Анекдоты про пчел
П омогите! Я познакомился с девушкой. С осени до весны хорошо дружили. После того как я её пригласил на пасеку, свежим воздухом подышать, она пропала. Последние приметы: опухшее лицо, волосы дыбом, орёт, машет руками.
К огда пчела может поднять тяжесть больше своего веса?
-Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня.
Е сли на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчёлы делают мёд.
У мирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник:
— Жизнь ****ня, а вот пчелы. Родственники: — Ну как же так, почему?
— Хотя, если подумать, и пчелы — тоже ****ня.
— П очему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему писец.
О бъявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".
Н е успел начинающий пчеловод надеть пчеловодческий костюм, как пчелы ему сказали: "Успевать надо"
П рибегает Винни Пух к Пятачку: — Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
— Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: — Да ну. А что она говорила?
— Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
П родает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улей попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
К ак отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп ?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!
П риходит пчеловод к доктору и говорит:
— Мне пчелы мужской орган изжалили!
Доктор:
— А я чем вам помогу?
— А вы боль убирите а опухоль оставте!
— Д айте банку мёда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано "Медпункт”?
С тоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ.
Как пошла торговля!
Е сли пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Н а Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Подходят к бревну, переброшенному через ущелье. Страшно. Откуда ни возьмись – мужик.
— Давайте я вас перенесу – по рублю с носа.
Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих. Несёт по бревну, и тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты! Попробовал её сдуть. Не получилось. Мучился, мучился…
— А чёрт с ним с рублём!.
В стречаются два фермера: — Ты уже клеймил свой скот? — Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
М уж с женой сели обедать, мужа в ЯЗЫК ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать"
Она, — схватив ручку ПИШЕТ:
"надо ехать в больницу"
Он (пишет в ответ):
"ДУРА, я же слышу. "
"Л юбишь медок, полюби и холодок!" Говорили пьяные пчелы вытаскивая зимой медведя из берлоги.
Е сли в салон самолета впустить десяток пчел, то время в пути пройдет незаметно.
— С ын, кушай мед! — Мам, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов. — Сынок, да ты вообще-то и сам — выделение половых органов.
М не мой дед сказал главную заповедь пчеловода-вовремя смыться.
З аходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс: -Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, -снимает сетку, все лицо опухшее
Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали.
О н был настолько невезучим человеком, что когда он все-таки обзавелся пасекой, у всех его пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
М аленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С тебя фунт и пять пенсов. — Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. — Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит"
— С осед, что это вы вчера праздновали? прыгали, танцевали?
— Какой там праздновали, дед наш, старый хрыч, улей опрокинул!
И дут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
— Хочешь, свинья, медку похряпать?
— А что, можно? — отвечает Пятачок.
— Конечно!
— А как?
— Короче, видишь вон то дерево? — говорит Винни.
— Вижу.
— Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчёлы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчёлы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь вводу, пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда и мы потом натрескаемся им до отвала, а?
— Конечно, давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчёлы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчёлами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
— Слышь, медведь, и кто это тебе сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
— Нет, ну ты меня еще про мёд спроси!
П риходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?
Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.
-А почему ты ее не смахнул?
-Я не успел, отец ее веслом убил.
Д ва медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: — Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
П ослереволюционное голодное время. Империя — в руинах.
К Ленину приходят ходоки из российской деревни, жалуются на безысходность:
— Владимир Ильич, совсем еды нет, уже траву есть приходится, скоро мычать, как коровы, будем!
На это Владимир Ильич посмотрел на них по-доброму и говорит:
Ну, не знаю. Я вот сегодня утром навернул баночку меду, и не жужжу!
— М еня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
— Покажите, которая! Я ее накажу!
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот: — Чего смотришь?
Медведь: — (мечтательно) Твоей бы мордой, да меду бы зачерпнуть.
М уж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу: — Ну его на фиг этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
П асечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.
Анекдоты про пчел
— Ты доволен своими пчёлами? — спрашивает Дамблдор у Хагрида. — Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев со Снейпом в придачу.
Заходит в кабинет Холмса доктор Ват.
Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс:
-Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дидуктивный метод вас подвел,-снимает
сетку, все лицо опухшее,- Я надел сетку потому,
что пчелы меня уже покусали.
У пчел тоже бывает медовый месяц. Т.
У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.
Когда—то все мухи были пчёлами. Но.
Когда—то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше, чем цветочной пыльцы.
Хочу от всей души поблагодарить тог.
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: «Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри».
Знаменитый американский гипнотизер .
Дачи, два соседа:- Слушай, ты когда.
Дачи, два соседа:
— Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
— Какой долг?
— Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
— Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Мысль китайского философа Чанг Инг .
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел
Война операторов обильной связи: Ак.
Война операторов обильной связи: Акт первый: Укус пчелы в яйцо
К врачу заходит пожилой пациент.– Д.
К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Президент уволил Лужкова. И что з.
Президент уволил Лужкова. И что за пчела его укусила?!
Новость! БиЛайн и МТС объединяются.
Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Подходит шпион к блокпосту, ча.
Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
— Пароль?
— Пчела.
— Не пчела, а оса, проходи!
Две пчелы ночью сидят в улье и разг.
Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:
— Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, — говорит одна. —
Он теперь нас вычислит и убъет.
— Не убъет. Сам вчера говорил — регистрироваться надо. Вот мы и
зарегистрировались.
Отгадайте, что это такое:летает и к.
Отгадайте, что это такое:
летает и кричит «уж-уж-уж»
Это пьяная пчела летит задом наперед.
Винни-Пух и все-все-все теперь не м.
Винни-Пух и все-все-все теперь не могут слышать из уст приличной девушки «Тружусь, как пчела».
Муха, выросшая в семье пчёл, тоже п.
Муха, выросшая в семье пчёл, тоже приносила мёд.
Индеец приходит к вождю:— Жениться .
Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла. И тут он ее начинает бить по заднице со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?! !
— Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!
— Там есть чем поживиться? — в.
— Там есть чем поживиться? — всматриваясь вверх, спросил Пятачок.
— Пчелы озверели, но все равно половина меда наша! — облизываясь, ответил Винни Пух.
Жало пчелы представляет собой модиф.
Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад). Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования.
Дело было на Кавказе. Туристы идут .
Дело было на Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Вдруг, подходят к бревну, переброшенному через глубокое ущелье. Посмотрели вниз. Глубоко. Идти по бревну страшно. Откуда ни возьмись — мужик.
-Давайте я вас перенесу — по сто рублей с носа!
Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих. Несёт. Идёт по бревну. И тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты! Попробовал он её сдуть. Не получается. Мучился, мучился.
-А, черт с ними, со ста рублями.
Из полуразвалившегося, деревянного .
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в д*рьме, Винни-Пух. Пятачок с сарказмом так, спрашивает:
– Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Дачи, два соседа: — Слушай, ты когд.
Дачи, два соседа:
— Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
— Какой долг?
— Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
— Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
С точки зрения пчелы, она просто жи.
С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.
На даче вышел вечером в сад покурит.
На даче вышел вечером в сад покурить. Услышал знакомый звук, подумал
футбол по телевизору раньше начался. Оказалось, у соседа над ульем рой
пчёл жужжит.
Порхай как бабочка, жаль как пчела.
Порхай как бабочка, жаль как пчела, ложись спать в 3 часа ночи, как будто не тебе в 7 утра вставать.
– Пятачок! Кажется, это неправильны.
– Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
– Винни, это мухи!…
Искусанного пчёлами дачника Сидоров.
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.
Новость! БиЛайн и МТС объединяются.
Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!