Анекдоты про папу и сына
Сделал бутерброд для сына (4 года), все как положено: хлеб, огурец, колбаса.
Сын спокойно берет колбасу и начинает есть.
-Коро, съешь весь бутерброд!
— Папа, я не хочу полную версию сэндвича!
В больнице молодой папа фотографирует своего новорожденного сына — то с одной стороны, то с другой — весь фильм он снимался с одной ногой. Медсестра спрашивает его: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок теперь третий, но камера — первая!
Отец обращается к сыну: — Мальчик мой, когда ты вырастешь, я надеюсь, ты станешь джентльменом! «Я не хочу быть джентльменом, папа, я хочу во всем быть похожим на тебя!
Я вхожу в лифт, за мной следуют мой отец и мой сын. На стене в лифте написано: «Лифтеры — большие пидор@о!». Ребенок смотрит на этот вопрос и спрашивает: «Папа, а что такое лифты?!
Мама зовет сына попробовать обувь дома. Сын говорит маме: — Папа купил меня? — Да, ты надеешься, что твой отец — не будет.
Папа — сыну: — Ну, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу? — Папа, я могу только порадовать тебя, мы вчера пили с ребятами!
Жена с маленьким сыном пошла в туалет. Когда они пришли, отец спрашивает его. — Нет, два тоже.
Папа с 8-9-летним сыном стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
— Папа, кто такая проститутка?
— Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленный, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
— Спишь? За деньги? Папы, но если она будет прятаться с ними, она будет работать намного усерднее!
Анекдоты про папу и сына
— Сынок, когда мне было столько же лет, сколько тебе, мой отец позвал меня и сказал…» «Папа, я тебе уже сто раз говорил. Скажите лучше, почему наши соседи называют нас рекурсивными?
— Папа, тебе звонят в школу. — За что? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Директор школы очень не любил стриптиз за столом.
— Почему ты получил двойку, сынок? — За Бастилию, папа! — Что это? — Такая крепость! — Сколько градусов? — Не знаю, они взяли штурмом! — Такие сильные, заразы.
Папа и сын в зоопарке … Сын тянет папу за рукав: — Папа, папа — Смотри! Лошадь в стрессе! Отец устало вздыхает: — Нет, сынок — Это Зебра … Это наша мама … Лошадь голодная …
— Мамочка, правда ли, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье трое детей, а папа только один.
Мальчик пристает к отцу: — Папа, как устроены мозги? — Оставьте меня в покое! — Ну, как устроены мозги? — Оставьте меня в покое, моя голова забита другими.
— Папа, а когда у парня серьга в левом ухе — что это значит? — Это значит он — Единственный сын в казачьей семье … — А если справа? — Тогда это значит, что он фаг. — А когда в обоих? — Поэтому его отец был несчастлив. Единственный сын — И этот фаг!
— Как зовут твою мать? — Я не знаю. — А как ее называет отец? — Иди туда.
В семье два сына, я старший. Папа почему-то называет меня черновиком.
— Сынок! Ну, пообещай мне, что не будешь сегодня материться в детском саду! — Папа, конечно, ты можешь пообещать, но… нервы не в п*зду&.#8230;
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие? — Я не знаю, мне все равно.
Отец читал сыну на ночь сказку: — « Медведи ехали на велосипеде, а за ними кошка — назад, а за ними комары на воздушном шаре—.#8230;» — Папа, скажи мне честно: что ты куришь?
В саду воспитательница ругает ребенка. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смей повторяться. Вы даже не знаете его значения. Я знаю. Это означает, что машина больше не заведется.
— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой отец! — Сколько зарабатывает твой отец? — Нет, но он тоже мечтает!
— Папа, в сочинении о зиме как правильно написать: » Зимой в магазине продается много пальто или шинелей»? — Пиши лучше о лете, сынок!
Первоклассник после школы спрашивает у отца: — Как правильно пишется: пуЭш или пуИш? — Зачем ты это делаешь, сынок? — Я хочу написать записку девушке. Хорошо. Но зачем вам нужно это слово? Что вы хотите ей написать? — Я хочу написать: «Как ты прекрасна!»
Папа: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать тебе, откуда берутся дети. Маленький Джонни: — Ну, вот… В три года я узнал, что брауни не живет с нами. В четыре — что никакой Бабы Яги не было. В пять лет — что Санта-Клауса не существует. Если выяснится, что взрослые не занимаются сексом, то во что еще мы должны верить.
Час пик. Под землей. Затем мужчина в толпе начинает кричать: «Люди, помогите! Мой сын подавился монетой и задыхается! И тут сквозь толпу прорывается толстая женщина, хватает ребенка за яйца и сильно сжимает их! «Отец — тетя, почтительно: — Леля! Вы работаете в скорой помощи? — Ну, нет. В налоговых…
— Папа, где падают осенние листья с деревьев?
— Папа, а правда, что один старый друг лучше двух новых? — Да, сынок, но с друзьями все наоборот.
Сын вбегает в кабинет отца: — Папа, я на минутку, поздороваться. — Я опоздал. Мама уже бежала поприветствовать меня и вытащила все, что было в карманах.
— Почему ты наклеил фотографию своего отца на тетрадь? — — спрашивает мама сына. — А моя учительница сказала, что хотела бы увидеть того придурка, который помог мне сделать домашнее задание.
— Папа, что такое зима? — Загляните в морозилку.
Отец Вовочки встречает соседа у двери и спрашивает: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по алгебре? — Да, — отвечает сосед. — Позвольте мне отписаться!
Мужчина опоздал на работу. Ну, его босс спрашивает его, где он был? И мужчина говорит: — Сегодня утром отвел сына в детский сад, оказалось, что не в тот. — Хорошо? — Мы пошли в другой детский сад, опять не в тот же самый. — Хорошо? — Потом третий, и опять его нет. — Хорошо? — Когда они пришли в четвертый детский сад, сын говорит: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!»
Анекдоты про папа и сын
— Папа, отец и отец — это одно и то же? — Не совсем. Отец — это тот, кто вставляет себя в результат матери и детей. И отец — это тот, кто затем также следит за тем, чтобы люди вывели детей.
— Моего отца, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и он вынырнул в ванной комнате соседки только в тот момент, когда она умывалась. По крайней мере, так он сказал своей матери.
— Папа, у вас действительно были мобильные телефоны? — Правда, это было не так. — А если ты пришел за детским питанием, например, молочной смесью, и не смог выбрать, то, как дурак, снова бежишь домой, чтобы спросить у мамы? — Ты сам дурак! В детском отделе было только молочная смесь одного производителя!
— Папа, расскажи мне историю, пожалуйста. — Ну, ладно, сынок, слушай! Я вернусь завтра рано утром домой, трезвый как стекло, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы и новым велосипедом для тебя.
Жена — мужу: — Наш сын вообще не читает книг! Он целыми днями сидит в Интернете или играет в свои игры-стрелялки. Пойдите, поговорите с ним, объясните ему, что если он не начнет читать, то будет продолжать говорить без языка, не сможет связать двух слов. Отец заходит к сыну в комнату: — Это. Ну, короче говоря… ты заканчиваешь. и потом, черт возьми, наконец. мать говорит. и тогда ты знаешь. Ну, вы понимаете.
Два маленьких мальчика дерутся. — Мой отец лучше твоего! — Нет, мой лучше! — Мой брат лучше твоего! — Нет, мой лучше! — Моя мать лучше твоей! — Да, лучше. Мой отец тоже так говорит.
— Если тебя оскорбили, унизили, ударь обидчика лопатой по лицу! — Ну, папа! Я девочка! — Ты можешь взять розовый!
— Папа, почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим? — Мало того, сын, он становится еще более полезным, чем был до падения. — Почему? — Поэтому старые микроорганизмы отвалились от него, а новые еще не успели вылезти.
— Папа, на какой стороне печень? — У вас есть право, но я думаю, что у меня есть право и лево.
— Сынок, от тебя пахнет рутиной? — Нет, папа, что ты делаешь! Друзья воспринимали рутину как должное, а я просто стоял в стороне.
— Папа! Вы женились на своей матери по любви или по расчету? — Ради любви, дочка, ради любви, ты не могла рассчитывать на то, что дедушка случайно зайдет с ружьем.
Маленький мальчик жалуется матери: — Завтра ты заберешь меня из детского сада! — А почему не папа? Потому что он отвлекся! Почему ты так думаешь, сынок? — Потому что вчера, потому что он отвлекся, он вместо меня первым взял учительницу и увел ее! И даже не дома, а в шкафу детского сада!
— Папа, ты можешь решить мою задачу по математике? — Нет, сынок, это было бы неправильно. Ну, хотя бы попытайтесь!
Отец, рассказавший эту историю своему сыну, так сильно хотел спать, что Колобок попал под грузовик еще до того, как встретил зайца.
Отец приносит детектор лжи домой и сразу же решает проверить его. И он задает вопрос своему сыну. — Да, папа. Детектор. Сын: — Ну, я был в кино. Детектив: «Бип!» Сын: — Ладно, ну, я выпил пива с друзьями. Отец возмущенно: — Что?! В твоем возрасте я даже не знал, что такое алкоголь! Детектив: «Бип!» Мама смеется: — Ха-ха! Яблоко никогда не падает далеко от дерева! Он твой настоящий сын! Детектив: «Бип!»
Петя уже не хотел знать, откуда берутся дети, но отца было не остановить.
— Таня, давай назовем нашего сына в честь моего отца? — Пьяница?
Мама, наш отец написал книгу. Я слышала, как он сказал по телефону: «Все, наш роман окончен».
Отец настаивает на коньячном орафисе. Я называю его отец аббат.
Только близорукий отец мог избить своего сына ремнем и отдать его в карате.
— Кто является главой вашей семьи? — Голова — конечно, мама. А папа — босс!
О том, что такое Большой взрыв, я узнал в детстве, когда бутылка с перебродившим домашним вином взорвалась об моего отца.
— Папа, расскажи историю! — Пусть мама рассказывает тебе истории. Вы хотите пошутить? — Да! — Ну, слушай. Некоторые английские, французские, немецкие, польские, эстонские, армянские, турецкие, еврейские, китайские, корейские, японские, американские и русские мыши. Я выпил каплю рома «Английская мышь» и уснул. Я выпил каплю коньяка «Французская мышь» и уснул. Я выпил каплю шнапса «Немецкая мышь» и уснул. А ты, сынок, спи. Уже? Очень хорошо…
— Папа, что испорчено? — И вы там!
— Пап, а где мусоропровод для чистки картошки? — Я пошел в магазин.
Пятилетний мальчик, когда я читаю сказку про короля: — Мама, я тоже хочу пять жен! Один готовит, другой поет, третий купает меня. -. И мужчина усыпит вас. — Нет, мамочка, я буду спать только с тобой! Глаза мамы наполнились слезами. — Да благословит тебя Господь, голубой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? — Пусть они спят с папой! Глаза отца наполнились слезами. — Да благословит тебя Господь, сынок!
Папа случайно проглотил флешку. Теперь в семье это называется — папка с файлами.
— Сынок, не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальном кольце!
Один мужчина, решив, что его отец стар и является обузой, взял его и отдал в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: «Папа, скажи мне, где находится дом престарелых, хочешь навестить дедушку?». «Нет, я хочу знать, куда тебя отнести, когда ты состаришься», — ответил малыш. Когда его отец услышал это, на его глаза навернулись слезы. Он долго думал, а потом быстро взял своего сына, пошел и отдал его в детский дом.