Анекдот про парашютиста
Новичок спрашивает инструктора: — Правда ли, что первый прыжок самый страшный? — Нет. Последний прыжок — самый страшный.
Парашютист спрашивает организатора: — Хорошо ли вы укладываете парашюты? ‘Ну, я не знаю, вроде никто пока не жаловался…’
Курсант стоит перед люком и не решается прыгнуть. Инструктор. Вы боитесь? — Не то чтобы мне было страшно, но ночью моей маме приснился сон, и она сказала, что парашют не раскрывается. — О, кадет! Вы верите в мечты. Хорошо, давайте поменяемся парашютами. Они изменились. Курсант прыгнул. Парашют успешно раскрылся. Она растет. Вдруг инструктор летит как камень: — Я твоя мать-у-у-у…
— Я хочу прыгнуть с парашютом. — Очень смелое решение для человека, который вывихнул ногу, просто переступив через кошку.
Что делать, если мой парашют не раскрылся? Парашютист не получит премию.
Если с первого раза не получается, значит, прыжки с парашютом не для вас!
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется? — Никто никогда не жаловался на то, что его парашют не раскрывается…
«Сегодня я прыгнул с парашютом. Завтра я всем расскажу об ощущениях!» (статус обновлен 48 дней назад).
Что это за отметина у тебя на заднице? — Да, я поступил в парашютную школу…
— Сержант! Рядовой Петров прыгнул без парашюта! — Как?! Опять?!
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Один что-то исправляет, другой — нет. Он подходит к другому, поправляет лямки на парашюте и спрашивает: «Все в порядке?». Парашютист. — Ремни на яйце не пережимаются? — Нет. — Как тебя зовут? — Света.
Если у вас не получилось с первого раза, значит, прыжки с парашютом не для вас.
Ина очень боялась прыгать с парашютом. Поэтому я прыгнул без него.
Два парашютиста прыгают с парашютом. Один летит рядом с другим и съедает яблоко. Второй спрашивает: «Где ты взял яблоко?
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзак со сменной обувью, только что подошел ко мне и сказал, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Вы открываете дверь самолета — а там Google Maps. Вы боитесь Google Maps?
Воздушный шар — это воплощение романтизма, а парашют — прагматизма.
Забавный факт: в природе не существует плохих отзывов о парашютах.
Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом больше одного раза.
Если ваш парашют не раскрылся, у вас есть остаток жизни, чтобы исправить ситуацию.
Каскадеры решили сделать необычный подарок своему коллеге и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылся стриптизер.
Принеси мне наушники сегодня. — Завтра я пойду прыгать с парашютом. — Особенно.
Жена подарила мне парашют для прыжка. Я думал, что прыжок с парашютом — это очень мужественный поступок. Пока какой-то мужчина не прижался ко мне сзади и не сказал: «Все будет хорошо, дорогая, успокойся, я все сделаю сам».
Если ваш парашют не раскрылся, то у вас есть вся оставшаяся жизнь, чтобы исправить это.
Вы боитесь прыгать с парашютом? — Да — прыгайте без него.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Вы открываете дверь самолета, а там — Google Maps. Вы боитесь Google Maps?
Директор старейшей парашютной школы подходит к инструктору всего два месяца: — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета и через много лет, завершая свой земной путь, просят, просят похоронить их неподалеку от того места, где они испытали эти ни с чем не сравнимые ощущения. И это большое кладбище рядом с полетным полем, и там есть это место. И только с такими деталями, как эти, все это нужно объяснять, иначе у вас уже есть третья группа нового набора, потому что все, что вы им говорите, это то, что это кладбище десантников нашей школы.
Инструктор курсантов: — Что делать, если парашют не раскрывается? -И быстро, руками… Через несколько минут он постучал в проем: -И что же делать?
Мужчина впервые прыгает с парашютом. Его жена и сын наблюдают за прыжком. Человек приземляется и лежит, не встает. Жена. Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но дышать рядом с ним невозможно.
До прыжка с парашютом красота земли была неописуемой …
Самолет взлетел. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за лямки парашюта и спрашивает последнего: — А яйца не натирает? Парашют отвечает ему: — Нет! — Имя? — Наташа.
Самолет разбивается, экипаж — 3 человека. 2 оставили парашют. 1-й начинает ныть: — У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют. Второй спокойно сует ему маленький пакет, и он выпрыгивает из самолета. 3-й не понимает: — Ну, как мы будем делить парашют на двоих? — Хорошо. Он попросил детей поесть, и я дал ему мешок картошки.
Анекдоты про парашютистов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про парашютистов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Парашютная подготовка. Полет самолета со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить качка, спрашивает: — Настроение нормальное? — Нормальный. — Прыжок, не давит ли он на яйца? — Он не давит. — Название? — Сережа. — Его нет! Следующий. — Нормальное ли настроение? — Нормальный. — Прыгай, ты не давишь яйца? — Он не давит. — Имя? -na t-a — a-ash a-a …
Парашютист говорит своей девушке: — Как-то во время прыжка мои стринги испортились. Я помню только, что упал на какую-то крышу, сломал ее и выключился. Потом я открываю глаза и вижу свет вокруг себя, а эти … идут ко мне; белые с крыльями за спиной … — Неужели ангелы? — Нет, бройлеры.
Два десантника были выброшены из самолета. Они пролетали неподалеку. Один спрашивает другого: — Хочешь яблоко? Они съели яблоко. Затем первый предложил яблоко. Они их съели. Дополнительная муха. Первый снова предложил яблоко. — Давай. — Второй соглашается. — Слушай, где ты их берешь? — Да, из рюкзака за спиной.
Грузины в ресторанном конусе: — Песня про китайских десантников! — Я знаю. Foll. — Лица желтые над городом кружат …
Мексиканский парашютный спорт, если ветер попутный — становится американским. А если нет, то колумбийский наркобарон.
Парашют совершает первый прыжок. Он летит и от испуга забывает, где находится кольцо. Вдруг он видит с земли какого-то парня, летящего к нему. Догнали — парашютист спрашивает — Эй, приятель, а где здесь кольцо, за что тянуть? «Не знаю, я сапер, но лучше прикоснуться к чему-нибудь».
Коллекция Extremes Club: — Я сноубордист. — Я парашютист. — Я застрял в «Пятерочке». — Черт, чувак, обычно ты отбитый.
Они призвали чукчей в десантные войска. При первом же прыжке он забывает, что делать, и падает как камень. Он видит другого чукчу, летящего к нему. «Эй, расскажи мне, за что нужно дернуть, чтобы открыть эту штуку?» «Не знаю, но мой не десантник, а сапер.
Мужчина вернулся домой из командировки на день раньше. Придя домой, обнаружил полуголую жену и мужчину в шортах. — Муж спрашивает. «Теперь вы скажете мне, что ждете трамвая здесь?» «Нет», — отвечает мужчина, глядя вниз. «Вы наш новый сантехник?» «Нет. — Может быть, вы прыгаете с парашютом, и ветер принес вас на балкон? — Нет. — А кто вы? Я любовник вашей жены. — Слава Богу! А потом ваши предшественники поразили меня своим неутомимым воображением.
Два неопытных парашютиста летят рядом. Один кричит: «Черт, мой парашют не раскрывается». Хорошо, что это был тренировочный прыжок!
Анекдоты про парашютиста
Мексиканский парашютист, если его взорвать, становится американцем. А если нет, то колумбийский наркобарон.
- Обсудить
- Поделиться
Третий день над городом висят десантники из Эстонии.
- Обсудить
- Поделиться
Грузины в конусообразном ресторане: — Песня про китайских десантников! — Не знаю. Напиток. — Желтые лица кружат над городом.
- Обсудить
- Поделиться
Человек прыгает с парашютом и падает на землю. Пролетает орел: — Привет танцорам! — Я не танцор, я парашютист! — Эй, парень, там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.
- Обсудить
- Поделиться
Первый прыжок парашютиста. Он летит и от испуга забывает, где находится кольцо. Вдруг с земли он видит человека, летящего к нему. Мы догнали, — спрашивает он парашютиста, — Эй, приятель, где кольцо, за что тянуть? — Не знаю, я сапер, но лучше ничего не трогать.
- Обсудить
- Поделиться
Обучение десантников. Летайте на самолете со спортсменами. Перед взлетом инструктор, чтобы успокоить прыгуна, спрашивает: — Ваше настроение в норме? — Нормальный. — Прыгай, не сжимай мои яйца? — Не толкаться. — Имя? — Сережа. — Я пошел! Следующий. — Нормальное ли у вас настроение? — Нормальный. — Прыгай, не сжимай мои яйца? — Не толкаться. — Имя? — Нат-а-а-а-а.
- Обсудить
- Поделиться
Они призвали чукчей в десантные войска. Во время первого прыжка он забывает, что нужно делать, и падает как камень. Он видит, что к нему летит другой чукча. — Эй, скажи мне, что он должен тянуть, чтобы открыть эту штуку. — Я не знаю, но мой не десантник, а сапер.
- Обсудить
- Поделиться
С самолета были сброшены два парашютиста. Они пролетали неподалеку. Один спрашивает другого: — Хочешь яблоко? Они съели яблоко. Затем первый предложил еще одно яблоко. Я тоже их ела. Они летят дальше. Первый снова предлагает яблоко. — Давай. — Второй соглашается. — Слушай, где ты их берешь? — Да, из рюкзака за спиной.
- Обсудить
- Поделиться
Десантники готовятся к прыжку в самолет. Вдруг один из них говорит инструктору: — Я не прыгну! — А почему? — Мама прислала мне письмо, в котором, как будто ей приснилось, что мой парашют не раскрывается. Я не буду прыгать. — Ну, давайте поменяемся парашютами! Они изменились. Парашютист прыгнул. Парашют раскрылся нормально и плавно спустился. Вдруг раздался свисток: -. твоя мать.
- Обсудить
- Поделиться
— Товарищ инструктор! Скажи своим десантникам, чтобы прекратили прыгать. Мы еще не взлетели!
- Обсудить
- Поделиться
Парашютист говорит своей девушке: — Как-то во время одного прыжка мои веревки запутались. Я помню только, что упал на какую-то крышу, пробил ее и отключился. Затем я открываю глаза и вижу свет вокруг себя, и вот они приближаются ко мне. Белые с крыльями за спиной. — Нет, бройлеры.
- Обсудить
- Поделиться
Человек прыгает с парашютом и падает на землю. Пролетает орел. Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Эй, парень, внизу столько кошек. Способности придут мгновенно.
- Обсудить
- Поделиться
Встреча клуба экстремалов: — Я сноубордист. — Я парашютист. — Я делаю покупки в «Пятерочке» — Черт, чувак, ты вообще отвратителен.
- Обсудить
- Поделиться
Два неопытных парашютиста летят рядом. Один кричит: — Да пошел он, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это тренировочный прыжок!
- Обсудить
- Поделиться
Инструктор проверяет шнуровку, посадку ремней. Он подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они проходят между ног) и спрашивает: — Не пережимает ли он яйца? Нет! Инструктор. Парашютист: — ОЛЯ!