Анекдот про пингвина
Пингвины умеют летать! Главное — суметь вытолкать их из самолета.
Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца, есть-ли в городе женский монастырь. Узнав что нет, очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав «Нет» смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит:
— Я же тебе говорил что мы пингвина тр*хнули! А ты монашка, монашка…
Пингвиненок папе:
— Пап, а правда, что пингвины глупые?
— Чаво, сынок?
— Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это так?
— Чаво?
— Да ладно, пап, пошли купаться…
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрижератором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит:
— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!
— Нет проблем, щас доставим.
ГАИшник начинает тормозить всех подряд, по схеме «Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка». Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
— В зоопарк отвезите птичек.
— Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. ГАИшник тормозит их и кричит:
— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
— Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональдс кушать.
Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит:
— Вы знаете, Вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ:
— Я думаю и последний, судя по ценам.
Смешные анекдоты про пингвинов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пингвинов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Не всем же быть героями, кто—то должен и пингвинов пинать.
Пингвины — это ласточки, которые ели после 18—00.
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
— Пингвин — птица редкая?
— Ну, редкая…
— Значит, до середины Днепра долететь должна!
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
— Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра…
— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
— Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс…
Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
— Стала известна новость: — Компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью?
— Пингвинов душить…
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
— Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
— Да уж… Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Анекдоты про пингвинов
Пингвин подходит к своим приятелям и говорит: "Привет, ребята! Посмотрите на эту новую вещь, которую я купил. Она называется термос, она сохраняет горячие продукты горячими, а холодные — холодными!"
Его приятелям это очень понравилось, и, в конце концов, один из них спросил: "Что у тебя там?" Пингвин ответил: "У меня в термосе кофе и эскимо!"
Однажды утром мужчина ехал на работу и увидел на обочине дороги пингвина. Он не знал, что с ним делать, поэтому посадил его на заднее сиденье своей машины и поехал на работу, чтобы объяснить ситуацию своему боссу.
Его босс сказал: "Ты должны отвести пингвина в зоопарк", поэтому мужчина ушел с работы и уехал с пингвином.
Позже, в тот же день, когда босс уходил с работы, он увидел, что мужчина едет к нему, а пингвин все еще находится в машине. Когда машина остановилась, босс спросил: "Я думал, что ты увез пингвина в зоопарк?"
Мужчина ответил: "Ну да, мы ездили в зоопарк, и ему это понравилось. Теперь мы едем в кино".
Однажды поздно вечером двое пьяных ирландцев стучат в дверь женского монастыря.
Старая злая монахиня открывает двери и спрашивает их: "Сейчас 2 часа ночи! Чего вам, ребята, надо?"
"Простите нас, сестра, но у нас есть к вам очень важный и деликатный вопрос, — говорит 1-й ирландец".
"Да, мадам. Видите ли, это очень-очень важно! — говорит 2-й ирландец. — Есть ли у вас здесь, в монастыре монахини-карлики?"
"Карлики? — вопрошает монахиня. — Нет, конечно же, нет!" И она хлопает дверью перед лицом ирландцев.
Когда они поворачиваются, чтобы уйти, 1-й ирландец говорит второму: Ну вот, я же тебе говорил, что ты переспал с пингвином!"
Анекдоты про пингвинов! Страница 1.
22:00 — надо ложится спать. 0:00 — сон для слабоков! 2:00 — хм. У пингвинов есть колени?
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.
В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось.
«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.
Летели Гуси—лебеди. А на встречу им Воробьи—пингвины и Соловьи— страусы.
Алкаш держит в руках пингвина и говорит: — Пингвин, ерш твою медь. Потом переворачивает его вверх ногами: — Гвинпин, медь твою ерш.
Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?!
Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает : — Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!
Два чукчи в чуме. Один о чем—то думает. Потом поворачивается ко второму: — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая? — Хм. Однако да. — А черная со всех сторон черная? — Хм. Однако со всех черная. — Мда. Значит это был пингвин.
Когда—нибудь я осуществлю свою заветную мечту. Когда—нибудь я обниму пингвина.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
Пингвин – это просто объевшаяся ласточка.
Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты: — Да? — У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?