Анекдоты про парней и девушек
— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
— Маша, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня зовут не Маша!
— Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
Девушки потому меньше зарабатывают, чтобы охотнее соглашались на предложения их угостить!
На днях подвез девушку до дома. Она сказала:
— Спасибо, но мне нужно до своего дома…
— Привет! У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
— Сначала тебе надо раздеться…
— Мммм, а ты очень красивая! Давай встретимся сегодня? Сходим куда-нибудь…
— Не могу!
— Почему?
— Потому, что я только на аватарке очень красивая!
— Вась, а может лучше сразу к тебе?
— Не, Маш. Вначале давай посетим злачные места.
— Какие-такие злачные? В зернохранилище что ли пойдем?
Правильнее говорить девушкам не «ты красивая», а «у тебя красивый макияж».
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только тр*хаться, но еще и какать.
— Маша, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.
— Маш, вот я бы на твоем месте себе бы дал!
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Всё очень серьёзно!
— В смысле?
— Не до смеха.
— Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
— Ок, два кофе.
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
— Паша, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
— Маш, а у меня есть презервативы…
— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
— Вот сволочь. А какого из пяти?
Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе.
— Мама, познакомься это Лена.
— Ты же собаку хотел.
— Мама, Леночка ещё та сука.
— Если я подам тебе завтрак в постель, ты скажешь мне спасибо?
— Блин! Как ты попала в мою квартиру.
— Ты стройная как бездомная собака.
— А ты умеешь делать комплименты.
— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы что ли?
— Газовый баллончик.
— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.
— Наташа, занеси меня в «Друзья» на «Одноклассниках»!
— То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!
На вечеринке девушка спрашивает парня:
— А кем ты работаешь?
— Я — врач.
— Гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу.
— Мам, мне Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно я его в гости приглашу?
— Не надо, пусть и дальше так думает…
Иду по торговому комплексу. Внезапно за спиной громкое и эмоциональное:
— Фу! Фу! Нельзя! Плохая Даша! Плохая! Нельзя! Фу.
Оборачиваюсь, ожидая увидеть какую-нибудь розовую болонку или чиахуахуа. А там две девушки. Красивые. Длинноногость и стройность зашкаливает. И первая, с воплями, вторую оттаскивает от весьма красиво оформленной витрины с пирожными, десертами и тортиками. Причем во взгляде второй явно что-то эдакое, напоминающее фильмы про зомби!
— Я ведь почему была такой недоступной? Я ж думала, у тебя денег нет.
— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
— Неужели ты выбрал её лучшую подругу?
— Хуже, я выбрал двух её лучших подруг…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Лучшие анекдоты про парней и девушек
Совет для парней. Парни, никогда не смотрите со своими девушками Дом-2, ведь это реально затягивает!
Лежат парень с девушкой. Она:
— Дорогой, а может нам пожениться?
— На х@й…
— Ну как это нах@й, поженимся…
— На х@й, говорю, иди!
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить ее в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
Парень с девушкой
— Больно?
— Да-а-а-а…
— Вынуть?
— Нет!
Девушка говорит парню в кинотеатре:
— Будет тебе меня хватать!
— Тогда мне тебя не будет хватать!
Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
— Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
— Давай в рот возьму.
— Ты че дура? Она горячая.
Девушка говорит парню:
— Ты такой классный, когда выпьешь!
— Когда я выпью — и ты ничего…
В переполненном лифте девушка шепотом спрашивает у подруги:
— А сзади меня кто стоит?
— Молодой парень.
— Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?
Девушка задает вопрос своему парню:
— Любимый, когда пойдем покупать обручальные кольца?
— Я не уверен, возможно, я еще передумаю!
— Ну, тогда переплавишь кольцо на зубы и вставишь их себе!
— Какие еще зубы?
— Которые я тебе выбью!
Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки.
Девушка:
– Осел!
Парень:
– Лохушка!
Девушка (задумчиво):
– Так, значит, мне на «А»…
— Девушка, давайте с вами встречаться.
— У меня уже есть парень.
— Клянусь он ничего не узнает.
— Почему?
— Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
— Зай, а мы точно все обговорили, ничего не забыли?
— Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила…
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
— Пойдём на улицу — что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
«Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом. »
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
— Писю отпусти!
Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
— Я — модель!
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный.
Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
— Номер на одну ночь.
Портье — девушке:
— Как вам повезло, обычно этот сеньер снимает комнату на один час.
Парень спрашивает у девушки:
— Забыл это слово, кем я буду для твоих родителей, если женюсь на тебе?
— Да, блин, спасителем!
Девушка клянется на исповеди:
— Святой отец, я очень уважала одного молодого парня…
— Уважала? Сколько раз?
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные…
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.
Звонит девушка своему парню домой.
Трубку берет его мама:
— Позовите, пожалуйста, Пашу…
— А кто его справшивает?
— Наташа.
— Какая Наташа?
— Э ниикакаая…
Анекдоты про Парней и девушек!
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
— Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
— Не-е-е. Это у меня насморк.
Бесплатные анекдоты про Парней и девушек!
— А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!
При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание тр@@аться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих. Все остальное — все эти шубы, цацки — это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души.
Прикольные анекдоты про Парней и девушек!
— Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая.
— (обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (торжественно) Подушка безопасности сработала.
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел, просто не осмеливался.
Читать онлайн анекдоты про Парней и девушек!
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой. И куда ты такой нарядный.
Белая рубашка. Трико. Сланцы с носками.
— Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
— А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
Свежые анекдоты про Парней и девушек!
Милaя, кaкой подaрок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa?
— Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек. . .
— Ясно, мыло!
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете, что ли?
Лучшие анекдоты про Парней и девушек!
— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем.
Она (pадостно):
— И я ни о чем.
Он (печально):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими.
Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь.
Самые смешные анекдоты про Парней и девушек!
— Нет! — согласилась девушка.
Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Лучшие анекдоты про Парней и девушек!
С@кс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. С@кс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало! )
Алло, здравствуйте, а Вася дома?
Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
Да, передайте, что я на аборт не согласна.
Рубрики
Читать анекдоты про Парней и девушек бесплатно. Самое смешное и прикольное.
Анекдоты про парня и девушку
— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня денег нет. Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей. — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.
Сначала девушка говорит, что ей ничего не нужно, кроме как просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается, что ей еще что-то нужно.
На дискотеке, парень девушке: — танцуешь? — танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. — ты че плетешь? — плету, вышиваю, спицами вяжу. — гонишь, что ли? — гоню самогон, брагу, нефть иногда. — ну ты даешь! — даю, в рот беру, зад подставляю. — да че ты лечишь? — геморрой, гайморит, cексуальные расстройства. — ты че? Тупишь? — туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. — че. — б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
— Переведи мне это: «уеs, Gоddеss! «
— Да, богиня.
— Ой, как приятно, а как переводится?
Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…
— Девушка, конфетку хотите?
— А сто долларов у тебя есть?
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
С женщиной спорить как поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много..
Две дaмы рaзговaривaют зa чaшкой кофе.
— Я обожaю природу, — говорит кокетливо однa.
Другaя, внимaтельно рaзглядывaя подругу, зaметилa:
— И это после того, что онa с тобой сделaлa?
— Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!