Анекдоты про пиво
— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.
Смешные шутки про пиво
Несчастный случай произошел на фестивале пива – в гараж наведалась жена.
Чаша терпения — это кружка пива в холодильнике, не выпитая в жаркий летний день. Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он. Пиво не чай, стакана не хватит. Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива. Производители пива “Козел” и “Старый мельник” объединились и создали новое пиво “Старый козел”. Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки – получится слово ПИВО.
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить! Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. Биологически активная добавка — Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день. Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим. Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!
Лучшие анекдоты о пиве смешные до слез
Жена — мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет “выпей меня”!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут… Мать выговаривает учителю своего сына:
– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива
стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть! В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво “Козел”, подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу. Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится – джин, желание.
Мyжик заказывает:
– Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть. — Что такое “ни то, ни се”?
— Бутылка пива на троих.
Один мужик говорит другому:
— Вот не помню — что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
– Выплюнь, сволочь, выплюнь! — А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой. – Милый, так хочется чего-то теплого, светлого…
– Пиво будешь? — Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай. — “Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…”
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…
— Как это? А “люблю”? Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
– Заяц, сколько можно – все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике! Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.
Про пиво и трех женщин
Три женщины разных возрастов послали из дома отдыха одинаковые
телеграммы своим мужьям, содержащие ровно одно слово: “ПИВО”.
При этом дама 30-летнего возраста подразумевала: “Прости, Изменила,
Вернусь, Объясню”;
40-летняя имела ввиду: “Пью, Изменяю, Веселюсь, Отдыхаю”;
50-летняя: “Просила Изнасиловать, Все Отказались”.
Вот так.
Анекдоты про пиво
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!
После осмотра у врача:
— Доктор, мне пиво можно?
— Какое пиво.
— А в будущем?
— Какое будущее.
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
— Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное.
— Да, милый?
— Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.
Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
— Да не может этого быть! — отвечает буфетчица.
— Я же только что в него ведро холодной воды вылила. . .
— Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?
Школьник соседу по парте:
— Чего ты такой веселый?
— Меня отец поколотил за плохую отметку.
— Ничего себе радость!
— Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!
— Папа, а пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
— Вооотт. . . Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа. . . у тя. . . платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее на х. . . , у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?. . .
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут.
Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
— Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.
Анекдоты про пиво (страница 2)
На ларьке надпись: «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы».
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
-Сынок, налей пива?
-Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской битвы!
-Дык я участник…
-Справка есть?
-Сынок, какая справка, уж столько лет прошло …
-Не знаю, не знаю. Татары приносят .
— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
— Я буду долго гнать велосипед,
в глухих лесах его остановлю,
нарву цветов и подарю букет
той девушке, которую люблю…
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет, ни слова о пиве…
— Как это? А «люблю»?
— Доктор, не поверите. Я пью пиво, пиво же из меня и выходит…
— Очень интересно, будем лечить!
— Hе-ет, лечить не надо…
— Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
— Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдpyг рядом голос:
— Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте.
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит.
Гена крокодил просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурунька, сбегай за пивом…
— Ага. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая!
В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным.
— Где это вы так пострадали?
— Врезался на повороте в столб.
— Машина конечно всмятку?
— К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком.
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
-Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
— Представь себе — новую пивную.
— Я пиво не пью! Как выпью — так в организме весна наступает…
— Что, кровь бурлит?
— Да не — почки набухают!
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
— Ты еще соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
Жена приглашает мужа обедать.
— Нет, вы только полюбуйтесь на нее, — возмущается муж, — в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!
Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
— Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
— Крановщиком. В пивной кран открываю.
— Хм, а вы меня знаете?
— Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
Анекдоты про пиво
— Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая! — Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка! — Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! — Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца. — Ну будь ты человеком! ДАЙ НА ПИВО!
— Литва, Латвия и Эстония называютс.
— Литва, Латвия и Эстония называются Прибалтикой, потому что они при Балтике?
— Нет, они просто расположены на берегу Балтийского моря, а так они при НАТО.
— Вот и я говорю, причем тут наше пиво ”Балтика”.
Вся немецкая кухня заточена под оди.
Вся немецкая кухня заточена под один соус — пиво.
— Знаете, когда пиво переливается ч.
— Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
— Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.
Сидят два админа на облачке в раю, .
Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво.
Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только
делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
— фффф
— Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
— Нет, у меня реанимация была хорошая.
— Ты чего так часто ссать бегаешь? .
— Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
— Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
— Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
— Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
— Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
— Дура! Я уставший!
— Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
— Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
— А чего такая довольная?
— Я счастлива! Познакомилась вчера с одним — не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!-.
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
Водка в малых дозах — лекарство. Пи.
Водка в малых дозах — лекарство. Пиво — издевательство.
Жизнь — это такая штука, которая на.
Жизнь — это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.
— Мой мальчик такой хороший! С друз.
— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это. Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
Фестиваль пива закончился скверно -.
Фестиваль пива закончился скверно — в гараж пришла жена.
Когда производители уже поймут, без.
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
Кружка пива усиливает красоту женщи.
Кружка пива усиливает красоту женщины,
две кружки пива увеличивают смелость мужчины,
а три кружки пива ведут в сортир.
Надеюсь, в следующий раз никому не .
Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову сказать Путину, что у нас пиво дешевле молока?
— Ты где руку отморозил?- С похмель.
— Ты где руку отморозил?
— С похмелья, в морозильнике пиво искал.
Сталкер заходит в бар и говори.
Сталкер заходит в бар и говорит:
— Бармен, мне кружку пива!
— У нас закрыто, мы откроемся через час!
— Ничего, я здесь подожду!
— Ладно, ждите, вот попейте пока пива!
Пиво "Старый мЫльник". Еще больше п.
Пиво «Старый мЫльник». Еще больше пены.
— Давай зайдём, пивка выпьем, обсуд.
— Давай зайдём, пивка выпьем, обсудим наши дела.
— Мне пиво нельзя.
— Жена, что ли, ругается? Много-то не будем, тебе домой, мне на поезд.
— Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается.
Нельзя мне пиво пить, даже кружку.
— Как вам лето в это году? — Как х.
— Как вам лето в это году?
— Как хорошее пиво.
— Такое же вкусное?
— Нет, такое же холодное.
У НАС ПЬЮТ ВСЕ, НО ПО-РАЗНОМУ!С УТР.
У НАС ПЬЮТ ВСЕ, НО ПО-РАЗНОМУ!
С УТРА:
начинающий: что ж я маленьким не сдох, никогда больше пить не
буду, где этот гребаный аспирин.
с опытом: что-то меня колбасит, вот бы пивка.
профессионал: меня не колбасит, чувствую себя превосходно, отрезветь
пока еще не удалось.
ДНЕМ:
начинающий: таблетки не помогают, а Колян сказал, что лучшее
лекарство на утро — пиво, стоит задуматься.
с опытом: что-то пиво не в кассу было, стало еще хуже, наверное, на
старые дрожжи развезло или пиво было неправильным.
профессионал: я уже давно знаю — от пива только хуже, возьму пипетку
(250 мл), а то что-то руки трясутся.
ВЕЧЕРОМ:
начинающий: . можно и по 150 хлопныть, но не более.
с опытом: . вздремнул; скорее в магазин, обещал прийти Саня с
тещиными огурчиками.
профессионал: . не буду жрать, закуска градус крадет, хотя запить бы
было н .