Анекдоты про папу и сына
Сделал сыну (4 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса.
Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть.
– А ну-ка, ешь весь бутерброд!
– Папа, я не хочу полную версию бутерброда!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына — то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра его спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый!
Отец разговаривает с сыном:
— Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом!
— Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!
Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: «Лифтеры — большие пиDoр@сы!».
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
— Папа, а кто такие лифтеры?!
Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:
— Это мне папа купил?
— Да на твоего папу надейся — тебя бы не было.
Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Пошла жена с маленьким сыном в баню.
Когда пришли, папа спрашивает у него:
— У других теток титьки больше, чем у мамы?
— Нет, тоже две.
Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
– Пап, а кто такая проститутка?
– Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
– Спит? За деньги? Пап, но если она будет с ними тр*хаться – она же гораздо больше заработает!
Анекдоты про папу и сына
— Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал: “Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал…”
— Пап, ты уже сто раз это рассказывал. Расскажи лучше, почему соседи называют нас рекурсивными?
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папаша!
— А че это?
— Крепость такая!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза.
Папа с сыном в зоопарке…
Сынок дёргает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра… Это наша мама… лошадь мелированная…
— Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один.
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака…
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пидорас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пидорас!
— Как зовут твою маму?
— Не знаю.
— Ну, а как ее папа зовет?
— Иди сюда.
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему—то называет меня черновиком.
— Сынок! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п*зду…
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне пофиг.
Отец читает сказку сыну на ночь:
— «Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…»
— Пап, скажи честно: ты чё куришь?
В саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
— А твой папа столько зарабатывает?
— Нет, но тоже мечтает!
— Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: » Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей»?
— Пиши лучше про лето, сынок!
Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
— А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!»
Отец:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
Вовочка:
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой. В четыре — что не бывает Бабы Яги. В пять — что Деда Мороза нет. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом, то во что же еще останется верить.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
— Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а. »
Отец — тетке, с уважением:
— Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?
— Да нет. В налоговой…
— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами всё наоборот.
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
— Ты опоздал. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
— Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозильнике.
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!
Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли, сын говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»
Анекдоты про папа и сын
— Папа, а отец и папа — это одно и то же?
— Не совсем. Папа — это тот, кто вставляется в маму, и получаются дети. А отец — это тот, кто после этого ещё и заботится о том, чтобы из детей получились люди.
— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
— Папа, а расскажи сказку, пожалуйста.
— Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату:
— Это. ну короче.. ты кончай. а то, блин, ваще. мать дело говорит. а то сам знаешь. ну ты понял.
Спорят два маленьких мальчика.
— Мой папа лучше, чем твой!
— Нет, мой!
— Мой брат лучше, чем твой!
— Нет, мой лучше!
— Моя мама лучше, чем твоя!
— Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
— Папа, а с какой стороны печень?
— У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?
— Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом.
— Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.
Маленький мальчик жалуется маме:
— Завтра ты меня из садика забирай!
— А почему не папа?
— Потому что он рассеянный!
— Почему ты так считаешь, сынок?
— Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Ну, ты хотя бы попытайся!
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор: «Би-и-ип!».
Сын: — Ну ладно, я был в кино.
Детектор: «Би-и-ип!».
Сын: — Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
— Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: «Би-и-ип!».
Мама смеётся:
— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: «Би-и-ип!».
Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
— Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
— Алкашом?
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил «Всё, наш роман закончен».
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!
Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.
— Папа, расскажи сказку!
— Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
— Дааа!
— Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец…
— Папа, а что такое трутень?
— И ты туда же!
— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин.
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня.
— . и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами.
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами.
— Пусть бог благословит тебя, сынок!
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — папка с файлами.
— Сынок, не суй пальцы куда попало. Особенно в обручальное кольцо!
Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку?
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его в детдом.