Анекдоты про пьяную жену. Что делать, если подросток вдруг пришел домой пьяным
Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась.
— Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась.
— Опять в стельку пьяная с корпоративчика пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!
Пьяная жена приходит в ресторан.
— Кефир и булочку, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотела начать новую жизнь.
Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить
Анекдоты про пьяную жену
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил,
быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Жена отправилась на девичник!
Пообещала мужу, что в двенадцать будет как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело незаметно.
Приехав домой пьяная в хлам, жена тихонько открыла входную
дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза.
Жена, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз.
На следующий день за завтраком муж спросил:
— Во сколько вернулась?
— Ровно в 12, когда я зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал. Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.
— Почему?
— Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.
Потом сказала: «Вот бл*дь» и прокуковала еще 4 раза,
затем сморкнулась и прокуковала еще 2 раза,
после чего похихикала и прокуковала оставшиеся 2 раза.
Закончив с кукованием, она наступила на кота
и с криком «падла» ёбн*лась на пол и захрапела.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук
поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему.
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала. Откуда ж я знала, что он такой пи..добол
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Анекдоты про пьяную жену
Жена пьяная поздно возвращается домой.
Тут в прихожей выскакивает из часов кукушка
и кукует три раза. Жена думает: «Надо докуковать до 12,
чтобы муж утром не ругался».
И кукует. На утро муж спрашивает:
-Во сколько ты пришла вчера домой?
-Ты что, не слышал? В двеннадцать, как раз кукушка прокуковала!
-Знаешь, дорогая, нам надо кукушку сменить, а то она прокуковала
вчера три раза, потом подумала и прокуковала ещё шесть раз,
сказала б. ь, докуковала ещё три раза,
потом наступила на кошку и полчаса бле..ла в туалете.
Моя жена храпит, как пьяный матрос.
Уехал в командировку.
Осознал, что не могу спать в тишине.
Приехал домой. Выспался.
Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит? ?
Она:
— Не, с мамой конечно.
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я бы тебя зарезал. Если бы был пистолет – застрелил бы!». Она голову поднимает: «А ты забодай».
Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
xxx: Народ, что делать? Пришла классная девчёнка с которой думал замутить, а она пришла пьяная в зузю, закрылась в туалете, громко икает, пукает и напевает «Ой люли, люли» . А-А-А.
yyy: Ну что посоветовать, подпевай
Знакомая рассказала, пришла домой с работы усталая легла немного
отдохнуть, звонок по телефону слышит муж отвечает и потом оказывается
звонят с КПП (у нас погранзона и въезд по пропускам) и говорят тут ваша
жена пьяная скандалит заберите, приезжайте. А дальше слышит голос
мужа: «Я сейчас проверю». Зашел убедился, что жена отдыхает и сообщил,
что это не его там жена буянит. Но что возмутило мою знакомую, что ведь
видел зараза, что пришла домой, что легла отдыхать.
Яна: 😀 блин, я тупой кот))
Яна: пришла вчера домой,открыла холодильник,нашла мидии в рассоле,решила попробовать. не понравилось,выплюнула. седня с утра решила снова попробовать..не понравилось,выплюнула. только что показалось что они должно быть ничего,попробавала. не понравилось,выплюнула))ни чему меня жизнь не учит)
Сегодня на работе подарили букет роз. Я его дома вазу поставила над телевизором. Пришел муж с работы, плюхнулся на диван, включил футбол и сидит лопает ужин. Он букет даже не заметил, а я домой иду и думаю, сейчас распросами замучает, подозрениями, а ему хоть бы хны. Я его спросила, а если бы я в новой шубе домой пришла он бы тоже не заметил. На, что он сказал, что заметил бы, т.к сейчас лето.
Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит — очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему: — Родной, любимый, прости, больше не повторится! Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят. Муж: — Все, развод! сколько можно терпеть. Жена на колени: — Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду. Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит — квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки, а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол. Муж в ужасе: — Ну все. Теперь точно развожусь. Жена: — Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..
Анекдоты про пьяных девушек
Д евочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
П рихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная.
2. Кто пьяная? Я пьяная.
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
П ьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
С казала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»
Ж изнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
М ужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё
Ж ена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
— Ты где была. Да если бы я мог, я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы.
— А ты забодай меня.
Ж ена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит — кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
— Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
— Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
— Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала «б..дь», наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
К омпания. Сидят, пьют. Девушка — Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются
В се больше не пью. ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы. устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели. в том одеяле.
У тром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
П о ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир.
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
П опала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: «Котик, выручи меня, и я буду твоя!« Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула — и в норку.
Кот: — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
П ока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый. Но когда мы встречаемся — мы пьём водку.
Т ри женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь — к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе — муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
— Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник — пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
— Ага, у моей, похоже, два любовника — пришла домой с двумя букетами.
Третий:
— Ой, господи — а моя пришла домой пьяная, на шее венок «От всей братвы».
Я такая пьяная, когда дура.
Ж ена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет.
-Ты где была.
— Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь
Д евушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
К акого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.
В одка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
П ьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню
Д а, пьяных женщины не любят. Зато как пьяные женщины любят!
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу.
— Жена:
Нах*й надо, я за гитарой!
С колько девку не пои, — она все равно в глаза смотрит!»
Н е пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, — спасибо твоим друзьям!
Г aишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.
Н у как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?
— Л юбимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила.
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Ч то у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!
П ьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина — надежду.
— А ты классная, когда пьяная.
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная.
П риходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает:
На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена:
Почему? Клево было
Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог
Время на чтение: 7 минут
Уже поздний вечер, а ребенка-подростка все нет и нет. Его мобильный телефон молчит, а друзья ничего внятного ответить не могут. Родители дежурят у окна, психуют и уже почти готовы обзванивать больницы. И в этот момент распахивается входная дверь, и на пороге дома появляется «потерянное» дитя со стеклянными глазами и алкогольным амбре. Язык ребенка заплетается, ноги тоже. Папин суровый взгляд и мамина истерика в данный момент его совершенно не беспокоят…
Подросток пришел домой пьяным. Причины
Что делать, если подросток вдруг пришел домой пьяным?
Вопреки стереотипам, детский алкоголизм – проблема не только неблагополучных семей . Нередко к алкоголю начинают тянуться подростки вполне успешных родителей, полностью обеспеченных в материальном плане. У занятых родителей редко находится время, чтобы обратить внимание на проблемы подрастающего ребенка. В итоге ребенок остается с этими проблемами один, и в силу слабости характера идет на поводу у ситуации, знакомых или законов улицы. Пубертатный период – тот самый возраст, когда ребенку как никогда нужно внимание родителей . Как быть, если подросток впервые появился дома в нетрезвом состоянии?
Как уберечь подростка от алкоголизма
Вполне возможно, что первому опьянению ребенка есть вполне адекватные причины. Например, подростки отметили вместе какое-либо событие, и организм ребенка не выдержал неожиданной спиртной нагрузки. Или простое любопытство. Или желание «быть крутым». Или же просто на «слабо». Возможно, ребенок проснется утром с больной головой и больше не притронется к бутылке вообще. Но, к сожалению, бывает и по-другому. Тем более, когда для этого есть предпосылки и возможности – компании выпивающих друзей, проблемы в семье и пр. Как же уберечь своего ребенка и исключить переход первого алкогольного опыта в стойкую привычку?
Подростковый возраст – сложное и для родителей, и для ребенка время. Подросток взрослеет, учится самостоятельности, начинает ощущать себя личностью . Приучая ребенка к ответственности, позволяя ему учиться на своих ошибках, вы готовите его к взрослой жизни. От первого алкогольного опыта и реакции на него родителей зависит дальнейшее поведение подростка. Говорите с ребенком, будьте ему другом, будьте рядом , когда вы нужны ему, и тогда многие проблемы обойдут вашу семью стороной.