Анекдоты про Петьку
Однажды Петька прибежал к Чапаеву и закричал: «Василий Иванович, к тебе гонец от Голубого члена!». Чапаев: «Петька! Сколько раз вы это повторяете? Фамилия BLUKHER не переводится с английского».
- Обсудить
- Название
Отступая от белого Чапаева, тяжело раненный он попадает в лазарет. Петька навещает его. Вокруг командира дивизии в изобилии имеется различное медицинское оборудование. — Ну, как вы, Василий Иванович? Чапаев делает знаки руками. — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед частью объявляет о смерти командира части: — Командир нашей части погиб героем и написал перед смертью, — разворачивая бумагу, — «Петька, слезь со шланга, сука, а то задохнусь!».
- Обсудить
- Название
Красные забрали у белых цистерну со спиртным. Василий Иванович думает и думает, как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что находится в цистерне. Он прикинул: — Я написал на нем C2H5 (OH), знал, что его солдаты не сильны в химии, лег. Утром все солдаты были совершенно пьяны. Василий Иванович спрашивает Петьку: — Как ты догадался, что там был спирт? И он отвечает ему: — Мы смотрим, там написано OH. — Я пытался, только ОН.
- Обсудить
- Название
Петька вытаскивает Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подходит казачье войско. Есаул советует.
- Обсудить
- Название
Петька, благодаря Фурману, подтянул свои знания по географии мира и решил поиздеваться над Чапаевым: — Василий Иванович, Гольфстрим замерз! Чапаев вспыхнул: — Я же тебе говорил: не бери евреев в разведку!
- Обсудить
- Название
Чапаев со своей дивизией воюет в пустыне, идут они по пескам, вдруг — мертвый слон! Бойцы столпились, голоса: — Какое чудо! — Невидимое животное. Чапаев: — Позвони Петьке сюда, говорят, что даже видели паровоз, может, знают какой! Петька несколько раз обходит вокруг слона, поднимает ухо: — Дааааа. этому кролику триста лет!
- Обсудить
- Название
Мюллер звонит Штирлицу и подозрительно спрашивает: — Штирлиц, вам не кажется, что мы уже где-то встречались? — Может быть, в сороковых годах в Польше, группенфюрер? — Нет, Штирлиц. — Или, может быть, в тридцать шестой в Испании, группенфюрер? — Нет, Штирлиц. — Может быть. — Петька. — Василий Иванович.
- Обсудить
- Название
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, что такое гласность? — И это, Петька, когда ты можешь говорить все, что хочешь — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни нового самара, ни шубы, ни отпуска!
- Обсудить
- Название
Василий Иванович и Петька купили козу. Доили в первый день — 3 литра, во 2-й день — 2 литра, в 3-й день — 1 литр. Не удовлетворившись, они отвезли козу к ветеринару. После осмотра он сказал: — Конечно, козу тянут, но она будет жить.
- Обсудить
- Название
Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего такой унылый? — Да, я поступил в Военную академию, провалился на экзамене. — Как? Почему? — Да, они спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь пятого эскадрона. — Я виноват, Петька. Пока тебя не было, я перевел Цезаря в седьмую эскадрилью.
- Обсудить
- Название
Чапаев повел дивизию в наступление. Петька убегает. — Стой, трус, назад! — Василий Иванович, вы плохо знаете географию. Земля круглая. Я иду в тыл врага.
- Обсудить
- Название
Василий Иванович приходит в конюшню, Петька с Анкой там слышат, понятно, что делают. Он стучит в дверь, кричит, открывает ее. Петька быстро сделал тоннель, Анька вышла, Петька открывает дверь, вбегает Василий Иванович: — Петька! что ты тут делал — Что что! Я какаю здесь! — показывает на пирог с кониной. — Да? Дак, в конце концов, хрен с ним! — Ну, что ж ты, как мужик, не заботился!
- Обсудить
- Название
Василий Иванович Чапаев и Петька сидят на дереве, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тогда Петька спрашивает. — Дурак ты, Петька. Они живут в норах!
- Обсудить
- Название
Петька спит и видит сон, что хочет попасть на небо к Богу. — Ты не можешь, Петька, еще не время. — Господи, возможно ли это как-то? — Хорошо, но будь пауком. — Я согласен! Ну, жил Петька, устал и говорит Богу: — Господи, надоело мне здесь, оставь меня на земле. — Не Петька. — О, пожалуйста! — Хорошо, но ты спустишься на свою паутину. Петька начал снижаться, до земли осталось 100 м, паутина в нем кончилась. — Господи, отпусти меня, пожалуйста, паутина закончилась. — Ползи, Петька, ползи. Петька подтянулся, спустился еще на 50 м. — Господи, больше ничего, ничего, я его сломаю! — Ползи Петька, ползи. Петька вытянулся, осталось 10 метров, тут его будит Чапаев: — Вставай Петька! — Не трогай меня, я паук! — Да пошел ты паук, все одеяло испоганил!
- Обсудить
- Название
Мюллер вызывает Штирлица. — Штирлиц, где вы были в 1938 году? — А в 1928 году? С вами в ЦЭИ. — А в 1918 году? Василий Иванович? — Правильно, Петька!
Анекдоты про Петьку и Анку
Спрашивают Василия Ивановича: — Зачем ты Петьку с Анкой расстрелял? — Да, они издевались надо мной, красным командиром. Я сижу и пью чай. Заходит Петька и спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?». Я говорю. И он засунул х@й мне в рот. Ну, я застрелил его. — И, право, нечего смеяться над командиром. Почему Анку? — Вот он заходит и спрашивает: «Не хотите ли багет к чаю? Что мне оставалось делать, ждать, пока он скажет мне.#$#$ на его уши?
— Василий Иванович, Анька — провокатор! — Не могу, Петька, где ты его взял? — Прохожу мимо туалета, а оттуда Анька протягивает руки и размахивает ими. Я влетаю в туалет, а там у них партийное собрание…
Петька вскакивает в хату и кричит. Да, как вы смеете связываться с гидрой революции? Да, я повиновался вашему приказу. В каком порядке? Да, ты всегда подпускаешь меня ближе, подпускаешь ближе!
— Ты Анька, не с командиром ли дивизии здороваешься? — А я его уже Петьке отдал!
— Василий Иванович, у меня сегодня встреча с Анькой, можно я возьму ваши белые носки? — А что, возьми их, Петька — там, у печки.
Петька! Где Анька?! — Она лежит с радикулитом! — Так! Аньку сюда, а радикулит — В вагон!
Петька докладывал Василию Ивановичу: — Буржуазия совсем с ума сошла: продают или яд, или помои, и придумали такую приманку: « цены — огонь!». — Это как? Анка, заплати им!
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, у Аньки зуб болит. Что из этого? — Поэтому я и застрелил ее, чтобы она не мучилась.
Чапаев утром выходит из спальни Аньки и говорит: — Петька, завтра твоя очередь ее будить! — Василий Иванович, я тоже хочу сегодня! — Сегодня я ее разбудил!
— Петька, а где Анька? — С аппендицитом лежат. — Аппендицит к стенке, Аньку ко мне.
— Василий Иванович, Анька ползет к белым! — Не стреляйте в Петьку, это наше бактериологическое оружие!
Прибегает Петька в штаб Чапаева и кричит: — Василий Иванович! Я знаю. И#171;Тампакс» влетел в окно.
Петька сидит, что-то пишет. Подходит Чапаев: — Петька, что ты пишешь? — Я пишу оперу. — Он Х! Я даже не знала, что так можно! И для кого? — Для Анки. — Вы можете рассказать обо мне? — И о тебе, и о Фурманове. Оппер сказал мне написать обо всех …
Ну, Анька, как там красные? Расслабься, Петька. Прошел месяц, ушел…
Чапаев делает операцию по удалению аппендицита у Аньки. Петка ассистировал. — Скальпель! Алкоголь! Зажим! Алкоголь! Тампон! Алкоголь! Алкоголь! Алкоголь! Огурец!
Василий Иванович! У Аньки грибы! — Опять нам мало, Петька! Я до сих пор не могу разобраться в ее бактериях!
— Василий Иванович! Анька про нас анекдот придумала! — Это, Петька, твой недостаток! Если женщина вместо того, чтобы чистить автомат — придумывает анекдоты, так — у меня адъютант — импотент!
— Василий Иванович! Говорят, что Анька — представительница самой древней профессии! — Правильно, Петька. Картриджеры — действительно, древняя профессия! Но помните: самая древняя профессия — это ‘командир отделения’!
Первое новогоднее утро. Петька приходит к Василию Ивановичу с фингалом под глазом. Анка? — — спрашивает Василий Иванович. — Она… — — За что? — Я подарил самые дешевые духи. — И все? — И сказал: ‘Ты заслужил это!#8217;
— Василий Иванович, — спрашивает Петька, — что это за «двойные стандарты»? Чапай подумал и говорит: — Вот ты, Петька, когда Аньку любишь, ей это нравится? — Конечно! — И вы рады этому? — И как! — И когда я ее люблю, она тоже счастлива! Но вас это не радует. Вот так, Петька, ты применяешь двойные стандарты к Аньке!
— Василий Иванович! Анька пришла к белым! — Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
Василий Иванович и Петька уехали в Америку. Через год Василий Иванович вернулся, загорелый, в шортах, жующий жвачку, с обезьянкой на поводке. Анка — ему. Чапаев: — А Петька, Петька!
Чапаев, Анка и Петька отправляются на разведку. Первой ползет Анка, потом Чапаев и последним Петька. Чапаев спрашивает у Анки: — Анька, а твой отец случайно не скульптор был? — (Анка). — Да, ваши ноги вырезаны из боли! Потом ползет, Василий Иванович опять спрашивает: — Анька, а твой отец не был резчиком по дереву? — (Анка): Нет, что? — Да, вам больно, когда вашу фигуру вырезают! Петька ползет за Василием Ивановичем и спрашивает: — Василий Иванович, а твой отец не пахарь был? — Нет, а что? — Да, борозда следует за вами.
Петька: — Василий Иванович, смотри, Анька до белых доползла, сейчас стрелять буду. — Тихо, Петька, это наше новое бактериологическое оружие!
Вы сидите в избе Чапаевых и разговариваете с Анкой. — Анька, а почему у нашего Петьки такие шикарные волосы? — Так она мазала волосы, Василий Иванович, яйцами. — Ну, Петька, ну, акробат!…
Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Анька заведует отделом интернета! — Заведуй интернетом, Анька мной!
Чапай и Петька спорили, чья будет Анка. Василий Иванович: «Мое! Петька: «Нет, мой! Наконец-то они решили, кто из Аньки будет говорить первым &.#171;люблю», это так. Петька переоделся в красные штаны, надел свою каракульчу — и Анькину. А Анька только ворчала и ругалась. Тогда Василий Иванович взял бутылку водки и кусок сала — и тоже к Аньке: — Анька, ты любишь водку с салом? Анка: — Я люблю!