анекдоты про парня и девушку
Сидят на скамейке вечером парень и девушка.
Девушка: Знаеш, Витя, когда мы поженемся, я тебе дам поцеловать в том месте, где меня ещё не.
Анекдот про девушку и вождение
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не.
Анекдот про любовь и носки
— Мужики, я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
— Эээ, да Вы ж вчера тока .
Анекдот про студентов и беременность
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты.
Анекдот про интернет и свидание
Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень .
Анекдот про парня и девушку
Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит? ?
Она:
— Не, с мамой.
Анекдот про будущую невесту
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю. Вот если бы разделась.
Пошептались, уговорили.
Анекдот про отдых и предоплату
Девушка жалуется коллеге по работе:
— Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек. а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!!
Анекдот про парня и желания
Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в .
Анекдот про сына и женитьбу
Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? — взволновано.
Анекдоты о парнях и девушках
– Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
– Может воды?
– Вот видишь, почему нам не по пути?
В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда:
— Девушки ложатся, юноши приготовились!
Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались…
– Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
– Слышь, ты сначала будильник покажи.
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
– Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
– А что надо скопировать?
– ДНК…
Звонит программисту его друг и спрашивает:
– Леха, скажи, а как отличить стерву от нормальной бабы?
– Серега, все они одинаковы, только интерфейс у всех разный!
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
— Смотрите-ка, Розочка, звезда упала. А знаете, что если при этом загадать желание, так оно исполнится.
— Ой не знаю, но не верю.
— А таки почему?
— Потому что вы, Моня, слишком робкий.
Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
— Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?
— А что, зубы очень белые?
— Нет, яйца очень твёрдые!
– Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
– О, я за подарком.
– А я за цветами.
– Я за водкой.
– А я с ней тоже один не останусь!
Парень – девушке:
– Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства.
Девушка, игриво:
– И какое же вызываю я?
– Умора.
Жених и невеста в ювелирном магазине выбирают невесте обручальное кольцо.
Остановились на простеньком платиновом колечке с полоской из бриллиантов. Девушка разглядывает его с удовольствием, потом обеспокоенно спрашивает у пожилого продавца:
– Скажите, а как за ним правильно ухаживать?
С отеческой улыбкой, продавец отвечает:
– Лучший способ сохранить обручальное кольцо как можно дольше – это три раза в день окунать его в горячую мыльную воду, в которой моете посуду.
Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.
Сижу, реву. Мой парень утирает мне слёзы, это так мило! Подхожу к зеркалу… этот придурок мне расплывшейся тушью усы пририсовал…
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
– Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
– Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
– Будь в пять – ужин сам себя не сделает!
Спрашиваю:
– Сколько у тебя было мужчин до меня?
Отвечает:
– Девять.
Я сперва взгрустнул было, но тут мелькнула мысль: в “Десятке лидеров” же, мля – радоваться надо!
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежд, шапке и с красным швыркающим носом — это точно любовь!
– Ну что, поехали к тебе?
– В Курск?
– А ты умеешь отшивать!
Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили…
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.
– Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь. Извини но без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали – я на жопу таращился, а жопа на меня.
– Девушка, а как вас зовут?
– Ну ты и романтик… Спрашивать такое во время секса!
Анекдоты про парня и девушку
Девушка мечтательно говорит подруге:
— Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
— Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
Студентка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядется.
— Да? У моего тоже слабое зрение.
— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции.
Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. «Если вы любите меня, — сказала она, — то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.
Подходит парень к девушке:
— Девушка, с вами можно познакомиться?
— Катя.
— А поближе?
— Две кати.
Один сицилиец говорит другому:
— А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
— Еще как! У него даже револьвер из рук выпал.
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя как в раю!
— В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.
— Лена, давай поговорим.
— Я очень устала, давай лучше потанцуем.
Траси жалуется своей подруге Эмилии:
— Этот подонок назвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
Две подруги встречаются — одна другой говорит:
— Я больше с Джоном не встречаюсь!
— Почему, ты ведь этим так гордилась?
— Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания.
Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
— Может быть, из-за моих чудесных волос? — спросила она друга.
— Нет!
— Из-за моей стройной фигуры?
— Нет!
— Может быть, из-за моего характера?
— Нет, нет!
— Тогда я сдаюсь!
— Вот, вот, ты попала в точку.
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
— Простите, мисс, — сказал он, — но я не могу удержаться, чтобы не спросить вас, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана.
— Нет, она означает «Девушка», — охотно ответила блондинка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер.
Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
— Покажите мне что-нибудь сентиментальное.
— Вот, пожалуйста: «Моей единственной с вечной любовью».
— Прекрасно, дайте мне десяток!
Знакомится парень с девушкой:
— Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
— Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи.
— Даю честное слово.
— А если мне не понравится?
— Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
— Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
— Да, я тоже так считаю, — отвечает он, — но сама подумай, кто нас возьмет.
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?
Будьте всегда
в Настроении
Взлетел самолет с парашютистами.
Инструктор проходит мимо каждого, трясет за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
Как зовут?
— Наташа.
Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
— Дам, конечно проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
Сын у папы спрашивает:
— Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына?
Отец ему отвечает:
— Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.
Привели в палату психа,
А там другой псих сидит:
— Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься?
Я Наполеон.
— Классно! Мы с тобой великие люди!
Не, я торт!
Анекдоты свежие смешные до слез
Сидит рыбак зимой, ловит рыбу,
Шапка рядом лежит.
У рыбака уже от холода уши посинели.
Мимо проходит другой рыбак:
— Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
Ага, щас!
— Вчера выпить предлагали, а я не услышал!
Абрам, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
Шо-то я тебя не понимаю.
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой.
Она спрашивает:
— Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у его друга.
— Корнет скажите, поручик Ржевский шутник или извращенец?
Шутник сударыня шутник!
— Давеча, мы с ним лошадей трахали, так он из под меня табуретку вышиб.
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
Ну, разве только за это.
Сын спрашивает у матери.
Мам, а стюардесса, это рыба такая, да?
— Нет сынок.
А папа дяде Бори рассказывал, что они ее всем экипажем жарили.
Одесса. Семья рыбачит.
Сын спрашивает.
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь!
У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Отец невесты говорит с её женихом
Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны?
— Да!
А вы содержать семью сможете?
— Думаю, что смогу!
Вы очень хорошо подумали?
Нас ведь шесть человек!
Самые угарные анекдоты в мире до слез
В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя:
— Садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села.
Парень покраснел, задёргался.
Она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка.
Тут в их беседу встревает старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Дорогой скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Первокурсница заигрывает с профессором:
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!
Директор, проверяет отчёт,
Спрашивает у секретарши, сколько нулей в миллионе.
— Шесть.
А в пол миллионе?
— Три.
Идёт чукча и пищит.
К нему подошёл геолог и спросил:
— Почему ты пищишь?
Я выпил таблетки.
— И что?
Там написано:
— После приёма пищи. БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ! СПАСИБО ЗА ЛАЙК И РЕПОСТ !