Анекдоты про пьяных – ржачные приколы про пиво, про водку и их последствия. Свежие и смешные анекдоты про алкоголь Прикол про водку с гайками
Изготовление самогона и алкоголя для личного пользования абсолютно законно!
После распада СССР новое правительство прекратило борьбу с самогоноварением. Уголовная ответственность и штрафы были отменены, а статья, запрещающая производство алкогольной продукции в домашних условиях, была исключена из Уголовного кодекса Российской Федерации. И по сей день нет ни одного закона, который бы запрещал нам с вами заниматься нашим любимым хобби — изготовлением алкоголя в домашних условиях. Об этом свидетельствует Федеральный закон от 8 июля 1999 года № 143-ФЗ «Об административной ответственности юридических лиц (организаций) и индивидуальных предпринимателей за правонарушения в области производства и оборота этилового спирта, алкогольной и спиртосодержащей продукции» (Собрание законодательства Российской Федерации, 1999, № 28, ст. 3476).
Выдержка из Федерального закона Российской Федерации:
«Действие настоящего Федерального закона не распространяется на деятельность граждан (физических лиц), не осуществляющих производство продукции, содержащей этиловый спирт, в целях сбыта.».
Самогон в других странах:
В Казахстане, в соответствии с Кодексом Республики Казахстан об административных правонарушениях от 30 января 2001 года N 155, предусмотрена следующая ответственность. Так, согласно статье 335 «Производство и продажа алкогольной продукции домашней выработки», незаконное производство в целях продажи самогона, чачи, тутовой водки, каши и других алкогольных напитков, а равно продажа этих алкогольных напитков влечет наложение штрафа в размере тридцати месячных расчетных показателей с конфискацией алкогольной продукции, аппарата, сырья и оборудования для ее производства, а также денег и других ценностей, вырученных от ее продажи. Однако закон не запрещает приготовление алкоголя для личных целей.
В Украине и Беларуси дела обстоят иначе. Статьи № 176 и № 177 Кодекса Украины об административных правонарушениях предусматривают наложение штрафа в размере от трех до десяти необлагаемых минимумов заработной платы за изготовление и хранение самогона без цели сбыта, за хранение без цели сбыта аппаратов * для его изготовления.
Статья 12.43 повторяет эту информацию практически слово в слово. «Производство или приобретение крепких алкогольных напитков (самогона), полуфабрикатов для их производства (мезги), хранение приспособлений для их производства» в Кодексе Республики Беларусь об административных правонарушениях. Пункт № 1 гласит: «Производство физическими лицами крепких алкогольных напитков (самогона), полуфабрикатов для их производства (мезги), хранение устройств*, используемых для их производства, — влечет предупреждение или наложение штрафа в размере до пяти базовых величин с конфискацией указанных напитков, полуфабрикатов и устройств».
Все еще можно приобрести дистилляторы для домашнего использования, поскольку их второе назначение — дистилляция воды и получение компонентов для натуральной косметики и парфюмерии.
Пролог: Навеяно историей о дамах (или не дамах), пьющих кристальную водку в метро. В 90-е годы мы иногда устраивали праздник с хорошей закуской в обычных автобусах. Они сидели на медсестрах, расположившись лицом к лицу, ставили на сумки на коленях стаканы, водку, пиво, рыбу и т.д. Они были молоды и здоровы. Может быть, именно поэтому людям нравятся брежневские времена, которые были моложе и здоровее тогда, и еще впереди.
Фактически история. В первой половине 90-х годов как-то мой начальник и его друг Др проходили мимо столовой. И столы были вынесены из этого заведения на улицу, и они продавали водку на разлив, конечно, с завтраком.
Мои проводники были ошарашены, у них было что поесть. И тут, откуда ни возьмись, из кустов появился патрульный полицейский. Под белыми руками и в воронку. Был составлен протокол о распитии. На вполне резонный вопрос, почему они продают, они ответили: у столовой есть лицензия на продажу алкоголя на расстоянии — они продают и разливают, но на улице пить запрещено. Получил штраф за распитие спиртных напитков в общественном месте.
Как я торговал кислым пивом
В 92-м году он работал старшим продавцом в «Коммерческом», как их тогда называли, магазине. Это был расцвет «свободной торговли». Когда наряду с государственными магазинами, пережившими свои века, выросли частные, на витринах которых появились сигареты, спиртное, продукты питания, джинсы Мальвина, китайские аддери (якобы) adidas и вообще любой другой товар, совершенно иногда неожиданная атмосфера Ассортимента. Наш магазин находился недалеко от железнодорожной станции Воскресенск, в окружении существовавших тогда предприятий, на которых работало около 10 000 человек. Во времена авансов и полустаночников они шли на вокзал к вокзалу, заказывали в буфете 100 грамм водки и бутерброд, при этом им давали право выпить за тем же столом бутылку водки, купленную в нашем Магазине без наценки на буретрал. Интересно, что водка тогда появилась «элитная» — «Распутин», «Петр 1» — которая стоила в два-три раза дороже обычной. Мужчины посмотрели на эти бутылки у витрины, удивились цене, купили обычную и пошли в буфет. Через некоторое время они пришли за добавкой, снова были поражены высокой ценой Распутина, и снова купили обычную. И вот они приходят в третий раз, говоря: «Давайте, давайте попробуем!». В целом — мы провели быструю сделку. И было много интересных историй. Товары часто привозили откуда-то директору магазина. Может быть, именно тогда появились какие-то зачатки оптовых рынков — я не знаю. Значительную часть ассортимента составлял «Самотек». Приходил мужчина, проходил через джинсы Мальвины, чтобы купить несколько штук. Объявляет цену продажи. Я выписываю счет, в котором написано, что мы продаем джинсы по такой-то цене и после продажи отдаем такие-то деньги, за вычетом 15%. Мужчина передал на продажу мотоциклы, которые мы, к моему удивлению, продали через неделю. Кроме того, покупатель был в стеганой куртке, кирзовых сапогах и с рюкзаком денег. Конечно, наличными — других у нас тогда не было. Но я обещал рассказать вам о кислом пиве. Если за спектакль мы брали только продукцию, то за алкоголь и сигареты мы отдавали деньги сразу. Они помещают этот продукт в ценовое окно, ориентированное на конкурентов. Кстати, они также приходили к нам, чтобы ознакомиться с ценами. Это распространенная практика. Иногда мы даже согласовывали эти цены. В нашем ассортименте постоянно была водка от «Рязань Ликер-Водка» и пиво от Рязанского пивзавода. Этот продукт также поступил в компанию «Самотек». В магазин заходит незнакомый мужчина, спрашивает «старшего», я выхожу, он говорит: «За пивом»? В кузове «травы» или «Зилки», а то и в салоне «Лады» у него стоит десяток банок пива или водки из Рязани. Мы сходимся в цене, приносим ящики в магазин, даем ему деньги, выставляем бутылки на витрину. Таким образом, я купил 20 банок пива. На самом деле, это было немного слишком. Поскольку предыдущая партия еще не была продана, а я обычно покупал 10-12 ящиков, и этого хватало до следующего тиража. Но этот парень был очень убедителен и хорошо уступил в цене. Тогда мы продавали пиво, насколько я помню, по 23 рубля. И он дал 12, против обычных пятнадцати. Ну, мы заменили предыдущую партию, и я начал выносить первые из этих двадцати банок из подсобки в торговый зал, и коллега моей девушки тут же продал первую бутылку из этих банок похмельному крестьянину. Я все еще ношу его, когда он возвращается со сложенной бутылкой и объявляет, что пиво кислое. Он говорит: «Давай — попробуй!». Здесь я должен пояснить, что значительную часть своей юности я был абсолютным трезвенником,
И за эти тридцать лет я совсем не знал вкуса пива. Ну, ничего не поделаешь — я открываю новую бутылку из той банки и прошу своего партнера попробовать ее. Он бьет, — подтверждает: «Пиво кислое». Беру у мужчины его бутылку, отсчитываю ему 23 рубля. Он расстроен: «Эй, но у меня нет денег, мне нужно пиво …. Я развожу руками, объясняю, что другого пива нет. Он печально уходит. Приезжает директор — говорит о проблемах. Он вздыхает: «Ну, женился на всем. Но мы можем передать бутылки. «Тем временем все это время покупатели приходят в магазин и спрашивают пиво. Им говорят, что пива нет, они удивляются банкам с пивом, объясняю им, что оно кислое — не верят… Я вешаю на банки с пивом бумажку — «10 рублей примерно за 10 рублей». Заходят мужчины, видят, удивляются: «Почему так дешево?!». Я объясняю: — Так кисло… — Почему вы продаете кислое? — И мы не обманываемся. — Ааа… они уходят… потом возвращаются: «Дайте бутылку». 10 рублей, это пиво быстро ушло. Даже когда рядом уже были свежие 23 рубля. И долгое время покупатели спрашивали: «А десяти сортов пива не бывает?».
(Я купил эту бутылку для фотографий сегодня. И в этом магазине результаты такие же. Я держу в гараже).
Как был спасен доцент моего друга
Они учились в институте, честно говоря — не всегда интенсивно. Особенно по тем дисциплинам, которых нет в «Курсе». И вот — экзамен… мы ничего не знаем, конспектов нет — ситуация знакома многим. Мы сидим тремя группами с амфитеатром-учителем где-то внизу. Я смотрю на вопрос билета — один из семи туманных намеков на что-то. И это все. С ним было три книги, в которых я ничего не нашел. Некого спросить — твои такие же, как мои, только хуже. Я внимательно посмотрел на молодого доцента, которого я взял с собой — его лицо было очень грустным и увядшим. Я думаю: «Мы должны идти! Первая традиционная оценка выше за смелость, а значит, есть шанс на тройку. ‘ Я представил что-то жалкое на листовке, обращаясь к доценту. Он спрашивает. Пожимает плечами в ответ: — Ну, так… в билете было много про оптику. Две строчки я написал, пытаясь растянуть на пять минут. И она испаряется, и даже непонятно, отчего она это делает — от похмелья или от дерьма, которое на мне надето. Он гримасничает и с явным страданием в голосе, с усилием выдавливая из себя слова, говорит: — Ну, почему-то у вас не было этого вопроса… может быть, следующий будет лучше? Он снова слушает мой бред, хмурится, прикрывает глаза… Я наклоняюсь к нему ближе, шепчу: — Что, брат, дерьмо? Он удивлен: — И что, вы можете помочь? Я уверен: — Это вовсе не вопрос! Только мы втроем. — Сколько времени это занимает? До небольшого рынка «Кооп» на Новослободской было 10 минут. Я отвечаю: — Полчаса — и я здесь! Он посмотрел на часы, на полный зал и плавно кивнул. Видимо, он боялся усугубить головную боль резким движением. Я побежал на рынок. Литр водки, пиво, колбаса, какая-то копченая в вакууме, чипсы, еще что-то… Возвращаюсь в зал: «Давайте?». Он, восхищенно и заметно повеселев: «Входите! Он смотрит на аудиторию: — Итак! Приготовиться всем, не нарушать дисциплину! Не пытайтесь отписаться! Он берет у меня пакет и уходит к лаборантке за кафедру. Я возвращаюсь к своему столу. Потом все эти шорохи, шепот… он снова выходит — лицо разглажено, плечи расправлены, взгляд уверенный… Я встаю рядом с ним — он объявляет: «Твердая четверка!». Я напоминаю ему: «Нас трое» и протягиваю листок бумаги с двумя фамилиями. Он кивает. Я покидаю аудиторию. Два моих друга все еще в коридоре. Я говорю: «Идите быстрее, сдавайтесь!». … Я с ними встречался здесь лет пять назад, вспомнил этот случай — они говорят: «Не может быть!». Неблагодарный… И самое интересное тогда было то, что я не только такой умный. А после экзамена учителя остались там с нашими гостиницами. Один из них был там только на третий день и уехал домой.
Сегодня он встретился с партнером, рассказал о своей юности: Когда я учился в школе, папа объяснил мой дальнейший жизненный путь по простой и понятной схеме: — Хорошо учись и не бубни в школе — Будешь бубнить — попадешь В комсомол — Пойдешь в армию, не будешь бубнить — не будешь бубнить. Поступаешь в институт технического профиля в Москве или Питере — хорошо учишься и чудесным образом раскрепощаешься — распределяешься к нам в город на Завод (я помогаю) работаешь и не чахнешь. — Через год ты — заместитель — руководитель семинара — потом два — начальник — потом 3 — руководитель главного семинара, работаешь и не топаешь!» — А что дальше, папа? — А потом, сынок, я сам не стал — опух.
P.S.. Партнер оказался еще веселее и хитрее: — он прошел четко, как часы, все точки, которые прошел папа, и вот. прокат… советская власть! Trident с заводом, зарплата не выплачивалась, руководство грабило все, что могло. В результате он уволился, долго скитался по городам и весям, в результате — собственный бизнес, потом еще один, и вот, наконец, выяснил, что дальше! — И что? — Ну, теперь я директор завода! Все, как хотели папа и дедушка! Правда, сначала мне пришлось купить это растение.
Один знакомый поехал в небольшую деревню, чтобы осмотреть фабрику среднего размера. По прибытии я обнаружил, что единственный отель не ремонтировался в течение 20 лет, и руководство завода не обязано выполнять условия контракта. Я спросил у местных жителей — они посоветовали ехать «на Иваныча». Постучался к черту — объяснили что и как, заселили с полным комфортом и по минимальной цене. Михаил Иванович оказался крепким мужчиной под 70 лет, с удивительно развитым мозгом и без вредных привычек. Дети в городе работают, он на пенсии, жена — уборщица в детском саду. Мы разговариваем. Я узнал много полезных слухов об этом растении, которые впоследствии пригодились мне при проверках. На мой вопрос «как там пенсия» Иванич ответил — у меня в два раза больше, почти как в столице. — Что это такое? — Вы видите водку с сигаретами? — Нет — Пошли Мы выходим за ограду показываем приличный дом через дорогу: это мои сигареты, я на них 15 лет экономил. Показывает дом еще лучше наискосок: А это моя водка, милый — красиво, да? Я сдаю жилье работающим приезжим — они платят мою вторую пенсию.
В царское время, до революции, Балаклава не была районом Севастополя, а лишь небольшим курортным и рыбацким городком в 10 километрах от города. Здесь долгое время жил и работал великий русский писатель Александр Куприн. Его дом до сих пор стоит в Балаклаве и считается домом-музеем великого русского писателя Александра Куприна. Местное население, в основном греки, которым он посвятил рассказ «Листригоны», очень любили писателя, и он часто напивался с рыбаками в тавернах Балаклавы. Однажды, набравшись крепкого местного вина, Куприн отправил царскому министру Столыпину телеграмму следующего содержания: «Балаклава отделяется от Российской империи, становится независимой республикой, вводит свою армию и флот, а также свои банкноты и законы Подпись: Свободные жители Балаклавы. » Прочитав текст телеграммы, Столыпин, зная, кто стоит за подписью «Свободные жители Балаклавы», не обиделся и послал телеграмму следующего содержания. Подпись. «
Водка — самый универсальный и натуральный усилитель вкуса пищевых продуктов.
Когда в клубе Анонимных Алкоголиков спрашивают: «Какие у вас планы на пятницу», все плачут.
Косметические недостатки можно исправить с помощью водки. Недостаток водки — это такой недостаток, который ничто не может исправить.
Возраст 15 лет: Я не понимаю, как можно проводить время с алкоголем; Возраст 20 лет: Я не понимаю, как можно проводить время без алкоголя; Возраст 30+: Вы знаете, что можно проводить время без алкоголя, но не знаете почему.
Ртищевские ученые склонны считать, что водка — самый универсальный соус из всех известных.
Мой дед, когда отказался от тампонирования, начал варить самогон на продажу. А сейчас я как-то сижу с ним, и он управляет всем вокруг продукта — постоянно измеряет сорт, фильтрует воду, добавляет красящие добавки, как-то слишком строго относится к процессу. Я спрашиваю: — Дед, а зачем ты готовишь самогон к выставке? — Нет, я слежу за качеством. — И что это, конкуренция выросла что ли?)))- Нет, последний раз за плохой лунный пи. Является.
История свадьбы 2 Эта история произошла зимой в конце 90-х годов. В Севастополе было очень холодно, но снега не было. После регистрации свадебный мотоцикл отправился на ролики. Мы прошли мимо всех значимых памятников, возложили цветы к памятнику Нахимову и вечному огню и отправились на смотровую площадку (в последнем рассказе я писал, что она находится в 25-30 км от Севастополя). Приехали, выпили шампанского, а он не согрелся! Ветер дует на участок, и образуется гололёд. Мы достали водку, и праздник пошел горой. По традиции, ленту (такой ритуал) привязывают к дереву, которое там растет. Но особо одаренным или под «мухой» очевидцам удается забраться на скалу над смотровой площадкой справа и там завязать ленточку на ленточке растущего на вершине дерева. Наш свидетель. Согревшись водкой, она начинает взбираться на вершину. I. Сняв его, я обратил внимание на кожаные посадочные туфли и немного поскользнулся. Наш альпинист достиг цели, завязал ленту здесь. Он понял, что не может спуститься, камень обледенел и скользил. Несколько неудачных попыток компенсировали тот факт, что он почти сошел с этой скалы. Люди не знали, что делать. Картина и смешная (кадр из фильма «12 стульев», когда священник сидит на камне с сосиской и воет) и трагическая. Просидев на скале около часа, наш скалолаз полностью протрезвел и чуть не плачет. Небольшая группа туристов поднимается на смотровую площадку. Руководство этой группы, видя трагедию, спокойно заявило: «Спасем вызванный суд? Простая сцена. -Нет, мы не знаем телефона. -Это, сохраните этот номер. Мы набрали номер (благо у некоторых уже были мобильные телефоны), через 15 минут прибыли спасатели. Без лишних разговоров и спешки, профессионально сбили крюки, подвесили какое-то оборудование и вытащили с вершины скалы совершенно замерзшего свидетеля. Все бросились к нему, чтобы согреться водкой внутри и снаружи. Они начали благодарить спасателей и пригласили их выпить за успешное спасение. — У вас есть 150 гривен (половина месячной средней зарплаты) — был ответ. -Для чего? — За нарушение порядка и вызов сотрудников горноспасательной службы. В общем, все закончилось хорошо. Сотрудники со спасением свидетеля вошли в свадебный фильм!
Вино и женщины — это не водка и женщины!
Петрович, тебе цыганка нравится? — Да, Наташа, но у меня из спирта только водка. — Это не так важно: главное — пропитать сухой жмых.
Тупой и еще тупее
На инвестиционном форуме ко мне, уже очень «теплому» от виски, подошел один из партнеров и попросил познакомить меня с этой прекрасной во всех отношениях дамой. Не сопротивляясь, я передал ему даму, сопроводив нападение напутственными словами, в которых вкратце излагалась суть моих знаний о ней. Знакомство прошло очень хорошо, они вместе покинули мероприятие. На следующий день звонок, я отвечаю полусонно: — Алло! Я хочу поблагодарить тебя, отличный парень, просто очень ценный контакт для меня! И такой джентльмен! Я только одного не могу понять — почему он несколько раз спрашивал меня о лесозаготовках? Когда речь идет о собственности и финансах, я не имею ничего общего с деревом. — Смотрите, это круто! Я очень рад, что вам понравился Вася, очень классный парень! А насчет дерева, он, наверное, перепутал, потому что был пьян — у него просто есть проект в этой области, может быть, он подумал, что вы были в этой теме или знали кого-то. — Хорошо, отдыхайте и еще раз спасибо! Через полчаса второй звонок: — Алло! Слушай, ты не зря меня вчера с Машей познакомил! У нас много общего, мы будем работать и, возможно, не только! Только теперь я не понял ничего из того, что ты мне говорил про лесозаготовки — это вообще не по теме! — Ответь мне, друг мой, только честно — ты уже спал с ней? — Ну. как тебе сказать. короче, ну — они пришли к ней, а я уснул — я вчера много выпил. А утром мне нужно было идти на работу, но сейчас я чувствовал облегчение. — Это ясно. Я как опытный товарищ вчера сказал дорогой, не про рубку леса, а про то, что она ТРИ! Тебе еще повезло, что она ничего не узнала, позвонила полчаса назад, расхваливала тебя на все лады, великий лесовод всея Руси, черт побери!
Ну, а если жара ушла во внезапное путешествие на поезде (собаки, алкоголики), то я добавлю. И даже не в одном случае.
Начало 2000-х годов, станция Ромодан в Полтавской области. Вдруг крестьянин ловит белку, и ему кажется, что она уже прилетела. Домой, то есть. Что мы все делаем, когда приходим домой? Нет, не в туалет. Мы начинаем раздеваться. Поэтому он, совершенно справедливо, снял пиджак; деловито бросил рубашку на спинку скамейки и принялся за пояс брюк. Коварный пояс отказался сдаваться сразу, спасая нас от стриптиза.
Пассажиры удивленно отошли (но не обернулись), и тут как раз вовремя подоспела полиция. Они ужасно не хотели с ним связываться, а к этому времени «муха» как раз поднял голос против Ромни. Заботливые сотрудники правоохранительных органов даже собрали вещи в пакет и бросили его в машину вместе с пассажиром, который стал устраиваться на скамейке, чтобы поспать.
Вот еще один снимок того же времени. Харьков, мои друзья закончили университет, были выгнаны из общежития и сняли свою первую частную квартиру в пяти минутах ходьбы от вокзала. Он находился в плачевном состоянии, что не помешало ему стать очень популярным местом среди студенток. И здесь был постоянный трафик: вы могли зайти в любое время суток и найти кого-нибудь, с кем можно выпить пива и поболтать. Бесчисленные развлечения породили это место; многие респектабельные люди теперь дуют туда в зев долгих зимних вечеров.
Среди гостей был и Русланчик. Безобидный парень, подсаженный на контрудар. Своего компьютера у него не было, поэтому он использовал наивный прием: пришел, посмотрел — Макса, например, не было. Хорошо, — говорит он, — я на Максе. Дай мне поиграть, пока он не придет.
Оказавшись на пятом, местные жители были возмущены. Руслачик не прислушивался к словам, и однажды ночью в головы группы пришла «гениальная» идея. Наш герой, уже слабо соображая, радостно поехал с ними на вокзал. Там она весело воспитывала пары для Краснограда. Они заманили его в засаду к каким-то студентам и угрожающе приказали ему следовать за «нашим другом, в Красноград». Ученики ответственно подошли к заданию и прекратили свои робкие попытки расшевелить героя, чтобы выйти пораньше.
На следующий день в квартиру врывается радостный Руслан и кричит: чувак, угадай, где я вчера был! Он так и не узнал, что произошло.
И на десерт о водных процедурах. В это время в Харькове была кардинально отремонтирована привокзальная площадь. Они делали красивые фонтаны с разноцветной подсветкой, мосты. И тогда Серега подошел жарким июльским днем и дал им 51 гривну (штраф за мелкое хулиганство). О_о, — говорят полицейские, — что это?
Я хорошо плачу, — отвечает Серега. — За что? — А теперь я пойду купаться в фонтане!
Затем он прыгает в фонтан, быстро вылезает с другой стороны и убегает. Необходимо было увидеть лица патрульных!
«Все, что мы делаем, как плохое, так и хорошее, всегда возвращается к нам».
Партнером в офисе работает интересный парень — Дмитрий Вадимович. Он занимается техническим обслуживанием объекта, в том числе многое делает своими руками. Сэр, одним словом. Его уникальность в том, что, несмотря на должность и среднее специальное образование, Дмитрий Вадимович — чрезвычайно начитанный и интеллигентный человек. Он очень похож на Гошу из «Москва слезам не верит». Помочь поднять тележку, передать бабушке пакет с едой, перебежать через дорогу — она всегда на передовой. Не ругайтесь от слова совсем. На крики реагирует спокойно, четко и не повышает голос. Невозможно вывести из себя в принципе (психолог при тестировании по просьбе повара-испытателя — но он потерпел полное фиаско). Постоянно делать что-то полезное для общества — то дерево в доме посадит, то кровь сдаст.
У Дмитрия Вадимыча только один минус — еще со школы он превращается в солод. Это Мальца, потому что он знает, что его мера только укрепила бетон. 100 граммов водки (или другого алкоголя в пересчете на спиртовой эквивалент) в день — ни капли больше — даже на день рождения или другое большое торжество. Но пьет он систематически, то есть каждый день и без перерыва.
В этом году Дмитрию исполнилось 50 лет. Он много ездит на работу, но его собственный автомобиль появился только 20 лет назад. Итак — за Карму и возвращение добра во Вселенную: за 20! Годы пьяного вождения — ни одной аварии, ни в каком виде. Они даже не вспомнили об оставленной на стоянке машине. И это касается любого транспорта, на котором он ездит. И гаишники остановили только одну пару — три раза — конечно, они никогда не проверяли пьяных. На дороге он ведет себя так же разумно, как и в жизни — строго по правилам.
P.S.. Подумал и проиграл — среди моего окружения все самые трагические аварии случались исключительно по вине очень опытных и абсолютно трезвых водителей, не бросавшихся на дорогу. Еще один товарищ, стоявший в пробке на кольце, попал в сложнейшую аварию — смертник, который заехал с противоположной стороны, не справился с управлением, зацепился за другую машину, выехал на разделительную полосу и перелетел через нее прямо на машину парня, который мирно толкался в пробке. Когда Гейтси проанализировал инцидент — вероятность такого полета составляла мизерные доли процента — «углы и ускорения сошлись воедино».
Это было на нулевой отметке. Я работал диктором на военно-морской радиостудии «Бриз» в Севастополе. Накануне вечером я получил задание: вместе с журналистом рано утром прибыть в студию и на служебном УАЗе выехать на учения по береговой обороне в Феодосию на полигон. Приехали на место, а там такой туман, что край капота нашей машины едва виден. Они начали бродить по депо и чуть не столкнулись с тихоходным танком. Командира танкового экипажа спросили, где находится командный пункт. Он объяснил, и мы перешли в здание к зданию. Через некоторое время к ним подошел командующий ВМС Украины вице-адмирал Игорь Князь. Посовещавшись с офицерами на следующий день, он отдал приказ о проведении учений. Увидев нас, он приказал разместить съемочную группу в палатке. Вдруг из УАЗа раздается громкий голос моей журналистки Елены Пилипчук: — Меня, женщину, посадили в палатку с солдатами. Командир посмотрел на нашу машину и смутился. Затем он приказал поместить офицера в военный санаторий в Феодосии (депо находится в 30 км от Феодосии). — Ложись, ешь и пей!» — прозвучал лаконичный приказ. — Вот! Ешьте, обрящете и пейте!» — пришел ответ капитан-лейтенанту, который был прикомандирован к нам. Мы приезжаем в город, находим этот военный санаторий и садимся. Офицер, убедившись, что нам дали хорошие номера, уходит со словами: — Я скоро приду! Проходит около часа, и капитан-лейтенант входит в мою комнату и просит помочь передать сумки. Я спускаюсь на ресепшн, беру несколько сумок и несу их в свой номер. Лена уже сидит и режет хлеб. Продавец достает продукты из упаковок. Затем он берет мои сумки и начинает выкладывать содержимое. И вот, пожалуйста, 3 (три) бутылки водки объемом 0,75 найдены! Видя немой вопрос в наших глазах, ответил четко по военному: — Командир приказал поставить, есть, пить! Приказ выполнен! Вот водка!
Чего только наш народ не создаст в алкогольном опьянении. Некоторые случаи действительно выходят за рамки разрешенных, однако в большинстве случаев выпивка тянет лишь на безобидные веселые приключения.
Прочитав анекдоты про пьяных, можно увидеть картину с человеком, насколько находчив и весел наш человек в пьяном состоянии. Анекдоты про пьяных можно признать лучшим жанром в текстовой версии юмора. В фотоприколах пальму первенства по праву занимают алкогольные демотиваторы.
Смешные анекдоты про пьяниц чаще всего уже говорят о последствиях выпивки, то есть о творениях людей, употребляющих алкоголь. И только единичные анекдоты про пьяных рассказывают о событиях, предшествовавших этому феерическому событию.
Какие шутки про пьяных можно назвать лучшими? В какой-то степени оба варианта хороши, но анекдоты про пьяных на Ржачном — это все-таки те, в которых события видятся до выпивки и после ее окончания. Например, мне нравится шутка о печатном станке и КГБ. Посмотрите, если вам это интересно.
Русский народ невозможно представить без пива. В Интернете есть много анекдотов о питье пива, радости, когда оно появляется, раздавливании напитка; То есть без пива нашему человеку живется нелегко. Поэтому необходимы и смешные анекдоты про пиво, в которых будут показаны забавные истории в процессе употребления этого напитка.
Пиво пивом, но без водки русский человек действительно перестанет быть русским. Смешные анекдоты про водку рассказывают самые забавные истории и показывают нам самых привлекательных и озорных персонажей. Даже образованные ученые способны объяснить радость быстрого питья в научной форме. Конечно, многие напитки вредны. Поэтому иногда вместо того, чтобы злоупотреблять большим количеством алкоголя, почитайте анекдоты про водку и понаблюдайте за главными героями анекдота.
Что касается демотиваторов, то я, пожалуй, немного погорячился, забыв о таких замечательных и уже примелькавшихся видах на жанр — карикатурах на пьяниц. В мультфильмах алкоголики всегда показаны веселыми, жизнерадостными, способными творить мелкие пакости, пока не доберутся до скалки жены.
Некоторые ржаковские шутки о пьяницах следуют примерно тому же принципу. Просто шутки про пьянство немного раззадоривают воображение читателя. В карикатуре мы видим отражение воображения автора, в шутке мы представляем все это сами.
Армянское радио спрашивает: — В чем разница между употреблением алкоголя среди русских и французов? Ответ. Русские — Пить и закусывать.
Разговор двух друзей по телефону: — Ну, у меня есть тело. Я вчера так много выпил, что даже не помню, как от тебя ушел. Вероятно, последняя бутылка была лишней. -Во всех отношениях последняя бутылка была лишней! Кстати, приходите ко мне сегодня. — Почему? — Что значит «почему»? Вы принесете моего кота и заодно получите свою шляпу.
Английские мужчины говорят в основном о погоде. Французский — о женщинах. А русские сначала говорят о водке, когда напьются — о женщинах, а уже с похмелья — о погоде.
— У меня никогда в жизни не было пары рюмок водки! — Я люблю очки…
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
Входит жена с сумкой, проходит в прихожую: — Дорогой, это ты. Достает из сумки пиво, воблу, краба. — Почему ты, милый, не смотришь футбол? Вы готовите какую-нибудь вкуснятину? — Громко? — Не так уж много, милая: налобный фонарик, броня и толстовка.
Аватар живет в каждом русском. Достаточно выпить водки, чтобы сразу стать добрым и голубым. Кроме того, вы кажетесь большим, сильным и очень умелым.
Детство заканчивается в тот момент, когда вы перестаете бояться пауков и начинаете бояться просроченных продуктов и похмелья.
Чтобы свидание прошло успешно, создайте романтическую обстановку. Ни одна девушка не выдержит, если вы будете пить с ней полпива за гаражами.
Рыбак сидит зимой и ловит рыбу. Заморозьте. Другой рыбак проходит мимо и спрашивает: — Мужик, ты кто такой? На улице так холодно, а вы без шапки. — Да, я вчера сидел в шляпе, они предложили мне выпить, но я не послушал.
Кукловод из программы «Детские тихие вечера» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу трясло и колбасило.
Юбилей отмечался в провинциальном театре. В маленькой гримерке находятся два неживых актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водки, банка с огурцами. Трагический (пьет водку, закусывает огурцом): — м-мда… не пригласили… они забыли… комический (пьет водку и закусывает огурцом) — м-мд… не пригласили их (рот расплывается в улыбке) — вспомните еще!
— Почему женщины пьют мало? — Потому что мужчины, в подавляющем большинстве, красивы!
Бедно одетый, с похмелья, мужчина заходит в шикарный ресторан. Он садится за стол и подзывает официанта. Официант презрительно улыбается. — Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант настроен еще более пренебрежительно. — Выжмите огурец в стакан.
Рабинович возвращается домой из клиники и говорит жене: «Мне доктор сказал». Алкоголь — однозначно!» Он ответил: «Пока!»
Два американца — белый и черный — прибыли в Россию. Уайт сказал: «Давайте напьемся на стройке! Водку выпили, негра выключили. Уайт взял его на плечо и понес. Выходит охранник, кричит: — Стой! Уайт говорит: — Привет! — Сам Хайло! Рубероид установлен на место!
Жена: — Хочу чего-нибудь яркого, теплого… Похмельный муж: — Пиво будешь?
Андрей заказал бутылку виски в баре, а теперь бутылку виски в Андрей заказал еще одну, и песня «Офицеры» зазвучала семь раз подряд.
Биатлон по нашему: пока бежим за водкой, стреляем сигареты по пути …
— Гарсон! Я тоже думаю, что с меня хватит. Принесите что-нибудь отрезвляющее. — Счет, пожалуйста.
Парень просыпается с жестоким похмельем и начинает громко жаловаться: — Это мать-в-законе, ты ублюдок! Жена в недоумении: — Мед? Что ты сделал с моей матерью? — Нужно было позвонить дочери, чтобы нормальный человек не вспомнил об этом утром!
Магия чисел. В России после первой они не кусаются, после двух — не останавливаются, даже после третьей — не женятся…
Человек просыпается с похмелья, голова раскалывается. Возникает внезапный приступ рвоты. Бросает в туалет. — Маленькая дочь, наблюдавшая за процессом, говорит голосом учительницы: — Папа, ну, кто так рвет!
Пациент показывает врачу свой черный, разорванный язык. — Боже мой, что с тобой случилось? — Ничего особенного. Я только что пролил пол-литра водки на асфальт.
В Германии за рулем был задержан иностранец, в крови которого трижды была обнаружена смертельная доза алкоголя… вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности преступника!
Надпись на бутылке водки: «Взболтать перед употреблением!».
Что будет, если в России не будет водки? — По теории Ломоносова, она появится в другом месте, и там будет Россия!
— Тук-тук! — Кто там? — Это я, почтальон Печкин, принес записку для вашего мальчика! — Что за записка? Мы послали вас за бутылкой!
Врач говорит пациенту: — Вы, кажется, недавно пережили стресс? — Да, на моих глазах компьютер был промыт спиртом.
Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: — Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с каким-то насмешливым видом, мальчик говорит: «Это не для меня, это для моего младшего брата, который сидит в машине, а я никогда не пью за рулем».
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не по порядку, конечно.
— У меня нет друзей! — Я не пью…
Деревенский житель с похмелья сталкивается с сараем. В темноте он ударяется головой о поперечную балку, наступает в навоз, поскальзывается, падает в корыто с косой, тут же заваливается набок и бьет лопатой по спине, встает на грабли и снова удар по лбу. Я вышел на улицу: — Это не сарай, а какой-то «Форт Баярд»!
Утром сотрудник на работе страдает от похмелья. Я: — Можно я дам тебе таблетку из своей головы? Она (положив голову на руки): — Нет, я должна страдать, я должна помнить, что нельзя пить коньяк с белым вином.
Сын приходит домой пьяный. Встречает его отец: — Ну, ты дышишь — чего тебе не хватает?
— Дорогая, помнишь, я обещал тебе звезду?! Я… я довел до пяти! Поскользнитесь!
Иногда судьба ставит перед человеком неразрешимую дилемму. Вы понимаете, что вам не нужно допивать бутылку, но оставляете часть выпивки на утро с похмельем. — Но с другой стороны, если вы не допьете, то похмелья не будет. Зачем тогда уезжать?
Мужчины собрались на охоту, но женщина не отпустила ни одного: — Я знаю, вы охотитесь, напиваетесь, как свиньи, и ползете домой на бровях. Возьмите его с собой, тогда сможете. Мужчины посовещались и решили взять его с собой — по дороге они что-нибудь придумают. Мы приехали в лес, нашли подходящую поляну, дали моей жене двуствольное ружье и сказали: «Ты сиди здесь в кустах, а мы пойдем загонять лося». Мы будем ехать прямо на вас, а вы следите за тем, чтобы не промахнуться, иначе все пойдет насмарку. Они оставили ее и набили водкой свою хижину, чтобы самим закусить. Мы проснулись, когда луна уже светила. Муж схватился за голову, говоря, что жена собирается с ним сделать, и решил сдаться. Они пришли на поляну и увидели следующую картину: в центре поляны лежит труп, вокруг него ходит женщина с ружьем на плече. И тут голос из кустов. Но это седло, дайте мне седло!
Я ехал на метро домой после прекрасного праздничного вечера с друзьями. Только они, гады, откололись! Они разбудили меня нашатырным спиртом и спросили, почему я держу 40 минут на вешалке для одежды на балконе?
Папа, а папа — куда летит самолет? — За пивом, наверное… — Папа, а что несет машина? — Пиво, наверное… — Папа, а папа, что ты сделал — пиво и пиво? — Да, у меня похмелье, моя дочь …
Двое парней выбирают пиво. Подходит к продавщице: — Два «Козла»! Что вы собираетесь взять?
Запись в дневнике: — Утром у меня трясутся руки с похмелья. Начал расстегивать ее пижаму — пуговицы расстегнулись. Поднял портфель — ручка отвалилась. Я боюсь ходить в туалет…
Алкоголик Базиль перешел с тройного одеколона на двойной. Как кризис повлиял на вас…?
Мужчина позвонил другу, с которым они выпивали вчера утром. — Слушай, а мы вчера пиво пили? — Пить! — Пить! — А как насчет коньяка? — Пить! — Вы пили ракетное топливо? — Ну, да! — Ты покакал? — Пока нет. — Не уходи, я звоню из Токио.
— Капитан Иванов, не хотите ли принять майора? — Так точно! «Хорошо, идите в вытрезвитель и отведите туда майора Петрова.
Ты крут, когда пьешь — И ты крут, когда я пью
Маленькая, испуганная девочка приходит домой и говорит матери: — Мама, они хотели меня убить! — Что она получила? — Я сидел, играл в песочнице, потом подошли двое мужчин, достали чашки и бутылку и сказали: «Давайте ударим маленького!».
Скажите Холмс, что лучше пить: дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне? — Водка, конечно. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы остаются только деловые партнеры.
— Что для вас является географическим происхождением вина? — Мне нужно вино с географическим происхождением «до 400 рублей».
Женщина тащит пьяного мужчину через одесский аэропорт: — Яша, я надеюсь, ты умрешь вместе со своей водкой! Мой мозг все еще кипит от мысли, как затащить тебя в дом… — Роза, я хочу знать, где мы находимся? — Роза, что мы делаем в аэропорту? — Сё Сё. Мы возвращаемся из Египта!
Я взлечу до него! После него я упаду в пропасть! Я за ним, пардон, горжусь! — Действительно ли виски так хорош? Хорошо, давайте попробуем.
Кузьмич достает с потолка огромную бутылку водки. Вдруг он рушится и падает со страшным треском. Друзья из соседней комнаты кричат: — Кузьмич! (сосательный звук, хлопки) — Водка цела! Да… Но бутылка разбилась…
Девушка, можно вас увидеть? — Ты серьезно? — Я бы хотел угостить вас портвейном. Есть топленое масло. — Ну, тогда вы можете. И потом, любой ситец всегда пахнет одеколоном и корочкой хлеба.
Заходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Я ему не дам, он еще маленький! — Да меня отец послал! — Ну, я послал, так что теперь — напиваться из-за этого?
Бартен, мне «Гиннес»! — Пиво? — Нет, черт возьми, книга рекордов!
Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет. «Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем пришла за ним? — Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг, после того как он вернулся домой трезвым…
Вчера я получила такого гостя, что он пришел домой за своими двумя: женой и матерью-прабабушкой.
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — Балалайка и Будёновка. Во дворе стоит танк, а на крыльце — медведь. Русский. Почему бутылка водки?!
— Он настолько пьян, что Лика не вяжет. — Противоречивая градация степени опьянения: я, например, не буду ассоциировать его с трезвым …
— Федя, что ты будешь пить: шампанское, пиво, вино, водку? — Да, возможно, в таком порядке я буду пить.
Отец сидит на кухне и пьет. Появляется моя дочь: — Папа, но я могу взять пустую бутылку, сдать ее и купить хлеб. — Возьми, передай… что бы вы тут ели без меня?
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он: — Казак рванул, виски мне быстрее! Она снова служит ему. Парень, сидящий за попугаем, думает: — Что могу попугать, то могу.» и кричит стюардессе вслед: — Дурак, пива мне и старшему! Терпение стюардессы лопнуло, и она пожаловалась капитану. Капитан решает бросить попугая и человека. Дверь открывается. Попугай — мужчине: — Мужчина, для не грешника вы слишком борзы.
Старик вышел к морю из страшного тела, закинул сеть и поймал золотую рыбку. Рыба спрашивает его: — Что тебе нужно, старик? Старик, громко вздыхая: — Бутылку пива и сухого!
Пьяный мужчина в шортах, непристойно оскорбляющий всех прохожих, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия денег. По этой же причине он не привлек внимания полицейских, дежуривших неподалеку.
Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что он должен купить: 1. Хлеб 2. колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда я вышел из магазина, я заглянул в пакеты, там была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба. Две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика макарон, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну свой список необходимых покупок с его пива.
Сантехник Сидоров дул на торт, приготовленный его женой. Свечи мерцали ярче.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть алкоголь.
— Из мира моды. Российские мотоциклисты разработали специальные куртки с запахом хлеба и огурца на рукаве, чтобы пахнуть водкой для плохой части населения.
Наверное, о человеке, который вышел в свет в джинсах на пуговицах, можно сказать только одно: он не пьет пиво.
В магазин заходит мужчина: — Ящик водки. Ее выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Но на другой день тот же мужчина и тот же продавец в том же магазине: — Ящик водки. Он раздражается, переключается и уходит. То же самое происходит на третий, четвертый, пятый день. На следующий день приходит мужчина, продавец подходит к нему — как к другу: — Как всегда, ящик водки? — В, три. Сегодня у меня перерыв.
— Давайте, вы закроете глаза и вставите себя в карту наугад. Куда ты попадешь пальцем, там мы и проведем праздник!» — Но это винная карта! — Выбирай уже!
Человек умер. Друзья стоят у гроба: — А он выглядит хорошо. — Однако он не пьет в течение трех дней.
Может, улетим? — Самолет или текила?
Парень устроился на работу на завод. Все уже показали, кроме одного: — А где же курево? — Они не курят с нами. — Мы боимся, что пары взорвутся…
Катастрофа — Самолет упал в море. Плавание, очертания двух пилотов. Первый: — Я же говорил, не надо заливать автопилот, а вы «традиция, традиция».
Это бутылка вина в ваших руках? — Нет, это лекарство от депрессии. — И выглядит как бутылка вина. «Вы врач или кто?»
Очередь у пивного ларька. Возмущенное восклицание: «Почему бы вам не добавить! Продавщица, обращаясь к очереди: — Послушайте. Этот парень хочет, чтобы вы пили пиво!
Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало до копейки! Расшифруйте нам формулу успеха! — H2O.
— Нет, милый, твоя новая шляпа меня не любит… — Конечно. Чтобы угодить вкусу, следует носить на голове бутылку водки.
Двойной виски. — Дорогая, наш сын сказал первое слово!
В ресторане: — Официант! Я что-то безалкогольное! — Что? Минералка, Фанта, Кола? — О, мне все равно, я новичок в этом деле.
Идеальная семья. Жена: — Дорогой, иди водку пить! Муж: — Любимая, я еще не опустил полы!
Два пьяных разговаривают: — Эй, Кореш! А как насчет Alk … Alk … Alcolizizer? — Ну, это такая штука… там, чернила, ты дышишь, а там написано, насколько ты пьян. — Ха! Давай! И я женат на этой штуке уже 10 лет!
Мужчина приходит домой, едва держась на ногах, его жена открывает дверь и говорит: — Ну, что ты молчишь, расскажи мне что-нибудь. — Что? — Да, сделайте глубокий вдох и скажите мне четко! Он (глубоко вдыхая):- Как я ушел.
В поздний час монахиня заглядывает в магазин и, убедившись, что там никого нет, покупает банку пива. Клерк, так злобно, спрашивает: — А что это, сестра, вам, может быть, пиво нужно? — Знаете, волосы растут лучше, если мыть их пивом. — Ааа… Ну, тогда я все же рекомендую эти соленые барашки — их очень хорошо можно использовать вместо локонов!
Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров. Они жили на острове, скорбя, пока однажды к острову не прибили бутылку. Они открыли его, а оттуда — джини говорит: «Ты освободил меня, поэтому я исполню по два желания каждого». Англичанин обрадовался и сказал: «Мешок денег и — дом!» И так оно и было. Француз был в восторге, сказал: «Женщины — и домой!» и тоже исчез. Русский остался, ему было скучно. Подумал и сказал: — Ну, компания была хорошая. Дают ящик водки и все обратно.
— Почему вы так много пьете в последнее время? — Это моя наследственность. — В каком смысле? -Моя мать умерла и получила наследство.
Мужики сидят в пивной: — Извините, мужики, я больше не буду, не хочу опять ночевать в подъезде. — А что случилось, — хором спрашивают его жители. — Да, вчера я много выпил, и жена не пустила меня в дом. Мне пришлось провести ночь в подъезде. — Васька, у тебя нет жены.
Час пик. В коляске едут мама и дочка лет пяти. Мама достает апельсин, чистит его, дает дочери и бросает кожуру в окно Ajar. Пассажиры возмущены. Ребенок также: — Мама, что ты! Пассажиры одобряют: — У такой матери такой образованный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: — Их надо посадить в лунный бар!
— Зеленый чай выводит шлаки из организма. — А водка их там просто сжигает!
— Что выгоднее всего разводить в нашей национальной экономике? — Спирт с водой.
Когда Кате было 3 года, она бегала голой по пляжу. Теперь ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство…
На банкете гости по очереди читают поздравления и провозглашают тосты в честь героя дня. Было уже очень пьяно, когда к следующему выступающему подошел официант и сказал: — Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, по-моему, засунута за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, — это меню!
Телефонный разговор. Муж берет трубку: — Извините, звонит коллега вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна хорошо себя чувствует после вчерашней корпоративной вечеринки? Почему она должна чувствовать себя плохо? Она не пьет алкоголь! — Я должен тебя расстроить… — Что ты себе позволяешь?! Она даже в рот не берет! — Похоже, мне придется огорчить тебя дважды…
— Почему ты так пьян? «Юлька меня напоила!» — Что, нельзя было отказаться? Она угрожала мне! — Как? «Если я не буду пить, она мне больше не даст!».
Самолет летит. В салон входит обеспокоенная стюардесса и спрашивает. Если у вас есть алкоголь, немедленно передайте его второму пилоту. У нас заканчивается топливо. В каюту внесли коньяк, водку и т.д. Каюта закрылась, наступила тишина. Час спустя дверь каюты открывается, и совершенно пьяный командир экипажа громко объявляет: «А сейчас наш экипаж выступит с небольшим концертом.
Я так ее люблю, что готов ради нее на все! Так женись, дурак! На водке?
Человек просыпается утром, а на его груди сидит барсук. — Кто ты? Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, никакие белки вам, пьяницам, не помогут…
Муж приходит домой пьяный. Жена, как обычно, начинает его дразнить: — Ты пьяная свинья… — Пц, жена! Сегодня у меня праздник! Какой еще праздник? — День гражданской авиации! — Как это влияет на вас? Вы сантехник! — И кто только что пришел на автопилоте.
Он был настолько осторожным и аккуратным человеком, что даже если он шел на работу и работал грузчиком на ликеро-водочном заводе, он брал с собой на всякий случай чек на водку.
Блондинка вошла в магазин. Продавец спрашивает ее: — Чего хочет девушка? — Девушка хочет мартини, но пришла за хлебом…
— У меня сердце кровью обливается, когда я вижу этих животных-алкоголиков! — Что вы, здесь только три лягушки… — Правильно — три лягушки. А спирта — десять литров!
Парфюмерный отдел. Выходит мужчина. — Да — Коробку, пожалуйста. «Возможно, вы готовитесь к свадьбе?»
В палату входит врач и возмущенно говорит пациенту: — Пациент, почему вы уже пьете вторую бутылку пива? Я разрешил не более одного? — А зав. отделом разрешил только одну. Вместе вы получите два!
Закодированный муж ползет домой на четвереньках. — Жена! Что случилось? — Меня взломали!
Два пьяных друга: — Люба, мы в джунглях? — Света, сними укроп с очков!
Отец, является ли алкоголь врагом здоровья? — Враг. — Почему вы его потребляете? — И как сказано в Писании: «Возлюби врага своего».
Мужчина сидит за барной стойкой, пьет виски, к нему подходит другой. Он заказывает виски и просит поддержать разговор. — Графство Корнуэлл, из деревни Блэкстоун, сэр. -О, сэр, я тоже оттуда, а на какой улице вы живете? — Паркинсон-стрит, сэр. «И я тоже, как зовут вашего отца?» — Сэвиндж, сэр. — Глупости! А мой Сэвиндж и мать? Затем третий мужчина подходит к багажнику и спрашивает Бартена: «Что здесь происходит? — Да, опять близнецы водопада напились в стельку.
Это может быть только холодное пиво из теплого пива из-под водки.
Пьяный русский хакер почти непобедим!
Толстая жена тащит очень пьяного мужа: — Ну, что ты делаешь? Он снова налил «Зенки» на сами миндалины. Ты знаешь, как я не выношу, когда ты так много пьешь! — А я не могу смотреть, когда ты так много ешь.
Мощное лобби бабушек и корыстных дедушек провело закон о запрете ночной продажи алкоголя во время работы Думы.
Ночное кладбище — это, наверное, единственное место на Земле, где вы меньше испугаетесь пьяного мужчины с битой, чем одинокой девушки в белом платье с косичками и бантиками.
Суставы хнычут — к дождю. Зубы болят — к стоматологу. Подруга болит — за выпивку!
Пара, которая больше всего любит приключения, — это водка и задница.
Водку делают из пшеницы, картофеля, дерева и даже масла! — Масло? Так вот почему сливочное масло так дорого!
Вы пьете здесь виски, а не водку — это не патриотично! — Я не пью, но уничтожаю ее. Это патриотично.
Звонок бухгалтеру из службы безопасности: — Вова, что ты там делаешь? — Ну, как обычно: примирение, резюме. — Так что, наливай водку, пинай Верку: ревизия наступила!
Кодирование от алкоголизма, сделанное президентом Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неизвестными российскими хакерами.
Американский бегун Болт подписал контракт с Африканским футбольным клубом. Он собирается управлять пивными мальчиками.
Диджей на молодежном радио: — Алло? — Здравствуйте, меня зовут Михаил, я хочу поздравить своего друга Анатолия с днем рождения. Пожалуйста, поставьте для него песню «Хороша, рюмка водки на столе»!
Голову пчелы никогда нельзя было определить по тому, как топали или работали его подчиненные.
Один врач спрашивает другого: — Почему вы спрашиваете пациентов, какой алкоголь они пьют? Это влияет на диагноз? — Нет, это влияет на то, какой заряд я беру с них.
Иногда кажется, что человек пьян, но на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
ВИТЯ, какой размах! Алкоголик и бабник! Возьмем пример с выпасом скота. Он наркоман и гомосексуалист.
Я водка — со мной все ясно на пиру! — Я салат — я рад вашим лицам! — Я самогон — я обгоню! — Я урожай — мозги дурака! — А я гашиш. Я забыл слова.
Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку и через 20 минут — пусто!
Два рыбака сидят на берегу. Забыли водку дома, рыба не клюет, час молчит, другой. Они собрались в молчании, побродили по домам. Один другому: — Слушай, хоть бы погода не подвела, а?
Клиент заказал кофе. Я принес. Увидев, что они пьют пиво, он подозвал официанта: — Возьми кофе и принеси пиво. Я принесла. Он пьет пиво и уходит. — И платить за пиво? — Да, я передал вам кофе для него! — И вы не заплатили за кофе. — Значит, ты не пил его!
А сколько стоит закодироваться от алкоголизма? — 30 тысяч. — Нет, я лучше выпью!
Преимущества жизни без привязанности: Вы общаетесь с кем хотите, когда хотите и где хотите. Минусы: Все деньги уходят на алкоголь.
Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение больничных коек — наше правительство готово принять все меры для адекватного выхода из кризиса, не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
Я стал меньше пить. Я не пью самогон.
Я вчера напилась, и этот ублюдок воспользовался этим! — Изнасиловал? — Нет, я сбежал.
Чтобы узнать об этом в аэропорту, нужна пьяная фотография в паспорте!
Пожалуйста, закажите безалкогольное пиво в номер. — Мужчина, вам, наверное, будет интересно — у нас есть резиновые женщины.
Чемпионат мира по футболу — кто выпьет больше водки. Федор выиграл у России. Однако золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!
Из таверны выходят два пьяных мужика: — Ну, теперь о женщинах! — Нет, у меня красивая и молодая жена! — Понял, мы идем к тебе!
Вдоль длинного забора стоит пьяный мужчина. Хорошая девушка, чтобы познакомиться с ним. Мужчина хватает девушку и кладет раком на забор. Девушка спрашивает: — Может быть, я могу снять джинсы? -Нет, я вылезу.
Пожалуйста, у меня есть пачка презервативов, бутылка шампанского и чуппа. -А чупа-чупс почему? — Для удовольствия.
Эта школота в кино ест попкорн, а я взрослый, солидный мужчина. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.