Анекдоты про пьяных
— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые. — Они пьяные. — Одно другому не мешает.
- Обсудить
- Поделиться
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: – Люся, не улетай! Это было в последний раз!
- Обсудить
- Поделиться
Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так вы и пьян. Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.
- Обсудить
- Поделиться
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны: — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
- Обсудить
- Поделиться
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!
- Обсудить
- Поделиться
«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
- Обсудить
- Поделиться
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите.
- Обсудить
- Поделиться
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету — Права — Нету — Дыхните — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
- Обсудить
- Поделиться
Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится.
- Обсудить
- Поделиться
Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит: — Попроси у своей жены. — Не даст. — А ты соври чего нибудь. — Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: — Беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает — Ходил в фирму? — Ходил — Нарастил? — Нарастил и так замечательно получилось. — А, чего ты пьяный? — С горя. Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.
- Обсудить
- Поделиться
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
- Обсудить
- Поделиться
Пьяный муж приходит домой: — Миллллая, я ссссёня не пил! — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». — Пил.
- Обсудить
- Поделиться
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный. — Что ж ты так напился? — Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать.
- Обсудить
- Поделиться
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить.
- Обсудить
- Поделиться
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом: — Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус! Мужик подняв мутные глаза: — Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель
Анекдоты про пьяных — самые смешные и короткие
Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
***Угарные анекдоты про пьяного мужика и лифт***
Жена запускает пьяного супруга. Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на супругу и, подумав, говорит: — Мне на шестой.
***Анекдоты про пьяную Снегурочку и милиционера***
Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит: — Эй, синюха, обоссалась?! — Во—первых, не синюха, а Снегурочка, а во—вторых, не обоссалась, а подтаяла.
***Анекдоты про пьяного Горыныча и смерть***
Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит: — А ну—ка дыхни! — Какая глупая и нелепая смерть…
***Анекдоты про пьяных и судьбу***
Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
***Анекдоты про пьяного мужчину и кондуктора***
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает кондуктор. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал… — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.
***Анекдоты про пьяного мужа и молокаку***
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: — Ты молока купил? Муж: — Молокаку? Не, не пил!
***Анекдоты про пьяного и свинью***
Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей. — Сама свинья. — Но я же вам ничего не сказала?! — Зато подумала.
***Анекдоты про пьяного и санки***
Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает: — Ничего, сынок, скоро дома будем.
***Анекдоты про пьяного и лейтенанта***
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: — Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? — Нет, не видел… — А вы сколько здесь работаете? — Двадцать лет, а что? — Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки.
***Анекдоты про пьяных и праздники***
Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.
***Анекдоты про пьяного и зеркало***
Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай.
***Анекдоты про пьяного хакера и код***
Ползет по улице в домину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад за кодировался? — А я вчера код подобрал…
***Анекдоты про пьяного и червяка на рыбалке***
Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…
***Анекдоты про пьяного и подарки***
Один пьяный — другому: — Ты что своей на 8 марта подарил? — Не помню… а когда у нее 8 марта?
***Анекдоты про пьяного и слона***
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: — Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. — Ну и что? — Так она мою капусту хвостом рвет! — И чего она с ней делает? — Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите
***Анекдоты про пьяного и бревно***
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!
***Анекдоты про пьяного мужика и друга***
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я.
***Анекдоты про пьяного режиссера и тазик***
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: — Тазик, блевать—с буду. Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: — СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
***Анекдоты про пьяного и березу***
— Папа, что такое пьяный? — Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно? — Да, папа. Только здесь одна береза.
Анекдоты про пьяных
Я очень боюсь «виски с колой» потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.
Утром смс: «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить».
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.
Как мы валялись со смеху, когда один наш сотрудник по пьяни рассказал, как развлекался с двумя бабами: «Одну *бу, а вторая х*й сосёт!»
— Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль.
Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
— Ты меня уважаешь?
Мужик:
— Я тобой восхищаюсь…
— Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
— Пожалуйста: счет.
Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге — сосед:
— У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато…
Пьяный дополз до решетки для слива воды и начинает ее трясти:
— Братцы, за что?!
Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику, что спит себе в уголку.
— Мужчина, а деньги за проезд не нужны?
Пьяный протягивает ладошку:
— Сыпь…
— Я веду здоровый образ жизни!
— Но ты же бухой?
— И это здорово!
Два в дугу пьяных мужика подтаскивают к барной стойке третьего:
— Бармен, плесни нам на дорожку по двести грамм, а ему водички, он за рулем!
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!».
Если напились — не звоните бывшим.
Звоните потенциальным!
Пьяный Вася так долго кружил по городу, что навигатор спросил:
— Где я!?
Идет, в жопу пьяный, мужик домой вечером. Вдруг, чувствует, сильный удар в спину.
Оборачивается, а это — асфальт.
Однажды мы с друганом так накидались, что в «Ашане» стали кормить карпов в аквариуме. Хлеб, кстати, тоже там взяли. Как мы оттуда ушли незамеченными — вообще не знаю.
Два мужика бухают. Выпили, надо же поговорить. Один начинает.
— Жизнь наша похожа на стакан чая…
— Да? А почему?
— А я откуда знаю? Я что, философ?
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает — смотрит задумчиво вниз и говорит:
— Ну, блин, я и упилась сегодня…
Два пьяных мужика выходят из кабака:
— Ну, теперь по бабам!
— Не, у меня красивая и молодая жена!
— Понял, к тебе едем!
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…
Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.
Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.
— Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.
Вчера боролись с пьянством! Подробностей, конечно, не помню, но с утра такое чувство, что пьянство победило с нехилым отрывом…
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
— За что посадили сволочи?!
На пьянке главное — это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи — в какой рюмке лишнее налито?
Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
— Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
— Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
— Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
— Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
— Блин, как хорошо жить одному!
— Девушка, вы что тут на земле ищете?
— Серёжку потеряла… Никто не видел?
— Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
Лежит пьяный мужик под винным магазином. Подходит полицейский:
— Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
— В р-р-р-рекламных целях.
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
— Алле, братан, какой этаж?
Только пьяному человеку можно сказать, чтобы он смотрел на вещи трезво.
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать, — это завещание.
Бухать, конечно, отвратительно. В твоё тело вселяется другой человек, носишь его всюду, он кайфует, веселится, а в итоге устал ты, а этот мудак пропадает куда-то до следующей пьянки.
— Почему пьяные люди так матерятся и обсуждают всякую чепуху?
— Потому что выпившему легче произнести «х*й», чем «экзистенциализм».
После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел. Но зачем я принес ее домой — не помню.
Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.
Человек считается пьяным только тогда, когда он не может донести стакан с водкой до рта без посторонней помощи.
После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+