Анекдоты про питер
Внучка подоила корову за одну минуту.
Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
Звонок из Питера в Украину: — .
Звонок из Питера в Украину:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте. Слава Украине!
— Давайте без вашего этого.
— Чего этого?
— Ну, Слава Украине.
— Героям слава!
Не важно, из Питера ты, из Москвы и.
Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.
Трамбовать московский бомонд Ксента.
Трамбовать московский бомонд Ксентавр она же Ксюшадь приехала из Питера,
а там есть байка:
— Не-ет, не будет никогда в Питере ничего хорошего.
— С чего это ты взял?
— Вот, прочти.
И протягивает мне газету. А там, как сейчас модно, пишут, что еще
издавна Петербургу,
построенному на костях человеческих, было предсказано, что ждут его
всяческие
бедствия — потопы, пожары, мор и глад, и будут они длиться до тех пор,
пока белокурая
девушка на белом коне не объедет трижды вокруг города. И тогда — все.
Наступит
наше полное петербургское счастье.
— Ну и что?
— А то, что раньше надо было объезжать. Петербург теперь по периметру
больше
ста километров.
— И что, девушка не выдержит?
— Лошадь. Лошадь не выдержит!
Стало известно, почему митинг в Хаб.
Стало известно, почему митинг в Хабаровске не разгоняют.
Если из Москвы и Питера туда отправить Росгвардию, то здесь может случиться демократия.
Мужик из Питера в Сочи.
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают: — У вас чего, лета не бывает? — Бывает, но я в тот день на работе был.
Получил посылку из Китая, которая п.
Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В «Почте России» работают суровые и ответственные люди.
По статистике в Питере всего около .
По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!
Анекдоты про питер
������Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
������Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
������Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»
������— Как на личном?
— А как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль.
������— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, внутренний диалог
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
������— Немедленно проси прощения, негодяй!
— За что?
— Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что — я сейчас быстро придумаю…
������Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
������Уронили водку на пол… Оторвали Мишке руки.
������— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
������Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то.
������Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопки…
������Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.
������Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
������— Что-то у нас дома дымом пахнет.
— Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит…
������Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
������Меня забыть. Это ж, какую форму склероза надо иметь.
������А помните, были такие прикольные места — рестораны. Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь ждёшь. Если съедаешь потом всё до конца, — в конце показывают мультик… или там денег надо в книжечке оставить в конце… не помню уже, давно это было!
������Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на «Авито».
������На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
������Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
������«Скучно…» — подумала Света: «Скандал сам себя не закатит…»
— Женя, радость моя… Дай мне посмотреть твой мобильный…
������Мужик у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что? … Многие курят на балконе в трусах…
— Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
������Хочу похудеть, но похудеть не хочет меня.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
✰✰✰Дома_я — до_мая.
✰✰✰Если вы давно хотели чем-то заняться, но вам не хватало времени, то сейчас точно знаете, что дело было не во времени.
✰✰✰Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
✰✰✰— Могу я тебе чем-то помочь?
— Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.
✰✰✰Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
✰✰✰Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
✰✰✰Маленький домик, русская печка,
Есть макароны, масло и гречка,
Пропуск в Москву, муж работящий –
Вот оно счастье! Нет его слаще.
✰✰✰Только на экзамене в аграрном университете фраза: «Какого хрена?» — может оказаться дополнительным вопросом.
✰✰✰— Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
— Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
✰✰✰— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
✰✰✰— У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
— Она закипела. Бросай макароны!
✰✰✰Мужчину голыми руками не возьмёшь — тут нужны ноги! anekdotsuper.ru
✰✰✰— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…
✰✰✰Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…
✰✰✰Студенческая общага — это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
✰✰✰Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается…
✰✰✰Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай.
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба…
— Какая счастливая?! Он, паразит, на пузырь просит!
✰✰✰— Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?
— Уверяю вас, это оно и есть.
✰✰✰— Почему одни едят макароны и толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие — поперек.
✰✰✰Жена встречает мужа:
— У-у-у, какой ты помятый заявился!
— Погладишь?
✰✰✰Мужик рассказывает приятелям:
— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я — или он?»
— Ну, и что?
— Ну, и всё… теперь он мусор выносит.
✰✰✰У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
✰✰✰Сказали, что нужно держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей супружеской кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?
✰✰✰— Что-то Васю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…
✰✰✰— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да…
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
������Скажи мне, кто твой враг — и я скажу, остались ли у тебя друзья.
������Из армии Диму не дождались даже тараканы.
������Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома.
Будь проще! Будь как Петя!
������Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
������— Варенье — замечательная вещь. И вкусное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
������— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
������Объявление на столбе: «Уничтожим 100%. Клопы, тараканы». Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
������Надо выпустить пельмени под брендом «Пичалька». И слоган: «Нечего поесть? Пичалька!»
������Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от остановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
������Странно, когда я днем сказал своей девушке, что купил новую импортную тачку, она почему-то сильно обрадовалась и попросила меня вечером на ней прокатить. Я был немного удивлен, но согласился. Скоро уже встречаемся. И все-таки она странная — кататься вечером по городу на садовой тачке?! Но, как говорится, желание девушки — закон!
������— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
������Еще никогда выражение «Молчать в тряпочку» не было так буквально.
������В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.
������— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
������— Не знаю, что делать: тараканы замучили. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют.
������Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
������Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
������Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Такой бред получается….
������Скоро на «Первом»: Коронавирус со звездами.
������При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
������Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…
������Встречаются два председателя колхозов:
— Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
— Ого! А это как?
— Раньше как, по головам считали, а теперь, автоматика — считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
������Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему.
������Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, зараза.
������Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
������Кошка — идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
������— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука!
������«Мне похудеть бы надо, кстати…» — ворчала Ира за столом.
Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.
������Самоизоляция… Я запланировал сегодня ничего не делать, и все успел. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
������В представлении женщины, идеальный муж зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
������Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
������– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
������Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет, да и покажет анекдот.
������А в знаете, что идеальный гость — это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
������Объявление. Уважаемые соседи! Не воруйте мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу из дома выйти!
������Париж. Здесь при большом отсутствии зрителей прошла Неделя удаленной моды.
������Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
������Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
������Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
������Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Пожар — идеальный вариант для наблюдения…
������Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?
������Не знаю, как там у кого. Но у меня уже есть загар… от лампочки в холодильнике!
������Сначала было слово! Потом слово-за-слово и понеслась…
������— Да, идеальный мужчина — он как фавн.
— Что, тоже мифическое существо?
— Нет, козел только наполовину.
������На диете сидишь? Слезь! Раздавишь…
������— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
������Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
— Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
— Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
������— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
������Почему, как мужчина лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?
������— Отдай! Это не твоя конфета, твои я уже съела…
������— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…
������— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
������— Что у вас, больной?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал…
������Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
������— Здравствуйте.
— Что?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло недопонимание.
— Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?
������Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.
������Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко…
������— Иди скорей сюда, смотри!
— Что там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница!
������Женский салат “Истерика”. Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
������Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
������Хорошо быть толстым. Сразу понимаешь, почему нет личной жизни. А когда худой – гадаешь, мучаешься…
������Отец, охотник, все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
������День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра — первая прогулка!
������— А это что за салат?
— А это по моему личному рецепту!
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!
������Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.
������Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
������— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
������Салат рекурсивный. Состав: огурцы, помидоры, майонез, салат.
������И волки сыты, и овцы целы, а пастух… все равно уже старый был.
������— Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет…
— Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
������Правильная совесть не велит, а одобряет. И даже сначала для одобрения разрешение спрашивает.
������Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
������— Чтобы что-то найти, надо что-то потерять.
— Гхм. Вчера я потерял здравый смысл, что Вы можете предложить мне взамен?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
������Если утро доброе, то почему так не хочется вставать?
������— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожевать?
— Ну-у-у… бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи…
������Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
������— Вы случайно не хотите нам объяснить, что вы делаете и зачем?
— Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять, что я делаю и зачем.
������— Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
— Потому что это урок химии!
������— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
������Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: «А помнишь, когда мы были молодые и красивые — особенно я. А теперь старые и страшные — особенно ты».
������Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.
������Я:
— Дорогая, дети не хотят доедать свои бутерброды.
ЖЕНА:
— Хорошо, тогда просто выкинь их…
Позже…
Я, помогая детям складывать их вещи в дорожную сумку:
— Слушайте, я удивлён точно так же как и вы.
������Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.
������Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.
������Самое лучшее средство для ухода — это ноги.
������На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся…
������Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
������Карантиниада 2020:
— Современное пятижорье;
— Перетягивание салата;
— Фигурное питание;
— Спортивная ходьба в «Пятерочку»;
— Легкая котлетика;
— Балконный спорт;
— Вялобол;
— Алкогольф…
������У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а «Доширак» говяжий.
������То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: «Спасибо».
������— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
������Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
������— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
������Помни! Первая рюмка — на протирку рук!
������Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод.
������— На дух блондинок не переношу!
— Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
— Нет, аллергия на перекись водорода.
������Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.
������— Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые…
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил…
������— Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь — на полгода.
— А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?
������Объявление. Ищу не пыльную работенку… аллергия у меня на эту пыль.
������— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.
������— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню!
������Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное пустяки.
������Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
������Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
������— Мне вот кажется, что меня в последнее время не понимают…
— В смысле?!
— Ну-у-у-у, вот…
������— М-м-м-м, от тебя так сексуально пахнет!
— Это коньяк!
������— Хочешь кошку подарю?
— У меня аллергия.
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
������— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы — слабак и сопляк.
������Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
������— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
������«Я покажу тебе целый мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
������Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
������Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?
������Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я плохо себя чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже!
— Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
������Отгадайте карантинную загадку: меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.
������По телевизору идёт передача, где какие-то учёные ловят акул, промывают им желудки, разглядывают содержимое и рассказывают, что они об этом содержимом думают. Анбоксинг акул…
������— Заяц, выпить хочешь?
— Хочу.
— Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты про хитрости и лайфхаки. ⋆ Анекдоты и Шутки из Питера
Забавные лайфхаки — это набор способов «взлома» жизни для достижения целей с помощью полезных советов и трюков. Основа лайфхакинга — это нестандартное использование обычных вещей из повседневной жизни.