Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам — окажешься на бойне.
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: — Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: «Не выводи коров пастись на конопляное поле!».
Современной молодежи и представить трудно, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.
По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли.
Два пастуха в горном ауле разговаривают: — Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? — Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
— Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом? — А что такого? Возглавляет же пастух стадо — а кто скажет он его член?
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?». Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!».
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочет и пастух.
Сколько ни проводили выборы в коровьем стаде, всегда с большим отрывом побеждал пастух.
Демократия — это когда функция пастуха лежит на баранах.
В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней: — Вы последний? — Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!
Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.
Анекдот про пастуха
ро консультанта и пастуха
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит:
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Эксперт по эффективности организации труда закончил свою лекцию словами: "Только не пробуйте эти методы дома".
"Почему же нет?" — спросил кто-то из аудитории.
"Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет," — объяснил эксперт, — "Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один — единственный предмет. Однажды я сказал ей, " Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу?"
"Это сэкономило время? " Спросил парень из аудитории.
"Фактически, да" — ответил эксперт. "Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять".
Консультант — человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе — в оплату за консультацию.
Стакан с водой стоит на столе.
Один человек говорит: "Он наполовину полон". Это оптимист. Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это — пессимист. Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.
Анекдот про консультанта и пастуха 🙂
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит:
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Анекдот про пастуха
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Дима Лихачев
[entries|archive|friends|userinfo]
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги.Рядом притормаживает новенький джип-Чероки.Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Церрути, RAY-Ban очках, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:»Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?» Пастух подумал и согласился. Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel 60,выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере. затем поворачивается к пастуху и говорит:» У тебя здесь ровно 1568 овец.».пастух подтверждает:»Точно».Молодой человек берет одну и загружает в багажник.тут пастух говорит: Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?» «Ну, давай,» — соглашается молодой человек. «Ты из PricewaterhouseCoopers — говорит пастух «Точно, а как ты догоадался?’ ‘Ну, это элементарно — во-первый, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал. и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю — ты положил в багажник мою собаку.
Шотландский пастух пасет овец на изумрудно-зеленом поле. Вдруг к краю поля подлетает «мерседес» последней модели, из него выскакивает молодой человек весь «с иголочки», в сияющих дорогих ботинках, подходит к пастуху и говорит: «Предлагаю тебе сделку. Давай я подсчитаю, сколько у тебя овец, и если я это сделаю хорошо, ты мне отдашь одну овцу».
«Что ж, давай!» — отвечает пастух.
Молодой человек достает из «мерседеса» ноутбук, вытягивает какие-то антенны и начинает работать. Работа идет несколько часов, молодой человек получает снимки со спутников, обрабатывает их с помощью специальных программ, делает какие-то сложные расчеты, потом вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчет, тут же его сброшюровывает, подходит к пастуху и говорит: «Вот, держи. У тебя 156 овец».
«Верно, говорит пастух. Бери одну овцу».
Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать ее в багажник «мерседеса». В этот момент пастух его окликает: «Послушай! Если я скажу, откуда ты, ты вернешь овцу обратно?»
«Согласен», — говорит молодой человек.
«Ты из PriceWaterhouseCoopers!»
«А как ты догадался?!»
«Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам приехал. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, отдай МОЮ СОБАКУ, козел! Ты в моем бизнесе ничего не понимаешь!»
Версии анекдот.ру
8 декабря 1995 Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: — Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. — 973, — сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: — Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. — Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. — Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. — Ты — экономист, который работает в правительстве. — Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался? — Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.
12 августа 1999 Пасет чабан стадо, подходит к нему мужик и говорит — Давай договоримся, что если я угадаю с первого раза сколько у тебя в отаре овец, то ты мне одну отдаешь — Ну давай — У тебя в стаде 286 голов — Правда, а как это ты так с первого раза угадал — Да работа у меня такая — А где это ты работаешь? — Тебе знать незачем, давай овцу — Что же раз так то бери любую Берет мужик овцу и уходит, а чабан ему вслед кричит: — Эй, постой давай я с первого раза угадаю где ты работаешь, а ты мне за это овцу обратно отдашь — Ну давай — Ты наш Министр сельского хозяйства — Да ты чё, как это ты так смог с первого раза угадать — Тебе незачем знать, а собаку мою поставь на место
24 января 2000 Человек, идущий по сельской дороге мимо пастуха и огромного стада овец, обращается к пастуху: «Ставлю 100 баксов против одной твоей овцы, что я моментально могу определить точную численность стада!» Пастух подумал, что стадо очень велико и принял условия спора. «973» — сказал человек. Пастух чрезвычайно удивился, так как прохожий был абсолютно прав, и сказал: «О.К., я человек слова, поэтому берите овцу». Человек поднял одно из животных и пошёл дальше. «Подождите, — воскликнул пастух. — Дайте мне шанс отыграться! Готов биться об заклад, что могу назвать вашу профессию!» Прохожий согласился. «Вы работаете экономистом в аналитическом центре при Правительстве» — предположил пастух. «Поразительно! — вскричал прохожий. — Вы абсолютно правы! Но как вы догадались?!» «Хорошо, — сказал пастух. — Поставьте на место мою собаку и я объясню вам.»
3 ноября 2000 О пользе крупных консалтинговых компаний (на примере White and Case). Однажды на краю пустынной дороги пастух пас отару овец. Вдруг новенький джип Чероки со скрипом затормозил рядом с ним. Водитель — молодой человек, одетый в костюм от Бриони, ботинки от Черутти, очки Рэй-бэн и галстук от YSL — выходит из автомобиля и спрашивает пастуха: Если я угадаю, сколько у тебя здесь овец, ты мне отдашь одну из них? Пастух смотрит на приезжего, затем на овец и говорит: Хорошо. Молодой человек паркует машину, подсоединяет ноутбук к мобильному телефону, входит на сайт НАСА, сканирует поверхность в формате GPS, открывает базу данных и 100 Excel-таблиц с кучей алгоритмов, затем распечатывает отчет на 250 страницах на своем хай-тек мини-принтере и после этого, обращаясь к пастуху, говорит: Здесь у тебя ровно 1538 овец. Верно, — отвечает пастух,- можешь забрать свою овцу. Молодой человек берет овцу, запихивает в багажник Чероки и собирается уезжать. Тут пастух говорит ему: Если я угадаю твою профессию, ты вернешь мне мою овцу? Парень отвечает: — Почему нет? Тогда пастух говорит: — Ты консультант из White and Case! Ошеломленный молодой человек спрашивает: — Откуда ты знаешь? — Очень просто, — отвечает пастух, — Во- первых, ты пришел, когда тебя никто не звал. Во- вторых, ты содрал с меня овцу за ту информацию, которая мне давным давно известна. И в-третьих, ты ни капли не разбираешься в том, чем я занимаюсь, ведь вместо овцы ты взял мою собаку!
ну конешно, я был уверен, что на анекдот.ру есть всё! только вот поиск — .
на сам деле его можно поднять было бы очень просто-быстро — было б где-как.