Анекдоты про пьяных женщин
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки, когда …Но персиковый мы встречаем –, пьют водку.
Водка чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда пьешь много.
Женщина — не девочка, — она смотрит во все глаза одинаково! »
Девочки, охрана! Во мне есть бутылка!
Пьяный мужчина вызывает пьянство и отвращение у женщины — Надежда.
Жизнь после пятидесяти только начинается— Женщина подумала и попросила налить пятьдесят…
Пьяный — не пьяный. Какое удовольствие. Разница, придурок, который обычно называет
Не вините Гертруду, пьянство не нарисуешь, на следующий день увидишь на YouTube, — Спасибо вашим!
Ну, объяснить друзьям мужчины, что я не звонила ему вчера, а пять бокалов мартини?
Пока что я трезв. Я скажу, что пьян и попрошу больше мне не наливать, но ты не мужик.
Я пил внимание — я забыл все, я вспомнил женщину, я пил все.
Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем домашнюю.
Девушка пишет бывшему смс « не отвечай на звонок, я сегодня пью! »
Решительно сказал &.#171;Нет!» алкоголь. Оказалось, что он не слышит ни коньяка, ни хрена …
Да, пьяные женщины не любят … Сколько пьяных женщин любят!
Что женщине не по зубам, то пьяному мужчине не по зубам!
По пути пьяные женщины окажутся от мужчин, которые не качаются из стороны в сторону; они сразу же падают.
Другие — о женских шутках:
Сны медленно начали сорок. В те годы я спал с женщиной, которая хотела, чтобы мне исполнилось шестнадцать лет, думаю, в девяносто и я получу наследство.
Только женщина не может понять танки, почему нельзя делать паузы.
Девушки, которые действительно умеют петь, говорят строго.
Подходит два друга: — Прости меня, но я переспал со своей женой. — Ничего! Я переспал с ней на днях.
Наивные девушки думают, что я должен выпрашивать ужин для секса. И просто охота поесть.
Пьяный муж поздно возвращается на работу с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Парень избивает себя. — Ну, ты хоть отреагировал? Да. Я упал.
Муж приходит ночью домой пьяный, жена начинает кричать на него, показывая пальцем на часы. Муж: — Что за хрень ты мне показываешь? Мама показала мне папин календарь.
Мужчина сидит в трамвае. В комплект входит куртка с метлой. Мужчина злобно улыбается: — Сломался?, Что?
— А вчера я подрался из-за девушки! — С кем? — С достижением …
Жена современной медицины привела к результату, от которого теперь дети рождаются путем искусственного оплодотворения.
Как выйти из ситуации, когда хочется провести ночь с действительно понравившейся девушкой? Просто — Пригласите ее на совместный завтрак. И если она согласится, ненавязчиво уточните: Вы звоните или вызываете толчок?
Мы любим своих дорогих, то, что могут сделать женщины, мы не создаем для себя.
Ее глаза были не из тех, при которых хочется утонуть, но у нее были уютные мешки под глазами, в которых можно было спрятаться.
Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване … — Но ты знаешь, где всегда можешь меня найти.
Ангел смерти приходит к человеку ночью и говорит: — Я пришел забрать твое! Жена будит душу и говорит: — Душа твоя, они пришли за моей!
Жена строго спрашивает, кто, ее муж одевается в прихожей: — Вы давно дружите? — Быстро. Я не собираюсь ходить туда-сюда.
Рабинович написал жене письмо из дальнего путешествия: — Дорогая Соня, ты лучше всех одиноких женщин на свете. Вчера я снова в этом убедился.
Палач идет со спиной, с домашним мешком, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что в сумке? — Так дом привел дом.
Приходит парень в библиотеку и где: — Спрашивает тут, что у вас есть книга с женщинами? Лорд-продавец: — Художественная литература на третьем этаже.
Новый русский — Прочее: — Я купил яйца Фаберже на год на год. Оба.
Жена Аврама: — Мужу одно из пяти: или закрывай, или окно получишь четыре раза в лицо.
— Жена, ты поняла загадку … — Да. Или откажитесь.
Здесь нам предложили билет до Майами. На буклете изображена такая огромная черная жена. Улыбается вымученно: — Поехали и поехали! Смотрите, как хорошо! …
Ночью патруль ГАИ останавливает мужика: — А где это у нас такая лекция — Поторопись!!!— Кто это у меня лекцию в такой час — читает? жена!
Когда видишь, как женщины за несколько дней сметают все на своем пути, становится понятно, почему урагану дали название женский.
— Штирлиц, как вы относитесь к женщинам? — — спросил Борман. — Ни за что. Я принадлежу мужчинам. —- скромно ответил Штирлиц.
‘О, девчонки молодцы, что сумели сыграть в молодежке! Ни один человек не был снят на телефон, ни один турист в интернете.
Он поместил Амазонку в джунгли видит, как местный житель ведет женщину с камнем в пропасть типа: — ГМ … шея, что процедура развода здесь тоже упрощена …
Девушка пришла устраиваться на работу, при этом спросила у начальника отдела кадров: — А куда делось прошлое? — Я ушла в декретный отпуск. — Жена опасна
Вы, вздохнув, говорите мужу: — Входи. Мама ушла. — Судя по количеству оставшихся пельменей, он вернется примерно в следующем тысячелетии.
— Представьте себе, вчера жена позвонила мне на работу, и модем поднял трубку. — И что? — Это … Мы проверили полтора парня.
Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь правдивой? i — Ты сама меня потянешь?
Девять из десяти мужей в отместку своим женам имитировали удовольствие от того, что их связывают.
Борщ с питьем. Но познакомиться с женщинами стало гораздо сложнее.
Муж спрашивает жену: — Хотелось бы, чтобы я подарил тебе то, что нужно — на день; Рождение?, я не знаю. — Хорошо, я даю ему год, чтобы подумать об этом еще.
— В каком ухе звенит? — Точно. — Что! — Ты все сделал правильно? — Так что выносите мусор, чем.
Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее был муж.
Секс — жена: — Я просила тебя погладить меня! — Но я же куртка! — Неправда! Сто долларов в качестве внутреннего кармана лежат и лежат!
Вчера я сидел в таверне, пил стакан за стаканом и наблюдал, как женщины за соседним столиком уменьшаются, увеличиваются груди и появляются талии.
Бог создал мать-законодательницу. Жена появилась позже.
В библиотеку заходит мужчина: — Где здесь книга «Женские мастера»? Продавец: — Вымысел третьей женщины.
Пол! Прежде чем заходить в социальные сети, следуйте золотым правилам: 1. 2. 3. Заберите ребенка у жены детей!
Садовый кроссворд-гадание: — Жанр искусства для 4-х вин — буквы? — Не подходит, первая буква k? — Вино всегда уместно.
— И, когда я вышла замуж, я стала боле е-предпочтительной, я стараюсь. — Больше — осторожнее, жену все время и по имени называть …
Муж сидит вечером дома в прихожей, а в зеркале записка от жены: — Дорогая, суповой стол. Протрите.
Очень полная женщина, желая похудеть, вешает на своей кухне записку: — Я не ем шесть после. Муж добавил: — Доброе утро.
— Вася, скажи, если бы ты встретил женщину, которая бы все прощала, была доброй, ласковой, нежной и готовила? Хорошо — Привет, мама …
В первую брачную ночь знаменитый футбольный судья показал своей жене молодой желтую карточку за симуляцию и красную за то, что судья завел разговор.
— Доктор, когда я занимаюсь с ними любовью, они почему-то всегда называют женщин и с томом и еще! — Ну и что?! — Помогите! Анекдоты!
Их насилуют по пьяни — замуж выходят как — мужик Кот Ученый: идет налево — заводит песню, направо — В сказке говорится …
Жена при возмущении мужа говорит: — Я опять напилась! Вчера я был просто рад видеть тебя трезвым! Сегодня: — И муж — моя очередь быть счастливым.
— Ребекка — милашка, заканчивай мыть посуду. Вы женщина, а не посудомоечная машина. Вымойте пол!
Анекдоты про пьяных женщин
Женщина в семье как переводчик: она понимает и младенцев, и пьяный бред.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
-Мама! Я хочу есть! — Ах, ты моя напыщенность.
Пьяный мужчина в кафе подходит к женщине.
Пьяный мужчина в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, растопырить сиськи, а потом налить полную киску пива, покрутить ее и выпить всю. Жена бежит жаловаться мужу: — Этот пьяница сказал, что хочет лизать мне ноги! Муж обернулся с одним рукавом. — Он сказал, что хочет взять мои сиськи! Муж закатал второй рукав. — А потом он сказал, что нальет мне полную киску пива, повернется и выпьет! Муж откинул оба рукава: — Знаешь, дорогая, я давно понял, что с мужчинами, которые могут выпить столько пива, лучше не связываться!
Две в мусорке пьющие женщины, одна дубль.
Две пьяные женщины на помойке, держат в руках чек:- а шарик водки легко войдет в меня. Другой: — Нет, мы это выпьем и выпьем.
Деревня. Лежит на обочине дороги и.
Деревня. Ложится на обочине дороги и спит. Мимо проходят три женщины. — Может, он один из наших? Один дотронулся до фермы: — Не моя. Другой коснулся: — И это не совсем твое. Третий коснулся: — Да, он вообще не из нашей деревни.
Дневник учителя географии: ноябрь.
Дневник учителя географии: ноябрь.
1 ноября. После уроков директор пригласил меня. Он угощал коньяком и кофе. Затем он попытался поцеловать мою ногу, но тут в офисе появился физический автомобиль на лыжах, в вязаных леггинсах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего не было надето. Надеюсь, синяки скоро сойдут. Третьего ноября. Он пожаловался призраку Ботаники на физического человека. Он пообещал «полностью вырвать этого козла». Я бы хотел изучить эту процедуру. Пятое ноября. Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Во второй половине урока Волков стрелял в Чечню из пращи с цейсовской оптикой. Он сказал, что готовится стать снайпером. Он не смог справиться с ударом из пращи, ученик был намного сильнее. 7 ноября. Военные Безрукова разоблачены. Оказывается, его дед лично видел, как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского, одетого в женское платье за женщину. Химик Ольга Ангидридовна на празднике Нага.
Женщина приходит на прием к гинекологу с Ja.
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, он, как водится, берет кровь на сифилис и говорит ей: «Приходите завтра за результатом». Проходит день, проходит два, неделя, месяц, второй месяц, тут пьяной герле вкалывают. Доктор. Герла: — Я пила пиво. ДОКТОР: — Значит, у вас сифилис! Герла: — О. А мужчины не знают.
Врач спрашивает пациента: — Вы.
Врач спрашивает пациента: — Вы курите? — Нет. — Вы пьете? — Нет. — А с женщинами? — Да. — Наверное, курит и пьет?
Женщина может смело носить CE.
Женщина может спокойно наложить на себя крест, только если она пьяна — некому позвонить.
Три женщины решили выпить водки. .
Три женщины решили выпить водки. После работы выясняется, что в одном доме есть мать — зять — это для нее невозможно, во втором муж имеет строго, в третьем есть все в полном объеме — муж, мать — зять, дети. Они побежали на близлежащее кладбище. На следующее утро появились мужья этих подруг. Первый: — Знаете, моя жена, кажется, любовница — пьяная с цветами пришла утром. Второй: — Да, у меня, кажется, два любовника — пришел домой с двумя букетами. Третья: — Боже мой — а мой пришел домой пьяный, на шее венок «от всех пацанов». http://www.e-live.ru/
У женщин есть три стадии опьянения.
У женщин есть три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: — «Я так пьян!», вторая стадия, «Вау, я пьян.», ну и третья, сидя в такси: «Женщина, куда вас отвезти?» — «Не ваше дело». «
Пьяный чувак в разрухе.
Пьяный парень в рваной рубашке, с помадой на лице, с пустыми бутылками в карманах заходит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к засранцу и спрашивает: «А вы не знаете, отец, что бывает болезнь Паркинсона?» «Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, которые сбились с пути истинного, которые спят с падшими женщинами и злоупотребляют алкоголем. — Ни черта о себе. — Хартс Пьяница из Транкарда умолкает и пристально смотрит в пол. Поп сожалеет, что заговорил так резко: «Ну, сын мой! Как давно у вас болезнь?» Что вы! У меня нет этой болезни! Здесь в газете пишут, что это Папа Паркинсона!
Пьяный мужчина звонит в дверь, мимо него.
Пьяный мужчина звонит в дверь, ему отвечает женщина. -Кросс, — говорит человек с узловатым языком, — я здесь живу? «- Нет, я здесь живу», — отвечает женщина. -Ах, простите. Мужчина проходит по кругу и снова останавливается перед дверью. -Кросс, разве я не живу здесь? — «Нет. Я же сказал, я здесь живу! Мужчина словно приземлился и снова ворвался в эту дверь. -ВН, я живу здесь. Мудрая женщина плачет: — Я тебе по-русски говорю, я здесь живу! — Ну, почему ты везде живешь, а я нигде?!
Почему русские женщины носят обувь.
Почему русские женщины носят толстые каблуки? Потому что в одной руке у них решетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.
Идеальный день в жизни женщины: 10.
Пьяный вошел в автобус и.
Один пьяный зашел в автобус и вроде как пытался стоять. Правда, у него не очень хорошо получалось, поэтому он все время опирался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Это, конечно, ему не понравилось, и она взялась делать замечания: — Мужик, ты пьян. — Чувак, ты очень пьян. — Мужик, ты настолько пьян, что рядом с тобой противно стоять! Как вам не стыдно. Наконец что-то дошло до мужчины, и он решил ответить: «Женщина, у тебя кривые ноги» — Женщина, у тебя очень кривые ноги. — Женщина, у тебя такие кривые ноги, что даже смотреть противно! И завтра утром я буду трезвым.
Пьяный мужчина в рваной рубашке.
Пьяный мужчина в рваной рубашке, со следами помады на растрепанном лице, с пустой бутылкой в кармане, заходит в автобус и садится рядом со священником. Он разворачивает газету и что-то там читает. Потом он поворачивается к попику и спрашивает: «А ты не знаешь, отец, от чего бывает артрит?» «Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!» Ну, ни черта себе… человек надолго замолкает и пристально смотрит в пол. Поп пожалел, что заговорил так резко: — Ну, сын мой! Как давно у вас артрит? — Кто ты! У меня нет артрита! Здесь, в газете, пишут, что артрит патриарха Кирилла.
Пьяный чувак в рваной рубашке.
Пьяный чувак в рваной рубашке, с помадой на лице, с пустыми бутылками в карманах, заходит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к попу и спрашивает: «А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?» «Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!» — ни черта себе. Пьяный молчит и пристально смотрит в пол. Папа пожалел, что заговорил так резко: — Ну-ну, сынок. Как давно у вас артрит? — Кто ты! У меня нет артрита! Здесь, в газете, пишут, что у патриарха артрит!
Пьяный мужчина в грязной луже прячется.
Пьяный мужчина в грязной луже прячется. Мимо проходит женщина. Для нее. — Сама свинья. «Но я тебе ничего не говорил?»
Похвалы пьющим женщинам — благодаря и.
Хвала пьяным женщинам — благодаря им был задуман основной состав правительства и три четверти населения страны.
— Ну, с мужчинами не повезло! -.
— Ну не везет мне с мужчинами!!! Ребята, они все неграмотные, всегда пьяные и всегда грязные. — И что тогда делать? — Ну, смотрите: принцесса может рассчитывать на принца, женщина — на мужчину, а женщина — только на мужчину. Можете ли вы попробовать начать с женщины?
8 марта: Пьяные женщины.
8 марта: пьяные женщины, пропитанные шоколадом, идут по улице, бьют призрачные бутылки о голову и выкрикивают вопрос: «Вы, блядь, смотрели?».
Пьяный мужчина говорит другу.
Один мужчина по пьяни говорит другому: «Если я люблю женщину, то должен появиться тот, кому не будет стыдно за мою жену».
— Ну, как жизнь молодоженов? .
Пьяный вошел в автобус, а некоторые.
Пьяный зашел в автобус и попытался встать. Но у него не очень-то получалось, поэтому он все время опирался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую злую даму. Это, конечно, ему не понравилось, и она взялась делать замечания, — мужик, ты пьян. — Чувак, ты очень пьян. — Мужик, ты настолько пьян, что рядом с тобой противно стоять! Как вам не стыдно. Наконец до мужчины что-то дошло, и он решил ответить: — Женщина, у тебя кривые ноги. — Женщина, у вас очень кривые ноги. — Женщина, у тебя такие кривые ноги, что даже смотреть противно! И завтра утром я буду трезвым.
«У меня двое детей и нет РА».
— У меня двое детей, и мне все равно, что они видят на экране.
— И у меня двое детей. Сегодня (то есть уже вчера) я ходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги об убийцах, наркоманах, проститутках, оружии и т.д. Мы прошли мимо стойки с журналами, где на витрине красовались полутётки с вульгарными названиями. На улице мы встретили пьяное ругающееся стадо человекоподобных существ. Днем включили телевизор, где на канале НТВ показывали передачу о том, как любовник «замочил» мужа своей любовницы на 50 тысяч рублей. По другому каналу был показан фильм, где было много трупов и избитых женщин. По «первому» каналу показывали сериал про войну, где много курили, пили спиртное, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и вытащила из чего-то пароль. В промежутках я видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем я говорю? О, да. Обязательно контролируйте Интернет, иначе дети узнают там что-то плохое.