Анекдоты про пистолет
Сегодня на улице мальчик с водяным пистолетом нанес 20 ножевых ранений хулигану.
При угрозе ящерицы отбрасывают хвосты, каракатицы выпускают облако трупов, а чеченские депутаты бросают золотой пистолет.
— Читали ли вы, что психологи определили, как выглядит человек, который хочет занять у вас денег? — Да, я уже знаю: взгляд дружелюбный, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке пистолет.
Дорогой Санта! Будь другом, подари мне, пожалуйста, на Новый 2014 год настоящий пистолет, а то я, как дурак, до сих пор хожу с игрушкой.
Искренне, участковый милиционер Сидорчук.
Соседский ребенок вызвал меня на войну с водяным пистолетом. Пишу это, пока вода закипает в чайнике.
— Обвиняемые, расскажите нам, как это произошло. — Так вот, возвращаюсь я рано из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А вот и соседский жеребец.
В морозной Якутии водяной пистолет — это летняя игрушка. Зимой — травматическое оружие.
Студент после сеанса: — Я чувствую себя игрушечным пистолетом. — Почему? — Такие поршни были проинструктированы.
Женщина заходит в оружейный магазин. — Купите пистолет для моего мужа. — Вы сказали, какой калибр ему нужен? — Ты шутишь? Он даже не знает, что я собираюсь его застрелить.
— Что такое ПМС? — Специальный пистолет Макарова?
Замечено: если парень заправляет машину, в большинстве случаев он встряхивает пистолет, прежде чем вынуть шланг из бака.
Детская комната полиции. Дети в полицейской форме, явно слишком высокие для них, важно ходят по комнате, курят чайные соломинки, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детскими непристойностями.
Покупатель в оружейном магазине спрашивает, продадут ли ему пистолет. — Какую систему вы предпочитаете? — Я точно не знаю. 5 человек.
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия: — А вот самый редкий экземпляр: пистолет, из которого стрелял Юлий Цезарь. — Но римляне в те времена не знали пистолетов!
Дед смотрит, как меняется бабушка, не выдерживает и потирает грудь: — Ой, бабушка, какие подушки были, а теперь одни наволочки остались. Бабка похлопала деда между ног и ответила: — Ой, дед, какой пистолет был, а теперь кобура висит.
Красивые трусики для женщины — это как пистолет для мужчины: они могут быть не нужны, но они внушают уверенность.
Сотрудник ГИБДД попросил у Елены Малышевой аптечку и через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Мужчина приходит домой и видит свою жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена встает с кровати и с упреком говорит: — Ты останешься без друзей.
Новый русский приходит в оружейный магазин: — Мне нужен пистолет 45-го калибра с лазерным прицелом? — Ты за самооборону? — Нет, для самообороны у меня есть адвокат.
— Держите хвост пистолетом! Если не можете, то хотя бы размахивайте им, как гранатой!
В темном переулке. — Что, если я найду его? — Да, вы ничего не найдете — я потратил все свои деньги на пистолет.
— Милый, помнишь, как мы познакомились? «Двадцать минут назад ты сел за мой стол и сказал, что либо я твоя, либо ты выстрелишь мне в яйца. И она показала мне пистолет.
Подросток казнил милиционера: — Дядя, продай пистолет! Ну дядя, ну продай пистолет! Полицейский поднимается: — Я не могу. — Ну, дядя, ну продай — Да я уже продал, здесь кобура!
«Помнишь ли ты, любимая, как мы познакомились?» — Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала: либо я твой парень, либо у тебя есть пистолет!
«Я что, самая милая на свете, вся пушистая и белая?» — Вы прекрасны, без сомнения. Вытащи, бл@, пистолет.
— В чем разница между немецким и русским языками? «Вы не будете делать немца под пистолетом с кувалдой — он все испортит, но вы не будете делать русский счет — он забьет».
Люберецкий милиционер, увидев бандитов, сделал два предупредительных выстрела в воздух и только после этого достал пистолет.
Поездка в горы. На краю обрыва гид обращается к группе: «Здесь прекрасное эхо. У кого-нибудь есть оружие? — Пистолета нет, но есть перочинный нож.
В банке мужчина стоит возле кассира и ищет что-то в сумке. Кассир обращается к нему: — Мужчина, не задерживайте очередь, решите лучше, что вы хотите: взять деньги или положить их? — Ну, конечно, берите! Черт, куда я дел свой пистолет?
Для борьбы с тараканами вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.
«Новый еврей» открыл магазин, где продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, пистолеты и ружья. Репортер: — Семен Маркович, ну, как идет торговля таким странным набором товаров? — Превосходно! Позавчера мы продали трубу, вчера — пистолет, а сегодня — гроб.
Трамп решил дать оружие учителям. Библиотекари получат пистолеты с глушителями.
Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к своему виску и крикнула: «Не стреляйте! У меня заложник!
Жена приходит в 6 утра пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, кружит вокруг нее и кричит: «Если бы у меня был нож, я бы тебя убил! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил! Жена: — И ты волнуешься.
Наставить на путь истинный легче.
До изобретения пороха, чтобы убить человека, нужно было избить его рукояткой пистолета по голове или просто много раз бросить в него пулю.
Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк, дайте человеку банк, и он ограбит весь город.
В отделении находится один человек. Входит грабитель с пистолетом в руке: — Деньги живые! — У меня есть копейка. «Так что же ты тогда качаешь?» — Я думал, ты контролер.
В советское время в журнале были фотографии танков, самолетов, пушек, атакующих морских пехотинцев, а в наше время — фотографии голых женщин.
Нет денег на кредитной карте — но есть пистолет в кармане!
Едва слышный мужской голос пытается дать объявление в газету: — Куплю пистолет, дробовик или винтовку. Ему: — Не могли бы вы говорить громче и четче. — Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.
Чтобы защитить свою страну, вы получаете автомат, пулемет, танк, ракету, торпеду, подводную лодку или какую-нибудь другую смертоносную штуку. Но для личной обороны даже пистолет не подойдет — он слишком сложен в обращении и очень опасен.
Скромные люди живут незамеченными и стреляют из пистолета с глушителем.
— Как можно сделать это государство? — Помните, что вам нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. — А как сделать стартовый капитал? — Помните, что вам нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Дети играли во дворе в войну с водяным пистолетом, но начался дождь и убил всех.
Соседский ребенок вызвал меня на бой с водяным пистолетом. Пишу это сообщение, пока вода в кастрюле кипит.
Иду по улице, вдруг слышу за углом дома: — Опусти ружье! И нож в землю, я сказал! Быстро! Расстегни штаны! А теперь снимай трусики! Я присматриваюсь и вижу мать с трехлетним ребенком. Стоит пописать.
ЦРУ проводит конкурс на вакантную должность наемного убийцы. Задание: войдите в комнату и убейте собственную жену из пистолета. Еврей сразу же отказался. Американец вошел внутрь и через полчаса вышел весь в поту:
«Я не могу убить своего человека…
Входит араб, раздаются крики, рев, через 5 минут он выходит:
— Что вы за ублюдки, заряжены холостыми патронами, кинжал всегда со мной!
В оружейном магазине священник выбирает для себя пистолет. Отец, зачем тебе это нужно? — Сынок, некоторые люди не верят в Бога, но они спешат к нему!
Только мужчины после заправки на бензоколонках бряцают пистолетом в баке.
— Вчера я сидел в Макдональдсе, и тут врываются два человека в масках с оружием и кричат: «Всем не двигаться, это ограбление!». — А эти дураки: «Бесплатная выписка! Бесплатная выписка!»
Муж возвращается домой и застает жену с любовником в спальне. Муж, пуская слюни, кричит своему любовнику: «Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил! Любовник, небрежно так: — А теперь у тебя рога. Ты проткнул меня!
Хирург выходит из операционной и рассказывает родственникам о раненом человеке с пистолетом:
— Еще один дюйм вправо — и конец!
— Что — пуля почти попала в сердце?!
— Нет, он выстрелил в левое яйцо…
Приходит сын к отцу — новому русскому и говорит:
— Папа, я поменял твой пистолет на «Ролекс».
— Дурак, — отвечает отец, — придет кто-нибудь и скажет: «Твой отец — козел, твоя мать — коза», и что ты ответишь — «Два с половиной»?
В банк вбегает человек с пистолетом. Ну, — кричит он, — они все упали. Давайте грабить. Звонок директору банка: — Вас беспокоит директор психиатрической больницы. Пациент сбежал от нас
который постоянно грабит банки.#96;` Режиссер смотрит в камеру — правильно. Его банк был ограблен. — Он с нами. Что делать? — Вы подходите к нему сзади, тычете пальцем в спину и говорите.#96;`Bung!#96;`. Он упадет замертво. Режиссер подходит к человеку, делает все, человек падает.
мертвый. Директор — сотрудникам: — Все. Угроза была устранена. Вы можете работать. Все довольны, режиссер его хвалит. Мужчина, открыв глаза, направляет пистолет на режиссера: — Я тоже, как будто из последних сил.
Анекдоты про пистолет
Мчится по городу задница. За ней гонятся с ремнем. В конце концов задница остается без сил и падает. Ремень обгоняет ее и говорит: «Доброе утро, козел! Не торопитесь! Оружие все равно придет со временем. Забудь о том, чтобы одеть нас на работу!»
В связи с грядущей революцией в России убедительная просьба к господам министрам, олигархам, разрушителям, шпионам, приватизаторам, масонам, «реформаторам» и прочим врагам народа заранее запастись памперсами, веревками мыла и одноразовыми пистолетами.
… экзамен в школе по борьбе с воздушным терроризмом; Они готовят специалистов для поддержки полетов и нейтрализации террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого: — Курсант Иванов! Я! — Вот состояние задачи: вы обнаружили террориста с бомбой, сидящего в салоне самолета, на сиденье у самого прохода. Ваши действия? — Я подойду к нему незаметно сбоку, приставлю пистолет к виску, рвану бомбу, подключусь. — Отлично, спасибо… Тогда! — Курсант Петров! — Вот ход выполнения задания: Террорист находится на сиденье возле окна, рядом с ним сидит пассажир. Ваши действия? — Ну, под каким-нибудь предлогом я поменяюсь с этим пассажиром местами, пойду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, засну, возьму бомбу и завяжу!» — Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров! — Я! — Слушайте состояние проблемы: на самолете группа вооруженных террористов;
— Я бы на твоем месте застрелился! — Возьми пистолет и иди сюда. Firstonx
Если бы у Иисуса было оружие, он был бы сейчас жив.
Как развлечься в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как однажды вы застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не пришла помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да, заткнитесь вы все, идиоты!» 3. Проза — гимн Советского Союза. 4. Откройте свой дипломат или сумку и, воровато оглядываясь по сторонам, спросите: «Ну что, надышались воздухом?» 5. Стойте молча и не двигайтесь, сверните за угол и не выходите. 6. Приветствуйте каждого дружеским рукопожатием и попросите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабину лифта влезает не менее 8 человек, закрывая рот руками, сгибая и сдавливая других, кричите: «Не сейчас, не снова, черт возьми». Всегда слезы в лифте!» 8. Иногда порез. 9. Предложите 10 долларов тому, кто вставит его и вынет лампочку изо рта. 10. Постучите ногами и скажите: «Скорее, скорее, скорее». Затем вздохните и скажите: «Позже!».
Главная: Вопрос — Какой подручный предмет можно использовать для распития алкоголя? Лейтенант: Стол служебного пистолета! Basic: Все верно, небольшое уточнение — патрон должен быть просверлен в патроннике так, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не исчезла. Лейтенант: Специалист — товарищу, вы сами пробовали? Я боюсь — руки дрожат.
— Хотели бы вы провести сегодняшний вечер не в одиночестве, а в постели с несколькими крохами? — Ешьте крекеры «Кириески» на ночь! Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания в их глазах. Потому что часто они сами не могут сформулировать свои желания. Ставка моей жены за перемещение по магазину: 200 долларов в час. «Я только что получила идеального мужа», — хвасталась одна женщина своей подруге. — Почему? — Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет. Доктор, у меня борода не растет. — Неудивительно. В конце концов, вы женщина. — Что? Я тоже женщина? У жениха хватает терпения отложить день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь. После простого совета, прочитанного в газетной статье, я наконец обрел внутренний покой. Я думаю, что это может помочь всем, кто обратит на меня хоть немного внимания.
— Милый, помнишь, как мы познакомились? «Двадцать минут назад ты сел за мой стол и сказал, что либо я твоя, либо ты выстрелишь мне в яйца. И она показала мне пистолет.
Футболист Адриан Муту был осужден за употребление запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет стать морским владыкой. Я перехожу дорогу на светофоре. Передо мной сидит мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангел выдает: — Мама, ведь то, что мы движемся на зеленый свет, еще не гарантия. Просто выгляните в окно напротив! Быков убивает своего деда ударом кулака. Но они только недавно постелили ковер — теперь все будет в крови, будет сухо — не отмоешься. — Он не высыхает. У дедушки гемофилия — кровь не сворачивается. — Да? Ну, тогда все в порядке. Заправка на АЗС в Чилябинске настолько сурова, что заправочный пистолет засовывают в бак, не открывая люка. Челябинские дети настолько грубы, что едят фантики от конфет. Челябинские скинхеды настолько грубы, что не бреют головы, а снимают скальпы.
Интервью: — Представьте, что в вашем доме гость — начальник и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вы должны застрелить одного из зрителей, тогда он оставит остальных. В кого ты собираешься стрелять? — Очевидно. — Ну, подумайте об этом. Это сложный моральный выбор. — И думать не о чем. Конечно, террорист. У вас был другой ответ? .
Кто он, Израиль? «Израильтяне знают все рестораны, а израильтяне знают все диеты.
Огромная очередь у входа в Лувр в Париже, проливной дождь. Кто у вас не в почете? Израиль.
Израильтяне врываются в лифт, как только он останавливается, заставляя вас вернуться на этаж, который вы только что покинули.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно, за деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться перед людьми, которым это совершенно безразлично.
Израильтянин отказывает своему подчиненному, потому что тот недоволен своей работой, но дает ему отличные рекомендации, чтобы не испортить парню будущее.
Израильтянин всегда в курсе всех новостей, даже если он не включал сегодня телевизор и не читал газет.
Израильтянин — это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово армейского сленга, одна грамматическая ошибка и как минимум два слова на другом языке.