Анекдоты про Петю
Армянское радио интересуется: — Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»? Армянское радио ответило: — На плантациях укроп — самый важный из всех петрушек.
- Обсудить
- Название
Учитель на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором будет столько же букв «о»? Петя! — болото. — Петя. Кто больше? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооол!
- Обсудить
- Название
Выходя из класса, Вовочка так сильно ударил по двери, что Петя, который сидел на окне рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.
- Обсудить
- Название
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, в какое время лучше всего собирать яблоки: Петя: — В августе. Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
- Обсудить
- Название
Девушка впервые приходит к мужчине: — Петя, ты где вещи развешиваешь? — Мы, мужчины, обычно вешаем свои вещи на пол.
- Обсудить
- Название
Муж и жена посетили ресторан на ужин. Вечером жена говорит: — Петя, ну ты ешь. Как с голодного края. Я заказал одно блюдо, второе, пятое, десятое. Что люди будут думать о вас? Тебе не стыдно? — И я сказал: это для тебя.
- Обсудить
- Название
1 сентября, 1 класс. Учитель дает указания. Вы должны вести себя здесь тихо, и если вы хотите что-то узнать, поднимите руку. Петя поднимает руку. — Ты хочешь что-то узнать, Петя? — Нет, я просто проверяю, как все работает.
- Обсудить
- Название
Женская логика: — Угадайте, кого я встречу? — Эм… Петя? — Нет. — Женя? — О, нет! — Это Коля??? — Нет! — Я сдаюсь. «Ты его не знаешь».
- Обсудить
- Название
Шеф-повар приводит бухгалтера в кабинет и начинает раздевать его. — Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте! — Нельзя, Света, нельзя! Вдруг они думают, что мы здесь пьем коньяк.
- Обсудить
- Название
На уроке. Учитель: — Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных «о»? ПЕТЯ: — Книгоноша. Учитель. Вовочка: — гооооооооооооооооооооооооооооооол.
- Обсудить
- Название
На следующий день после смерти Сталина дьяволы начали вырываться к воротам рая. — Куда вы возноситесь, нечистые? — спрашивает Ст. Питер. — Вчера сюда прибыл товарищ Сталин! Мы — первые беженцы.
- Обсудить
- Название
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбили машину. Они стоят в очереди у офиса Святого Петра. Брюнетка занимает первое место. На столе лежит огромная фольга. Святой Петр говорит: «Все грехи ваши записаны в книге сей». Видите, какой он толстый? Это потому, что вы много грешили. Я впущу тебя в рай, если ты будешь держать эту книгу на своей голове. Если нет, то вы попадете в ад. У нас есть такие правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается и, пошатываясь, выходит из кабинета. Входит смуглая женщина. Раздается стук, она выползает из кабинета. Входит светловолосая женщина. Брюнетка обменялась взглядами с брюнеткой, ну, она точно ее терпеть не может. Офис молчит, наконец выходит блондинка, совершенно невредимая. Они удивленно спрашивают брюнетку и шатенку: — и что, св. Петр не бьет вас книгой? — Ха! Да, он не смог ее вырастить!
- Обсудить
- Название
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима — три. Сегодня они выглядят точно так же! А если вы не видитесь, зачем пить меньше?
- Обсудить
- Название
«Украинскому народу уже столько всего обещали, но ему все мало!» — пожаловался Петр Порошенко.
- Обсудить
- Название
Умерла колодезная монахиня Маргарита. И попал в ад. Он призывает (ну, кажется, они могут это сделать) в ужасе Св. Петр: — Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтобы меня действительно отправили в ад! Святой Петр обещает помощь и удаляет. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита снова зовет: — Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение для всех! Вытащи меня. Святой Петр боится, что у него что-то получится. Но после кучи дел он забывает об этом. На один день — телефонный звонок. Он в ужасе поднимает глаза и слышит: — Петрооо? Это Марго. Ну, вы там… не волнуйтесь слишком сильно!
Смешные анекдоты про Петю
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Петю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Когда я вырасту, я куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет.
На первом уроке плавания Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Что происходит? Кто тебе позволил? — Никого, я просто напился.
— Мама, у дяди на голове нет ни одного волоска!» — «Тише, Петя, а то дядя услышит!».
— Ах, что за день! Птицы заскреблись в душу!» — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.
Приходит начальник отдела к директору: — Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск? — Отпуск, отпуск … Вы все равно все лето провели у открытого окна …
Пятилетний мальчик Петя найден во дворе, контрольный кол &8230.#171;Газпрома» но обменял его в соседнем дворе на икону с синим егерем… Уже в более сознательном возрасте он повесился.
На уроке географии Петя нажал на Марину не для этого региона и попал в свой автономный округ.
Блондинка и брюнетка смотрят кино, брюнетка говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя с моста уронил! — Не думаю! Петя упал с моста, блондинка достает деньги, брюнетка: — Нет, я уже смотрела этот фильм! — Я тоже, но я не думала, что он опять упал!
Петя решил пойти по стопам матери и потратить лучшие годы своей жизни на какого-то мужчину.
Учительница принесла в класс фигурку Венеры: — Ваня, что тебе больше всего нравится? — Голова, Меривана. — Молодец, Ваня! 5. А ты, Вася? — Грудь, Меривана. — Вася, завтра ты придешь в школу с мамой. И ты, Петя. — Меривана, немедленно позови мать и отца.
Анекдоты про Петю
— Петя, почему ты такой лохматый? — У меня нет расчески. — Попросите мать купить его. — Ну, да, а потом это заставит вас расчесывать волосы!
Дочь возвращается домой поздно вечером. Мать осторожно: — Дочка, ты пила? Дочь, угрюмо: — Нет, Петя сказал, что я борт …
-Нет, я не люблю домашних животных, я потеряла мужа из-за них. — Вот так? — Да. Когда мой муж был на работе, мой любовник приходил ко мне. Прибыв домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что пришла моя подруга Ленка, которая курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из-под кровати мужской носовой платок! Я еле выбрался. Она сказала, что у Ленки был насморк, она взяла у мужа большой шарф, но, видимо, потеряла сознание. — Кажется, в это можно поверить. В другой раз, после ухода любовника, я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, посидела в тишине, поговорила с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: — Сегодня, Петя, можно без презерватива …
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок. Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Выходя из класса, Вовочка так сильно ударил по двери, что Петя, который сидел на окне рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.
Учитель спрашивает: — Кто может рассказать, как жили древние евреи? Я не знаю точно, но предполагаю, что это было плохо, потому что обрезание делали каменными топорами…
Василий Иванович просыпается с похмелья — голова раскалывается, ничего не помнит. Петька звонит и спрашивает. — Да, пили, Василий Иванович, неплохо. «Слушай, а я много буянил?» — «Нет, Василий Иванович, не много… — Слушай, а я никого не бил? — Нет, Василий Иванович, никого они не били, а только под конец достали саблю и гонялись за Котовским по всей деревне и кричали: — Чего у дурака уши торчат?
Вчера у великого скульптора Церетели случился сердечный приступ: какой-то негодяй написал на сайте anecdote.ru, что его «Петр Великий» ниже Эйфелевой башни.
Урок. Учитель. Петя. Учитель. Вовочка?
Женская логика: — Угадайте, с кем я встречусь? — Ммм… Петя? — Нет. — Женя? — О, нет! Это правда Коля? — Нет! — сдаюсь я. — Ты его не знаешь…
Анекдоты про петю
Урок литературы в школе. — Маша, какую книгу ты прочитала? — Я прочитал сказку «Качающаяся курица». — Молодец, Маша. Питер, какую книгу вы прочитали? — Я читал рассказ «Колобок». — Молодец, Петя. Вовочка, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал порнографическую книгу о похождениях бестиалиста. — Вовочка, о чем ты говоришь? А что это за книга? — Царевна-лягушка.
Девушка пришла к гадалке, рассказывая.
Пришла девушка к гадалке, говорит: — В меня влюблены два мальчика, Петя и Вася, скажи, кому из них повезет? Гадалка, раскидывая карты: — Повезло Петьке, выйдешь за Васю.
Петя и Люба, все годы в браке х.
Петя и Люба, все годы брака, занимались любовью исключительно в темноте. Но однажды женщине захотелось испытать новые ощущения со своим мужем. она включила лампу. Что она видит. У моего мужа в руках тяжелый фаллоимитатор: — О, негодяй! Мне лгали всю мою жизнь!!! Все мои друзья завидуют мне. О, да. Муж, перебивая: — Любаня, я в порядке, ты лучше скажи, от кого наши дети.
Партии «Голос» и «Слуга народа»
Партии «Голос» и «Слуга народа» сформируют идеальную коалицию в Верховной Раде. Вакарчук будет петь, а Зеленский аккомпанировать ему на фортепиано.
— Они посредственные, так что не стоит.
— Они настолько бездарны, что не могут петь, танцевать, декламировать или даже просто понимать речь. Они настолько глупы, что готовы выставить свою бездарность на всеобщее посрамление и осмеяние. Кто эти люди? Игроки «Поля чудес».
Вечером вернулся мальчик Петя.
Мальчик Петя вернулся вечером после тренировки во дворах и напился.
Жена — мужу: — Настроение.
Жена мужу: — Настроение, Вася, наверное, такое, что хочется петь в ванной! — А что еще петь?!
— На «Евровидении-2006» заняла первое место.
— На «Евровидении-2006» победили монстры с зубами. — И они выступали, жуткие, в масках. — Точно! Что ж, не беда, Россия готовит адекватный ответ на них. — Что вы имеете в виду? — Наши чудовища будут петь. И без масок. Олег Бутаев
— Слушай, сосед, как дела?
— Слушай, сосед, как ты все это переносишь? Ваша жена ругается весь день, бьет посуду, кричит на собаку! Гораздо хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
Один гомосексуалист — другому: — Я знал.
Один гомосексуалист другому: — Знаешь, Петя занял у меня 100 долларов и не хочет возвращать. — Это гетеросексуально!
Путин поддержал идею петь с балкона.
Путин поддержал идею петь «День Победы» с балконов. Хотя сейчас самое время спеть «Вставай, страна огромная».
Девушка подходит к хору и говорит: .
Девочка подходит к хору и говорит: — Дядя! Я хочу петь бас! — Девушка, скажите что-нибудь грубое! — Я хочу петь бас, вы, гребаные уроды!
Я не понимаю людей, которые
Я не понимаю людей, которые пьют и ложатся спать. А как насчет пения? А как насчет танцев? И позор для всего мира?
— Петя, кем ты хочешь стать? — Священник.
— Петя, кем ты хочешь быть? — Поп. «Почему не инженер или учитель? «Вы когда-нибудь видели инженера или учителя за рулем чужой машины?
Молодая девушка приходит в церковь.
Молодая девушка приходит в церковь, чтобы исповедаться. Я был в лесу с Петей! — Нет! — Нет! — Как, он даже не прикасался к тебе руками? — Нет, папа, он ничего не делал, он просто сделал меня ребенком.
Человек находится в ужасной депрессии.
Человек в страшной депрессии говорит себе: «Я не хочу больше жить! Я приму цианистый калий. Нет, это ненадежно. Внезапно у меня появится естественный иммунитет. Может, мне лучше пойти повеситься? А если веревка оборвется, спасут ли меня врачи? Это тоже не сработает. И вот — я нашел его. Пойду скажу нашим рокерам, что им еще надо учиться петь и учиться у Бориса Моисеева.
Мужчины сидят и пьют. Правительство
Мужчины сидят и пьют. Один говорит: — Давайте выпьем за то, чтобы Петя прошел пять! Мы пили. Через некоторое время снова: — Давайте выпьем за то, чтобы Петя сдал на пять! Мы пили. Приходит Петя. — Ну, сколько? — Четыре восемьсот два не приняли их.
— Вы любите петь? — Я люблю петь.
— Вы любите петь? — Я люблю петь, как и Ван, Кол, Сан… — Нет, я имею в виду, любите ли вы петь, танцевать? — Спеть танец? Нет, я лучше сначала покормлю Петю, а потом буду танцевать.
Девочка — мальчику: — Что ты собираешься делать? Секс.
На уроке биологии в школе. Я учусь.
На уроке биологии в школе. Учитель: — Дети, как вы думаете, почему камбала плоская? Поэтому она спала с китом. Учитель: — Сядь Петя и заткнись! Дети, почему у краба выпученные глаза? Так что краб все видел!
Мой друг преподает в музыкальной школе.
Мой друг ходит в музыкальную школу. Каждый год они устраивали что-то вроде отчетного концерта. На одном из таких концертов хор должен был исполнить русскую народную песню в обработке Шостаковича. А во время концерта на сцену вышел ведущий и объявил. После этого хор не мог петь:
— Петя, ты на связи — Если это .
— Петя, ты на связи. — Если это Наташа, Катя или Лена, то я ухожу, но если это Оля, то я ее возьму — она из армии.
Мария Ивановна: — Дети, придумайте абзац.
Мария Ивановна. Давай, Витя!» — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катя Пузырева из параллельного класса делает отличный свисток. — Выйдите из класса и не приходите без родителей. — Как я и ожидал.
Комар, укусивший наркомана Петю, они.
Комар, который укусил наркомана Петю, теперь не кусает никого, кроме Пети.
— Петя, кем ты хочешь стать? — Комар.
— Петя, кем ты хочешь стать? — Астронавт. Женщина-астронавт.
— Нет, я не люблю домашних животных.
— Нет, я не люблю домашних животных, я потеряла мужа из-за них. — Вот так? — Да, именно так. Когда мой муж был на работе, мой любовник приходил ко мне. Прибыв домой, муж почувствовал запах табака. Я рассказал ему, что пришла моя школьная подруга Ленка, которая курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из-под кровати мужской носовой платок! Эль вышла. Она сказала, что у Ленки был насморк, она взяла у мужа большой носовой платок, но, видимо, обронила его здесь. Я, кажется, верю. В другой раз, после ухода любовника, я тщательно все перебрала, проветрила комнату, посидела в тишине, поговорила с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя может быть без презерватива».
Находясь в отпуске в Австрии, женщина отправила.
Во время отпуска в Австрии женщина посылает своего мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Я решил спросить: — Петя, как тебе удалось его купить, ты же по-немецки ничего не знаешь, кроме «Гитлер капут» и «Хендехох!?», подошел, задрал рубашку, показал на ребра и зарычал. Жена завизжала. : — Петя, в следующий раз я пошлю тебя за яйцами.
Слова, которые трудно сказать.
Слова, которые трудно произнести, когда вы пьяны: ===== Социология Lapland Professional Patch
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно произнести в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО произнести в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, рад, что вы меня остановили. Нет, я не буду петь, все равно никто не слушает! Нет, не давайте мне больше!