Анекдоты про парадоксы! Страница 2.
Парадокс Мегалополиса: мы знаем, что если вы отправитесь на работу на час позже, то опоздаете на полтора часа. И если вы уедете за полтора часа, то приедете на час раньше.
Парадокс… Бесплатная медицина начинается с платных бахил. А платная медицина — от бесплатных чехлов для обуви.
Парадокс. Мы хотим жить хорошо, но нам нравится смотреть плохие и ужасные новости.
Парадокс :. Чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится считать.
— Ответьте, задумывались ли вы когда-нибудь об аспекте парадоксов и перспективе его расширения? — Извини, я в глазных яблоках.
— Янукович присутствовал вчера на открытии сессии Верховной Рады. — Вот парадокс — после президентских выборов он стал посещать Раду чаще, чем когда был депутатом.
Парадокс, но в Витиной тысяче, которая стартовала 1 июня, нет ни одного пенни.
Парадокс. Конкуренция влажных t-матриц мало зависит от самих t-матриц.
Парадокс: — В месяц зарплата сотрудника ГИБДД составляет семь тысяч рублей и восемь в день.
Парадокс: — К физкультуре в школе стремятся те, кто потом всю жизнь ходит в спортивных костюмах.
Парадокс. Если девушка не пьет, вероятность того, что дети будут здоровыми, очень высока. Но шанс быть с их отцом минимален.
— Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно. — Парадокс рынка, однако.
И да, да, Мойша Рабинович приходит к своему отцу и спрашивает: — Абба, в чем парадокс? — Ну, видите ли. . . Вот, например, часы: они могут лежать и в то же время идти и, наоборот, болтаться и в то же время оставаться!
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «ой-ой-ой» и ткнуть пальцем в монитор, чем сказать «Смените язык, пишите по-английски».
Сборник 500 золотых анекдотов про Вовочку
Вовочка самым злостным образом прогуливает школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей и заодно погладить питомца. Она добирается до адреса. Особняки там огромные, от ворот до входа ковры простые. Стук в дверь… Открывает швейцарка, вежливая до неприличия. За ним видны мраморные лестницы, росписи в оригинале. Учитель, смутившись, тихо спрашивает:
-А первый дом?
Швейцар ведет ее вокруг дома к двери Воськи. Стук:
— Вольдемар! Дама для вас!
Характерный жест, выпрямляющий бабочку:
— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, вы мне позвоните?
— Здравствуйте, дорогая Ольга Петровна, садитесь, милости просим. Ваш сын недавно, как бы это поточнее выразиться, какой-то лохматый превратился в тормоз. На уроках за базар не отвечает, иногда гонит что-то, а иногда просто так, вы уж извините меня ради Бога.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе:
— И эти люди… и эти люди запрещают мне совать свой нос.
— Почему ты мне грубишь, Вовка? Я отец или не отец?
«Ну, ты и задал головоломку, старик!». Откуда вы знаете?
— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете?
— Мама, иди в офис, я сбросил большие мерки отчима.
«Ну, папа спросит тебя, когда узнает».
— Папа уже знает, он висит на люстре.
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что это слон. Папа ответил маме, что это была курица.
— И тогда кто я?!
— Папа, почему, если подуть на пламя свечи, то оно вырывается?
-Ум… потому что… хм. Да… поэтому… Не дуй, дурак, не выйдет.
Отец говорит Вовочке:
— Вчера я нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте?
— Как и ты. Зарезервировано.
Учитель принес арбуз на урок зоологии.
— Что такое, дети?
«Это арбуз, Марь Ивана!» — кричат в Вовочке.
«Нет, это мичуринское яблоко», — говорит учительница со злобной улыбкой.
На следующий день учитель приносит дыню.
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит чемодан, полный крабов, и, высыпав на стол, спрашивает:
— Марь Ивана, что это?
— Например? Конечно, крабы!
— Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Урок пения в школе. Учительница бросила Вовочке вызов:
— Каких композиторов вы знаете?
Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал листок из блокнота.
— Не сегменты, а Хренников. А ты, Петров, удаляешь намек.
Мама ругала маленького Вову:
— Посмотри на свои грязные руки! Легко! Свет быстро. Быстро!
— Вовочка, а почему у тебя пара по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит коза? Батарея с постельными принадлежностями. «
— Я говорю: «Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать в миле от тебя!»
Учитель сказал на уроке:
-Сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задавал вам вопросы, а теперь вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя.
«П и Н», — сказала Катя.
Учитель подумал и сказал:
— Молодец, девочка. Мне нравятся ваши мысли. И теперь вы — сероза.
Учительница призналась, что не смогла угадать.
— Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей.
-А ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Бесстыдник и хулиган, — сказал учитель, который гневно покраснел. — Вне класса! И без родителей не приходят.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
-Это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает:
— Где вы были вчера?
— Мой дедушка умер вчера.
— Нет, вчера у нас был пожар в доме.
— Вы задохнулись в дыму?
— Нет, когда начался пожар, он выпрыгнул из окна.
-А, так он разбился?
— Нет, палатка с костром была снесена.
— Тент под ним был вздернут и вернул его к окну.
— Значит, он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно.
— Ладно, Вовочка, хватит, что с дедом?
— Да, они его застрелили, он всем надоел.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
Из окна высовывается сонный отец Наташи:
— Она уже легла спать! Может быть, я могу помочь?
— Нет, мне Наташа нужна как жена!
Через пять минут во двор влетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
«Знаешь, Наташа, — говорит ей Вовочка. — Мой шарик в женском туалете закатился…
Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, говорит хорошо, они добрались до дома. Маша говорит ему:
— Может, пойдемте пить чай?
— А теперь быстро бегите в аптеку.
-У меня есть кое-что к чаю.
Директор приводит в класс нового учителя:
— Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.
— Да, цифра — это ничто.
Приходит Вовочка домой и кричит:
— Мама! Мама! Я взял пять.
А его мама говорит:
— Тише, Вовочка! Тихо! Горе в нашей семье… Вашего брата арестовал Саша… Он бросил бомбу в царя!
Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и стал ждать.
Прошел час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, пить не будет», достает бутылку.
Прошел еще час. Маленький Джонни думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Сигареты удалены.
Раздается стук в дверь. Входит Танечка. Волк спрашивает:
— Почему ты в школьной одежде?
«Ну, завтра в школу…»
«Мамочка, мамочка, можно я надену лифчик?».
— Мамочка, но мне уже 15 лет.
— Отстань от меня, Вова — ты все еще со своим дурацким бредом!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кому какой фильм понравился. Один — о подвиге солдата, другой — о том, как медсестра спасла раненого. А Вовочка говорит:
— И больше всего мне понравился наркоман.
— Ну и наркоманка. Наркоманов не было.
— Были, он все время ходил и говорил: «Товарищ Жуков, у вас хороший план».
Отец Вовочки женится во второй раз и спрашивает сына:
— Ну, как тебе нравится твоя новая мама?
«Папа, ты жестоко обманут, она не такая уж и новая, в конце концов.
Общая комната. Родители решили заняться сексом. Вовочка говорит:
— Вовочка, иди посмотри в окно, скажи, что на улице ….
Вовочка подошел к окну:
— Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Возможно, родители тоже тр…утся.
Маленький Джонни в школе написал: «Маша — еби его …б». Приходит учитель и говорит:
— 3 раза сказать, что Маша не трахается и извиниться.
— Маша не трахается… б? Маша не ф…б? М-а-а-аша не ф…б? А-а-а… Ну, простите… А-а-а…
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети?
«Я же говорил тебе, что их приносит аист.
— Я знаю, что это аист. Но кто такой аист?
В школе учитель спрашивает детей, каких доисторических животных они знают.
— Я знаю, что были мамонты!
— Хорошо, но что еще?
— Были также папоны!
— И они мамонтов тр…дали.
Папа отводит сына в школу, чтобы успокоить его.
В школе директор разговаривает с мальчиком:
— Мальчик, как тебя зовут?
«Мальчик, сколько тебе лет?»
Мальчик, ты любишь играть в футбол?
Директор говорит его отцу, чтобы тот привел его, когда он научится говорить.
Через год отец привозит сына.
— Мальчик, как тебя зовут?
— А сколько вам лет?
— Любите ли вы играть в футбол?
— Что еще вам нравится?
Вовочка пришел домой из школы.
Они звонили тебе сегодня?» — спросил отец.
Они звонили, — отвечает Вовочка.
— Они позвонят вам завтра.
В школе идет урок биологии.
— Ввочка, какая это часть человеческого тела? (Указывает на плакат.)
— (Возмущенно.)
— Ну, как?! Ну… есть, но нет ни слова?!
Урок в школе. Учитель спрашивает:
Кто может доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
— Вовочка, ты можешь доказать эту теорему?
Мать уехала в командировку. Отец встает утром, хватает своего маленького сына, одевает его, кормит завтраком и ведет в детский сад, там его не принимают, он бежит в другой, потом в третий, третий… Он говорит:
— Слушай, папа, пока ты проводишь для меня экскурсию по детским садам, наш контрольный пропуск в 5-й класс подходит к концу.
— Куда отправляется аист после того, как принесет ребенка?
— Вернемся к его брюкам.
Маленький мальчик приходит к своей матери и говорит:
«Мама, что такое аборт?».
Она начинает объяснять, но останавливает себя:
— Где вы слышали это слово?
— Моряки шли и пели: «И волны бились о борт корабля…».
На уроке Мария Ивановна говорит детям:
— Дети, составьте рифму так, чтобы в ней были слова тиски и молоток!
Вовочка, после долгих раздумий, протягивает руку и говорит:
— Марь Иванна, можете ли вы поставить слово молоток вместо слова молоток?
— Чтобы удар был сильнее!
— Ладно, ставьте, если хотите…
«Тогда я понял это.
— Если вас посадить в краба и затянуть соски в тиски, а молотком двигать в с…ку, где будут мозги?
Дети играют во дворе и рассказывают о том, откуда они родом.
«Они нашли меня на грядке с капустой.
— И аист принес меня.
Маленькая Катя (прыгает по скакалкам):
— Может быть, вы думаете, может быть, вы думаете, что в вашем доме никто не ест.
В школе учитель узнает, чьи родители на кого работают.
Мой отец — инженер, а мать — учительница.
— Мой отец — директор огорода, а мать — домохозяйка.
— А мой отец — Шерлок Холмс!
— Каждый вечер он приходит домой, идет в туалет и кричит в унитаз: «Ватсон! Ва-а-а-ацон!»
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?
— Ну, он боролся с белыми.
Вовочка едет с семьей на машине?
— Мама, мама, посмотри на реку.
— Мамочка, мамочка, смотри, корова.
— Мамочка, мамочка, смотри, паровоз.
— Папа, папа, смотри, блондинка.
Для патриотического воспитания молодежи пионервожатая решила пригласить к детям одного из тех, кто воевал в Великой Отечественной войне. Он пригласил старого Вовочку. Пионеры собирались, слушали…