Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про педиков

Нет, дружбы с педалями не получится, уничтожения товара тоже. закон? Не принимал своих людей — только тех, у кого блестящие лица с часами. Питер Вольф

Называть гомосексуалистов «педиками» или «педиками» или «педиками» нехорошо, но правильно. © Иосиф Египетский

Профессор рассказывает о солдатах Александра Македонского. — Войска проводили годы в походах, и это настолько объединяло воинов, что они обычно влюблялись друг в друга — И это поощрялось, потому что легионер, потерявший друга и возлюбленную в одном человеке, был беспощаден к врагу и мстил за погибших. И тут не выдержал белобрысый, хрупкий ученик: — Значит, легионеры были чужаками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на новичка: — Педали говорите? Не дай Бог, дорогой молодой человек, встретить хоть одного такого педала лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педали! Педики — это Моисей и Трубач! А греки были настоящими ПЕДЕСТРИАНЦАМИ!!!

В 2010 году, сразу после армии, он отправился покорять Москву, ему хотелось много денег и славы. но он нашел работу в частной охранной фирме. Они охраняли в основном объекты на северо-востоке столицы, в том числе несколько гей-клубов. После того как босс объявил, что будет общее собрание, когда все собрались, он представил солидного парня как нашего уважаемого клиента, оказалось, что он владелец гей-клубов. В общем, дяденька предложил нам шабашку в свободное от основной работы время (а работал он день за днем) — водил гопоту, которая давила посетителей. Охрана не пускала сусликов, если гончие слонялись у дверей или портили фасад — нас вызывали, а когда сусликов избивали по пути внутрь, воздействовать законными методами было невозможно, потому что поток содомитов уменьшился (мало кому нравится, когда их бьют), а вместе с ними исчезли и доходы. Некоторые наши их сразу прирезали — якобы не по понятиям, квакают и т.д. защищают пидарасов. Но они обещали хорошо платить почти за ничего, поэтому примерно половина осталась, в том числе и я — деньги не воняют). Идея была проста — несколько наших ребят косили под гостей — сидели в клубе или гуляли по району, и если блюстители нравственности в трениках начинали преследовать клиентов, они проводили профилактические беседы с применением физической силы. Как я понимаю, формально заключить соглашение об этом было невозможно, но если договориться напрямую с нами, то все просто, поэтому босс пошел навстречу клиенту, договорившись о нашей встрече. В основном мы договаривались об оплате, разбивались на группы, составляли расписание, кто когда выходит, и расходились каждый своей дорогой. Когда мы прибыли в клуб в назначенное время, оказалось, что в своей одежде мы не похожи на гомосексуалистов, поэтому нас одели, причесали, подретушировали, выделили столик с неограниченным фуршетом, жаль только алкоголя нет. Было забавно видеть брутальных коллег в гомосексуальной одежде, но мне не очень хотелось смеяться, потому что я и сам был таким же. Иногда мы выходили покурить, или охранник кричал на нас, а потом набрасывался на натуралов, которые неразборчиво говорили — с каких это пор педики дают сдачи, и были такими попустительскими и грубыми. Но в душе мне было противно от осознания того, как ты выглядишь, хотя это сразу же прошло, и наше настроение улучшилось, когда нам заплатили за смену — полмесячной зарплаты за вечер! В честь праздника они даже не стали смывать с себя боевую раскраску и были наводнены толпой из метро. По дороге мы столкнулись с несколькими все еще не испуганными парнями, которые решили поддразнить нас. Это не сработало. Сначала они пинались, потом наш Володя — водящий слона схватил одну из самых наглых за туловище и заявил, что это его добыча и он ее трахнет! Нападение отступило в тот же момент, жертва попыталась убежать, но хрен ему — мы помогали, мы держали, мы водили, кто следующий в очереди за свежей задницей. Мы не трахали его, но мы заставили его плакать, о чем мы думали, слушая эти крики его друзей — неизвестно). Долго так не получилось — через неделю желающих гонять педали не осталось, и они отказались от наших услуг, а через несколько месяцев я сменил работу, после этого несколько раз встречал этого чувака — все говорили спасибо, до сих пор никто не удосужился заняться делом — громкая, видимо, память о борьбе с педалями.

В самом конце ноября где-то на окраине Москвы, в старой пятиэтажке, двое мужчин сняли квартиру на месяц. Один был высокий, лысый, славянской внешности, другой кавказец с небольшой бородкой, но без усов, ниже среднего роста, крепкий, широкий, внешность борца. Бабушке с этажа такое соседство сразу не понравилось. На людях новые жители вели себя прилично, всегда правильно здоровались друг с другом и вообще старались почаще выбираться из своих будней. Раз в несколько дней куча мусора (плотно сбитые коробки из-под пиццы) выносилась и сразу же возвращалась домой. В общем, как говорится, не работали и не учились. Для какой пиццы Шиши заказали и сняли квартиру? Непонятно. Вроде бы, по вашим словам — тихие педики, сидите дома, никого не трогайте, но здесь все было сложнее. Целыми днями, иногда даже вечером, из нехорошей квартиры доносились странные, завывающие крики, проклятия, стоны, молитвы, жалобы, сатанинский смех и только какое-то рычание. Для ролевых игр, похоже, совсем нет. При ежедневных наблюдениях бдительные соседи по доносившимся голосам предсказали, что эти двое держат в квартире еще как минимум троих: старика, мужчину, скорее всего несовершеннолетнего, и женщину, может быть, даже одну. Старик и мужчина, видимо, уже смирились со своей участью, но женщина, продолжая бороться, не сдавалась. Дом постепенно наполнялся слухами и ужасом, но на встрече с незваными соседями люди приветствовали и награждали взглядами. Никто не хотел выдавать то, что знал о заложниках. Никогда не знаешь, испугаешься, сам станешь заложником или, что еще хуже, тушенкой. Они пытались дозвониться до окружного полицейского, но тот лишь обещал посмотреть, но все безрезультатно. И вот в самом конце декабря, после долгих отчаянных вечерних криков, старушки не выдержали, набрались решимости и вызвали милицию, те сообщили, что в 12-й квартире их убила лежачая с ребенком. Через полчаса прибыли трое с автоматами, в касках и бронежилетах. К всеобщему удивлению, мучители не забаррикадировались, а быстро открыли дверь и сдались. Полиция лениво обыскала квартиру и не нашла там никаких следов крови, даже заложников. Оказалось, что эти двое даже не были тихими педиками, у каждого из них были дети и семья. Они сняли квартиру на месяц, чтобы работать день и ночь и успеть написать сценарий детского фильма до нового года. А все диалоги и перепалки Белоснежки с паучихами, драконами, злыми гномами и прочей нечистью — сценаристы в красках и лицах, перепроверенные …

P.S.. Всех с Новым годом! И пусть наши проблемы и страхи будут такими же оперными, как 12-я квартира.

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну, это относится к тому, что войска годами находились в походах, и это так сближало солдат, что они обычно влюблялись друг в друга. И это поощрялось, потому что легионер терял друга и возлюбленную в одном человеке, был беспощаден к врагу и мстил за убитых. И тут один из одержимых, жалких студентов хихикнул: «Значит, легионеры были педиками?». Профессор громко вздохнул, снял очки, посмотрел вверх и сказал: «Педики, говорят? Да, не дай Бог встретить хотя бы одного такого педика лицом к лицу. Нет, мой юный друг, все было не так, как ты задумал, Фагот! Педики — Моисеев и Трубач! А греки были настоящими боевыми ПИД@расами!!!

#23 12/09/2020 — 11:48. Автор. . Согласно новым стандартам, для того чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на соискание премии «Оскар», не менее 100 спартанцев, противостоящих армии Ксеркса в Фермепильском ущелье, должны быть женщинами, чернокожими, геями или инвалидами. . По ходу «300 спартанцев» должны подходить под «новые стандарты» на все 100: … лекция проходит в университете. Профессор говорит о спартанцах. Ну, это относится к тому, что, по их словам, войска годами находились в походах, и это настолько сближало воинов, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, так как спартанец, потерявший друга и возлюбленную в одном человеке, был беспощаден к врагу и мстил за убитых. И тут один из одержимых, жалких студентов хихикнул: «Значит, спартанцы были педиками?». Профессор громко вздохнул, снял очки, посмотрел вверх и сказал: «Педики, говорите? Боже мой, мой дорогой молодой человек, встретьте, встретьте хотя бы одного такого педика лицом к лицу. Нет, мой юный друг, не был, как вы изволили выразиться, педиком! Это были настоящие боевые педики!!!

Лекция проходила в университете. Профессор говорит о римских легионерах. Это относится к тому, что войска годами находились в походах, и это так сближало солдат, что они обычно влюблялись друг в друга. И это поощрялось, потому что легионер, потерявший друга и возлюбленную в одном человеке, был беспощаден к врагу и мстил за убитых. И тут один из одержимых, жалких студентов хихикнул: «Значит, легионеры были педиками?». Профессор громко вздохнул, снял очки, посмотрел вверх и сказал: «Педики, говорят? Да, не дай Бог встретить хотя бы одного такого педика лицом к лицу. Нет, мой юный друг не был, как вы выразились, педиком! Это были настоящие боевые педики!

Анекдоты про педиков

Смешные анекдоты

Сборник анекдотов:

• Анекдоты про идиотов
• Анекдоты про автомобили
• Анекдоты про авиацию
• Анекдоты про автобус
• Анекдоты об актерах
• Анекдоты о британцах
• Анекдоты про аптеку
• Армейские анекдоты
• Армянское радио
• Анекдоты про героев
• Анекдоты про блондинок
• Анекдоты о вокале
• Анекдоты о врачах
• Анекдоты о синем цвете
• Анекдоты про джентльменов
• Анекдоты о детях
• Анекдоты про евреев
• Анекдоты о животных
• Анекдоты про знаменитостей
• Анекдоты про иностранцев
• Анекдоты про интернет
• Короткие анекдоты
• Анекдоты о кризисе
• Анекдоты с Лениным
• Анекдоты про мужчин
• Мобильные анекдоты
• Муж и шутки
• Анекдоты про наркоманов
• Наблюдаемые шутки
• Анекдоты на новый год
• Одесские анекдоты
• Единица шутки
• Он и она участвуют в шутках
• Анекдоты о пиве
• Прикольные анекдоты
• Анекдоты про психов
• Анекдоты про Путина
• Анекдоты про пьяниц
• Ржевск в анекдотах
• Рождение есть в анекдотах
• Русский язык в анекдотах
• Работа для спорта
• Трехстрочные шутки
• Тысяча анекдотов в анекдотах
• Анекдоты для студентов
• Анекдоты про украинскую ЕВ
• Анекдоты про Чапаева
• Работа для Чебурашки
• Четыре строителя
• Анекдоты о чукчах
• Анекдоты о Холмсе
• Анекдоты о Штирлице
• Анекдоты об эстонцах
• Эротические анекдоты
• Анекдоты про Валинского

Анекдоты о синем цвете

21. Приходит подчиненный к начальнику и говорит: Александр Петрович, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Да ладно, плохо, — говорит босс. Еще раз: вы знаете. Я не знаю, как сказать. Я — зверь! И хорошо? Я люблю Ваку!

22. DPACOM GOVOP:

— Сделай это, Пофасоп, который живет под тобой — P@

— о. Вау. Чего вы просто не знаете о людях: сколько лет е@ать, не

Он знал Пофессера …

23. Ну, трахнули, короче, две педали. И чувствуешь — нет прежней остроты ощущений!

— Ну, — говорит один, — давай поссым!

Ну, мочатся они друг на друга, чувствуют — душа-то хочет другого!

— Давай, — говорит один и тот же, — давай посмотрим друг на друга!

Так, так — гадят друг на друга, и тыкают, тыкают — и ничего из этого не выходит! И первый говорит ему:

— Ты не любишь меня, двоюродная бабушка!

24.- Ребята! Скажите мне здесь и сейчас — гомосексуализм — это нормально!?

— Ну, да, в принципе нормально.

-Здравствуйте. Мама, да, да, я в порядке!

25. Мать убирает в шкафу своего 13-летнего сына и вдруг между

она находит садомазохистский порнографический журнал с одеждой

(садомазохизм). Ну, мать впадает в истерику, вырывает ей волосы.

глава (как будто у нас нормальная семья, и сын

извращенец). Как правило, муж приходит домой, жена в слезах,

они говорят: ". так и так, мой сын нашел такой грязный журнал,

как мы его накажем? Отец, почесывая репу: «Ну, я не знаю, в

в любом случае, МЫ НЕ БУДЕМ БИТЬ ЕГО ПО ЖО@Е!

26. Волк ходит по лесу и собирает цветы. К нему зазвонил колокол, и он увидел и сказал:

— Почему ты седой, ты собираешь цветы?

Волк посмотрел на него и ответил:

— И теперь я не Грей.

27. Два гомосексуалиста едут на машине. Один сказал:

— Остановись в лесу, что-то схватило меня за живот.

Он идет в лес, садится. Вдруг он кричит:

— Вася! Все играли в нее! Я родила!

— А ты, что, совсем дурак? Как вы рожали?

— Да, родила. Вот, маленький, руки, ноги, глаза.

— Ну, ты все равно идиот. Посмотрите на лягушачье дерьмо.

28. Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:

«Дядя, куда ты меня везешь? Темно, страшно, кто-то воет. "

«Да, но придумать, как я буду возвращаться самостоятельно?»

29. Боря Моисеев приходит в тату-салон и говорит: «Хочу оригинальную татуировку». Просмотрев все альбомы, он сказал: «Все скучно — сделай мне лучше на правой попе с большой буквы Б.» Посмотрев на результат, Боречка в восхищении воскликнул: «Потрясающе! Сделайте то же самое на левой попе. Моисеев подошел и сказал трубачу: «Смотри, какая у меня татуировка!» Снял штаны и повернулся к трубачу. Трубач посмотрел и сказал: «Круто, а кто такой БОБ?».