Анекдоты про педиков
Нет,дружба с педиками не пройдёт,
Уничтожение продуктов тоже.
Закон? Не принимал его народ,-
Лишь те,с лоснящиеся с часиками рожи.
Питер Вольф
Называть гомосексуалистов «педиками, «пидерами» или «гомиками» – нехорошо, но правильно.
© Иосиф Египетский
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
— Войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
— И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкарик, щуплый студент не выдерживает:
— Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку:
— Педики говорите? Да не дай вам Бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это Моисеев и Трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
В 2010, сразу после армии поехал покорять Москву, хотел много денег и славы. но устроился в ЧОП. Охраняли в основном объекты на северо-востоке столицы, в том числе несколько гей-клубов. Как-то раз шеф объявил что будет общее собрание, когда все собрались, представил нам солидного дядьку как одного нашего уважаемого клиента, оказалось что это был владелец клубов для гомосеков. В общем дядька предложил нам шабашку в свободное от основной работы время (а чё сутки через двое работали) — погонять гопоту, что пресует посетителей. Внутрь-то гопников охрана не пускала, если сильно борзые тусовались перед дверями или портили фасад — нас вызывали, а когда голубков били на подходе — воздействовать законными методами не получалось, оттого поток содомитов уменьшался (мало кому нравится когда его бьют), а с ними уходила и выручка. Часть наших сразу отсеялась — типо не по понятиям, зашквар и тд. педиков защищать. Но сулили хорошо заплатить почти за просто так, так что примерно половина осталась и я в том числе — деньги-то не пахнут). Идея была проста — несколько наших ребят косят под посетителей — сидит в клубе или гуляют по окрестностям, а если клиентов начинают гонять блюстители нравственности в спортивных штанах — проводят профилактические беседы с применением физической силы. Как понял — официально договор на такое заключить нельзя было, а вот если напрямую с нами договориться — то запросто, вот шеф и пошёл на встречу клиенту, организовав наше собрание. В общем договорились по оплате, разделились на группы, составили расписание кто когда выходит и разошлись. Когда к назначеному времени подъехали в клуб, оказалось что в наших шмотках на гомиков мы не похожи, потому нас преодели, причесали, подкрасили, выделили столик с неограниченым буфетом, жаль только без выпивки. Видеть брутальных коллег в гомосячных нарядах было забавно, но смеяться особо не хотелось, поскольку сам был такой же. Периодически ходили курить или нас звала охрана и тогда отрывались на четких ребятках, которые были в непонятках — с каких это пор педики дают отпор, да ещё так слаженно и жестко. Но на душе было противно от осознания того на что ты похож, правда это сразу прошло и настроение наше улучшилось когда получили расчет за смену — половину месячной зарплаты за вечер! На радостях даже не стали смывать боевой раскрас, так и поперлись толпой до метро. По дороге нарвались на ещё непуганых ребят, что решили над нами поглумиться. не вышло. Сначала отпинали, потом наш Володя — погоняло Слон схватил одного самого наглого поперек туловища и заявил что это его добыча и он будет её ебать! Криминал ретировался в тот же момент, жертва пыталась вырваться, но хер там — мы помогали, держали, спорили кто следующий в очереди на свежую жопу. Трахать мы его не стали, но до слез довели, что подумали слушая эти вопли его дружки — неведомо). Долго так шабашить не получилось — через неделю не осталось желающих гоняться за педиками и от наших услуг отказались, а через пару месяцев я сменил работу, встречал пару раз того дядьку после этого — каждый разговорит спасибо, до сих пор никто не мешает вести бизнес — крепка, видимо, память о боевых пидорасах.
В самом конце ноября, где-то на окраине Москвы, в старой пятиэтажке, сняли на месяц квартиру двое мужчин. Один — высокий, лысый, славянской наружности, другой – кавказец с небольшой бородой, но без усов, ниже среднего роста, крепкий, широкоплечий, по виду борец. Бабушкам с этажа сразу не понравилось такое соседство. На людях, новые жильцы вели себя подчёркнуто корректно, всегда здоровались и вообще старались пореже выходить из своей берлоги. Раз в пару дней вынесут ворох мусора (плотно утрамбованные коробки из-под пиццы) и сразу же обратно домой. Да и вообще, как говорится – не работали и не учились. За какие шиши пиццу заказывали и квартиру снимали? Непонятно.
Казалось бы, подумаешь – тихие педики, сидят себе дома, никого не трогают, но тут всё было сложнее.
Целыми днями, иногда даже и вечерами, из нехорошей квартиры раздавались странные, завывающие крики, ругань, стоны, мольбы, причитания, сатанинский хохот, да и просто какое-то рычание. На ролевые игры, ну совсем не похоже.
Путём ежедневных наблюдений, бдительные соседки, по доносящимся голосам, спрогнозировали, что эти двое, в квартире держат ещё как минимум троих: старика, парня, скорей всего несовершеннолетнего и женщину, может даже не одну. Старик и парень, судя по всему, уже смирились со своей участью, а вот женщина всё ещё боролась, не сдавалась.
Дом постепенно наполнялся слухами и ужасом, но при встрече с непрошенными соседями, люди здоровались и отводили глаза. Никто не хотел выдавать, что знает про заложников. Мало ли, спугнёшь, так и сам заложником станешь, или того хуже – тушёнкой.
Пытались звонить участковому, но он только обещал заглянуть, да всё не шёл.
И вот, в самом конце декабря, после уж очень отчаянных вечерних криков, старушки-соседки не выдержали, набрались решимости и позвонили в полицию, сказали, что в 12-й квартире убивают женщину-заложницу с ребёнком.
Через полчаса приехали трое с автоматами, в касках и бронежилетах.
Ко всеобщему удивлению, мучители не стали баррикадироваться, а довольно быстро открыли дверь и сдались.
Полицейские вяло ворвались в квартиру и не обнаружили там даже следов крови, не то что заложников.
Оказалось, что эти двое не были даже тихими педиками, у каждого дети и семья.
Они на месяц сняли квартиру, чтобы работать днём и ночью и успеть до нового года написать сценарий детского фильма. А все диалоги и скандалы Белоснежки с Бабой-Ягой, драконами, злобными гномами и прочей нечистью, сценаристы в красках и лицах, перепроверяли на себе…
P.S.
Всех, всех, всех с Новым Годом! И пусть наши беды и страхи будут такими же опереточными, как в 12-ой квартире.
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД@РАСАМИ! !
#23 12/09/2020 — 11:48. Автор: bаklаn. . Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на « Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами. . По ходу, «300 спартанцев» должен подходит под «Новые стандарты» на все 100: .. Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит спартанцы были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы!
Анекдоты про педиков
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
Коллекция анекдотов:
- Анекдоты идиотов
- Анекдоты про авто
- Анекдоты про авиацию
- Анекдоты про автобус
- Анекдоты про актеров
- Анекдоты про англичан
- Анекдоты про аптеку
- Армейские анекдоты
- Армянское радио
- Анекдоты про богатырей
- Анекдоты про блондинок
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про Врачей
- Анекдоты про голубых
- Анекдоты про джентельменов
- Анекдоты про детей
- Анекдоты про Евреев
- Анекдоты про животных
- Анекдоты про знаменитостей
- Анекдоты про иностранцев
- Анекдоты про Интернет
- Короткиеанекдоты
- Анекдоты про кризис
- Анекдоты с Лениным
- Анекдоты про мент ов
- Мобильные анекдоты
- Муж и жена в анекдотах
- Анекдоты про наркоманов
- Непристойные анекдоты
- Анекдоты про Новый год
- Одесскиеанекдоты
- Однострочные анекдоты
- Он и онав анекдотых
- Анекдоты про пиво
- Прикольныеанекдоты
- Анекдоты про психов
- Анекдоты про Путина
- Анекдоты про пьяниц
- Ржевский в анекдотах
- Родители в анекдотах
- Русские в анекдотах
- Анекдоты про спорт
- Трехстрочные анекдоты
- Тысяча анекдотов
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты проукраинц ев
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку
- Четырехстрочники
- Анекдоты про Чукчу
- Анекдоты про Холмса
- Анекдоты про Штирлица
- Анекдоты про эстонцев
- Эротические анекдоты
- Ядреные анекдоты
Анекдоты про голубых
21.Приходит подчиненный к начальнику и говорит: Александр Петрович, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Давай с плохой, говорит начальник. Починенный: вы знаете. не знаю как сказать. я пе@ераст! А хорошая? Я ваc люблю!
22.Один дpугому говopит:
— Пpедставляешь, пpофессоp, что живет под вами — пе@еpаст
— Ой. ничего себе. чего только не узнаешь о людях: сколько лет е@у, а не
знал, что пpофессоp …
23.Ну, трахнулись, короче, два педика. И чувствуют — нету прежней остроты ощущений!
— Ну, — говорит один, — давай поссым друг на друга!
Ну, помочились они друг на дружку, чувствуют — ещё чего-то душа просит!
— Давай, — говорит тот же, — посерем друг на друга!
Ну, ладно — покакал один на другого, а тот тужится-тужится — и ничего у него не вылазит! А первый ему и говорит:
— Не любишь ты меня, пра-ативный!
24.-Ребята!Вот прямо здесь и сейчас скажите мне — гомосексуализм это нормально!?
-Ну да, в принципе нормально.
-Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
25.Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между
шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M
(садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на
голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын —
извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах,
мол, «. вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?» Отец, почесав репу: «Ну не знаю, во
всяком случае ПО ЖО@Е его шлёпать НЕ БУДЕМ!»
26.Идет волк по лесу,цветочки собирает. Навстречу ему звяц,увидел и говорит:
-Ты чего это Серый ,цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
-А я теперь и не Серый.
27.Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
— Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
— Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
— Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
— Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки.
— Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал.
28.Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
«Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то. »
«Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?»
29.Приходит Боря Моисеев в салон татуировок и говорит: «Я хочу какую-нибудь оригинальную татуировку». Просмотрев все альбомы он сказал: «Это все скучно — сделайте мне лучше на правой ягодице большую букву Б». Осмотрев результат Боречка с восхищением воскликнул: «Потрясающе! Сделайте такую же на левой ягодице». Приходит Моисеев домой и говорит Трубачу: «Смотри, какую я себе татушку сделал» снимает трусы и поворачивается задом Трубач посмотрел и говорит: «Прикольненько, а кто такой БОБ?»