Анекдоты про пельмени
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. — Смотреть было мерзко, но я понимал. пельмени сварились.
- Обсудить
- Поделиться
— Способ приготовления супа с фрикадельками. — Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.
- Обсудить
- Поделиться
— Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. — Теперь пельмени даже не тонут.
- Обсудить
- Поделиться
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
- Обсудить
- Поделиться
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
- Обсудить
- Поделиться
Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры.
- Обсудить
- Поделиться
— Ты сегодня ела что-нибудь? — А йогурт считается? — Да. — Ну тогда . БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.
- Обсудить
- Поделиться
Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.
- Обсудить
- Поделиться
— Приветствую! Ты варить умеешь? — Ну, картошку-макароны-пельмени могу. А что, с Машкой поссорился? — Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
- Обсудить
- Поделиться
— Официант, почему вы принесли холодные пельмени? — Так ведь вы же сибирские заказывали.
- Обсудить
- Поделиться
Рекламная акция в магазине: — Купите у нас пельмени — получите тесто и фарш в подарок!
- Обсудить
- Поделиться
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спpашивает: — Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь? — Мясорубка болит, однако.
- Обсудить
- Поделиться
Отец семерых детей даже пельмени из воды не успевает вовремя вытащить.
- Обсудить
- Поделиться
Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор: — Милый, а где пельмени? — Они испортились — Как?! — Я их съел
- Обсудить
- Поделиться
— Рецепт праздничного холостяцкого пирога. — Берём, значит, килограмм пельменей.
Анекдот про слепую девочку и пельмени
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
— Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе — П#ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить «мат».
— Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
— Что, мать так хорошо сохранилась?
— Нет, просто дочка так истаскалась.
В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто — так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений.
И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось — направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
— ДочкА, мне бы к врачу.
— К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
— К х#вому!
Девочка — чуть растерянно, но вполне искренне:
— А у нас все такие.
Про слепую девочку и пельмени
Есть такая , то ли «притча», то ли анекдот, про слепую девочку:
В одной семье жила-была слепая девочка. Ей все время казалось, что родные её объедают. Объедает отец, мать, брат, сестра и бабушка с дедушкой. Она каждый день выговаривала им это.
В один прекрасный день вся семья налепила гору пельменей и положила их ей в огро-о-о-омную тарелку. Все пельмени они отдали ей, все до единого.
Девочка ощупала всю эту гору руками , обвела их невидящим взором и с ненавистью выдохнула: Суки! Представляю , сколько вы себе наложили!
Вот я думаю , у нас почти вся страна страдает «синдромом слепой девочки». По отношению к власти и я страдаю этим «синдромом» , мне не нравится , что «недодают» здравоохранению , социальной сфере и образованию. Мне кажется , что чиновники слишком много «себе накладывают». С этим «синдромом» я сталкиваюсь и у себя на предприятии . Сначала меня это напрягало и бесило , но потом я вроде бы смирился с этим , воспринимаю это как данность. Но.
Сегодня с утра было прекрасное настроение , пришли платежи от нескольких крупных заказчиков , я существенно закрыл кредиторку и , самое главное , решил выдать сегодня 13-ю зарплату , по итогам уходящего года. Тринадцатую выдаю тем , кто отработал на предприятии не менее года. Зарплата эта , честно говоря , не слишком астрономическая , но по меркам нашего городка , вполне себе ничего , особенно когда на носу Новый год. Некоторым я снизил 13-ю , учитывая их косяки , в виде «бухания» в рабочее время , хотя по положению , могу и не выдавать вовсе.
Ну нашлись у меня два «индивидуума» , которым эта премия показалась недостаточной . Особенно обидным было то , что «выступать» начал человек , которого я здорово выручил , когда он попал в аварию , со смертельным исходом. Тогда я просто дал ему денег на адвоката , все обошлось , даже и суда не было , его признали невиновным. Тогда и впрямь была виновата бабулька-пешеход. Высказывать претензии этот работник стал не мне , а моему главному механику. Пришлось мне ему все популярно объяснить , сказав , — «родной» , у тебя был косяк , пьянство в рабочее время и я мог бы тебя запросто уволить по статье и т.д.
В общем так , этот человек у меня не будет работать с завтрашнего дня , пусть ищет работу в другом месте. А мне почему-то вспомнилась поговорка , «не делай добра — не получишь зла». Не люблю я её , но сейчас она к месту , и думаю , что тринадцатую я выдавать больше не буду , буду её лучше вкладывать в развитие производства или отдам , в качестве дивидендов , соучредителям.
Слепая девочка и пельмени
В одной семье родилась слепая девочка, при этом вся семья была зрячая. На фоне этого она выросла очень жадной, при каждом приеме пищи она руки в тарелку запускала и ощупывала сколько там ей положили, при этом говорила — «ну вы то себе точно больше наложили, жмоты, видите, что я слепая, значит меня обмануть можно!». Такое повторялось в течении нескольких лет, родителям это надоело. Пошла мать к психологу с этой проблемой, а психолог ей говорит — Ну а вы возьмите да тазик пельменей ей сварите и дайте. Вечер, мать сварила пельменей целый тазик, подает дочке. Дочка такая садится, чувствует перед ней много еды, ощупывает весь тазик и говорит: Даже не представляю, сколько вы себе нахерачили.
Похожие анекдоты
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!
Возвращается бизнесмен к себе домой, садится за стол, начинается подбивать дела, которые сделал за сегодня, пишет на компьютере:- Так. долг перед банком сегодня весь погасил!Тут подходит к нему жена:- Вася, знаешь. я тебе сегодня с соседом изменила.Бизнесмен не отрываясь дальше записывает в список сделанных дел:- Супружеский долг — тоже!
В выходной день решила вся семья созвониться по скайпу, в связи проживанием удаленно друг от друга. Мы с женой с двух ноутов, но она следит и в мой, чтоб не шлялся не по тем сайтам и не тыкал не в те кнопки. На той стороне дочь и внучка 5 лет. Разговор обычный: как дела, что нового, какие успехи и планы. Внучка на заднем плане то поёт, то танцует. И тут ей что-то вспомнилось, подбегает поближе к камере и выдаёт вопрос:- Бабушка, что такое «потрахушки»?Немая сцена. Жена и дочь почему-то сразу посмотрели на меня. Наверно либо виноват, либо объясняй. И я начал:- Внученька, наверно ты перепутала слово. Не «потрахушки», а суп с потрошками. Помнишь бабушка варила?Её видать этот ответ не удовлетворил и она продолжила :- Нет. Взрослые разве ошибаются?Жена и дочь «вцепились аки клещ» с вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она услышала это слово. И после «пыток», выяснилось, что в садике нянечка тётя Дуся и воспитательница Марьванна между собой говорили утром:- Собирайся Дуся, сейчас к директору на потрахушки пойдём.И внучка обиженным голосом выдаёт :- Они, что там без нас суп ели?
Решила женщина отдать своих трёх дочерей замуж, и думает ну не могу я своих любимых дочерей отдать за кого попало, решила проверить своих будущих зятей, и думает — когда каждый из них домой с работы будет возвращаться, прыгну в реку, кто меня вытащит тот молодец, и тут идет старший зять с работы, она прыгнула, кричит тону-тону, он её вытащил откачал, на утро просыпается зять смотрит в окно волга стоит и надпись спасибо зятю от тёщи. На следующий день идёт средний зять с работы, теща опять прыгнула в реку, кричит тону-тону, ну тот не думая, прыгнул вытащил откачал, на утро просыпается видит запорожец стоит и написано спасибо зятю от тёщи. Младший видит все это и думает , ну вытащу я её и подарит мне самокат, зачем мне это надо, идёт он вечером с работы, тёща прыгнула в реку, кричит тону, тону, а он дальше идет. На утро просыпается и видит стоит мерседес новый, красивый и надпись «зятю от тестя».
Ночь, огромный особняк, семья уродов ложиться спать, надо свечку затушить.Беззубый папа подходит: ПШ-Ш-Ш-Ш — Свечка не гаснет. Одни слюни летят. Одноглазая мама подходит: ПФ-Ф-Ф-Ф — Свечка не гаснет. Мимо воздух идет, не может прицелиться.Дочурка вся отца подходит: ФУ-У-У-У — Свечка не гаснет. Сопли в разные стороны. Тут дворецкий смотрит на это и произносит: Тьфу, бл@, уроды! *Плюет на пальцы и гасит свечку*
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Молодая пара в свою первую брачную ночь, занимаются всякими
— Маски есть? — Нет, но рекомендую вам купить хорошее
— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну,
Оказались на необитаемом острове три мужика, и тут хрена
Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют
Про слепую девочку и пельмени
Тема статьи: Анекдоты про пельмени
Мужик приходит с работы поздно, на столе лежит записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
Знакомые пригласили на обед. Едим пельмени. Их дочь(4,5 года) набрала пельменей в посудку, кормит кукол и говорит:
— Что не едите, не нравится? Вот выгонят меня из садика, будете несолёную писю кушать и нахваливать!
В доме холостяка о пельменях не говорят.
Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо — русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт: «. перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить«. Чукча: — Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать! Проходит неделя. Снова на столе — пельмени, только на этот раз автор — чукча. Все едят, нахваливают, только чукча — нет. Русский друг спрашивает, почему? Чукча: — Не могу, однако, мясорубка болит.
Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?
Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела (короче — слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
— Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу – значит, обделить можно! Жмоты.
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
— Вы, — говорит, — сварите целый тазик пельменей! Ну как на «Маланьину свадьбу». Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
— Представляю, сколько вы себе нафигачили.
— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.
Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1,5 млрд. шт.
Идет цыган по ярмарке. В животе пусто, аж в ушах звенит. Глядь — мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
— Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них — уже всего выворачивает! Тут один мужик предлагает:
— А давайте накормим этого цыгана! В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает. Цыган, вырываясь, кричит:
— Лучше пусть один держит, а двое кидают!
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе ПЕЛЬМЕНЬ!»
Обычная ситуация. Жена с любовником, в дверь звонит муж. Любовник щемится по всей квартире и прячется в холодильнике, но пока туда лез, яйца (голый ведь) снаружи дверцей прищемил. Заходит муж, злой такой: — Жена, жрать хочу! Жена: — Иди, милый, там на холодильнике пельмени стоят. Муж шагает на кухню. Через 5 минут жена слышит истерический хохот из кухни, бегом туда: — Что такое, чего ржешь? — Слушай, жена, я когда пельмени с холодильника брал, я их рассыпал, два к дверце прилипли. Так я их как вилкой не наколю, они меня посылают!
Заходит посетитель в ресторан «Охотник». Смотрит меню и его внимание привлекает блюдо «Пельмени с зайчатиной». Он удивленно спрашивает у официанта:
— Надо же, неужели эти пельмени действительно с зайчатиной? Недешевое удовольствие ведь.
Официант смущенно:
— Ну, признаться, разбавляем немножко конинкой.
— И сильно?
— Да нет, один к одному
— Килограмм зайчатины на килограмм конины?
— Не совсем так — один заяц на одного коня.
Я очень люблю студенческие пельмени!
— Это какие?
— Семечки!
Каннибал продавал пельмени «Моя семья».
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: «А-а-а!»
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай.
— Браво, мама, браво!
Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:
— Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орет:
— Жена, ты видела, как пельмени трахаются?
— Hет.
— ИДИ, СМОТРИ.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты. Отравить меня вздумала.
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs. — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Объявление:
Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и
богатырей.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!