Анекдот про пингвина
Пингвины умеют летать! Главное — суметь вытолкнуть их из самолета.
Пингвины — это ласточки, которые едят после 18:00.
Утром два лучших моряка врываются в магазин «Полярная гавань» и спрашивают у продавца, есть ли в городе монастырь. Узнав, что это не так, они очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних деревнях? Но вообще, монахини когда-нибудь появлялись в городе? Не слышать друг от друга «нет». Тот, кто говорил больше, сказал: «Я же говорил, что мы пингвины Тр*хгорные! А ты монашка, монашка…
Папа Папа: — Папа, а правда, что пингвины глупые? — Чаво, сынок? — Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это правда? — Чаво? — Давай, папа, пойдем купаться…
Человек-пингвин в зоопарке из одного города в другой — счастливчик. Специальная машина оснащена холодильником, как, например, и бассейн. На въезде в город падает что-то критическое, и он тормозит прямо на КП. Подбегает к первому ГАИшнику и спрашивает: — Командир, только вот, редкие пингвины, дорогой, если через 30 минут они не поедут в зоопарк — нафиг загнутся на жаре! — Нет проблем, сейчас доставим. Сотрудник ГИБДД начинает тормозить всех по очереди, согласно «аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни безопасности, глубина протектора, штраф на месте или доставить 2 пингвинов в зоопарк». Все были вытеснены, последние двое были брошены в 600-е с двумя братьями. — Отведите птиц в зоопарк. — Щ, мы будем там через 5 минут! Прошло полтора часа, KP летит на тех же 600-х, в окнах видны братья и два счастливых пингвина. Дорожный полицейский подрезает их и кричит: «Вы их везете, им надо в зоопарк!!!- Расслабься, командир, как ты сказал, мы тоже, мы были в зоопарке, мы были в кино, теперь мы поедим в Макдональдсе.
Пингвин приходит в бар, обращается к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и уходит. Бармен говорит ему: «Знаете, вы первый пингвин в нашем баре. Пингвин отвечает: — Думаю, последнее, судя по ценам.
Смешные анекдоты про пингвинов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пингвинов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Не все должны быть героями, кто-то должен пинать пингвинов.
Пингвины — это ласточки, которые едят после 18-00.
The «и волки сыты, и овцы целы, и рысь спит, и пингвины на месте», — продолжают перечислять очевидное охранники зоопарка.
— Пингвин — редкая птица? — Ну, редкость … — И так до середины Днепра долететь надо!
В переполненном автобусе ребенок оживленно разговаривает с медсестрой. Когда вы выходите из автобуса, его мать благодарит монахиню за ее обращение с ним и спрашивает: «Надеюсь, он вас не обидел?» — Нет, что вы! У вас прекрасный ребенок! Только, пожалуйста, объясните ему, что я не пингвин. Мне не удалось …
Пингвин, живущий в квартире, очень мешал всем спать по ночам, шлепая по комнатам. — Специально для него в разных углах прибили к полу пару домашних тапочек, он спотыкался ночью и скучно стоял так до утра …
«Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар: «Я в Антарктиде, вокруг много пингвинов. Их становится все больше и больше, они толкают меня, и в конце концов я падаю с ледяной скалы в море. — Обычно мы рассматриваем это как день, но ваше дело гораздо сложнее, мистер Гейтс …
Интервью с представителем Misrosoft: — Прозвучала новость: — Компания Misrosoft организует экспедицию в Антарктиду. С какой целью? — Пингвинов задушить …
Шизофрения — странная тема: вы как пингвин, но как омлет.
Две коровы разговаривают на пастбище. Первый: — Вы слышали о бешенстве этой коровы? Ужасно! Второй: — Да … Для нас, пингвинов, это не страшно.
Анекдоты про пингвинов
Пингвин подходит к своим друзьям и говорит: " Привет, ребята! Посмотри на эту новую вещь, которую я купил. Он называется Thermos, он сохраняет горячие продукты горячими, а холодные — холодными!»; Его друзьям это очень понравилось, и в конце концов один из них спросил: & quot;Что у тебя там? Пингвин ответил: «У меня кофе в термосе и эскимо! "
Однажды утром мужчина отправился на работу и увидел Пингвина на обочине. Он не знал, что с ним делать, поэтому положил его на заднее сиденье своей машины и поехал на работу, чтобы объяснить ситуацию своему начальнику.
Начальник сказал ему: «Ты должен отвести Пингвина в зоопарк» Поэтому мужчина ушел с работы и уехал с Пингвином.
Позже в тот же день, когда босс уходил с работы, он увидел, что мужчина едет к нему, а Пингвин все еще сидит в машине. Когда машина остановилась, босс спросил: «Я думал, вы возите Пингвина в зоопарк? "
Мужчина ответил: «Ну, да, мы ходили в зоопарк, и ему там понравилось. Теперь мы идем в кино& quot ;.
Однажды поздно вечером два пьяных ирландца стучатся в дверь монастыря.
Вредная старая монахиня открывает дверь и спрашивает их: & quot;Сейчас два часа ночи. Что вам нужно? "
& quot; Извините, сестра, но у нас к вам очень важное и деликатное дело, — говорит 1-й ирландец».
& quot; Да, мэм. Понимаете, это очень, очень важно!» — говорит 2-й ирландец. — ‘Есть ли у вас здесь монахиня в монастыре? "
& quot; карлики? — спрашивает монахиня. — Нет, конечно, нет! " И она захлопывает дверь перед лицом ирландца.
Когда они поворачиваются, чтобы уйти, первый ирландец говорит второму: «Ну, я же говорил, что ты спал с пингвином!"
Анекдоты про пингвинов! Страница 1.
22:00 — Нам пора ложиться спать. 0:00 — Сон для слабых! 2:00 — Хм. Есть ли у пингвинов колени?
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает перечислять очевидные меры безопасности смотритель зоопарка.
Настоящий еврей и пингвин в Антарктиде будут продавать снег.
В переполненном автобусе маленький ребенок оживленно разговаривает с путешественником во времени, стоящим рядом. Выходя из автобуса, ребенок благодарит монахиню за то, что она проявила такое внимание к своему ребенку, и спрашивает: «Он, надеюсь, чем-то вас обидел?» «Нет, что вы! У вас прекрасный ребенок! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, к сожалению, у меня ничего не получилось.
«Украинцы и пингвины. Кажется, что между ними может быть что-то общее? ‘ — думал Арсений Яценюк, отдавая очередной приказ об отключении подачи тепла в квартиры.
Гуси летели. А навстречу им воробьи — пингвины и соловьи — страусы.
Ассистент держит в руках пингвина и говорит: «Пингвин, твой медный край». Затем он переворачивает его с ног на голову: — Гвинкин, твой край — твой мед.
Как работает мой мозг: 06:00. Я хочу спать. 13:00. Я хочу спать. 23:00. Я хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?!
Каждый раз, когда жена Пингвина спрашивает. Каждый раз он отвечает ей: — Ну, что ты, ласточка моя?!
Два молотка в чуме. Человек думает о чем-то. Затем обращается ко второму: — Ханайка, а со всех сторон белая женщина? — HM. Да, да. — А со всех сторон черное? — HM. Однако со всех сторон черные. — Хм. Значит, это был пингвин.
Когда-нибудь я исполню свою заветную мечту. Когда-нибудь я обниму пингвина.
В мире есть много интересных вещей — например, мне интересно, как долго пингвин продержится в холодильнике, — но это не значит, что их нужно изучать.
Пингвин — это просто переедающая ласточка.
Телефон звонит в 14:00. Номер неизвестен. Я беру трубку, готовлю на матах: — Да? — У Васи есть два яблока, а у Пети Пингвина есть. Кто из детей может похвастаться наличием бороды в 9 лет?