Анекдоты про Петрова! Страница 1.
— Петров, 15 шагов вперед! — Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. — А дальше и не надо. Рота, пли—и—и—и!
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: — Тройной интеграаааал. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука.
Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. — В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра.
— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык? — А зачем? — Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! — И разве этого мало?
Гаишник останавливает машину и представляется: — Старшина Петров, еще не завтракал! Из машины: — Киллер Петров, уже на работе.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой. — Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров — пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.
Идут занятия по уставу караульной службы. — Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваше действия? — Отведу нашего комбата домой.
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. — На 20—й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
Сидят студенты и ждут еще 1—го: — За что выпьем? — Чтоб Петров сдал на 5! И так несколько раз. Прибывает Петров и говорит: — Сдал на 4 с половиной. Одна поллитровка была разбита.
Перекличка в армии: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! Длительная пауза с прицельным взглядом в список: — Три тысячи тридцатый! Обиженный голос из строя: — Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: — Моя фамилия Зозо.
Встречаются двое старых приятелей: — Ты помнишь Петрова? — Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось? — Утонул.
— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергее Степановиче и погромче. — При педагоге? На фига? — По—другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
— Сестра, я Вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты! — Да, доктор! Я всё сделала! — Результат готов? — Готов! Ровно шесть литров!
Анекдоты про Петрова
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Петрова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 не выносил.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке.
Захожу к ней и ласково спрашиваю:
— Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?
Урок английского. Учительница опрашивает учеников :
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петров, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Сидоров, ду ю спик инглиш?
— Yes, mу teaсhe, i’m good sрeak EnglisН.
— Чаво.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне «Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент…
Встречаются двое старых приятелей:
— Ты помнишь Петрова?
— Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось?
— Утонул.
Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
— Три тысячи тридцатый!
Обиженный голос из строя:
— Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: — Моя фамилия Зозо.
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»
— Петров, 15 шагов вперед!
— Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
— А дальше и не надо. Рота, пли—и—и—и!
Анекдоты про петрова
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Петрова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
— Здравствуйте, солдаты.
— Здравия желаем, товарищ генерал!
— отвечают они.
— Ваши фамилии?
— Иванов, Петров,Сидоров.
— Братья?
— Никак нет, однофамильцы!
— Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
— А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Построил прапор солдат.
— Иванов!
— Я!
— В Курске был?
— Нет, не был!
— Пидараст…
— Петров!
— Я!
— В Курске был?
— Нет, не был!
— Пидараст…
Тут чукча руку тянет:
— Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
— Ну, задавай.
— Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
— Нет, не был.
— Ну и вот …
— Как ваша фамилия?
— Пе—пе—пе—петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!
— Петров, 15 шагов вперед!
— Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
— А дальше и не надо. Рота, пли—и—и—и!
Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым :
— Иванов, прыгай!
Иванов прыгает.
— Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
— Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает. Подходит майоp:
— Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик :
— От—жеж, опять в тетpис не дал поиграть!
Проверяющий генерал, выходя из бани:
— А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
— Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!
Медсестра:
— Доктор, мы потеряли больного Петрова!
— Он что, умер?
— Нет, выздоровел!
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым.
— На 20—й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
Пилот Формулы—1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю.
— Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Свежие анекдоты про «отравителей» Скрипаля
Героями новых анекдотов стали ставшие уже знаменитыми «отравители» Скрипалей из России — Петров и Боширов. Этим людям удостоили свое внимание не только западные СМИ, но и народ, который начал сочинять о них смешные истории, мемы и анекдоты. А мы сегодня собрали для вас самые последние анекдоты про Скрипалей, Петрова и Боширова.
Свежие анекдоты про «отравителей Скрипалей»
Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час — самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.
— Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
— Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!
— А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
— На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери — нет. Что я, педик что ли?
Не знаю как Петров и Боширов, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пи@арасы.
Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть.
— Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
— Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
— А битва при Бородино?
— Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
Прикольные стихи про Боширова и Петрова
Мы нашли несколько забавных стихотворений, посвященных скандально известным парням Р. Боширову и А. Петрову.
Баллада про Боширова и Петрова
В себе ты не уверен?
Телесно нездоров?
Спешат к твоей постели
Боширов и Петров.
Желаешь выпить яду,
Из ряда «Новичков»?
Всё сделают как надо,
Боширов и Петров.
Собою вездесущи,
В ночи войдут под кров,
Нагонят страха тучи
Боширов и Петров.
И шарфиком удавят,
Полоний в чай нальют,
И «Новичком» отравят,
И почки отобьют.
И у врагов есть выбор:
У них на всё мандат.
Петров изящно выбрит
Боширов бородат.
По виду джентльмены,
Имеют важный вид,
Английские манеры,
Классический «прикид».
А возвратясь в Россию,
Котят жрут поутру,
И с водкою пьют пиво,
И служат в ГРУ.
Автор неизвестен
Привлекли путану к ответственности. Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там—то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир.
— Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти…
8—классница Петрова села писать сочинение “Как я провела лето”. Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала “18+”.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд.
— После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
— Здравствуйте, солдаты.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — отвечают они.
— Ваши фамилии?
— Иванов, Петров,Сидоров.
— Братья?
— Никак нет, однофамильцы!
Солдат ребенка не обидит. Лейтенант Петров еще ни разу не задерживал алименты.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
15 острых шуток про Петрова, Боширова, Солсбери и «Новичок»
Врач:
— Теперь вы беременны, и вам очень важно прекратить употребление алкоголя.
Я:
— Точняк. Потому что алкоголь очень дорогой, а ребёнок ещё слишком туп, чтобы оценить это.
Врач:
— Нет.
Я:
— Простите. «Плод» слишком туп, чтобы это оценить.
Я (снимая маску):
— В каком это смысле ты не хочешь грабить банк?
Девушка из «Тиндера»:
— Я думала, мы пойдём на свидание.
Я:
— Разве вы не должны спросить, живу ли я половой жизнью?
Врач:
— Мне это не нужно.
Я:
— Это ещё почему?
Врач:
— Слушай, я заметил, как ты сказал медсестре «океюшки», так что я уже знаю, что не живёшь.
Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур, я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чёртовы федералы!
Я:
— Сегодня у меня свидание, так что постарайтесь сделать всё, чтобы оно прошло хорошо.
Парикмахер:
— Ок!
(Позже) Она:
— Ты хорошо выглядишь.
Парикмахер (из-под стола):
— Скажи ей, что она тоже хорошо выглядит.
Я:
— Тебе нужно поступить в институт.
Сын:
— Зачем?
Я:
— Чтобы иметь всякие крутые штуки (показываю ему свои часы). Как тебе?
Сын:
— Ничего такие.
Я:
— Украл их у соседа по общаге.
Она (после секса):
— Позвонишь в такси, чтобы вызвать машину мне до дома?
Я:
— Не глупи.
Она (улыбаясь):
— То есть я могу оста…
Я:
— Воспользуйся «Убером».
Официант:
— Вина?
Она:
— Я не пью.
Официант:
— Воды?
Я:
— Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьёт.
Футболист:
— Пожалуйста, Боже, пусть моя команда победит.
Бог:
— Ок, нет проблем, это довольно просто.
Футболист команды соперников:
— Боже, пусть, пожалуйста, победит моя команда.
Бог:
— Кажется, у нас тут проблемка.
Астроном:
— У нас ни малейшего понятия, сколько там звёзд.
Я:
— Думаю, их семь.
Астроном:
— Эм… нет, их больше семи.
Я:
— Но вы только что сказали, что понятия не имеете, сколько их.
Астроном:
— Мы точно знаем, что их больше.
Я:
— Ага, то есть вы лжец! Теперь я ещё больше уверен в том, что их семь.
Учёный:
— Ничего не трогай.
Я (уже лизнул чашку Петри):
— Понял.
Учёный (спустя 20 минут):
— Ты трогал что-нибудь?
Я:
— Нет.
Учёный:
— Ты весь позеленел, просто скажи, что ты потрогал, и я смогу тебя спасти.
Я (умирая):
— Богом клянусь, я ничего не трогал!
Жена:
— Я ухожу от тебя.
Я:
— Почему?
Жена:
— Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня.
Я:
— Что ж, в этом случае одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище.
Водитель «Убера»:
— Выходите, я на синей Honda Civic.
Я:
— Ок.
Я (себе):
— Так, что значит «синий» — я понимаю…
Читайте также: 25 лучших коротких анекдотов весны
Смешные анекдоты про Петрова
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Петрова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Петрову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо—хорошо, попросишь у меня что—то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься…
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
Учительница перед контрольной:
— Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?
— Я тоже надеюсь, МарьИванна…
— А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на размножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?
— Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову… И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?
Из приказа:
— В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.
— Скажите—ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
— Мужской член!
— Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись.
После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Прикольные анекдоты про Петрова
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Петрова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— О, гляди, это же Петров в том бентли едет! Да—да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал… Почему ты плачешь?
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
— Петров, как думаешь, мысль материальна?
— Думаю, что да.
— Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно материальную помощь!
Купив в ларьке презервативы и Антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
— Рядовой Иванов! Из какого материала сделан ствол?
— Из стали.
— Правильно. Рядовой Петров! Из какого материала сделан затвор?
– Из стали.
– Неправильно. Читаю инструкцию: «Затвор сделан из того же материала, что и ствол».
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
Старшина построил взвод и говорит:
— Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый вопрос, Иванов!
—Я!
— Что такое Родина? (минутная заминка)
— Не знаю.
— Дурак! Родина— твоя мать! Понял?
—Так точно!
— Что Ты понял?
— Родина моя мать!
— Молодец!
—Петров!
—Я!
— Что такое Родина?
— Родина мать Иванова!
— Дурак! Родина твоя мать! Понял?
— Так точно!
— Что ты понял?
— Что мы с Ивановым братья!
Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
И знаешь, Петрова, в сочинении “Как я провела лето” рисовать позы совсем необязательно!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Смешные до слез анекдоты про Петрова
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Петрова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
— Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
Посетитель в больнице обращается к сестре:
— Простите, я хотел бы навестить больного Петрова…
— Это не тот, что подорвался на динамите?
— Да, да.
— Ага, сейчас скажу. Та—ак… он в палате 211… и 212… и 213…
— Петрову опять повезло!
— Он получил повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
— Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
— Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
Приходит студентка в деканат:
— А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка:
— Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина… а папину девичью не знаю…
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
— Сдал на 4—80. Одна бутылка была разбита.
— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?
На приёме у врача. Больной:
— Доктор, я… как его… Сидоров. У меня…это… склероз!
— А …Петров! Ну, с вашим … как вы сказали… поносом… это … как его … к окулисту!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Анекдоты про Петрова! Страница 1.
Лучшие анекдоты про Петрова!
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Новые анекдоты про Петрова!
— О, гляди, это же Петров в том бентли едет! Да—да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал. Почему ты плачешь?
Самые последние анекдоты про Петрова!
Мальчик говорит маме: — Я не хочу идти в школу. — А чего так? — Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться. — Ну, сын, ты обязан сходить в школу, — говорит мама. — Во—первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во—вторых, ты же учитель.
Ржачные анекдоты про Петрова!
Экскурсовод в музее: — Слева вы видите портрет великого русского ученого Иванова, который изобрел транзистор. Справа вы видите портрет великого русского ученого Петрова, который изобрел телевизор. А посередине висит портрет академика Сидорова, который изобрел Иванова и Петрова.
Свежые анекдоты про Петрова!
Новости экстремального похудения: — Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
Самые смешные анекдоты про Петрова!
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: — Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? — Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
Бесплатные анекдоты про Петрова!
Привлекли путану к ответственности. Судья: — Ваша фамилия? — Петрова. — Имя? — Анжела. — Где проживаете? — Там—то. — Возраст? — 26 лет. — Профессия? — Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
Популярные анекдоты про Петрова!
В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. — И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
Прикольные анекдоты про Петрова!
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: — Звание, фамилия? — Рядовой Петров — Сколько человек в роте? — 75 — Сколько человек в батальоне? — 250 — А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел… Солдат: — Ты посмотри какая сволочь!
Самые последние анекдоты про Петрова!
Стук в дверь, на пороге милиционер. — Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? — Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
Анекдоты про Петрова! Страница 16.
Самые смешные анекдоты про Петрова!
8—классница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+».
Свежые анекдоты про Петрова!
— Рядовой Петров, где ваш противогаз? — обращается сержант к рядовому. — Я его на шкафу оставил. — Фу—ух, ну хорошо, при газовой атаке хоть шкаф уцелеет.
Прикольные анекдоты про Петрова!
В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит: — Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал! — Ясно, и что же ты сделал? — Так вот я и пришел к вам.
Ржачные анекдоты про Петрова!
Сидят студенты и ждут еще одного студента: — За что выпьем? — Чтобы Петров сдал на пять. Снова: — За что выпьем? — Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит: — Сдал на 4—80. Одна бутылка была разбита.
Прикольные анекдоты про Петрова!
— Петров, к какой группе можно отнести очковую змею? — К близоруким, — говорит ученик.
Ржачные анекдоты про Петрова!
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении: — Рядовой Иванов! — Я! — Головка от хуя! Рядовой Петров! — Есть! — На жопе шерсть! Рядовой Сидоров! — Так точно! — Три наряда вне очереди! — За что, товарищ сержант. — За то, что испортил мне вечер поэзии!
Ржачные анекдоты про Петрова!
— Рядовой Иванов?! — Я! — Поднять танк! — Не поднимается! — Рядовой Петров?! — Я! — Помоги ему поднять танк! — Не поднимается! — Рядовой Сидоров?! — Я! — Помоги им поднять танк! — Не поднимается! — А хули вы хотели? 40 тонн!
Лучшие анекдоты про Петрова!
— Петров, вы уволены! — За что?! — За глюки в ваших программках. — Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе! — Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.
Прикольные анекдоты про Петрова!
Анекдоты про Петрова! Страница 14.
Бесплатные анекдоты про Петрова!
Криминальные новости: — Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно—пассивные шахматы. — В интересах следствия имена и название игры изменены.
Самые смешные анекдоты про Петрова!
Перекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!
Лучшие анекдоты про Петрова!
Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает: — Здравствуйте, солдаты. — Здравия желаем, товарищ генерал! — отвечают они. — Ваши фамилии? — Иванов, Петров,Сидоров. — Братья? — Никак нет, однофамильцы!
Лучшие анекдоты про Петрова!
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. — Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Бесплатные анекдоты про Петрова!
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: — А у нас новый папа! — А как его зовут? — Сергей Степаныч. — Петров? — Да—а. — А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Лучшие анекдоты про Петрова!
Из приказа: — В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.
Прикольные анекдоты про Петрова!
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает: — Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Новые анекдоты про Петрова!
— Ты слышал, что Петров амбидекстр? — Кто?! — Петров.
Новые анекдоты про Петрова!
Проверяющий генерал, выходя из бани: — А девочки были весьма не дурны! Полковник шепчет начштаба: — Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!
Анекдоты про Петрова! Страница 6.
Ржачные анекдоты про Петрова!
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Самые смешные анекдоты про Петрова!
— Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера «выстрелило». — К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Ржачные анекдоты про Петрова!
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: — Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: — Молодцы! Как фамилии? — Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья? — Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Ржачные анекдоты про Петрова!
Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night butterfly. — Что? — Night butterfly. — Не понял! — А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Прикольные анекдоты про Петрова!
Прощёное воскресенье. — Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.
Самые смешные анекдоты про Петрова!
После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: — Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: — Попал в ЦК Святой Лука. Попал и я. Пророк Илья. Жив — здоров. Нарком Петров.
Прикольные анекдоты про Петрова!
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт.
Прикольные анекдоты про Петрова!
Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с «Иванов» на Петров». Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет: — Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: — Какая у Вас фамилия? Иванов — отвечаю я. А до этого какая была.
Новые анекдоты про Петрова!
Разговаривают две соседки: — Слышала? От Петрова ушла жена! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Свежые анекдоты про Петрова!
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно были сержантом. — Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.