Анекдоты про пельмени
— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.
Все пельмени делятся на вареники, развареники и несвареники.
Вареники, пельмени… Любые дешевые пельмени веганские, там мяса нет нифига.
Домашние пельмени — это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.
После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.
Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
Если бы пельмени варились дольше 10 минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.
— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.
— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?
— Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
— Помилуйте, батенька, их же варить надо…
Объявление в магазине: «При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное!».
В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая… Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.
Лайфхак.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
Пельменная в Омске. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию мантов.
Официант:
— Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?
Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
История одного убийства:
Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришел, съел и сказал:
— Не покупай такие больше!
Пельмень — это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
Народная примета:
— если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…
Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.
Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времен валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Ее время обязательно придет.
Таков универсальный закон пельменя.
Я очень любил всех подкалывать, заворачивая в пельмень вместе с фаршем здоровую порцию перца, до тех пор, пока прослезившийся кот обиженно не промяукал — «Долбо*б!»
Люблю пельмени. Нальешь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то еще и пельмени.
— Покупайте наши элитные пельмени — начинка из четырех сортов мяса…
— Конь, корова, свинья и курица?
— Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
— А ежик то зачем?
— Чтобы было остренько!
Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках.
Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
— Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер?
— Пельменный передоз.
Обожаю пельмешки. Они как «Рафаэлло», только с мясом.
— У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
— Тебя проклял пельменный завод.
У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Живу один. Ем пельмени «Моя семья». Чувствую себя каннибалом.
Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей — вот, кто действительно крут!
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
— Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
— Опять пельмени из магазина?
— Невероятно, как ты опять угадал?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Свежие анекдоты про пельмени
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пельмени. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что—то поесть.
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Пришла женщина к захарке и говорит:
— Вот у меня муж по вечерам не очень активен.
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
— Нет.
— Так иди посмотри.
Что—то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось. У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!
— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
— Ну не знаю…Свари пельмени!
Анекдоты про пельмени
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай. — Браво, Надежда Ивановна, браво!
- Обсудить
- Поделиться
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
- Обсудить
- Поделиться
Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В пятницу такое случилось. У меня до сих пор кошмары по ночам. ужас просто. — Что такое? — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей. — И что? — А вынул 27!
- Обсудить
- Поделиться
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
- Обсудить
- Поделиться
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
- Обсудить
- Поделиться
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
- Обсудить
- Поделиться
— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?! — Ну не знаю. Свари пельмени!
- Обсудить
- Поделиться
Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причём подписано, что из натурального мяса.
- Обсудить
- Поделиться
Пришла женщина к захарке и говорит: — Вот у меня муж по вечерам не очень активен. Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются? — Нет. — Так иди посмотри.
- Обсудить
- Поделиться
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.
- Обсудить
- Поделиться
Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Анекдоты про пельмени
Не, ну как-то странно себя чувствуешь, когда ты варишь пельмени, заходишь
в комнату, чтобы спросить у жены чего ей к пельменям, а она смотрит
какую-то кулинарную передачу, что-то записывает и отмахивается от тебя,
мол, «не мешай».
— Слушай, Вася, я вчера выпил литр.
— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! — Один?! — Нет! С пельменями.
Какими невкусными порой бывают пель.
Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
Отец семерых детей даже пельмени и.
Отец семерых детей даже пельмени из воды не успевает вовремя вытащить.
Круче итальянского шампанского с пе.
Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.
Чем вкуснее покупные пельмени, тем .
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
– А ты знаешь, что такое «израильск.
– А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
– Нет.
– Это когда начинка – тоже тесто.
— Тебя колбасит? — Нет , меня пел.
— Тебя колбасит?
— Нет , меня пельменит!
Американец — русскому:- Я представл.
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Производители водки, пельменей, бли.
Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.
Мы живем в самом прекрасном городе .
— Я не знакомлюсь — у меня есть па.
— Я не знакомлюсь — у меня есть парень. — Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!
Безысходность — это когда у одиноко.
Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное — пустяки.
Если купить на рынке пельмени, вскр.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и
положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
Женщины, берегитесь! Однажды мужчи.
Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они не могут делать одновременно два дела, и. Ща, я пельмени посолю. Так, о чём я?
Нет, ну надо же, как меня обманули .
Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он
загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и
пойду его менять!
— Вы не могли бы совершить пельменн.
— Вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?
— Что?
— Осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием «голод».
— Что ты хочешь сказать?
— Я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.
— Я ничего не понимаю.
— Пельменизируй меня, мать!
— Пельменей хочешь?
— Да.
— Агенты покинули базу. — Что? — .
— Агенты покинули базу.
— Что?
— Мясо выпало из пельменя.
— Что.
— Родители свалили на дачу, дура ты.
Расстояние между плитой и столом до.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не
влезал пельмень.