Анекдоты про песни
Наш сайт собирает анекдоты о песнях. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мой милый, единственный, нежный, сладкий, милый, знойный, стройный, добрый, желанный, любимый, дорогой, неповторимый, непревзойденный! Малыш, веточка, ласточка, рыбка, воробей, квизон, лапа, мой птенчик, горло, душенька, лебедь, штанишки! Зоренька, звездочка, коза, солнце, золото, цветок, колокольчик, ручей, тростник, роса, пух, кровь, любовь, радость, потрясение, восторг, совершенство, моя красавица, умница, кукла, малышка, картина, сокровище, сокровище, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя песня, судьба, радость, надежда, леди, принцесса, богиня. Алмаз души, свет очей. Жемчужина сердца! Ну, будь мужиком, ну, дай мне пива!
Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. «Он поет их вместе с вами?» — Нет, свистите …
Далеко-далеко, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама — Эстона плачет ребенка и громким голосом поет ему эстонскую народную колыбельную. Проходит час, два, три …. Ребенок открывает глаза и говорит: — Мама! Вы поете очень хорошую песню, но разве можно заткнуться, невозможно заснуть!
Соревнование говорящих придурков. Зрителей — тьма! Как и ожидалось — эпотаж, микрофон на должном уровне … Выходит француз, снимает штаны, поворачивается к микрофону задом — будет слышно: — Здравствуйте! Овация, восторг. Выходит англичанин, делает то же самое — раздается в динамиках: — Здравствуйте, дамы и господа! Радости нет предела. Оказалось, что это русский. Снимает брюки, разворачивается. В динамиках: — Кха — Кха — не понял. — Кха — кха — свист, недовольство. — Кха — Кха. Туликов. Песня для родины!
Русский, француз и грузин спорят. Француз: — Женщина — это как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Послушал, послушал, устал — выбросил. Грузин: — Э-э -э, зачем я его выбросил! Он повернулся — послушайте еще раз.
Песня о человеке, который испортил дату Курбан-байрама: « О, он убил барана».
Если из песен группы убрать музыку, то получится протокол дознания о тех или иных преступлениях.
Есть два новых русских. Первый: — Братан, а ты слышал песню про новых русских? — Да! О пении. — « все покрыто зеленью, абсолютно все …»
Забрался волк в деревенский Свинарник, поймал свинью и только собрался пообедать, как свинья ему говорит: — Исполню, Волк, свою последнюю просьбу — разрешаю тебе перед смертью песню спеть. Волку простительно, разрешено. Свинья таращится, мужчины деревни разбегаются и тщательно запутывают волка. Он лежит в кустах, зализывает раны и рассуждает вслух: — и зачем мне эта самодеятельность! И у нее совсем нет голоса …
Уважаемые соседи! Если вам нравится песня, нажмите на батарею 1 раз. Если нет, то 2 раза. Следующая песня — 3 раза.
Анекдоты про песни
Бывший министр Сердиков в программе «Как стать миллионером?». Зная, что любимая песня игрока «Я еду в Лондон!». Дибров предлагает провокационный вопрос: «Когда я смогу поехать в Лондон?». И 4 варианта ответа: когда вы станете миллионером, когда вы станете миллиардером, когда краб играет и никогда. Толик захворал, растерялся и просит разрешения позвонить другу: — Когда закончится следствие! — Друг уверенно отвечает…
Киркоров:- Песен Дидье Ма не существует.
Киркоров:- Я не украл ни одной песни Дидье Маруни, но я купил его. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе.
«Люси, почему ты такая смешная?» «Собака».
— Люси, почему ты такая смешная? — Песня была с видом на одиночество. — Кто? — Я знаю ваш пароль «контакт». Раньше было много телок, теперь нет ни одной!
Карлсон подходит к ребенку и говорит.
Карлсон подходит к малышу и говорит: «Ты слышал, что Freekken записал песню и снял клип?» Я сошел с ума! Какая досада».
Свингер — клубная песня.
Песня Swinge r-Club: «Валера, Валера, любовь, надежда и вера».
У них уже есть эти странные звуки на физкультуре.
У них такие странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.
Идиотский момент, когда вы поете вместе с ним.
Идиотский момент, когда вы поете вместе с песней по радио, а исполнитель все время путает слова…
Центр взят под круглосуточную охрану.
Центральный Кобзонарий взят под круглосуточную охрану. Нарушая данное ему слово, видный житель Мемориального комплекса постоянно высовывается из разных углов и пугает посетителей.
— Моя дорогая, единственное.
— Мой милый, единственный, нежный, ласковый, сладкий, знойный, стройный, хороший, желанный, любимый, дорогой, неповторимый, непревзойденный — Малыш, веточка, ласточка, рыбка, воробей, квизон, лапа, мой птенчик, горластый, дорогой, меч, тачка! — Рассвет, звезда, коза, солнце, золото, цветок, колокольчик, ручей, тростник, роса, пух, кровь, очарование, радость, тень, восторг, идеал, красота любимая, умная , кукла, ребенок, картина, сокровище, мечта моя, мечта моя, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, леди, принцесса, богиня! — Алмаз души! Свет очей!!! Жемчужина сердца. — Ну, будь мужчиной! Дай мне пива!
— Только сейчас я понял причину такой резкости.
— Только сейчас я поняла, почему певица Слава в песне «одиночество-горе» поет, что не чувствует руки.
Успех греческой певицы на конкурсе.
Успех греческого певца на конкурсе «Евровидение-2005» также связан с тем, что украинским спецслужбам не удалось заменить греческие фонограммы на фонограмму песни Гарика Кричевского «Мой номер — 245».
— С какой песней у вас есть связь.
— Какую песню я соединяю с тобой? — Я не слушаю подобный мусор.
После успешной высадки американцев.
После успешного приземления американцев Путин звонит Рогозину: — Дим, теперь ты не спустишься с песней. Начните рисовать, чтобы рисовать!
Анекдоты про Dj
Диджей спешит к врачу и жалуется: — Что-то сердце прихватило. ДОКТОР: — Вы даже видите, что сердце привезли, но так и не научились сокращать!
О Диджей приехал в маленький городок на вечеринку. Он заломил бешеную цену за свое выступление, говорят, его знает вся Россия. Сейчас три часа ночи, и на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости: — Вы сказали, что вас знает вся Россия? — Правильно. И это те десять, которые до сих пор меня не знают.
Он подходит к врачу-диджею и говорит: — Доктор, когда я играю, у меня есть участник. Что со мной? Врач долго осматривает пациента, но ничего не находит. Тогда он говорит: — Приходите завтра с оборудованием, посмотрим. На следующий день приходит этот диджей, снимает штаны и начинает играть. Он сразу же получает член, а затем с врачом. Пациент спрашивает: — Ну, в чем дело, доктор? — Я думаю, у тебя Пиза*ати!
Два ди-джея вскочили: — Ну, как вы пишете музыку? — Ну, да, выложили диск? — И как она продается? — Да, я продал и машину, и квартиру.
Для TEC DJ задал своему сыну математическую задачу! Папа: Сынок, сколько будет 45 + 30? Сын: 75. Папа: Это неправильно. Минута пятнадцатая.
Диджей пришел в загородный клуб, взял винилы и друзей. наконец он не выдержал и гордо, с блеском в глазах, сказал: «А мы давно перешли на кассеты!».
Утром из клуба выходят два диджея. Один из них говорит другому: — Слушай, что здесь воняет? — Это свежий воздух!
Начинающий диджей, весь в волах и банках пива, заходит в диспетчерскую и сталкивается там с опытным диджеем. Тот советует ему: «Послушай, ты не знаешь, как вести дискотеку. Смотрите, теперь вы выходите на сцену и говорите: «Назовите мне одну часть тела из трех букв, в которой есть буквы X и Y». Все кричат «XY #», а вы говорите им: «Нет, это EAR, с которым вы сейчас услышите группу Rainbow!». Ну, новичок возвращается на сцену и говорит: «Назовите мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы U и X — EAR. . — Но нет! Это XY#, который я сейчас буду писать на первых рядах, чтобы задние ряды могли видеть Радугу. Группа «Радуга»!
Сколько диджеев нужно, чтобы поменять лампочку? — Сто! Но один сменится, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что могут менять лампочки гораздо круче.
Девушка звонит по радио: — Я хочу поздравить своего отца с днем рождения от всего своего пенисного сердца. DJ в недоумении: — К чему. — Дочь Лена.
В баре сидят 2 ди-джея и разговаривают: 1- ты думаешь, у меня был такой кошмар! 2- свидания что, что? 1- так вот, после бурной ночи я снимаю девушку, привожу ее домой, бутылка шипучки и тут приходит секс на тебе, я вижу у меня XLR джек! 2- давай!
Русские диджеи настолько сырые, что могут не спать 120 часов подряд, а потом храпеть электрическим басом во сне Русские диджеи настолько сырые, что надевают мониторы вместо наушников Русские диджеи настолько сырые, Они способны выпить 10 литров алкоголя за ночь в клубе и не опохмелиться, но засыпают в полуметре от диджейской комнаты по дороге за вертушкой — русские диджеи настолько сырые, что в свободное время слушают Кобзона. время — Российские диджеи настолько строги, что прибивают винил друг друга — Российские диджеи настолько строги, что держатся на ногах во время сета в свое удовольствие, просто держась за ручки на пульте — Российские диджеи настолько строги, что могут играть винил на тысячном пионере — Российские диджеи настолько строги, что научились открывать пиво фейдерами — Русские диджеи настолько строги, что когда звенит звонок, они делают музыку «тихой» — Русские диджеи настолько строги, что ложатся спать только с плюшевым redbull — Русские диджеи настолько строги, что можно подпрыгивать на танцполе, не забывая микшировать песни
В ночном клубе идет дискотека, вдруг врывается ОМОН. — Всем лечь. Не двигайтесь!!! Руки за голову. Все пугаются, падают (Один парень сидит за стойкой. Омонов: — Не понимаешь, глухой, ударь его прикладом по лицу. Он падает, в его спину вонзается нож. Омоновец: — Ну, кто же его убил!!! Тишина — Кто его убил, спрашиваю я, я их всех сразу уложу! Мужчина у стены, голос дрожит: — Да, никто его не убивал, он пришел уже убитый. .