Анекдоты про передачу!
Муж жене: — Вот, ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовить еще не научилась. — Ну, значит, ты смотришь порно.
Классные шутки о сериале!
На программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассница Изя ответила «морковь, лук, картошка».
Вс е-Союзное радио начинает передачи и репортажи: — В Москве — 15 часов, в Свердловске — 16 часов, в Томске — 17 часов, в Иркутске — 18 часов, во Владивостоке — 2 часа, в Петропавловске-Камчатском — полночь. Человек слушал, слушал и говорит: — Ну и бардак в стране!
Последние шутки о трансляции!
После первого урока вождения инструктор говорит своему ученику: — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится слева.
— А теперь на экран приглашены наши самые юные зрители. — В эфире передача для лилипутов.
Самые смешные анекдоты про передачу!
Сегодня утром в комнате для курящих. — Как ведут себя дорожные полицейские? Я вчера проезжал мимо дома, они стоят наготове. Проезжая мимо на пятой передаче, он проехал мимо них, даже не сбросив передачу. Они даже не посмотрели в мою сторону. Я бы перешел на шестую передачу, но она перескакивает на шестую цепь.
Кукловод из программы «Дети для спокойной ночи» пришел на работу с похмелья, поэтому Степаша трясло и колбасило.
Свежие шутки для шоу!
Есть программа под названием «Что? Где? Когда?» Ведущий говорит: — Уважаемые эксперты, сейчас вопрос задаст новый русский Вован. ВОВАН: — Уважаемые эксперты, меня зовут Вован. Два месяца назад Колян взял у меня $1000 и не отдал; месяц назад Колян взял у меня $2500 и не отдал; неделю назад он взял уже $5000 и опять не отдал. — Внимание, вопрос: кто находится в черном ящике?
— Александр, ответьте каким-то образом. — Разве я не могу реагировать на голую Лолиту? — Видимо, из-за того, что вы не отреагировали на ее обнаженную натуру, вы развелись (Из программы с Александром Цекало).
Читайте онлайн анекдоты о сериале!
Если сотрудник дорожной полиции не хочет брать у вас деньги, улыбнитесь и громко передайте всем своим друзьям, которые смотрят трансляцию дорожного патруля.
Петрович очень веселый. Он смеется на заседаниях «Государства слова», на новостях, на выступлениях президента и даже в юмористических программах на втором канале!
Свежие шутки для шоу!
Муж — жене: — Слушай, зачем ты смотришь все эти кулинарные программы? Ты даже не умеешь готовить! . . Жена (с улыбкой): — Ну, ты же смотришь порно! . .
Из программы «В мире животных»: — А пока мы проследим за повадками птиц — киллуков. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикнула.
Классные шутки о сериале!
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте автомобиля в гараже и других формах алкоголизма.
— Вместо Регины Дубовицкой «аншлаг» будет держать Ксения Собчак. — Программа будет называться «Anshll e-2».
Анекдоты про машины
Кто нарушит правила дорожного движения, будет вращаться без прав и без движения.
— Дорожные полицейские обычно замечательные! Меня вчера оштрафовали на 500 долларов!
— Он говорит, что крышка подушки безопасности загрязнена.
В первом чтении был принят закон, разрешающий однополые браки и работу футбольных судей.
Полуторная запись от DVR, которая шла сверху в Челябинске, взяла Гран-при на Международном фестивале фильмов ужасов.
Прыжки с шестом:
— Папа, почему у этого джемпера полосатый столб?
— И это бывший гаишник!
Проверенная пословица: «Курение вызывает коляску».
Сорт сыра Musorell был разработан для полицейских и сотрудников дорожной полиции.
Руководство по эксплуатации автобуса:
— А сейчас мы проходим мимо самого известного борделя в Лас-Вегасе.
Советский туристический отскок:
— Какой автомобиль самый смелый?
— Запорожец. Как бы вы ни боялись, быстро это не получится.
Вы должны медленно проезжать мимо дорожной полиции. Они маленькие, как малыши, они могут внезапно выбежать на дорогу!
— У меня есть камень в соседнем «Мерседесе»!
— Кто вы? Давайте попрощаемся!
— Тогда давайте меняться.
— Ну же, что у тебя есть?
Мужчина на машине врезался в дерево. Он сидит с остекленевшими глазами.
ГАИшник подходит к нему и говорит:
— Видишь, как ты хорошо сделан: ты пристегнулся и сидишь в машине, а твоя девушка не пристегнулась, и теперь она лежит на дороге с твоим членом в зубах.
Выиграть автомобиль в лотерейный билет — это то же самое, что выиграть железнодорожный билет — поезд.
Один приходит в автосервис, спрашивает:
— Могу ли я что-то сделать со своей машиной?
— Ну, если снять передний и задний бамперы, то между ними можно поставить новый автомобиль.
— Помните о водителе! Если вы превысите скорость в 200 км/ч на шоссе Райзан, вас немедленно оштрафует архангел Гавриил.
Мама быстро собирает дочь в детский сад. Одной рукой красят ресницы, другой одевают ребенка. Бегите к фургону. Мать смотрит — дочь без перчаток:
— Дочка, ручки без перчаток не замерзли?
— Нет! А ноги без сапог — да!
В автомобильном трафике мужчина раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
— Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень с большими глазами:
Первая фраза водителя фургона врезалась в другой автомобиль:
— Чушь! Монеты перемешаны!
— Знаете ли вы, чем «Мерседес» отличается от нашей «Таврии»?
— Ну, «Мерседес» разгоняется до скорости в сто километров, влетает в стену и не разбивается.
— А «Таврия» сломалась?
— Нет, он не ускоряется!
Переполненный автобус резко повернул на повороте, и пожилая женщина схватила за бороду стоявшего рядом мужчину.
Анекдоты про дальнобойщиков
На парковке стоял грузовик. Я готовил еду, сидя в кабине. Мимо проходит собака: — Здравствуйте, коллега. — Какой я вам коллега? Ты — собака, я — водитель… человек. — Ну, посудите сами: пожить в кабине, поесть из миски, посмотреть на руль… поехать и хозяин есть… так и живем.
Грузовик проскочил поворот и, сбив стену, влетел в старый дом. В печном домике бабушка, трахаясь, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабушка! Как добраться до Москвы? Бабушка: — Да, вот так — прямо через кухню и Херак на — на … придорожное кафе. Он приходит к разносчику, заказывает мясо. Тут в кафе заходят три байкера, они принимают заказ у грузовика. Грузовик расплачивается с официанткой и уезжает. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: — Козел! Он даже не знает, как постоять за себя! ВАРТЕР: — Да, он тоже возит дерьмо! Только выехал с парковки — разбил три мотоцикла… грузовик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами. Грузовик отправляется в рейс, и они говорят ему, что у них дорожный рэкет и все такое, и первым делом просят «дай закурить». Едет грузовик, видит два парня стоят голосуют, ну он их и взял. Они молчат, потом один из них говорит: «Дядя Дай». Водитель грузовика хватает под сиденье гору и как есть в зубы и спрашивает второго «дашь и тебе?» «нет спасибо только на двоих, покурим» зима, снег, метель. Трим на грузовике путешествует на своем грузовике с недавно вышедшей замуж, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг он остановился! Водитель злой: — Ну, все, п*здец, теперь мы волнуемся! Девочка испугалась. Грузовик продолжает: — Вы должны носить цепи из нах*та! Девушка в шоке: -Компорированный водитель или может как-то без цепей, а? Дальнобойщик: -Тее*аз! Никаких цепей до утра *было бы. На границе с Китаем грузовик стоит в очереди на таможню. Подходит к нему китаец и спрашивает: — Слаша, Друк, помоги на перекрестке, ну, осень нада! Мы заплатим вам! Нас мало, все двойные. — Но как я буду вас перевозить? — А мы будем ловить в кузове и брезенте. — Ну, вылезай. Китайцы забрались в кузов, мужчина накрыл их куском брезента, довез до таможенного поста. Таможенник: -TA-AK, что мы везем? — Партия кровельных материалов. Вот документы. — Рубероид, говорите? — С этими словами таможенник берет длинный металлический наконечник и начинает дуть им на груз. Он бьет, подметает… тишина. — Хорошо, ты можешь вести машину. Водитель благополучно пересекает границу, выезжает чуть дальше и сажает пассажиров. Китайский бригадир протягивает деньги и говорит: «Спасибо, Друк!». Но только в следующий раз говорите, что вам повезло, иначе падение будет болезненным.
Грузовик едет. Вдруг он смотрит — сбоку горят синие огни. Он подходит ближе, смотрит на маленького человечка со светящимися голубыми глазами и произносит. Водитель остановился. Маленький человечек открывает дверь и спрашивает: — Вас подвезти до ближайшего города? — Что такое глаза? — спрашивает Дейла. — Видите ли, я п*дарас с планеты Венера. У нас там есть все. А в городе вам предстоит найти запасные части для звездолета. — И ты не собираешься меня победить? — Ну, нет. Земле нет до нас дела. — Ну, тогда садись… они идут дальше. Они выглядят, та же ситуация — красный ток. Они подъезжают: — Что? — Видите ли, я P*Daras с планеты Марс. У нас там есть все. Выезжайте на дорогу. — И вы не собираетесь беспокоить Венеры? — Нет, мне все равно. — Toda Climb. Они продолжают. На обочине дороги уже видны два огонька — синий и красный. Водитель останавливается возле них и спрашивает: — Ну, куда вам нужен Дарас? — Гражданин. Представьте документы …
Водитель грузовика не закрепил бревна на грузовике должным образом. Один отломился и упал на машину. Как теперь доказать мужу, что это дерево влетело в меня, а не я в него… Поздний вечер, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель грузовика включает радио. А теперь программа для тех, кто не спит! Включается запись и скучающим голосом: — Раз, слон перепрыгивает забор, два слон перепрыгивает забор, три слон перепрыгивает забор, четыре… Водитель грузовика играет в Поле Чудес. Якубович задает вопрос: — Кровососущее насекомое из 4 букв. Игрок вращает барабан и называет букву М. Якубович: — Есть такое письмо и первое. Будете ли вы крутить барабан или скажете хоть слово? Игрок. Якубович: — Значит, это… Игрок: — Это КС! Заторы. Мужчина въезжает на грузовике в легковой автомобиль. На каждом светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины — и со всей дури бьет палкой по грузовому отсеку. Затем прыгает обратно и уезжает. Наконец, водитель легкового автомобиля был поражен своим любопытством, и он снова вышел из машины вместе с водителем грузовика: — Извините, конечно, — но ЧТО вы делаете?!!! — Послушайте, у меня грузоподъемность 6 тонн. А сзади — 8 тонн канареек. Мне нужно не менее 2 тонн, чтобы постоянно летать, иначе ось не выдержит …
Короткие анекдоты про водителей грузовиков
Опытный водитель-дальнобойщик, Сидоров тщательно охраняет свой многоквартирный альбом.
Дальнобойщик так редко бывал дома, что его сын стал называть его «маминым парнем». Дальнобойщики так увлеклись, что рассказывали друг другу о язвах, что сухие капли Саши пролетели 70 ярдов. Водитель грузовика Виталик мог написать только три слова: пустой, груженый и Виталик. Цыганка, знавшая за руку водителя, одновременно отметила все посты ГАИ на длинной дороге. Было замечено, что водители грузовиков, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения на день раньше, чем их здоровые коллеги. Знаете ли вы, как водители грузовиков называют велосипедистов? — Хрустящий! Семья дальнобойщика разрослась, добавилась еще одна жена, теперь уже в Омске. Пьяный дальнобойщик приходит домой после рейса, берет сапожную щетку, заглядывает в нее: — Ну, блин, заросли…
Для водителя грузовика и его жены
Издан новый указ: все водители грузовиков должны собирать своих детей по всей стране. Человек так и сделал, собрал их всех и отнес домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, мы их познакомим. Женщина говорит: — Так нет наших, вчера всех забрали.
Грузовик отъезжает, и друзья подсаживают его в кабину от «Камаза». Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Друзья мужа спрашивают ее: — Ну, как? — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия я еще не получал! Одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Он пошел на Х*Т отсюда, шлюха!». У него три офицерские жены: ракетчица, десантник и грузовик. Они рассказывают о том, как романтично они занимались любовью с мужьями. Жена десантника:- Я на кухне готовлю ужин, тут резко открывается окно и мой любимый летит на парашюте, страстно одолевая меня прямо за столом. Итак, романтическая жена-ракета:- и до прихода мужа с работы я раздеваюсь, ложусь в постель. Муж заходит, раздевается, вылезает из шкафа, я раздвигаю ему ноги, он ведет свою «ракету», выпрыгивает из шкафа на меня и попадает в «цель». Так романтично. А жена от долгого пути осталась без слов, она пошла домой. Пьяный муж приходит домой, спрашивает, почему она грустит, она пересказывает разговор о романтической любви. Двойной муж говорит: — Соль, спросили романтики? Он спускает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивается к ней спиной, наклоняется, дает ей в руки зеркала и говорит: «Ну, давай, проходи медленно».
О грузовике и путанице
Путан, простоявший 15 лет на одном и том же участке дороги, грузовики прибили кличку Хачико.
Когда растерянный человек также поменял колесо грузовика, тот понял, что нашел свою судьбу. То, что Катя не поступила в Московский государственный университет, первым узнал грузовик. В школе на уроке: -Дети, скажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — Путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Торговля моим отцом. Конечно, я понимаю, что не все льется рекой, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — дальнобойщик. И если бы не машина Игоря, мамы и папы, мы бы тоже жили в изобилии. Мотылек Окана сказала, что инопланетяне домогаются ее. По ее словам, фоторобот был срисован с грузовика, на котором они приехали. У грузовиков так: если девушка стоит у дороги, не факт, что она испорчена, но проверить стоит. Молодец моряк — девушка ждет его в порту! Молодец грузовик — девушка ждет его на парковке! Молодец кондуктор — девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в гавань, то на стоянку, то на станцию… Три поколения путан выросли перед грузовиком с 40-летним стажем. Грузовик одной рукой держится за руль, а другой обнимает девушку. Я видел гаишника — кричит: — Надо держаться обеими руками! Дальнобойщик: — Да, я знаю, но как тогда управлять машиной? Опытный дальнобойщик ориентируется на Путани.
Для лысого грузовика
Папа, почему все грузовики лысые или седые? — Видишь ли, сынок, лысые грузовики — самые отчаянные. Без страха они выходят на взлетные полосы, где бандиты, рэкет, копы творят беспредел, они идут по крутому повороту на крутом повороте, они не останавливаются и едут 100 миль в час и проходят самые узкие участки и идут на полной скорости, идут На полеты в снежные бури они идут на полеты, на лед, на дожди и штормы… — а серые? — И серые, которые являются лысыми партнерами.