Анекдоты про пчёл и мёд
Все любят шутки. Мы, пчеловоды, конечно, серьезные и очень занятые люди. Но мы любим посмеяться время от времени. Я хотел бы предложить посетителям нашего сайта несколько забавных анекдотов для поднятия настроения. Смешные истории, конечно же, на тему пчеловодства.
Если пчелы попадают в улей и падают, значит, хмель расцвел!
Почему пчеловод надевает на голову сетку при сборе меда?
Пчела ужалила мужа в интимное место. На следующее утро, после интимной близости, он и его жена думают, на что потратить свои сбережения.
Он: — купить новый диван и шкаф.
Она: — дорогой, можем ли мы купить улей с пчелами?)
— «Если любишь мед, люби и холод!». Пьяные пчелы разговаривали друг с другом, когда вытаскивали медведя из берлоги зимой.
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавщице: «Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С вас фунт и пять пенсов. — Понимаете, сейчас у нас нет денег, но как только папа выиграет, мы их принесем. Я знаю эти твои вещи! Давай, дай мне мед! (Берет горшок и наливает мед обратно.) Мальчик выходит из магазина с горшком, поворачивает за угол и говорит, глядя в горшок: «Да, и папа был прав. Здесь хватит пары бутербродов».
Зайо и Пятачок сидят напротив Винни-Пуха. Мед закончен, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. — ‘О чем ты думаешь, Пятачок, — спрашивает Кролик, весь дрожа, — о чем ты сейчас думаешь? Свиная отбивная или тушеный кролик?
Если пчелы попадают в улей и падают, значит, хмель расцвел!
Ширлиц и Винни-Пух встречаются. «Винни-Пух!» — подумал Штирлиц. «Милый!» — подумал голодный Винни-Пух. «Штирлиц!» — хотел подумать Кролик, но времени не было.
Все пчелы прилетели с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем…
Винни-Пух бежит к Пятачку: — Скорее, дай мне пистолет. Она берет пистолет и убегает. Через пять минут он возвращается, таща за лапу большую пчелу размером с него самого. В другой руке банка с вареньем: — Ну, пчелы улетели, Пращо. Видите, вместо меда они приносят варенье и снова разговаривают. Да. Что она сказала? — Да, какая-то ерунда. Я говорю Карлссон, я — Карлссон.
Петя приходит в школу с большой шишкой на лбу. Учитель спрашивает его. Петя отвечает: — Мне на лоб села пчела. -Почему вы не отмахнулись от него? — У меня не было времени, отец убил его веслом.
Послереволюционный голод. Империя лежит в руинах. Ходоки из русской деревни приходят к Ленину, жалуются на безнадегу: — Владимир Ильич, совсем нет еды, надо сейчас есть траву, скоро будем мычать, как коровы! На это Владимир Ильич добродушно посмотрел на них и сказал: «Ну, я не знаю. Я сегодня утром испортил банку меда, и мне не хочется дрочить!
На рынке есть человек, который продает мед. Дела идут плохо — конкуренция большая, страна в кризисе. К нему подходит человек и говорит: — Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламе. Я могу помочь вам за банку меда. Продавец соглашается на все, но торговля не идет. Имиджмейкер дает ему ключевую фразу объявления: CONTRACEPTIVE HONEY.
Как прошла сделка?
Когда пчелы поняли, что их откровенно эксплуатируют, они научились сами разбавлять мед.
Встреча двух фермеров
Вы уже запрудили свой скот?
— Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
-ОС — это полосатые мухи!
-Нет! Полосатые мухи — это пчелы, а ОС — это то, на чем вращается Земля!
Подарите Пятачку Винни-Пуху на день рождения мобильный телефон.
На следующий день он приходит в гости и спрашивает: — Ну, как тебе мой подарок от Вини?
— За такие подарки, патч, нужно убивать.
— Что вы мне дали?
Слушай, поросенок, я вчера два часа снимал трубку! Здесь нет меда!
Приехал человек в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки кума — пасечника стоит шикарный особняк, окруженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит на крыльце за огромным столом и ест пельмени с медом.
— КАКИЕ пельмени вы едите?
— Войдите. Отрывая человека от забора, он открывает калитку, и оттуда с лаем вылетает тяжелый мастиф. Он забирается обратно на забор и кричит: — Кум, так у тебя тут собака!
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит на решетке и задумчиво смотрит на бегемота.
На что вы смотрите?
Медведь: — (мечтательно) твое лицо, но чтобы зачерпнуть мед.
Идет собрание по поводу расформирования колхоза. Комиссия во главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после расформирования колхоза (… разводить кур, заводить корову и т.д.).
И вот он выходит на трибуну, мутный дед в старом бушлате, и говорит — я тоже буду пчеловодом!
Председатель: — Ну, хорошо.
Дед: — Только вместо пчел я в улье святого Комарова!
Дедушка: — Я буду сдавать кровь для государства.
Друг спрашивает начинающего пчеловода:
-Вы счастливы со своими пчелами?
Пасечник очень! Я еще не собирал мед, но они потеснили всех моих соседей!
Анекдоты про пчел
Все любят шутки. Пчеловоды — серьезные и очень занятые люди, но они любят повод и смеются над хорошей шуткой. Забавные истории, конечно же, на тему пчеловодства.
«Ваша пчела меня ужалила», — жалуется дачник соседу, который держит пчел.
— Покажи это! Я накажу ее!
— Почему пчеловод надевает сетку на голову, когда собирает мед?
«Если потом его пчелы узнают, что он трактирщик».
Моего мужа укусила пчела в интимное место. На следующее утро, после интимной близости, он и его жена размышляют, на что потратить свои денежные накопления….
Он: Купи новый диван и шкаф.
Она: Мед и, может быть, мы купим улей с пчелами?)
— « Люби мед, люби и холод! » Пьяные пчелы заговорили и вытащили зимой медведя из денника.
Если пчелы бьются об улей и падают, значит, хмель расцвел!
Все пчелы летели с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем…
Винни-Пух прибегает к пластырю: — Скорее дай мне пистолет. Он берет пистолет и убегает. Через пять минут он возвращается, волоча за лапой большую, размером с него самого, пчелу. С другой стороны банки с вареньем:
— Ну, пчелы улетели, поросенок. Видите, вместо меда они приносят варенье и все равно разговаривают.
Пятачок: Да, … Что она сказала?
-Да, какая-то ерунда. Я сказал: Карлсон, я Карлсон.
Петя приходит в школу с большой шишкой на лбу. Учитель спрашивает его: откуда взялась шишка? Петя отвечает: пчела сидела у меня на лбу.
«Почему ты не расчесал его?»
— У меня не было времени, ее отец убил ее расческу.
Встреча двух фермеров
— Вы уже клеймили свой скот?
— Да, с коровами пока ничего, а вот с пчелами мне пришлось повозиться…
— ОС — это полосатые мухи!
-Нет! Полосатые мухи — это пчелы, а ОС — это то, что заставляет Землю крутиться!
Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на мазанке место своего пума — пасечника — шикарный особняк, окруженный бетонным забором. Перелез он через забор и видит: сидит на крыльце за огромным столом и ест пельмени с медом.
— КАКИЕ пельмени вы едите?
— Войдите. Отрывая человека от забора, он открывает калитку, и оттуда с лаем вылетает тяжелый мастиф. Он забирается обратно на забор и кричит: — Кум, так у тебя тут собака!
Идет собрание по поводу расформирования колхоза. Комиссия во главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после расформирования колхоза (… разводить кур, заводить корову и т.д.).
И вот он поднимается на трибуну, мутный дед в старом бушлате, и говорит: Я тоже буду пчеловодом!
Председатель: — Ну, хорошо …
Дед: Только вместо пчел я в улье святого Комарова!
Дедушка: Я сдам кровь для государства …
Друг спрашивает начинающего пчеловода:
«Довольны ли вы своими пчелами?».
Пасечник очень! Я еще не собирал мед, но они потеснили всех моих соседей!
Один другому: люблю тебя!
Другой: Я тоже тебя люблю. Ну, где же эти пчелы.
— Они вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки …
-Приносят ли они мед?
— Конечно, они берут и приносят их от бабушек на рынке.
— Пятачок! Кажется, что это не те пчелы, и они делают не тот мед!
Когда пчелы поняли, что их откровенно эксплуатируют, они научились сами разбавлять мед.
Москва. «Мерседес» с государственными номерами попадает на строительный рынок. Выходит мужчина, подходит к продавцу.
— Есть ли у вас крестики для укладки плитки?
-Сорок или пятьдесят тысяч.
— Господи, зачем Тебе столько их!
-Да, в Лужкове пчелы умирали, чтобы хоронить с отличием.
Когда пчела может поднять больше своего веса?
— Пчела может поднять груз, вдвое превышающий ее вес, когда она вылетает из улья на полном ходу …
Пасечник приходит к врачу и говорит:
— Пчелы на мужском органе сжимали меня!
— И чем я могу вам помочь?
— Вы удаляете боль и оставляете опухоль!
Муж и жена сели ужинать, пчела ужалила мужа в язык. Мыча от боли и жестикулируя соответствующими выражениями, он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пишет: «Маша, меня ужалила пчела, надо что-то делать» Она, — схватив ручку, пишет: «Тебе надо в больницу». Он (пишет в ответ): « Дурак, я слышал. »
Он входит в кабинет Холмса, доктор Ватсон в пчелиной сетке на голове. Холмс:
«Ватсон, вы накрыты сеткой, чтобы пчелы вас не покусали?».
«Нет, дорогая, впервые твой дедуктивный метод тебя подвел», — он снимает сетку, все его лицо опухло. Я надел сетку, потому что пчелы уже кусали меня.
Потом они уходят, Винн-Пух и Пятачок. Винни-Пух говорит:
— Хочешь, Пятачок, порычать?
— Что разрешено? — Пятачок отвечает.
— Короче говоря, видите ли вы это дерево? — Уинни говорит.
— Давайте сделаем это. Я подниму тебя на самый верх, там дупло и пчелы живут в нем. Пока мы ползем, я буду показывать тебя пчелам, а когда они увидят тебя, я брошу тебя. Пчелы полетят за вами, а вы побежите к холму, а за холмом — река. Ты нырнешь во вход, пчелы разденутся над тобой и улетят, а я тем временем в их дупло опущу два меда для нас, а потом мы затаримся ими на свалке, а?
Ну, потом они залезают на дерево, Винни бросает пятачок, пятачок летит, за ним летят пчелы, и пятачок вместе с пчелами уносится вниз по склону. Винни залезет в куст, обгорит так, что не сможет оттуда выбраться. Как-то он заберется обратно, вывалится из-под дерева и будет лежать ублюдком. Через некоторое время подходит свинья с головой размером с лошадиную и говорит:
— Эй, медведь, а кто тебе сказал, что река находится за холмом, а?
И Уинни говорит ему:
— Нет, ну ты все равно просишь у меня конфетку!
На пересечении улиц «запорожец» С полного разгона он попадает в 600-й «Мерседес». От «мерса» Бригада прикатила в цепях, бригадир осмотрел ущерб, поехал к деду в «запорожце» И говорит он:
— Ну, дедушка, ты попал в точку… штук на десять. Как я могу сразу же замочить вас?
Зачем мокнуть? Приезжай завтра в мою деревню, я дам денег.
На следующий день бригада в составе еще 600 «мерсе» приезжает в деревню. Бригадир идет в дом, быки имеют «мерса» стоят, потирают головы. Дед бригадира говорит:
— Ну, дед, спускай счетчик. Если вы не вернете его через неделю, мы сожжем дом.
Почему через неделю? Вы говорите — десять тысяч.
И он отсчитывает бригадиру десять долларов. Бригадир поражен:
— Дедушка, где ты взял деньги?
— Да, я работаю здесь по мелочам, развожу пчел, кроликов #8230;
Бригадир сердито поворачивается к своим ребятам:
— Вы слышали? Он держит здесь пчел, кроликов, и даже нельзя разводить сосунов!
…. — А какие пчелы у вас в Грузии?
Вы знаете свинью? Вот наши пчелы.
— Но как они попадают в улей?
— Они кричат, но попадают!
Владимир Ильич, у нас в деревне голод, мы едим траву, скоро мычать начнем, как коровы! — Вчера мы с Феликсом Эдмундовичем съели бочонок меда — не жужжит, правда?
Миллионер, сколотивший свое состояние на пчелах, находится в коме. Вся семья замерла в нервном ожидании: когда же он начнет раздавать миллионы? Через некоторое время пациент приходит в сознание и говорит:
И снова — удар! Родственникам срочно — электрошок, инсулин, адреналин!
Пациент приходит в сознание
— Все это ерунда! Здесь только пчелы…
Тормоз! Снова близко — электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Пациент приходит в
— Кстати, пчелы тоже дерьмо…
Семейная пара решает купить автомобиль, но денег не хватает. Посоветовавшись, они решают взять в долг у соседа. Сосед одинок и имеет пчелиный улей. Мужчина идет узнать, не одолжит ли сосед денег. Сосед говорит, думая, что она даст денег безвозмездно, если он займется с ней любовью, как пчела. Человек говорит то, что думает. Он приходит домой и говорит своей жене. Обсудив ситуацию, они решают согласиться на ее условия. Мужчина идет к соседке, она сажает пчелу на его член, пчела кусает, член набухает, и они занимаются любовью. Когда он закончил, она отдает ему деньги, и он уходит домой. Придя домой, жена говорит мужу: «Давай попробуем как пчела». Они занимаются любовью, жена говорит мужу: «Может, ну ее, эту машину, лучше купим пчелиный улей».
Генерал уходит в отставку и возвращается в родное село. Месяц он сидел дома, а потом подумал: «Надо найти какую-нибудь работу». Я пошел к председателю колхоза:
«Слушай, поставь меня куда-нибудь.
— Конечно, Иван Иванович, давайте сделаем вас бригадиром.
— Бригадир? Нет, это персонал, я не хочу.
— А глава ФТМ?
— Нет, это оборудование, запчасти, бензин, опять же персонал, который мне не нужен.
— Или, может быть, пасека?
— Пчелиный двор? Вы можете поехать на пасеку, только черенки.
— Итак, улей есть, но пчел нет.
Женщина, как пчела, прилипает к меду, а потом кусает.
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто днем активен, как пчела, силен, как бык, тяжело работает, как лошадь, а вечером приходит домой усталый, как собака, должен обратиться к ветеринару; велика вероятность, что он осел.