Анекдот про парашютиста
Перворазник спрашивает инструктора:
— А правда ли, что первый прыжок — самый страшный?
— Нет. Самый страшный — это последний прыжок.
Парашютист спрашивает укладчицу:
— А вы хорошо укладываете парашюты?
— Ну, не знаю, пока вроде никто не жаловался…
Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
— Чего не прыгаешь? Боишься?
— Не то чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
— Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись. Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
— Я твою маму-у-у-у…
— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас!
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют…
«Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях!» (статус обновлен 48 дней назад).
— Что это у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался…
— Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта!
— Как?! Опять?!
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
Инна очень боялась прыгать с парашютом. Поэтому прыгнула без него.
Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко.
Второй спрашивает:
— Откуда у тебя яблоко?
— Да вон, у тебя полный рюкзак!
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…
Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолета — а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?
Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.
Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.
Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.
— Гарнитуру мою сегодня занеси.
— Я завтра с парашютом прыгаю.
— Тем более.
Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом — это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
— Все будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я все сделаю сам.
Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.
— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Курсант — инструктору:
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками…
Через несколько минут стук в иллюминатор:
— А дальше что делать?
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
До прыжка с парашютом красота на земле была неописуемая…
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа.
Самолет терпит крушение, экипаж — 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
— У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно сует ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолета. 3-й в непонятках:
— Ну и как будем делить один парашют на двоих?
— Все ок. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.
Анекдоты про парашютистов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про парашютистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
— Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Серёжа.
— Пошёл! Следующий.
— Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Нат—а—а—аша—а…
Парашютист рассказывает своей подруге:
— Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры.
Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко?
Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
— Ну давай. — соглашается второй.
— Слушай, а откуда ты их берешь?
— Да из рюкзака у тебя за спиной.
Грузин в ресторане таперу:
— Песню про китайских парашютистов!
— Hе знаю. Напойте.
— Лица желтые над городом кружатся..
Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись — парашютист спрашивает:
— Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
— Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
Собрание клуба экстремалов:
— Я сноубордист.
— Я парашютист.
— Я закупаюсь в «Пятёрочке».
— Блин, чувак, ты вообще отбитый.
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
— Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась.
— Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали.
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!
Анекдоты про парашютиста
Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.
- Обсудить
- Поделиться
Уже 3-и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии.
- Обсудить
- Поделиться
Грузин в ресторане таперу: — Песню про китайских парашютистов! — Hе знаю. Напойте. — Лица желтые над городом кружатся..
- Обсудить
- Поделиться
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: — Привет танцорам! — Я не танцор, я парашютист! — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.
- Обсудить
- Поделиться
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись — парашютист спрашивает: — Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что? — Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
- Обсудить
- Поделиться
Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает: — Настроение нормальное? — Нормальное. — Попрыгай, яйца не жмёт? — Не жмёт. — Как зовут? — Серёжа. — Пошёл! Следующий. — Настроение нормальное? — Нормальное. — Попрыгай, яйца не жмёт? — Не жмёт. — Как зовут? — Нат-а-а-аша-а.
- Обсудить
- Поделиться
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. — Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась. — Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.
- Обсудить
- Поделиться
Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает: — Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко. — Ну давай. — соглашается второй. — Слушай, а откуда ты их берешь? — Да из рюкзака у тебя за спиной.
- Обсудить
- Поделиться
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: — Я прыгать не буду! — Это ещё почему? — Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. — Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом: — . твою мать.
- Обсудить
- Поделиться
— Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
- Обсудить
- Поделиться
Парашютист рассказывает своей подруге: — Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти. белые с крыльями за спиной. — Неужели ангелы? — Нет, бройлеры.
- Обсудить
- Поделиться
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орёл: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ. Способности придут мгновенно.
- Обсудить
- Поделиться
Собрание клуба экстремалов: — Я сноубордист. — Я парашютист. — Я закупаюсь в «Пятёрочке» — Блин, чувак, ты вообще отбитый.
- Обсудить
- Поделиться
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит: — Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!
- Обсудить
- Поделиться
Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает: — Яйца-то не жмёт? Тот: — Нет! Инструктор: — Как зовут? Парашютист: — ОЛЯ!