Анекдоты про Петю
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Петю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!
Война. 41—й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
— Иван !
Из окопа появляется голова русского:
— Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова:
— Петр!
Из окопа появляется еще одна голова:
— Что? Выстрел. Петра больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
— Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!
Во время падения звезды восьмиклассник Петя не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
— Август.
Таня :
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.
Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света …
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!
— Боженька, я запутался, сбился с пути!
— Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно за..бись.
— Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
— Он… Он… Мне, Петр Николаевич, стыдно…
— Это еще что за новость? Говорите!
— Он… он… очень воняет!
— Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажите вы!
— Газ… газ… газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…
— Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
— Газ легче воздуха.
— Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому… что?
— И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли . Оля со стоном:
— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые.
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
— Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
— Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.
Анекдоты про Петю! Страница 2.
Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу. — Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка. — Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя. — А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка. — Я те щас убегу. — сказал Петя.
Урок. Учительница: — Петя, а где твоя тетрадь? — Ой, забыл. — А голову не забыл?! Тут входит Вовочка, без головы. — Вовочка, а где твоя голова? — Дома забыл. — А тетрадь не забыл?
Учительница: — Петя, составь предложение со словами «вылупился» и «цыпленок». Петя: — Вася вылупился на мои новые кроссовки, как новорожденный цыпленок.
«Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.
У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: — Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен! — А мне, — отвечает террорист, — туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
Мама обращается к дочери: — По—моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка. — Петя — астматик, мама.
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
— Доктор, у меня есть нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь сквозь сон кричит: — Нет, Петя, нет!! — А вас зовут Петром? — Нет, Стасиком. — Ну что же, Стасик, пока ваша жена кричит «нет!», можете спать спокойно.
Василий Иванович пожил в городской квартире, возвращается, рассказывает Петьке: — Здорово там у них, Петруха! Техника! Хотя и недоработки имеются: — Есть, например, такой белый умывальник, так вот, если голову в нём моешь, надо очень быстро наклоняться, когда дернешь за цепочку. Непорядок.
Учительница спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Александр Македонский. — Меня — Петр Первый. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
На уроке русского я зыка: — Петя сделал задние? — Нет. — Садись два. — Вовочка сделал задание. — Нет ,потому что в моей комнате пьяный Петя заперся а там были мои уроки. — Садись 4.
— Добрый день, Петр Иванович. — Да мы ж уже виделись! — Но день—то, от этого, хуже не стал.
Женская логика: — Угадай, с кем я буду встречаться? — Эмм.. Петя? — Нет. — Женя? — Ну нет! — Неужели тот Коля?? — Да нет же! — Сдаюсь. — Да ты его не знаешь.
Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин: — Что грустный? — Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят! — Не боись. Я тебе помогу, за лазь в чемодан. Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок: — Проваливай в ад, грешник—само убивец! Есенин: — Да не, я только спросить! — . — Пушкин там? — Да! — А Лермонтов? — Да! — Да я вот их барахло принес.
Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
Вовочка говорит матери: — Мама, дай мороженое. — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого. Дай мороженое. — Не дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришел с работы. Ну, […]
Сборник анекдотов с бородой №23
1. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь «Я гонец из Пизы», отдаешь […]
Новые анекдоты — основной выпуск №39076
Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.
Новые анекдоты — основной выпуск №36891
Отзывы современных детишек на сказку «Красная шапочка»: — охотникам респект! менты каzлы— бугагаааа… ката выйдет втарая часть? — судьба пирашкофф ни раскрыта— шапко песда
Новые анекдоты — основной выпуск №31932
Глядя на то, что творят американцы, Колумб перевернулся в гробу ипроворчал: «А что я? Я открыл только Колумбию!»
Новые анекдоты — основной выпуск №27021
Новый инструмент российской внешней политики: Разводной газовый ключ. С его помощью разводят партнеров по СНГ. www.nationalsecurity.ru/humour/
Новые анекдоты — основной выпуск №25724
Друг придумал более реальное начало общеизвестной и горячовсеми любимойкомпозиции одной великой группы �� : Хлопай еблищем и влетай в говнище�� Извините за МАТ.
Новые анекдоты — основной выпуск №24740
Донос Этому гражданину ума не занимать. Ему отдавать нечем.
Новые анекдоты — основной выпуск №23772
— Что там арабы с австралийцами в Сиднее бузят ?— Репетируют оранжевую революцию.
Новые анекдоты — основной выпуск №21252
Генеральная Прокуратура переквалифицировала обвинение полковникуКвачкову с «покушение на убийство» на «халатность, приведшую к крупномуущербу».
Пародия на анекдот. про петю
«Дети тише. Завтра в школу,
к нам комиссия придет.
Может кто-то стих расскажет?
Может кто-то им споет»?
Ребятишки загудели,
Вспоминая свой талант.
Рассказали и пропели,
Кто талантом был богат.
Петя тоже тянет руку,
(Он талантом не богат)
И всегда любую штуку,
Переделает на мат.
Марь Ивановна потея,
В комок волю собрала.
По-девически краснея,
Робко Петю подняла.
«Что же Петя нам расскажет»?
(Только бы не как всегда)
Может новое, что скажет,
А не то, совсем беда.
Петя встал, и виновато,
(Все умолкли, класс затих)
В этот раз совсем без мата,
Произнес короткий стих.
«А у нас сегодня кошка,
Родила троих котят.
(Сделал паузу немножко)
И все в партию хотят».
Mарь Ивановна в восторге,
«Завтра скажешь этот стих».
В классе даже на галерке,
Хулиганов шепот стих.
И на следующий день в классе,
Петя вновь читает стих.
В разношерстной этой массе,
Класс по-прежнему затих.
«Вчера ночью наша кошка
Родила троих котят,
(Так же в паузе немножко)
И двое в партию хотят».
«Ты сказал вчера, что трое,
Хотели, в партию вступить.
Что ж могло за день такое,
Одному план — изменить»?
«Сам в раздумье, Марь Иванна,
Вот такие чудеса!
«Но, у третьего»- сказал он,
«Вдруг прорезались глаза».