Анекдоты про перчаточно-масочный режим
Утром проснулся, голова не болит, насморка нет, температуры нет, дыхание свободное. Ну, думаю, трубка для меня: явные признаки бессимптомного коронавируса.
Ситуация с коронавирусом очень похожа на подсчет медалей на Олимпийских играх. Америка на первом месте, лидеры — Германия, Италия, Китай. Россия по-прежнему находится во второй десятке. Но наши биатлонисты еще не отвернулись.
— Ученые назвали первопричину распространения коронавируса. Это потому что люди — идиоты? — О да! Я вижу, вы тоже ученый.
— Вы слышали? В пятницу двое российских ученых создали вакцину против коронавируса. «Перед самоизоляцией вся страна в пятницу ввела эту вакцину в действие.
Сейчас главная задача разработчиков вакцины — успеть создать ее до окончания эпидемии.
Режим масок и перчаток — идеальное время для преступления: лица не видно, отпечатков пальцев не остается, а человек в маске и перчатках не вызывает ни у кого подозрений.
— Сегодня в метро я видел людей в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных. И один пассажир был в коробке.
— Вы неузнаваемы. — Хорошо ли я выгляжу? — В данном случае — нет. Кто вы?
Коллеги, большая просьба нанести наше имя на маски. А на встрече непонятно, кто меня приветствует.
— Ммм. Какой красивый мужчина! И со вкусом одеты. А какой у него красивый парфюм — что это за аромат? — Антисептик. — О! И да, он богат!
Сразу видно: достойный человек хорошо зарабатывает. На свидание он пришел с дорогой маской.
Медицинские маски, как выяснилось, украшают многих женщин. Лучше и дешевле, чем тонны косметики или пластическая хирургия. Глаза поверх масок, только петли, петли, петли, петли, и буйное воображение добавляет душевности. Такая восточная таинственность и недосказанность.
Каждая женщина должна иметь в своем гардеробе маленькую черную маску.
Женщина ругает своего мужа. Мерзавец! Зверь! Ублюдок! Как вы смеете! Мы женаты уже 20 лет, и я не ожидала от тебя такой подлости. Почему вы сказали гостям, что я стираю свои одноразовые маски вместе с трусиками и носками?
На днях мы с женой поехали в гипермаркет и приготовились зайти внутрь. Как грабители в кино — мы садимся в машину, надеваем маски, перчатки.
— Дорогой, я в магазине. Что мы должны получить? Вы носите маску? — Возьмите кассовый аппарат!
Из-за паники, вызванной коронавирусом, администрация супермаркета пошла на беспрецедентные меры, открыв третью кассу.
До сегодняшнего дня я никогда не смешивал бутылку водки со спиртом.
Товарищ, помни! Первый стакан для протирания рук после магазина!
— Жена! Почему жареное мясо такое твердое? Это невозможно есть! — И вы снимаете маску…
Учитель на дистанционном уроке: — Кто будет отвечать? Тишина в чате. Учитель: Тогда давайте пойдем в алфавитном порядке. Ответ: Angrykitty2008.
Национальная гвардия готова присоединиться к борьбе с эпидемией. Но хочет, чтобы было ясно, кого нужно бить.
— И если кто-то нарушает контроль доступа, мы открываем огонь без предупреждения. Как это поможет бороться с вирусом короны? — Какой коронавирус?
Мэрия уже предупредила москвичей: после окончания эпидемии всю инфекционную плитку придется заменить на неинфекционную.
Клиентоориентированные цыганки уже на станциях, перед гаданием по руке, они обрабатывают ее антисептиком.
В Одессе они просто согласились с коронавирусом. Даже немного задолжал.
Умереть от вируса? А вот и нет! Я готовился к лету полгода, качал пресс, довел двух тренеров до сердечного приступа. И кому я теперь покажу эту красоту? Патологоанатом?
Двадцать лет назад я думал, что в 2020 году люди полетят на Марс. И сейчас не то что Марс — люди даже на Кипре или в Болгарии не могут летать.
Это первый год, когда я не поехала на море из-за коронавируса. Я не делал этого раньше из-за отсутствия денег.
Предположим, у вас никогда не было денег даже на Турцию. Теперь вы можете позвонить в любое туристическое агентство и спросить: «Девушка, а что на Мальдивы нельзя попасть? А Сейшельские острова? Голяк? А если я сделаю для вас три цены, может быть, вы предложите несколько вариантов? Нет, ничего? Ну-ну, девочка, удачи!» А если вы громко дышите, они еще и сочувствуют.
Раньше мы летали в отпуск, теперь собираемся, а скоро, наверное, вообще поедем.
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была церебральная акула в Египте. Золото было временем.
Я уже видел в продаже календари на 2021 год. Оптимизм издателей просто зашкаливает. Те, кто выживет, будут называть это старыми добрыми временами.
Анекдоты про режим! Страница 1.
Хотите сосредоточиться? Дайте мне несколько выходных, и я покажу вам, как отключить режим сна!
— Купил вчера телефон, а на дисплее какая-то хрень. что делать? — Выключите режим фронтальной камеры.
Инспектор ГАИ останавливает машину за превышение скорости, затем обращается к водителю — продолжение: — Вы видели знак «60»? — Видел. «Тогда объясни мне, почему ты ездишь на тысячу рублей быстрее?».
Ad. Из-за недостаточного финансирования городская гидрометеорологическая станция переходит в режим абстрагирования от погоды.
Режим работы — roun d-toss.
В стиральной машине должен быть режим «Я не понимаю всей этой ерунды, просто постирай меня в куртке».
Тот, кто сегодня в строгом костюме, завтра также может оказаться в строгом режиме.
— Когда вы клянетесь в любви, включите режим «Лепс». — Что это такое? — Это «Я тебе не верю».
Из полицейского отчета: «Бетонный забор, умышленно не соблюдал дистанцию и превысил скорость одновременно, пересек двойную сплошную и столкнулся с машиной дорожной полиции.»
Бабушка, случайно зайдя в секс-шоп, поняла, что сталинский режим — это еще цветочки.
— Вчера купил телефон, а на экране маленький монстрик! Что делать? — Отключите режим фронтальной камеры!
— Вызовите всех. Я перехожу на «горящую ложь» — может быть, режим ожидания? — Наступила осень. Бег. Мы лжем.
В режиме «ложись в 5, просыпайся в 3» вы привыкаете к нему за 2 дня, а в режиме «ложись в 10, просыпайся в 6» и через 9 лет вы не можете к нему привыкнуть.
— Софочка, ты когда-нибудь слышала слово «деликатес?» слышала… У меня такой режим в стиральной машине!
Анекдоты про режим
На нашем сайте собраны анекдоты о режиме. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Софочка, ты когда-нибудь слышала слово «деликатес?» слышала… У меня такой режим в стиральной машине!
Судили армянина и еврея, и дали судье 10 лет каторжных работ.
Бабушка, случайно зайдя в секс-шоп, поняла, что сталинский режим — это еще цветочки.
— Вчера купил телефон, а на экране маленький монстрик! Что делать? — Отключите режим фронтальной камеры!
И это удивительно, «Совы&#? Но «Жаворонкам», чаще всего не ругают за других: « шесть утра — нормальное рабочее время! »
Тот, кто сегодня в строгом костюме, завтра также может оказаться в строгом режиме.
На территории Российской Федерации введен режим контртеррористической операции.
От полицейския протокол: « бетонна ограда, умишлено не наблюдава разстоянието и в същото време надвишава режима на скорост, двойният непрекъснат кръстовище и сблъсък с DPS ».
Законът, при който « е много навременно приет в Украйна; нацистките и комунистическите тоталитарни режими, са осъдени и пропаганда на техните символи ». Факт е, че комунистическият тоталитарен режим в съветската Украйна вече е бил и нацистката — едва започва!
Инспекторът на пътната полиция спира автомобила за превишаване на ограничението на скоростта, след което той се обръща към водача — Extensor: — Вие сте знак «60» Виждал ли си? — Видях … — След това ми обяснете защо сте карали хиляди рубли п о-бързо? от полицейския протокол: « Бетонната ограда, умишлено не наблюдавайки разстоянието и надвишавайки режима на скоростта, пресичах двойния непрекъснат и се сблъска с DPS & #187 кола ;.
Анекдоты про режим
Законът, при който « е много навременно приет в Украйна; нацистките и комунистическите тоталитарни режими, са осъдени и пропаганда на техните символи ». Факт е, че комунистическият тоталитарен режим в съветската Украйна вече е бил и нацистката — едва започва!
Инспекторът на пътната полиция спира автомобила за превишаване на ограничението на скоростта, след което той се обръща към водача — Extensor: — Вие сте знак &
187; Виждал ли си? — Я увидел … — Тогда объясни мне, почему ты ездишь быстрее тысячи рублей? Из полицейского протокола: « Бетонный забор, вы намеренно не соблюдаете дистанцию и превышаете скорость, пересекаете двойную сплошную и сталкиваетесь с автомобилем ДПС ».