Анекдоты про передачу
Н едавно Евгений Петросян сорвал аншлаг. Больше его в эту передачу не зовут.
— Т ы чего делаешь?
— "Аншлаг" смотрю.
— А чего смеешься?
— Звука нет.
Т елеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!
— Д обрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
— Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
Д евиз "Аншлага": Смех смехом вышибают.
П о реке плывёт Аншлаг из села Кукуева
Ну и пусть себе плывёт — передача ж классная!
"А ншлаг" — это не юмористическая передача, это дубовицкое шоу.
В силу кое-каких обстоятельств я имею доступ к письмам, которые приходят в телепередачу "Аншлаг". И теперь я прошу всех, кто не любит эту передачу (я ее тоже не люблю) просто забыть, что она из себя представляет, а тех, кто не знает, что это за передача, принять к сведению следующий факт: ведущую зовут Регина Дубовицкая. Я выписал несколько вариантов, как г-жу Дубовицкую "обзывают" на конвертах:
Редине
Рябине Дубинской
Регине Дубуцкой
Рягине Добравицкой
Ригине Дубавинской
Регинине (Дубавидской — зачеркнуто) Дубавитской
Регине Дубовенцкой
Регине Зубовицкой
И, наконец, "финал":
Гегине Дуплинской
Н еизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
С удя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.
„А ншлаг" – выступления артистов оРЕГИНАльного жанра
Д ля того чтобы негру показать Лукинского, ему достаточно снять чулок с головы.
Р езиденты "Камеди Клаба" под видом сомалийских пиратов пытались захватить пароход "Аншлага" на Волге.
В опрос: Что получится, если скрестить Петросяна и Дубовицкую?
Ответ: "Кривой Аншлаг".
П етросян и Степаненко развелись.
По желанию сторон им оставлены девичьи фамилии: Степанян и Петросенко.
К ак говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая — укорачивает ее на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
И з новостей. Вчера состоялось очередное выступление "Аншлага". Никто из участников не пострадал.
Анекдоты про передачу
Экс-министр Сердюков на передаче «Как стать миллионером?».
Зная, что любимая песня игрока «Я уеду жить в Лондон!»,
Дибров предлагает провокационный вопрос: «Когда можно
ехать в Лондон?» и 4 варианта ответа: когда станешь миллионером,
когда станешь миллиардером, когда рак свистнет и никогда.
Толик багровеет, растерян и просит разрешения позвонить другу:
— Когда закончится следствие! – уверенно отвечает друг …
— Слушай, Галя, а на хрена ты все э.
— Слушай, Галя, а на хрена ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь.
Жена(с улыбкой): — Гриша, я тебя умоляю, ты же порнуху смотришь!?
Малыш приготовился смо.
Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать: — Сегодня передачи не будет. — Почему? — Брежнев умер. — А это кто? Хрюша или Степашка?
После успеха передачи на НТВ "Поеде.
После успеха передачи на НТВ «Поедем, поедим», была создана новая передача для предпринимателей: «ПлАчу и плачУ».
Что вы хотите от страны, если:- Стр.
Что вы хотите от страны, если:
— Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец.
— Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят
болота.
— Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет
чеченская террористка.
— В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить
дороги.
(c) AB-Studio.ru 2003
Телеканал ТВ Центр задал вопрос зри.
Телеканал ТВ Центр задал вопрос зрителям-мужчинам:
«Какое блюдо Анны Семенович в передаче «Барышня и кулинар» понравилось больше всего?»
85% телезрителей ответили:
«У Анны Семенович больше всего понравилось вымя, обжаренное в сухарях».
Сватают Рабиновичу хро.
Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться — как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке? — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется — передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . . — А тут ты уже на всем готовом!
Константин Львович Эрн.
Мужик перед матчем "Динамо" — "Спар.
Елена Малышева в передаче «Жить.
Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить xyи на зиму.
Передача "Что Где Когда", вопрос зр.
Передача «Что Где Когда», вопрос зрителя:
— Уважаемые знатоки! Мой вопрос следующий:
С какой, сука, скоростью растёт трава, ебиомать, если её каждое утро косят под моим окном.
Сергей Доренко приглашает на свою п.
Сергей Доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью взять.
Первый вопрос:
— Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели
его паспортом?
Слова "Без правил" добавляют крутос.
Слова «Без правил» добавляют крутости к названию любой передачи.
«Ищу тебя без правил»
«Школа ремонта без правил»
«Сельский час без правил»
На местном ТВ передача типа Фазенды.
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют.
После рекламы.
— Это чё за хуета. А где мой камин.
— Андрей, Андрей — камера уже работаееееееет.
— Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
Премьер-министр запретил телевизион.
Премьер-министр запретил телевизионщикам использовать в передачах слово «кризис». Теперь в выпусках новостей его заменяют сигналом «пи. «.
Нашу передачу "В мире зоофилов" час.
Жена сидит у телевизор.
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: — Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить? Жена: — Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?
Передача "100 к одному.
Передача «100 к одному» провела опрос: — Чем вооружены грабители на дорогах? Первую строчку в рейтинге занял ответ: — Полосатыми палочками.
Жду не дождусь, когда же на канале .
Жду не дождусь, когда же на канале «Россия» появится новая передача «Вечер без Владимира Соловьёва». И без Украины.
Месяц без пива — это всё херня! Пер.
Месяц без пива — это всё херня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом ещё умудряться слова не забывать!
— Японскую машину купил. Коробка пе.
— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли.
— Hу и как?
— Да вот. Hикак с ручника сняться не могу.
Если бы передача "Спокойной ночи, м.
Если бы передача «Спокойной ночи, малыши» выходила на НТВ, она отлично вписалась бы в формат канала.
Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со своей служебной собакой Филей.
Старшина Мотин принес домой пирог, .
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи
заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет,
избавляясь от веревочной лестницы.
А. Даутов
Трамп в Сирии готовит очередную пер.
Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.
Занимательная механика: оказыв.
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ремённым передачам.
— А сегодня у нас на передаче "О, с.
— А сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я
задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта
ответа: «А» — в первом квартале, «Б» — во втором квартале, «В» — в
третьем квартале, и «Г» — в четвертом квартале.
— А можно звонок другу?
— Пожалуйста.
— Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
— Ну, розумиiете.
— Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
— А якi с варiанти?
— Буду краток: «А», «Б», «В», «Г».
— А «Х» там немае?
(КВН)
Большой ошибкой Первого канала было.
Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущ.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Муж – жене: — Почему футбол не смо.
Муж – жене:
— Почему футбол не смотришь?
— Опасаюсь!
— Чего же?
— Там всегда говорят: Внимание: опасная передача!
Анекдоты про канал
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты.
— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мертвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
— То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?
Пугачева не будет участвовать в Новогоднем Огоньке, Первый канал не будет 31 декабря показывать «Иронию судьбы». А жизнь-то налаживается!
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Одиночество — это когда телевизор показывает только любимые каналы.
У блондинки спрашивают:
— Вам нравится Бернард Шоу?
— Не знаю. А по какому каналу оно идет?
Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть: Бибигон или Теленяню. Приказом президента оба канала объединили в Карусель.
Чем больше смотрю телевизор, тем сильнее убеждаюсь, что самый адекватный канал — это Animal Planet.
Первый канал посоветовал многодетным мыться в одной воде. В пример телеканал также привел пенсионерку Елизавету Митрофановну из Краснодара, которая экономит до тысячи рублей в месяц, храня кипяток в термосе, чтобы лишний раз не расходовать электричество.
Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ. Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они — бригада молдаван.
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: «и какой дурак это смотрит?».
А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам зарплату собирать на Первом канале?