Анекдоты про папу и сына
Слабые мужчины находят любовников, а сильные — хихикают в 40-градусный мороз.
Из разговора на работе: — Как тебя зовут? — Славик. — А имя отца? — С такой зарплатой только Славик …
— Я люблю тебя. — Нет, ребята, все равно без паспорта я вам коньяк не продам.
В мужчине должна быть легкая небрежность: либо ширинка расстегнута, либо рукав весь в трусах…
Аист, который не может летать, воспитывает детей в одиночку.
— Девушка, можно вас познакомить? — Давай! — Кирилл — мое имя. — Ну, Кирилл, иди, если тебя позовут. Я не смею задерживаться.
SMS: — Мама, ты скоро вернешься с работы? Я промахнулся. Если у вас нет времени, я буду через пять минут. Здравствуйте Сережа!
Только 1% населения считает, что ярлык одежды служит для того, чтобы знать, как ухаживать за этой вещью: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
Не проливайте слез понапрасну! Все полетело к чертям! Жизнь прекрасна.
Если девушка первой посылает тебе сообщение — поздравляю, ты — тян.
Если женщина садится на диету, она начинает качать пресс — это значит, что через два часа ей нужно ехать на море.
Трудно быть женщиной! Я постоянно хочу что-то купить, кого-то победить, похудеть и пирог!
Если бы мне давали доллар за каждую красоту, которую я запираю в постели, я бы покупал йогурт.
Бабушка воспитывает внука: — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладонью. — Не волнуйся, бабушка, мои зубы не выпадут, как твои в прошлый раз.
— Девушка, поймите, я не всем предлагаю… — Да, не сердитесь, я тоже не всем отказываю.#8230;
— Я здесь бессильна… — вздохнула Косметика. — Н-да… Проблематично… — Фитнес согласен. — Не ссы, прорвемся! — — успокаивал Водка.
Каждая женщина, выбирая мужчину, должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм — НЕ ЛЕЧИТСЯ!
Дочь директора столовой с ранних лет знала, где будет проходить ее свадьба.
Дым Трудовика Петрова появился на 5 минут раньше, чем сам Трудовик.
Каждое утро Оля приносила мужу кофе в постель, потому что если не было времени, утро начиналось с пива.
Тот, кто все время ворчит, что автобусы ходят медленно, может, и не пытался бежать за ним.
В детстве я пил закваску и представлял, что это пиво. Я курила соломинку и ела ромовые конфеты… о, я была смелой женщиной.
Папа купил бензин, папа облил дочь бензином, Счастливая мать долго смеялась — Не несите тело в крематорий!
Я так хочу слабые бедра, слабые руки и живот, но липкие сладости и днем и ночью лезут в рот.
Дюймовочка в метрической системе — двадцать пять миллиметров.
Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Весь день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я думаю о тебе… Может быть, ты наконец вернешь мне мои деньги?
Позитивно обо всём
Подборка позитивных анекдотов о Папе Римском.
— папа, папа, кто это там в углу — лохматый. с красными глазами. сидит всю ночь? — Не бойся, дорогая. Это наша мама на связи.
Грудь — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначена для детей, но папа играет.
Отец и сын в зоопарке. Сын дергает отца за рукав: — папа, папа — смотри! Лошадь в стрессе! Папа устало вздыхает: — Нет, сынок — это зебра. Это наша мать. Вовочка приходит домой и говорит: — Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она мне за это дала конфету. — А вы? — Приходите еще.
Сыну 6 лет и отец: — Папа, купи собаку, папа, хорошо, купи собаку… купи… купи… — Оставь меня сынок, там мама посуду моет, иди продай!
Папа, откуда я взялся? — Да, проблема, сынок, не в том, откуда ты ушел, а в том, какого черта я туда пришел.
— Папа, это правда, что люди на форумах становятся глупее? — Сын ты жжош, выпей йаду!
Ну, что я могу принести вам, мои дочери? — Папа, ты когда-нибудь привозил что-нибудь с рыбалки? Они приводят вас, и это хорошо.
Вчера папа ходил на родительское собрание и остался на ночь с ученицей по физкультуре, а на следующий день она подарила мне пару. И говорят, что сын не отвечает за отца.
Невероятно хитрый мальчик, разбивший бутылку водки своего отца, тут же притворился мертвым…
Сын и отец идут в школу после 1 сентября. — Да, папа! — Смотри, какие у нее ноги, какая задница? — Да — Запомни, сынок, такие девушки спят только с отличницами.
Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухая. Она инвалид? Это счастье, сынок!
Отец собрал трех своих сыновей и спросил: — Сыновья мои, скажите честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в реку, и он уплыл. Молчание в ответ. — Не бойтесь сыновья, вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленьким, он обрывал вишни в саду, и когда отец спросил его и брата, кто это сделал, он честно признался и не возражал. Вышел средний брат и сказал: — Я — папа. Отец берет ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Папа, а как же Ленин, вишня? Отец: — Когда Ленин обрезал вишни, его отец на них не сидел.
Сын приходит домой с парой. — Папа, не волнуйся! — Ладно, не обижайся!
Вовочка говорит отцу: — Папа, ты обещал сходить в зоопарк. — папа обещал — папа пошел!
Вовочка говорит отцу: — Слушай, папа, дай мне управдома! — Сынок, я думаю, ты уже достаточно большой, чтобы дать мне сдачи. Ты прав, папа! Дай мне тысячу!
Дочь долго что-то шепчет матери, потом подходит к отцу: — Папа, скажи мне честно, у тебя есть дети? — Еще? — в принципе.
Учительница раздает тетради: — Вовочка, в этот раз твое домашнее задание намного лучше. — Папа перестал мне помогать, Маривана.
Папа, папа, дай мне денег!? — Ну, сейчас у меня нет денег, иди возьми их у мамы. И она не хочет спать? — Господи, пойдем, я встану на никс.
Однажды отец договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот позволит ему выпить стакан пива. А вечером пришла мама, забрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
Анекдоты про Папу
В фургоне мать с 5-летним ребенком. Ребенок начинает читать стихотворение.
- Обсудить
- Название
Ребенок: — Но моего отца больше нет. — Как это — «нет»… А три года назад он собрал чемодан с нижним бельем и пошел в ванную. — Неужели так долго стирать? — Я не знаю. Бабушка говорит, что он полностью вымыт.
- Обсудить
- Название
— Папа, скажи слонам, чтобы они бежали. Подождите, они устали. — Ну, папа, ну, пусть слоны еще побегают. — Хорошо. Хорошо. Торговая компания! Надевайте противогазы! Беги-о-о-о-о марш!
- Обсудить
- Название
Найди работу, которую хочет твой отец, выйди замуж за того, кого хочет твоя мама, сделай детей, которые будут нравиться бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
- Обсудить
- Название
Папа накричал на маму. Мать кричала на своего сына. Сын крикнул на кошку. Кот молча нагадил всем троим в тапочки!
- Обсудить
- Название
Семья на курорте. Сын: — Мамочка, можно я буду плавать за папу? — Нет, там очень глубоко, вы можете утонуть или акула может съесть. — Хм… А папа? — И мы сможем найти нового отца!
- Обсудить
- Название
К старшей сестре пришел парень. Младший брат спрашивает его: — Ты умеешь показывать фокусы? — Нет, к сожалению. Но мой отец может. Он сказал, что ты выберешься отсюда, как пробка!
- Обсудить
- Название
Вы тоже считаете, что рекламный слоган «Папа может» больше подходит для рекламы не колбасы, а виагры?
- Обсудить
- Название
— Сынок, говорят, ты встречаешься с Настей? — Да, пап, как дела? — Нет, ничего, просто в твоем возрасте я тоже встретил ее…
- Обсудить
- Название
Папа подарил Вовочке на день рождения мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов позвонил Вовочка: — Папа, кошка купалась в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, убери! В двенадцать часов снова раздался звонок: — Папа, мама пришла с каким-то крестьянином, они вдвоем заперлись в спальне. Я смотрю в замочную скважину — мужчина снимает штаны. Так что я не буду убирать за ним!
- Обсудить
- Название
Пиноккио приходит к папе Карло: — Папа, мы с Мальвиной давно встречаемся. Я бы хотел быть с ней. Как вам сказать. Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучки, аккуратно прибил, где нужно, взял наждачную бумагу, почистил. Он сдул пыль. Ну, она, Мальвина! Давай, лучше наждачная бумага!
- Обсудить
- Название
«Папа, пойдем играть в Кощея Бессмертного!» — сказал маленький Джонни и воткнул иголку в яйцо отца.
- Обсудить
- Название
Одесса. Семья была на рыбалке. Сын: — Папа, а почему твой поплавок там, а у дедушки? Голос бабушки сзади: — Ой, Сёма, когда дедушка стоял. Шо он просто не поймал!
- Обсудить
- Название
Маленькая девочка подходит к своему отцу и шепчет ему на ухо: — Папа, я тебе сейчас кое-что скажу, только отвали! Отец, прочистив горло, отвечает: — Спасибо, дочка, не надо. Я уже облажался.
- Обсудить
- Название
Я заставляю своего сына есть. Ни за что. Я ему говорю: «Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой, как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дома. И я проведу тест ДНК. Я: — Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка смотрит на меня круглыми глазами и говорит: — Мама, оказывается, ты папе изменила. Тогда папа убьет тебя и бросит меня.
Анекдоты про папу и сына
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, маленький Джонни бегает по комнате. Я нашла любовь с мамой и папой, мы решили заниматься сексом в душе по утрам. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, делая движения, стал говорить: — Не смей бить сына, не смей бить сына. Маленький Джонни поднимает голову и говорит: — Папа, ты бы побил другую кошку, чтобы она не царапалась!
4-летний сын: — Папа, откройся мне и#171;Барни». — А волшебное слово? — Абракадабра!
Отец Вовочки: — Папа, откуда я взялся? — Аист принес тебя, сынок. Вовочка, с неудовольствием глядя на мать: — Значит, папа, двух соседей и дяди Бори тебе мало. Спим ли мы с аистами?
Мальчик приходит к матери и спрашивает: — Мамочка, как я сюда попал? — Ну, я взял чашку, плюнул в нее, папа сделал то же самое, поставил чашку на подоконник, а на следующее утро появилась ты. На следующий день сын приносит чашку в школу и говорит: — Маша, плюнь! Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил чашку на подоконник. А ночью туда заполз таракан. Сын просыпается утром, видит таракана, звонит отцу и просит: — Папа, будь другом, побей внука — не поднимай руку на собственного сына.
Вся семья садится за стол. Они обедают. Мама говорит сыну: — Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Я ехал со своим сыном лет восьми по зимнему шоссе. Мы проехали мимо машины, которая аккуратно слетела в кювет недалеко от придорожного памятника. Мой сын воскликнул: «Папа, смотри, их уже похоронили!».
Мать сказала сыну: — Сынок, если ты будешь хорошим мальчиком и будешь играть на пианино — я куплю тебе варенье. — А папа обещал мне две конфетки, если я их не сделаю;
Папа ругает пятилетнего сына: — Ну, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! — Пап, я не играл, я прикурил сигарету…
Мама зовет сына домой примерить обувь. Сын говорит маме: — Это папа мне купил? — Да, рассчитывай на своего отца — тебя бы не существовало.
Мама и ее маленький сын подходят к банкомату, мама снимает с него деньги. Сын с круглыми глазами: — Мама, как наш папа туда попал!
Папа и сын 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво: — Папа, а кто эта проститутка? Папа, напрягаясь: — Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги. Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя: — Она спит? За деньги? Папа, но если она их трахнет, то заработает гораздо больше!
Родители с сыном на пляже: — Мам, можно я искупаюсь? — Нет, ветер поднимается, волны набегают! — Но папа пловец! — Он в безопасности.
Папа с работы бросил гранату, чтобы показать ее своему сыну Игнату. Мальчик спрятал гранату в печке. Отец не выживет, как бы вы к нему ни относились.
Сделала бутерброд для сына (4 года), все как положено: хлеб, огурец, колбаса. Сын спокойно берет колбасу и начинает есть. «Давай, съешь весь бутерброд!» «Папа, я не хочу полный бутерброд!»
Разговор отца с сыном: — Что нового в школе? — Представляешь, папа, оказывается, у нас очень ревнивый учитель. — Почему вы так думаете? — Вот сколько раз, когда он выгонял меня из класса, он говорил мне: «Ух, если бы я был твоим отцом!».
Рабинович ждет своего сына, который пошел на первое свидание с девушкой. Наконец, после полуночи появляется сын. Ты волнуешься, папа? — Да, я хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание? О, ничего себе, не так уж и много. — Да, папа. Этого больше не было.
Родители привели своего маленького сына в зоопарк. Он остановился у клетки с аистами и начал возбужденно прыгать, кричать и размахивать руками. Затем он повернулся к родителям и сказал: — Папа, мама, но он почему-то меня не знает!
Таксист привозит пожилого богатого дядю. Он платит точно по счетчику. Таксист: — Я вчера подвез вашего сына, и он оставил мне 100 долларов на чай. — Ну, б%%%ь, его отец — миллионер, а я — сирота.
Отец просматривает дневник сына. — Ну, какие у тебя оценки, одни тройки, ни одной двойки или четверки! — Папа, так у нас все-таки средняя школа!
Татко се ожени за втори път. Той пита малкия си син: Как ви харесва нова майка? » И синът отговаря: » Тате, тате, ти беше измамен! Не толкова ново!
Живееше семейство от 3 души: мама, татко и бебе. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Мама приходит из магазина, смотрит, а папа приводит уши в ванну. Мама закричала: — Что, ты собираешься оторвать ему уши! — Уши, уши! Пальцев не хватит!
Отец — Сын: — Ну, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу? — Пап, я могу тебя только порадовать: мы вчера пили с ребятами!
Мама — Син: — Искаме да си купим къщичка, така че татко реши да се откаже от пиенето, аз и#8212; Откажете се от тютюнопушенето, какво ще правите? — И мога да напусна училище! Татко да се оженя за втори път. Той пита малкия си син: Как ви харесва нова майка? » И синът отговаря: » Тате, тате, ти беше измамен! Не толкова ново!