Анекдоты про павла
Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла
— бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего
святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Но с помощью своих
друзей и адвоката — девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С
кем не бывает.
Учительские высказыван.
Учительские высказывания. — Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной! — И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!? — Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы! — Кеплер, перестань глазеть на небо! — Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? — Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние! — (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!? — Павлов, перестать мучить собак!
На пресс-конференции у Павла Глобы .
На пресс-конференции у Павла Глобы журналисты спрашивают: «Какие на Ваш
взгляд самые значимые события произойдут в 2012 году в России?»
«Путин будет вновь избран Президентом. «
«Ну а еще что-нибудь назовите пожалуйста!»
«Павел Глоба по-прежнему останется Главным астрологом страны. «
В ответ на возмущенную речь Виктора.
В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания
Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина
посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический
паспорт можно с собой не брать.
В своем интервью телекомпании CNN В.
В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не
освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию «Мир» не в Тихом
океане, а в фонтане напротив Белого Дома.
Украинское следствие рассматривает .
Украинское следствие рассматривает три версии убийства Павла Шеремета:
1) Российский след
2) происки Кремля
3) рука Путина
Марк Цукерберг добавил таки в друзь.
Марк Цукерберг добавил таки в друзья Павла Дурова на google+
Бородинское сражение — суд над Павл.
Бородинское сражение — суд над Павлом Бородиным.
У многих людей пароль на телефоне –.
У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы –
дата смерти.
— Павло, чо це у тебя за портрэт?- .
— Павло, чо це у тебя за портрэт?
— Це Гевара.
Когда академик Павлов включает свет.
Когда академик Павлов включает свет — у собаки течёт слюна, а когда выключает — у жены болит голова.
Антиглобалисты по ошибке сожгли чуч.
Антиглобалисты по ошибке сожгли чучело Павла Глобы, а также его
автомобиль.
— Иван Иванович, вы порекомендовали.
— Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
— Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
— Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.
8 июля традиционные семьи и пары от.
8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.
Нетрадиционные — Петра и Павла.
Как сообщил журналистам Председател.
Как сообщил журналистам Председатель Правления РАО «ЕЭС России»
Анатолий Чубайс, до тех пор, пока американский суд не освободит
Павла Бородина, веерные отключения в Калифорнии не прекратятся.
Анна Курникова — новая клюшка Павла.
Анна Курникова — новая клюшка Павла Буре.
Анекдот из первых рук.Умер Папа Рим.
Анекдот из первых рук.
Умер Папа Римский Иоанн Павел Второй и попал, как и положено, в рай.
Как-то, гуляя по райскому саду в сопровождении Апостола Павла, он увидел
мирно беседующих Галилео Галилея и Дарвина. Не поверя глазам своим, он
обратился к Апостолу:
— Если я не ошибаюсь, вон тот, в шрамах от ожогов — Галилео Галилей. А
тот, что рядом с ним уж больно похож на Дарвина!
— Это и есть Дарвин.
— С Галилеем все понятно. Как позже выяснилось, с ним напрасно
погорячились. Но Дарвин! Дарвин. Я потратил всю свою сознательную
жизнь, опровергая его бредовые теории, а он в это время спокойно
расхаживает по райскому саду? Как это понять?
— А чего тут понимать? Галилей первым догадался, что она вертится, а
Дарвин первым догадался, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны.
stepnik
— Павлов, скажите, где находится Си.
— Павлов, скажите, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд!
Не только студенты, но и преподават.
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Сегодня узнал, что при императоре П.
Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал.
Самый смешной анекдот, от Павла Воли
Самый смешной анекдот, от Павла Воли
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.
2. АНЕКДОТ!
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это моё поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
3. АНЕКДОТ!
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходитписьмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеscаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nеscаfе":
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходитписьмо: "Bеnson &аmp; Hеdgеs".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
— Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Анекдоты про Пасху
Праздник Пасхи радостный и светлый, но все же… Немножко юмора лишним не будет. Читайте свежие и смешные анекдоты про Пасху на сайте Сэнд Ап.
Шутки и анекдоты про Пасху
Христос воскресе! А что в этой жизни сделал ты?
Умер известный российский олигарх. Ангел из тонкого мира выясняет его личность и куда его определить в ад или рай:
— Вот! Я установил вашу личность, вы олигарх третий в списке российского Forbes!
— Так точно, это я! – не без гордости отвечает олигарх.
— Для Вас есть строгое предписание, в ад.
— Да ты чо, какой еще ад? Я известный меценат и церквей понастроил, и нищим благотворительные обеды регулярно оплачивал! Да и вообще, массу мероприятий спонсировал!
— Нет — нет! Вам определенно в ад! А на счет потраченных денег не беспокойтесь, вам их обязательно вернут!
— Ты вчера обещал, что на Пасху к нам в гости дядя Петя из Тюмени приедет.
— Я вчера в таком состоянии был… Вчера, я мог обещать, что к нам на Пасху и сам Иисус придет!
Один сельский мальчик, решил подшутить и заменил все яйца в курятнике на Пасху крашенками. Ошалевший от увиденного петух убил соседского павлина.
Сразу после праздника Пасхи приходит пациент на прием к терапевту:
— Доктор, я страдаю от резкой боли в области причинного места.
— Раздевайтесь,- что-то бормоча, ощупал пациента, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке и отправил пациента к хирургу.
Приходит страдалец к хирургу:
— Доктор, я у терапевта уже был, он меня к вам направил, у меня тут это… Причинное место болит.
— Давайте направление, раздевайтесь. — Что-то бормоча, ощупал пациента, вымазал правое яйцо зеленкой, дописал что-то на бланке и отправил пациента в аптеку за лекарствами.
Приходит страдалец в аптеку протягивает фармацевту рецепт, а тот принялся хохотать. Пациент недоумевая:
— Да что же там смешного?
— Читайте сами, — и протягивает рецепт, мужик читает, а там написано: « Христос воскрес, Петр Степанович! — Воистину воскрес, Иван Петрович!
У кого яйца крепче?
Светлое Христово Воскресение – самый лучший момент, выяснить у кого яйца крепче!
Великий пост – это когда веганы стараются обратить православных.
Если бы в мире никогда не существовало смертной казни, у нас не было бы Пасхи.
В детском саду перед Пасхой воспитатель спрашивает у детей:
— Ребята кто знает, что такое Пасха?
Один мальчик тянет руку:
— Пасха – это когда наряжают елку игрушками!
— Ты неправ Леша, елку наряжают на Новый Год и Рождество. Кто нибудь еще хочет ответить?
— Пасха, когда салют и парад!
— Нет, Леночка, это День Победы.
— Это когда Иисус умер, — тихо отвечает маленькая худенькая девочка.
— Правильно Танечка! Иисус умер а потом?….
— А потом встал из гроба и если он не увидит свою тень, то будет еще три недели зимы.
Смешные анекдоты о работе
Американцы и западные европейцы с завистью говорят, что в нашей стране слишком много праздников. На самом деле причин для зависти у них гораздо больше. Ведь именно про нашу работу придумали столько весёлых анекдотов. Это значит, что мы умудряемся отдыхать и радоваться жизни прямо на рабочем месте не смотря на разные неурядицы с начальством, клиентами и прочую мелкую суету.
Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.
В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем… Пациенту с утра захотелось на работу!
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
Иван Петрович Иванов, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
— За что вы меня уволили?!
— А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
— Я придумал хороший лозунг: «фирма веников не вяжет!»
— Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы — фирма по производству веников.
Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник…
Начальник — секретарше: — То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
У шефа завтра день рождения. Коллектив решает, какой подарок преподнести.
— А давайте купим нашему шефу резиновую куклу!
— Зачем шефу резиновая кукла ? У него же есть жена!!
— Да? Ну, тогда давайте ему подарим резиновую лодку, на рыбалку ездить!
— Какая лодка? Какая рыбалка . Его же жена не пустит на рыбалку!
— Да. Ну, может тогда ему необходима резиновая дубинка ??
Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду,
20% в четвеpг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4,
чтобы pаспpямить сpедний палец!
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
— Вот вам нужный крючек… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
— Нет.
— Тогда возмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спинингом?
— Удочкой.
— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
— Нет.
— Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
— Хорошо.
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
— Подойдет.
— А к какой машине вы будете цеплять?
— Мерседес 600.
— Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть ЛандКруизер… берете?
— Беру.
— С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
Из объяснительной: «У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника».
Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Консалтинговая компания. Открывается дверь, всовывается голова:
— Я хотел бы узнать, сколько у вас стоит проконсультировать меня, ответить на мой вопрос.
— Один вопрос — 1000 долларов, мы слушаем Ваш второй вопрос.
БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ: Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в 3 часа утра…
Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:
— Вы владеете даром очаровывать клиентов?
— Даром?! Нет уж, фигушки…
Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
— Да, но она их не исполняет…
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты.
Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему «Нет».
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.
— Почему тебя уволили?
— Понимаешь, начальник — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
— Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
— Из зависти.
— .
— Многие рабочие стали думать, что начальник — это я.
— Даша, ты уже в курсе?
— О чём?
— Нам зарплату снизили.
— Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
— Там – то же самое, я узнавала.
Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрет — даже выгнать особо-то и не за что…
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.
Шеф не спит — Шеф отдыхает.
Шеф не ест — Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет — Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует — Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается — Шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает — Шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит — Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям — Шеф последователен.
Шеф не играет в компьютерные игры — Шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает — Шеф не засоряет память.
Шеф не лжет — шеф дипломат.
Шеф не трус — Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не любит сплетен — Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок — Шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен — Шеф должен быть в курсе всех событий.
Шеф не неуч — Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Шеф не кривится — Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов — Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене — Шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток — Шеф принимает знаки внимания.
Кто приходит со своими убеждениями — выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно — не опережай Шефа в развитии.
Собрались в курилке таможенники и рассуждают:
— Вот завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему подарим?
— Может машину?
— Да нет, машину это не то.
— Ну, давай, квартиру.
— Ну что это за подарок?
Вдруг один и говорит:
— Пацаны, я знаю, что надо сделать. Вот завтра пусть никто из нас не выходит, и всю смену и все что со смены он пусть себе…
— Ну ни фига себе подарок…
— Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.
Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».
При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Разговор по Аське:
— Блин, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft… через пять минут попросил зайти к нему в кабинет…
— Ыыыыы Ищещь работу?
— Неа… он мне доспех продал, дорого, но выбора не было…
— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит я уже ушел.
Лень — это не врожденное чувство русского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника…
Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен — только прочитаешь новости — уже и домой пора…
Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— .
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…» — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что он не будет добрым…
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Очень скучаю по Пятнице.
Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен — только прочитаешь новости — уже и домой пора…