Анекдоты про пчел
Помогите! Я встретил девушку. С осени до весны они были хорошими друзьями. После того как я пригласил ее на пасеку подышать свежим воздухом, она исчезла. Последние признаки: опухшее лицо, вьющиеся волосы, крики, махание руками.
Когда пчела может поднять вес, превышающий ее собственный? — Пчела может поднять вдвое больше собственного веса, когда выносит трутня из улья.
Если внимательно прислушаться на пасеке, можно услышать, как пчелы делают мед, жужжат и гудят.
Вокруг него собрался старый пасечник, вся семья, родственники. Пасечник. Родственники: — Ну, как это, почему? — Хотя, если подумать, пчелы тоже ****ня.
Почему пасечник надевает на голову сетку, когда собирает мед? — Если его пчелы узнают об этом позже, то он — писец.
Краткое описание объявления: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Никакой операции. Свяжитесь с пчеловодом Кузьмой Петровичем.
Начинающий пчеловод не успел надеть пчеловодный костюм, как пчелы сказали ему: «Ты должен идти в ногу».
Винни-Пух бежит к Пятачку: — Поторопись, дай мне пистолет. Она берет пистолет и убегает. Через пять минут он возвращается, таща за лапу большую пчелу размером с него самого. В другой руке банка с вареньем: — Ну, пчелы улетели, Пращо. Видите, вместо меда они приносят варенье и снова разговаривают. Да. Что она сказала? — Да, какая-то ерунда. Я говорю Карлссон, я — Карлссон.
Он производит грузинский мед и рекламирует: — Да, это хороший мед! Знаете ли вы, какие пчелы делают такой мед? Отлично, да! Так что (показывает пальцем), да! Покупатель: — А как она попадает в улей, а? — Кричите, ревите и лакайте! Кто не зальет — на улице будет пахнуть!
Как отличить настоящего пчеловода, продающего натуральный мед, от мошенника, продающего под видом меда цветной сахарный сироп? — У мошенника рыльце хитрое, хитрое, а у настоящего пчеловода рыльце пухлое, пухлое!
Пасечник приходит к врачу и говорит: — Пчелы ужалили мой мужской орган! Врач: — Чем я могу вам помочь? — Вы удаляете боль и оставляете опухоль!
— Дайте мне банку меда — откуда он берется? Почему на двери написано «Первая помощь»?
Мужчина стоит на рынке и продает мед. Дела идут плохо — конкуренция высока, а страна находится в кризисе. Приходит к нему человек и говорит: — Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламе. Я могу помочь вам за банку меда. Продавец соглашается на все, но торговля не идет. Имиджмейкер дает ему ключевую фразу объявления: CONTRACEPTIVE HONEY. Как прошла сделка?
Если пчелы борются с ульем и падают, значит, хмель зацвел!
На Кавказе. Пешие туристы идут по горной тропе. Они подходят к бревну, переброшенному через овраг. Страшно. Из ниоткуда – мужик — Давайте я вам переведу – рубль с носа. Я взял двоих под мышки, сдвинул их. Я взял еще два. Он несет бревно, затем пчела садится ему на нос. И ваши руки заняты! Я пыталась выдуть его. Это не так. Страдал, страдал… — И черт с ним с рублем!
Встречаются два фермера: — Ты уже запрудил скот? — Да, коровы в порядке, но нам пришлось иметь дело с пчелами.
Муж и жена сели ужинать, мужа ужалила пчела в язык. Он, стоная от боли и жестикулируя соответствующими выражениями, хватает в машине ручку и лист бумаги и пишет: «Маша, меня пчела ужалила в язык, надо что-то делать». Она, — схватив ручку, ПИШЕТ: "Мне надо в больницу" Он (переспрашивает): «Дура, я слышал. "
"Если любишь мед, люби и холод! " говорили пьяные пчелы, когда зимой вытаскивали медведя из берлоги.
Если в салон самолета впустить дюжину пчел, то время в пути пройдет незаметно.
— Мама, я не буду его есть: мед — это выделения половых органов цветов. — Сынок, на самом деле ты сам — распределение половых органов.
Ни один дедушка не говорил мне, что главная заповедь пчеловода — вовремя помыться.
Доктор Ватсон входит в кабинет Холмса с пчелиной сеткой на голове. Холмс: — Ватсон, вы накрыли себя сеткой, чтобы пчелы вас не покусали? — Нет, дорогая, раз твой дедуктивный метод тебя подвел — он убирает сеть, все твое лицо опухает. Я надел сетку, потому что пчелы уже кусали меня.
Он был настолько несчастным человеком, что когда он наконец завел пасеку, у всех его пчел была аллергия на пыльцу.
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С вас фунт и пять пенсов. — Понимаете, сейчас у нас нет денег, но как только папа выиграет, мы их принесем. Я знаю эти твои вещи! Давай, дай мне мед! (Берет горшок и наливает мед обратно.) Мальчик выходит из магазина с горшком, поворачивает за угол и говорит, глядя в горшок: «Да, и папа был прав. Пары бутербродов здесь вполне достаточно».
— С тех пор, что вы праздновали вчера? Прыгали и танцевали? — Какой там праздник, наш дед, старый хитрец, опрокинул улей!
И удар, и победа Винни-Пуха и Пятачка. Хочешь понюхать мед, свинья? — Что разрешено? — Пятачок отвечает. — Конечно! Короче говоря, видите вон то дерево? Винни говорит. — Я вижу. — Давайте сделаем это. Я отведу вас на самый верх, там есть дупло, и в нем живут пчелы. Пока мы ползем, я буду показывать тебя пчелам, а когда они увидят тебя, я сброшу тебя вниз. Пчелы полетят за вами, и вы перебежите через холм, а за холмом будет река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я тем временем зачерпну в их кусте меда для нас обоих, а потом мы его расколем до костей, а? — Конечно, давай! Это значит, что они залезают на дерево, Винни бросает Пятачка, Пятачок улетает, пчелы летят за ним, и Пятачок вместе с пчелами переносится на холм. Винни забирается в кусты, напивается до такой степени, что не может оттуда выбраться. Каким-то образом он отползает назад, вываливается из-под дерева и лежит ублюдком. Через некоторое время приходит Свинья с головой, большой, как у лошади, и говорит: — Эй, Медведь, кто тебе сказал, что за холмом есть река, а? И говорит ему Медведь.
Петя приходит в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает. Петя отвечает ей. -Почему она не отмахнулась от него? — Я не успел, отец убил его веслом.
Два медведя воруют мед на пасеке. Один пытается открыть улей, но терпит неудачу. Второй нетерпеливо ходит вокруг да около, потом не выдерживает и говорит первому: — Не понимаю, что с тобой! Чайковский когда-нибудь наступал тебе на лапу, когда ты был маленьким?
P послереволюционное голодное время. Империя лежит в руинах. Ходоки из русской деревни приходят к Ленину, жалуются на безнадегу: — Владимир Ильич, совсем нет еды, надо сейчас есть траву, скоро будем мычать, как коровы! На это Владимир Ильич добродушно посмотрел на них и сказал: «Ну, я не знаю. Я сегодня утром испортил банку меда, и мне не хочется дрочить!
«Ваша пчела меня ужалила», — жалуется дачник соседу, который держит пчел. — Покажите, какой! Я накажу ее!
В зоопарке есть медведь и бегемот в соседних клетках. Медведь стоит у клетки и задумчиво смотрит на бегемота. На что вы смотрите? Медведь: — (мечтательно) Твое бы лицо, да медом намазано.
Муж и жена копят деньги на телевизор. Они проводят долгие вечера за одним и тем же занятием (без телевизора!). И однажды вечером во время урока пчела укусила друга именно в это место. Муж в шоке, жена в восторге. А утром она говорит мужу: — Ну, на фиг этот телевизор, давай лучше купим улей с пчелами!
Пчелы жалили пчел. Вечером жена пасечника спрашивает. — Если вам это подходит, мы сделаем это.
Анекдоты про пчел
Довольны ли вы своими пчелами? Дамблдор спрашивает Хагрида. — Очень! Правда, они еще не производят мед, но уже успели ужалить всех Слизеринцев со Снейпом в придачу.
Доктор Уотт входит в кабинет Холмса.
Доктор Ватсон входит в кабинет Холмса с пчелиной сеткой на голове. Холмс: — Ватсон, вы накрыли себя сеткой, чтобы пчелы вас не покусали? — Нет, дорогая, раз твой дедуктивный метод тебя подвел, — он убирает сетку, все его лицо одутловато, — я надел сетку, потому что пчелы меня уже покусали.
У пчел тоже есть медовый месяц. T.
У пчел тоже есть медовый месяц. Только в это время они усердно работают, а не трахаются.
Когда-то давно все мухи были пчелами. Но.
Когда-то давно все мухи были пчелами. Но они быстро поняли, что дерьма гораздо больше, чем пыльцы.
Я хочу поблагодарить вас от всего сердца.
Я хочу от всего сердца поблагодарить человека, который впервые увидел улей, полный пчел, и подумал: «У этих маленьких ублюдков внутри должно быть что-то вкусное».
Известный американский гипнотизер.
Слушай, когда ты.
Вилли, два соседа: — Слушай, когда ты мне долг отдашь? — Какой долг? — Ну, ваши пчелы собирают нектар с моих цветов, но меда я не вижу. — Хорошо, я скажу им, чтобы не собирали. Собирайтесь!
Мысль китайского философа Чан Инь.
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто днем активен, как пчела, силен, как бык, работает так же тяжело, как лошадь, а вечером приходит домой усталый, как собака, должен обратиться к ветеринару, велика вероятность, что он осел.
Война изобилия операторов связи: ак.
Войны за изобилие: Акт первый: Пчелиное жало в яйце
К врачу приходит пожилой пациент.
К врачу приходит пожилой пациент. Доктор, я хочу проверить свое здоровье. «Теперь я это вижу, брат. Выраженный склероз и диабет. — Как вы догадались? — Муха открыта, и вокруг нее летает пчела.
Президент уволил Лужкова. И что за с.
Президент уволил Лужкова. И какая пчела его ужалила?!
Новости! «Билайн» и МТС объединяются.
Новости! «Билайн» и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Шпион подходит к контрольно-пропускному пункту.
Шпион подходит к КПП, часовой-наркоман спрашивает его: — Пароль? — Пчела. — Не пчела, оса, ответьте!
Две пчелы сидят ночью в улье и открывают его.
Сидят две пчелы ночью в улье и разговаривают: — Напрасно мы его вчера ужалили, ну, подумаешь, выпил немного, — говорит одна. — Теперь он узнает и убьет нас. — Не будет. Вчера я сказал, что мне нужно зарегистрироваться. Здесь мы зарегистрированы.
Угадайте, что это: мухи и k.
Угадайте, что это: летит и кричит «так-так-так» Это пьяная пчела, летящая задом наперед.
Винни-Пух и все-кто-теперь-не-м.
Винни-Пух — и все-все-все — теперь не могут услышать «Я работаю как пчела» из уст порядочной девушки.
Муха, выращенная в колонии пчел, также является p.
Муха, выросшая в семье пчел, также принесла мед.
Индеец подходит к лидеру: — Женщины.
Индеец подходит к вождю: — Я хочу жениться — Да, где ты, ты даже не знаешь, что делать со своей женой! Перед вами журнал с надписями Hollow, Go, Practice. После свадьбы индеец с женой в хижину заходят, она раздевается, они ложатся. И тогда он начинает бить ее по заднице со страшной силой. Что ты делаешь?! — Ложись! Уже научились — сначала нужно изгнать пчел!
— Есть ли в этом какая-то выгода? — в.
— Есть ли из чего извлечь выгоду? — Заглянув, Пятачок спросил. — Пчелы выросли, но все равно половина нашего меда осталась!» — Лик, ответил Винни-Пух.
Укус пчелы — это модификатор.
Пчелиное жало — это видоизмененный половой орган (яйцо). Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования.
Это было на Кавказе. Приезжают туристы.
Это было на Кавказе. Пешие туристы идут по горной тропе. Вдруг они подходят к бревну, переброшенному через глубокое ущелье. Мы посмотрели вниз. Глубокий. Ходить по бревну страшно. Откуда ни возьмись — мужик: — Давайте я вам переведу — сто рублей с носа! Он взял двух под мышки, перевел. Я взял еще два. Поддерживает. Идите по бревну. И тут ему на нос села пчела. И руки заняты! Он пытался взорвать его. Это не сработало. Он мучился, мучился. -Ах, черт, со ста рублями.
Из разрушенных, деревянных.
Из разрушенного, деревянного туалета выползает, весь в Д*рме, Винни-Пух. Пятачок с сарказмом Так, он спрашивает: — Медвежонок, ты знаешь разницу между пчелами и мухами?
Дачи, два соседа: — Слушай, ты Когд.
Вилли, два соседа: — Слушай, когда ты мне долг отдашь? — Какой долг? — Ну, ваши пчелы собирают нектар с моих цветов, но меда я не вижу. — Хорошо, я скажу им, чтобы не собирали. Собирайтесь!
С точки зрения пчелы, это просто жизнь.
С точки зрения пчелы, она просто живет своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мед. Но пчела никогда не поймет этого, потому что пчеловод выходит за рамки своего масштаба мышления.
В деревне он курил по вечерам.
В деревне он выходил вечером в сад покурить. Я услышал знакомый звук, я подумал, что футбол по телевизору перед началом. Оказалось, что это жужжал улей соседа Роя.
Трахаю тебя как бабочку, прости как пчелу.
Трахайся как бабочка, извини как пчела, ложись спать в 3:00, как будто тебе не нужно вставать в 7 утра.
— Хрюшка! Выглядит неправильно.
— Хрюшка! Похоже, это не те пчелы и они делают не тот мед! …
Закрученный пчелами летний житель Сидоров.
Сидоров не узнал в пчелах летней жительницы Сидорова собственную жену и изменил ему с ней.
Новости! «Билайн» и МТС объединяются.
Новости! «Билайн» и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!