я сегодня в автобусе тете на ногу наступил, а она мне конфету дала! — Вовочка, ты что? — И я снова наступил ей на ногу!
Вовочка — Папа: — Папа, тебя мама била? — Нет, только ваш#8230;
— Вова, зачем ты принес кота в школу? — Мария Ивановна, сегодня утром папа сказал маме: «Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!».
Анекдоты про папу
Отец, сволочь, потягивает пиво на балконе. Папа, бабушка меня укусила! Папа, спокойно прикуривая сигарету: — А кто заставил тебя засунуть палец в клетку?
— Мама, а кто папа.
— Мамочка, кому папа показывает язык? — Тот, кто его повесил.
Пиноккио пришел к папе.
Пиноккио пришел к папе Карло: «Папа, я встретил Мальвину! — Как это? Сделай меня сукой! Карло сделал сучок для своего сына. Пиноккио ушел и вскоре вернулся. — Ну, сынок, Мальвина счастлива? — И зачем мне Мальвина, у меня есть наждак!
Свекровь приехала в гости. Маленькая мамочка.
Свекровь приехала в гости. Ура! Бабушка приехала, сейчас папа покажет номер! — Внук, в чем подвох? — Папа сказал, что если ты еще раз появишься, он полезет на стену!
— Мамочка, но человек без зубов может.
— Мамочка, может ли выжить человек без зубов? — Мужчина может, а твой отец — нет! Почему папа не может? Потому что он дантист!
Хозяин приехал в свою деревню.
Хозяин пришел в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчик яблоки собирает. — «Давай, спускайся, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу». Я покажу ему, как он воспитывал своего сына. Он садится на близлежащее дерево.
— Вася, где ты с такими мощными руками.
— Вася, откуда у тебя такие мощные руки? — Секрет успеха прост, ребята, папа отправил меня в шахматную секцию! — Вот он, качай мозг, а не бицепсы. — И когда отец вернул его обратно, он сказал: «За каждый проигрыш, сынок, отжимайся 20 раз».
Девочка — мальчику: — Папа хочет с тобой.
Девушка — парню: — Папа хочет узнать тебя получше. — После того, как я 2 часа гонялся по району с топором? Ты шутишь?! Нет, ты ему понравилась. Он мастер спорта по марафону.
Владимир Владимирович вы общаетесь.
Владимир Владимирович, вы общаетесь с Никитой Михалковым, потому что он умный? -Нет! -Потому что он умный? -Нет! Потому что его отец написал гимн СССР, а потом он написал Россию? -Н О-Почему вы общаетесь с Никитой Михалковым? — И это просто здорово, когда усы щекочут твою задницу …
Литва, Латвия и Эстония не в восторге.
Литва, Латвия и Эстония недовольны балтийским побережьем. Страны объявили незаконным отделение суши от воды в пределах сегодняшних границ и потребовали воссоздания мира. Официальная нота протеста была направлена Папе Римскому, как официальному представителю Бога на земле. В случае отказа стороны намерены добиваться заключения мирового соглашения в суде. Влад Шевцов «Последний тур» www.gastrol.ru
Димочка подходит к папе и спрашивает.
Димочка подходит к папе и спрашивает: «Пап, а почему меня мальчики в школе называют Айфоном?» — Скажи спасибо, это прозвище дается по тому, что ты носишь в руках, а не в голове.
Из жизни. Я иду домой через двор. Vision
Из жизни. Возвращение домой через двор. Смотрю — бегает девочка 10 лет — и с цветущей квартирой — отдыхает! на капоте новенькой машины. Срабатывает сигнал тревоги. Из окна 8-го этажа высовывается сердитое мужское лицо. Девочка соскальзывает с капота и кричит: — Папа, можно нам еще?
Разговор в детском саду: — И моя жена.
Разговор в детском саду: — А моя бабушка выращивает цветы. — И мои сорняки. — А моя не вяжет, а путешествует. Папа сказал: «Старуха уже вторую неделю не вяжет лайкру. Вскоре он отправится на Ваганьково.
— Папа, тебя вызывают обратно в школу.
— Папа, тебя вызывают обратно в школу. — Что ты опять сожгла? — Химик с учителем физкультуры в учительской.
УКРАИНА КИЕВ — ВИКТОРУ ЮЩЕНКО. SH.
УКРАИНА КИЕВ — ВИКТОРУ ЮЩЕНКО. УДАЛИЛСЯ ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ЧАМ СРОЧНО ПОЛОЖИЛ ШАРИК ПРОДАТЬ ЧТО-ТО АНДРЕЮ.
ГРАНД ОТЕЛЬ РОССИЯ МОСКВА АНДРЕЮ ЮЩЕНКО. ПРОДАВАТЬ УКРАИНУ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО У НАС ЕСТЬ ОТЕЦ.
Любопытные смс.1. "Леша, у нас есть ро.
Любопытные SMS. 1. «Леша, у нас родилась девочка! Большое спасибо. Пока Серёга». 2. «Папа, позвони домой. Я не могу найти опилки от хомяка». 3. «Максим, спасибо тебе и папе за то, что были на могиле моей бабушки. Целую, бабушка». 4. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, пойдем». 5. «Дорогой, я не ушла в дом, потому что не откручиваю руль». 6. «Миша, это мама. У меня к вам большая просьба, купите Илье противогаз, он может пойти поплавать и утонуть в нем. Валера рассказал мне. Позвони мне и выброси его на дорогу». 7. «Катя, сердитая соседка явилась за разряженным телефоном». 8. «Ты опять снимаешь штаны и не слышишь страницу?» 9. «Я даже сесть не могу. Спасибо за чудесный праздник. Света». 10. «Коля, я жду тебя на анусе».
В камере Мадрилла есть обезьяны-грешники.
Клетка Мадрилла — обезьяны с сине-красными полосами на морде — это маленькая девочка и ее мать. — А почему у обезьяны такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь. — Хорошо. Возможно, чтобы напугать других обезьян. Через минуту девочка думает: — Мамочка, а кого ты хочешь напугать — папу или дядю Володю?
— Вовочка, как ты себя здесь вел.
— Вовочка, как ты себя здесь вел, пока я был в командировке? — Мама, папа и я каждый день ходили на озеро, плавали на лодке посередине, а потом плыли к берегу — ужас! В конце концов, это очень большое озеро!» Успокойся, мама, я прекрасно плавал, просто каждый раз было трудно выбраться из мешка!
Только один мальчик в лагере & quot;Орленок».
Только один мальчик в лагере Орлек не испугался, когда вечером в палате рассказывали страшную историю про гроб на колесиках, потому что его папа работал на Автовазе.
— Папа, Вита Раш.
— Папа, водка подорожала. Теперь вы будете меньше пить? — Нет, сынок, теперь ты будешь меньше есть.
Сын каким-то образом появился.
Пришел он как-то к своему отцу и говорит: — Папа! Нашу машину угнали! Отец: — Ты надеешься запомнить лица бандитов? Сын: — Нет, но я записал номер машины!
— Ну, и какой ты мужчина, если это вообще.
«Ну, что ты за человек, если не можешь даже держать удар?»- Папа, я твоя пятилетняя дочь. — Опять ты придумываешь какие-то нелепые оправдания, шут.