Анекдоты про печки
— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!». — Люся, а это как? — Как, как. Не слезать с неё!
- Обсудить
- Поделиться
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец. Такого бодуна Русь еще не знала!
- Обсудить
- Поделиться
Разговор бабок у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. — А в печке проснуться ты не боишься?
- Обсудить
- Поделиться
— Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности. — Пришлось идти работать.
- Обсудить
- Поделиться
Жили-были братец Иванушка и сестрица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пирогами откормила, рожа — ВО! Потом как-то все вроде нормализовалось.
- Обсудить
- Поделиться
Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку — а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет: — Огонь! Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку: — Первый готов!
- Обсудить
- Поделиться
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто.
Анекдоты про печников
Для затравки: Анекдотец.
Слепил печник бабуле печку,- печка кривая,по швам трещит,вот- вот развалится! Подпёр он её спиной,руку тянет:
-Бабуля давай деньги!
-Вот через два дня пенсия,- тогда и расплачусь касатик.
Печник:
-Ну как знаешь,бабуля! Шагает вперёд: Печка,за мной!!!
Гиммлер и печник
Posted Август 14, 2009 by dorofej in Стихи, Юмор. Tagged: Юмор, поэзия. Добавить комментарий
Всяк в Берлине знал его,
Старики во фрунт вставали,
Дети — видя самого,
С громким криком обступали.
Был он болен. Проходил
По Кудаму[1] ежедневно,
С кем ни встретится, любил
Поздороваться душевно.
С километра — шёл пешком —
Мог его узнать бы каждый.
Только случай с печником
Вышел вот какой однажды…
Видит издали печник,
Кто-то по Принцальбрехтштрассе
В сторону партийной кассы
Без дороги напрямик.
А печник и рад отчасти,—
По-хозяйски руку в бок,—
Ведь при кайзеровской власти
Пофорсить он разве мог?
Эдельвейсы в огороде,
И фундамент от шале,—
Никаких иных угодий
Не имел он на земле…
— Хальт, цюрюк унд доннерветтер!
Что задумал против касс? —
Зычный голос вплёлся в ветер,
И от ветра не угас.
Разошёлся. А прохожий,
Тихо лишь пенсне он снял:
— Гут гезагт! Ругаться можешь! —
Только это и сказал.
Постоял ещё немного,
Дескать, шёл бы ты, отец,
Или я пойду дорогой
Тут бы делу и конец.
Но печник, поправя лычки,
Китель рунами обшит,
По гестаповской привычке:
— Имя как твоё? — кричит.
Тот вздохнул, пожал плечами,
В коже, тощий, невелик.
— Генрих,— просто отвечает.
— Гиммлер? — Тут и сел старик.
День за днём проходит лето,
Сорок первый — на порог,
И никак про случай этот
Позабыть печник не мог.
А по свежей по пороше
Вдруг к домишку печника
В новых «опелях» хороших
Два эсесовских полка.
Пёс залаял беспокойно,
К окнам бросилась семья…
Штурмбаннфюрер:
— Вы такой-то?
Руки за голову:
— Йа…
— Комм маль хер, линкс! —
Взял шинель он,
Не найдет, где рукава.
Фрау же ему:
— За грубость,
За свои идешь слова…
Сразу в слезы непременно,
И качает головой.
— Шнелль-шнелль-шнелль,— сказал военный.
Дайне инструмент с тобой?
Ночь, промчались мимо кассы,
Тихо, пусто — чисто лес,
Поворот и Вильгельмштрассе,—
Главный дом всея СС.
В доме тихо, нелюдимо,
Даже катцхен не видать.
Тянет стужей, пахнет дымом,—
Ну Дахау — что сказать.
Только сел печник в приёмной,
Чувствуя, что занемог —
Вдруг шаги, шум неуёмный,
Ожил дом, и на порог —
Сам, в пенсне всё, тот прохожий.
Печника тотчас узнал.
— Гут гезагт, ругаться можешь,—
Поздоровавшись, сказал.
— В лагере у нас утечка,
Газ уходит изнутри.
Не посмотрите на печку
Славной Фарбениндустри?
В руку кашлянул:
— Мне можно,
В базе чертежи пробить,
Обсмотреть чтоб осторожно,
А потом и починить?
Гиммлер согласился с этим,
Чертежи сыскались тут,
И — мы время не приметим,—
Печника уже везут.
Аушвиц. Ворота, тени,
Вышки, проволока, ток,
Тут судеб переплетенье
Закрывают на замок.
Печника проводят к месту,
Оставляют одного:
— Саботаж грозит арестом!
Здесь не бойся ничего,
Два полка СС скучают,
Только свистни — прибегут.
Пить захочешь — чайник чаю,
Ну, работай, ладно?
— Гут!
Он шинельку с плеч — рывком,
Достаёт инструмент.— Ну-ка…—
Печь немецкую кругом,
Точно лекарь, всю обстукал.
В чём причина, в чём беда
Понял. Добрая улыбка
На челе мелькнула рыбкой,
Только дрогнула вода.
Приступив, к печи приник,
Синим засверкала сварка,
Генрих там, а тут — печник,
Защищает марку.
И привычна и легка
Печнику работа.
Всё доделать велика
У него охота.
«Справлюсь, Генрих, я с дырой,
Сделаю немало,
Чтоб кого в печь ни закрой,
Газ не упускала.
Генрих, ты пиши себе,
Все твои бумаги,
И не думай о трубе,
И о прочей тя
АНЕКДОТЫ ПРО ПЕЧНИКА
— Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно, помню, Абраша, ты так жаловался, так жаловалася.
— А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно, помню, разве такое забудешь!
— Ну вот, а надел сорок третий — и ничего не болит.
"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин
Обыски в российском офисе Valio связаны с русской традицией посидеть на дорожку
Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.
Правительство отчитывается в цифровом формате и поэтому он четко видит на картинке, что мы живем все лучше и лучше.
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеин, фосфат и гидрокарбонат натрия. П**дец! Муки добавить и пирог можно печь!
После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от
тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула,
отчетливо понимаешь — как непросто бывает плюшевым мишкам.
Под подписанной одеждой не всегда найдешь «брендового» человека.
Идёт мужик мимо деревни, видит: толпа деревенских мужиков стоит под деревом, на котором высоко на землёй сидит пацан, а слезть не может, ниже нет сучков.
Прохожий командует:
— "Несите верёвку!". ; "Кидайте ему конец!" . ; "Поймал?"; "Обвяжи вокруг пояса!"; "Мужики тяните!"
Пацан разбивается о землю; мужики сурово смотрят на прохожего.
Прохожий:
— "А шо, давеча так бабу из колодца вытаскивали, усё нормально вышло!?"
— У тебя какие камеры?
— Dahua.
— Нее, мне не сколько, а какие.
RE: Русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
"Русские машины"! Николашку-царя eще вспомни.
После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.
В послании "я сделал то то" ему всё-таки позволили предупредить:
— дорогие друзья! очевидно, что всех нас (теперь) ждут непростые
времена!
Дарахая редакция.
А вот это ваше объявление:
Спасибо! Ваш анекдот отправлен.
Он будет опубликован в ближайшие дни.
И это при отсутствии цензуры!
Это че, черный юмор, кагбэ.
Вы там анекдоты вручную через копирку вставляете, штоле?
Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок.
— Скажите , торт "Здоровье" из натуральных компонентов?
— Нет.
— А почему он так называется?
— Если хилый — сразу в гроб.
Судя по политике нашей власти: — детей они хотят отправить учиться в Лондон, сами уехать в Таджикистан байствовать, а Россию продать китайцам.
И что здесь не так, Владимир Владимирович?
Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей. подождём. зря ждал — выросла страшилой".
Мужик заходит к соседу, видит, что тот бьет мух, и спрашивает:
— Ну что, сколько мух уже убил?
— Трех самцов и пять самок.
— Ни хрена себе! А как ты узнал их пол?
— Да просто 3 из них сидели на горлышке бутылки, а 5 – на зеркале.
Из архива сайта www.anekdot.ru сперли и стерли старую историю.
Штирлиц рылся в сейфе с секретными бумагами ,вдруг в кабинет заходят Борман и Мюллер .
Борман: Почему вы его не арестуете Мюллер?
Мюллер: Да нет на него управы, все равно отмажется.
Черт подбегает к Дьяволу:
— Только что Чубайс умер. Куда его? К нам?
— Ну уж нет. Давай лучше в рай! А то он и нас на ваучер натянет!
Анекдот про храп и мужа
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— C мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Hет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Hет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про мужа и пылесос
— Вова сколько можно валяться на диване?
— Галя у меня законный выходной — имею полное право?
— Вова у нас плохо работает пылесос.
Анекдот про секс и дождь
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Анекдот про секс и погоду
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
-А давай как будто под дождем –возьми лейку и поливай мне спину.