Анекдоты про перспективы

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: — Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. — Хорошо, а таки дальше что? — Ну, если сильно повезет, кардиналом буду. — Ну таки да, а дальше? — Бог даст, может и папой. — Ладно, а дальше? — А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! — Ой и не знаю. Один еврейский мальчик таки смог.

Обсудить
Поделиться

Терпеть кого-то рядом с собой всю жизнь только ради того, чтобы не сдохнуть в одиночестве, — так себе перспектива.

Обсудить
Поделиться

Женщина — мужчине: — Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

Обсудить
Поделиться

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп.

Обсудить
Поделиться

Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие — что они долбоебы.

Обсудить
Поделиться

— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения? — Извините, я в завязке.

Обсудить
Поделиться

Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах «гражданки». Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит: — Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!

Обсудить
Поделиться

Шеф: — У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

Обсудить
Поделиться

У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив.

Обсудить
Поделиться

Зацикливаться — значит принимать замкнутый цикл за бесконечную перспективу.

Обсудить
Поделиться

– Ты хорошо рисуешь? – Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

Обсудить
Поделиться

— Тебе нужно влюбиться, чтобы перестать видеть во всем негатив. — По сравнению с такой перспективой, куда гуманнее будет выколоть себе глаза.

Обсудить
Поделиться

На пресс-конференции журналисты спрашивают Януковича: -Какой Ваш любимый канал и перспективы его развития? -Беломор Канал конечно, там еще сигареты такие делают..

Обсудить
Поделиться

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему — веселый, счастливый человек. Путин: — Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? — Конечно, я очень счастлив! — Карьерные перспективы, медицинское обслуживание? — Все, все хорошо! — А куда вы так спешите? — Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!

Обсудить
Поделиться

— ГПУ открыла криминальное дело на Юлию Тимошенко. Каковы ее судебные перспективы? — Хуже чем у Ходорковского! Басманный суд «нашел» у него только украденные миллиарды, а наш Печерский суд ей припомнит и разбазаренную «юлину тысячу», и рейдерскую атаку на «Межигорье».

Анекдот про собаку и перспективу

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь… . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «…если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х!й сосать будем… »

Другие анекдоты про собак:

— Говорят, что собака — лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: — Вы много друзей кастрировали в последнее время?

Дядя Федор из Простоквашино знает, где собака зарыта… и кот, и галчонок, и почтальон Печкин.

Супруги поссорились. — Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой. — Нет, гораздо хуже, — завопила жена. — У собаки хоть есть меховое манто!

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая с!ка!

Собака: Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный!

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

Состав маленьких собачек: 50% дрожи, 50% ненависти

Объявление: Пропала собака!! Очень умная!! Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e-mail, дети переживают!!

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э-э-э, Яндекс. То есть, Рамблер. Тьфу, апорт.

Помогите! Пропала поисковая собака.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Завещание собаки академика Павлова: «Тренируйтесь на кошках!»

Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

Я вижу, у тебя коридоры узкие. — Да, откуда ты знаешь? — У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз

Приходит собака пьяная утром домой. Хозяин открывает дверь: — Ты что, собака, пьяная! — Да нет, что ты. — А ну, полай! — Лай-лай-лай

Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

— Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку! — А кто будет сторожить кур?

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? — Перед собакой есть тормозной след…

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

Встретились двое мужиков, один спрашивает другого: — Ну, как твоя собака? — Умерла. — А как жена? — Сдохла.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Собака лает — караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.

Анекдот про собаку и перспективу: Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».

— Друзей не купишь. — Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.

Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту: — Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?

Два анекдота для разных периодов моей жизни

Это сейчас я занимаюсь вэб-разработкой и другими креативными модными вещами. А еще несколько лет назад я был продажником. В смысле, занимался продажами. Продавал всё подряд. Кока-колу и Ягу, кредиты и соки, телевизоры и инженерное оборудование. Я проработал в продажах 7 с лишним лет.

Так вот, в ту пору, был у меня анекдот, который я рассказывал всякий раз, когда речь заходила про мою работу.

Внимание. Анекдоты содержат ненормативную лексику, так что если ты псих, идиот, придурок или любой другой тип депутата госдуры, то тебе стоит немедленно покинуть этот сайт.

В одном колхозе жили две коровы. Колхоз был захудалый, кормов нет, коровник покосившийся, холодный, крыша течет, дерьмо не убирают мужики пьяные сапогами пиздят.
Рядом по-соседству колхоз миллионер. Все по дорогому комбикорма полно каждый день, коровник теплый, уход за коровами на высшем уровне, ветеринар ежедневно осматривает.
Ну одна корова другой и говорит:»Давай перейдем в соседний колхоз, а то сдохнем с голоду или замерзнем.»
Другая отвечает:»Да я не против, только друг у меня здесь с детства — собачка Шарик я без него не пойду.»
Первая:»Да бери конечно».
Подходят к Шарику и начинают ему рассказывать, как здорово в соседнем колхозе живется и зовут его с собой. А Шарик мотает головой и говорит:»Нет девки не пойду у меня тут ПЕРСПЕКТИВА появилась!».
Те в хохот » Ты, что Шарик с ума сошел?».
А Шарик отвечает:»Да, нет я просто разговор подслушал председателя с главным зоотехником и один говорит другому:»Если дела так и дальше пойдут, то мы скоро все у Шарика хуй сосать будем!».

Кто работал в продажах — поймёт.

Прошли годы. (Я уже 3 года вне этой системы). Стали появляться проекты, сайты, идеи, стартапы. И вот появился новый анекдот который я использую для краткого и незанудного объяснения сути своей деятельности.

Встречаются два друга-стартапера:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка, и решил публичный дом открыть
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — 100$, орал — 50$
— Ну а как же классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

Поняла буквально? Ну как же так, депутат Мизулина, я же выше написал, что вам читать не желательно.

А если серьёзно, то мои проекты пока не стреляют (бывает, что и проект — гавно, а бывает, что инвестора найти не удалось), но ключевое слово здесь «пока«. Очень скоро всё поменяется.

А анекдоты смешные. До сих пор, несмотря на то, что я их сам от себя уже не одну сотню раз слышал.

Рейтинг топ блогов рунета

Yablor.ru — рейтинг блогов рунета, автоматически упорядоченных по количеству посетителей, ссылок и комментариев.

Фототоп — альтернативное представление топа постов, ранжированных по количеству изображений. Видеотоп содержит все видеоролики, найденные в актуальных на данных момент записях блогеров. Топ недели и топ месяца представляют собой рейтинг наиболее популярных постов блогосферы за указанный период.

В разделе рейтинг находится статистика по всем блогерам и сообществам, попадавшим в основной топ. Рейтинг блогеров считается исходя из количества постов, вышедших в топ, времени нахождения поста в топе и занимаемой им позиции.

Опять о перспективах (без всякой связи с анекдотом про Шарика)

vba_ — 16.09.2013 Я лично доволен московскими выборами. Во-первых, выяснилось, что можно провести выборы и без наглого наперсточничества. Во-вторых, появилось уже какое-то подобие конкуренции, борьбы за избирателя. В-третьих, и результаты неплохие.

Другое дело, что эти выборы, а пуще того, массовая дискуссия после них высветили положение, что всё очень даже запущено, и тем, кому хотелось бы быстрой смены власти, пока совершенно не приходится ждать сбычи своих мечт.

Чтобы было покороче, возьмем упрощенную модель сферического коня в вакууме. Другими словами, рассмотрим бинарную систему, где есть власть (пусть ее олицетворяет условный Путин) и есть некая «оппозиция», которую совершенно не удовлетворяет нынешнее положение вещей и которая хочет смены власти, обязательно выраженной в смене ключевых фигур (того же Путина или, хотя бы мэра Москвы, Путиным поставленного).

Мало кто будет возражать против того, что насущнейших проблем в стране много:
— сравнительно низкий уровень жизни;
— сравнительно низкая продолжительность жизни (жить будем плохо, но зато недолго);
— неразвитость общественно-политической системы (отсутствие независимых партий, отсутствие независимых законодательной и судебной властей);
— как следствие, отсутствие механизма передачи высшей власти (она же высшая исполнительная). В отличие от других проблем, это большая проблема для элит, достояние которых может подвергнуться большому риску при смене власти;
и т.д., и т.д.
— при этом относительная стабильность, относительная уверенность в завтрашнем дне, отсутствие напряженных конфликтов между различными группами жителей страны.
Условный Путин сегодня пользуется поддержкой относительного большинства населения в стране.

Такова краткая характеристика момента.

Какие же перспективы у условной оппозиции?

Самая неразработанная линия борьбы у группы с условным лозунгом «Россия без Путина». Стратегия «уберем Путина, а там уже будем разбираться», похоже, имеет самую низкую популярность. Действительно, когда никакой резкой катастрофы не видно, убедить людей бросаться в непонятную авантюру ради непонятных же бонусов совершенно невозможно. Вопрос «хорошо, а кто вместо Путина?» закрывает эту стратегию наглухо.

Поэтому в последнее время появилась новая, более прогрессивная стратегия «противопоставим Путину нового лидера Х». Успех Навального на московских выборах вдохновил адептов этой стратегии, показав, что новый лидер может таки появиться. И вот мы видим фотографии, где большие толпы людей размахивают не картонками со словом ПУТИН, а картонками со словом НАВАЛЬНЫЙ. То есть цель этих последних – иметь своим лидером не Путина, а Навального. Можно, конечно, сказать, что эти люди выступают не просто в поддержку конкретной личности, а в поддержку его политики как лидера. Но у меня сомнения в том, хорошо ли люди с картонками НАВАЛЬНЫЙ представляют себе политику лидера Навального. Вот люди с картонками ПУТИН, про них примерно известно, какой общей политики они жаждут – той, какая сейчас есть. А что с Навальным? Известно одно – он эффективный борец с язвой общества – коррупцией. А в остальном? Какая программа его партии? А, и партии у него нет. Но какие же будут его первые декреты, когда он достигнет высшей власти? Какие законы будут приняты, и как они будут исполняться? Может быть, я задаю неприличные вопросы?

На самом деле, никакой остроты в моих вопросах нет, потому что они неактуальны. Возможно, я скажу вещь неприятную, но в ближайшее время на самых объективнейших выборах в стране никто из активных деятелей антипутинской оппозиции не получит высшего поста. Одной из основных причин такого положения я вижу следующую. Конечно, у условного Путина есть и телевизор (как говорят, который смотрят все меньше и меньше), и СМИ и т.д., но главное, что у него есть, это то, что он видит в стране место тех, кто его, условного, не любит. Он власти им не дает, но и не нападает на них (защищается, правда, иногда очень некорректно). Однако, его непримиримые противники не видят места не только для Путина, но и для всех тех, кто этого условного Путина поддерживает (а таких больше полстраны). Вот давайте спросим опозиционеров, что вы предложите всем этим людям, которые сейчас покорно идут на путинги, массово приписывают голоса Единой России и вообще миллионам Свет-из-Иваново? Какие у вас долгосрочные планы относительно этих людей? Собираетесь ли с ними сосуществовать? Если да, то каким образом?

Вообще главная задача условного оппозиционера для победы – привлечь на свою сторону как можно больше людей, что-то предложить им, понравиться им. Старается ли оппозиция понравиться, извините за выражение, массам? хрен-то, да она об этом и не думает. А как же вы собираетесь побеждать в честном голосовании?

Характерная иллюстрация. Противники Собянина на выборах жаловались – Собянин подачки раздавал пенсионерам, малообеспеченным, вот они за него и голосовали. Очень может быть. А что же вы о подачках не побеспокоились? Или вас надо было полюбить только за то, что вы все такие креативные?

В общем, яркий лидер это еще не решение. Хотя, конечно, в условиях какого-то глобального непредвиденного форс-мажора, этот яркий лидер, сбросив старого, может оседлать место во главе вертикали. Тогда опять пойдем по тому же кругу.

Анекдоты из России, мемы и истории