Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про планы

На нашем сайте собраны анекдоты про планы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.

Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его «Брысь»
3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

— В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2020 году не будет дорог и машины будут летать.
— Ну, в России первый пункт плана выполнили.

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
— Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
— Ну а если не по плану?
— Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.

Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: «Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.»

Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними.
— Меня тоже все это достало… Пойдем спектакль посмотрим!
— Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть.

— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.

Анекдоты про план

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

• Обсудить
• Поделиться

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

• Обсудить
• Поделиться

План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.

• Обсудить
• Поделиться

Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.

• Обсудить
• Поделиться

Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его «Брысь» 3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»

• Обсудить
• Поделиться

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

• Обсудить
• Поделиться

Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»

• Обсудить
• Поделиться

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: — Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена. Лейтенант: — Ну а если не по плану? — Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.

• Обсудить
• Поделиться

Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби-апокалипсиса

• Обсудить
• Поделиться

Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: «Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.»

• Обсудить
• Поделиться

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

• Обсудить
• Поделиться

— Какие планы на осень? — Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

• Обсудить
• Поделиться

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

• Обсудить
• Поделиться

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? — ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! — Отличный план! — А потом Австро-Венгрию! — Отличный план! — И ещё надо захватить Голландию! — Зачем? — Отличный план!

• Обсудить
• Поделиться

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: — Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! — и включает свет. — О-о-о-очень. Только и смог вымолвить садовник.

Анекдоты про Планы…

У слова «план» очень много значений, соответственно, и сами планы бывают разные: есть планы производства и планы побега, безумные планы и планы коварные, одни планы строят, другие их вынашивают, у многих есть план действия, но не везде висят планы эвакуации… Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про планы…

������ Не расстраивайся, когда план «А» не сработает! В алфавите еще 32 буквы!
������ — Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
— Чего же?
— Плана и коварства!
������ Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега…
������ Мои планы на завтра:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
������ Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там планируешь. У тебя продолжительность жизни всего три недели!
������ — Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.
������ В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.
������ — Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
— Ещё нет.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?
������ Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.
������ Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, хватит! Я уже купил шоколадки!
������ Конечно, планы на лето есть, но денег на планы нет.
������ Молодой клерк делится с приятелем планами:
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели просто буду сидеть в кресле-качалке.
— Ну, а потом? – любопытствует приятель.
— А потом начну раскачиваться…
������ Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
������ — Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
������ Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. Иначе — это просто планы на завтра.
������ Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется «Бизнес-планирование».

������ — Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!
������ К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.
������ Все планы жены на день – это на что обидеться и за что простить.
������ Что значит: «У меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
������ Самое обидное, когда запланировала с мужчиной идеальные отношения, а он действует не по плану.
������ — Сегодня составил себе план — ничего не делать. И все успел.
— У меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!
������ Планирую сократить резюме до фразы: «Лучший за эту зарплату».
������ План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.
������ Все у меня идет по плану. Осталось узнать — чей это план?
������ — Ничего на выходные не планируйте!
— Доктор, просто скажите диагноз…
������ Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.
������ Бизнес-план – это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
������ На ангельской планерке:
— Дежурный по небу?
— Я!
— Вытри облака, пожалуйста. Только те, что справа подсвечены багровым, те не трогай. Это знамение. Просили до завтра не стирать.
������ Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.
������ Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.
— Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь, — говорит отец девушки.
— Не беспокойтесь, — отвечает юноша. — У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.
������ Сначала я планирую пойти на работу при полном параде… Но с утра моя лень говорит: «Вот джинсы, вот майка. Иди так!»

������ Друг:
— Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
— Когда?
������ Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…
������ Полгода назад купил абонемент в крутой фитнес-зал. Никаких результатов! Даже наоборот! Завтра планирую съездить к ним, узнать в чем дело…
������ Легче всего планы строить из домыслов. Постройка получается ненадёжная, зато стройматериал дармовой.
������ Мечты – это планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям.
������ Сегодня надел белую рубашку. Чтобы не ждать подлянок судьбы, планирую сам вылить на неё кофе.
������ «Мёртвые души», том второй… Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего Инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
������ Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.
������ Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
������ Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
������ Утром на даче жена спрашивает мужа:
— Сема, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр — на метр — на метр.
— А зачем нам треугольная яма?
������ Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.
������ Ну, почему, почему, если ты сильно ждешь субботы, чтобы наконец выспаться, у соседа совсем другие планы — он хочет поработать перфоратором? И чем больше ты хочешь выспаться, тем вероятнее, что будет ремонт…
Почему же именно тогда, когда ты уже не можешь спать, и хмуро завтракаешь, сосед решает, что больше долбить уже не нужно?!
������ Мои бурные планы на вечер: лежа на диване разряжать и заряжать телефон…
������ Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени: стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Даже кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану, пока не появились котики в Интернете.
������ Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

������ — Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.
������ Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.
������ План занятий на вечер:
1) успокоить нервы;
2) поговорить с женой;
3) успокоить нервы.
������ Мои планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… В смысле, конец августа?
������ Если план рухнул из-за мелочи, значит либо это был не план, либо это была не мелочь.
������ В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
������ План на завтра — составить план на послезавтра.
������ Инженер по технике безопасности, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
������ На каждый запасной план своя резервная случайность найдётся.
������ Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
������ Если женщина просит прощения — это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.
������ Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Пофиг! Придем, на месте разберемся!»
������ Столько планов было полчаса назад, но потом я поел и прилёг.
������ На самом деле женские капризы — это часть тщательно разработанного, хитроумного плана тотального порабощения ни о чем не подозревающих мужчин.
������ Тварь я лежащая, или планы имею?
������ В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

������ Уголовный кодекс все время рушит мои планы по преобразованию мира.
������ Бизнес-план:
1) Попросить у мужа денег.
������ План на понедельник — ждать пятницу.
������ — Пойду-ка напишу бизнес-план, на год… вилами по воде.
������ План на рабочий день:
1) Поздороваться с коллегами.
2) Посидеть в интернете.
3) Попрощаться с коллегами.
������ Начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
������ Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
������ — Ну, какие планы?
— Да думаю в запой уйти…
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет.
������ — Да я уже пешком под стол ходил, когда Вас не было в самых перспективных планах!
������ На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.
������ Все случайное — это плохо спланированное специальное.
������ На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
������ Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина по которой он рухнет.
������ — У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья…
������ Корова с интересом рассматривала стенд: «План по мясу».

������ Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
������ Чтобы выполнить план, работница роддома сама каждый год рожает тройню.
������ — А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
������ Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
������ Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

������ Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
������ — Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
— А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?
������ Если человек дурью мается, то это еще не значит, что ему заняться нечем. Может, он выполняет дневной план.
������ Из объяснительной дворника: «Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».
������ У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
������ Мои планы на день:
— Попытаться не свалиться замертво от недосыпа.
������ Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
— В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник — подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
— Это что, мы каждую среду работать будем?!
������ Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
������ — Ты помирился с женой?
— Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
— А что тогда было?
— Бутылка водки и две коньяка.
������ Мои планы на сегодня:
1. Отложить все на завтра…
������ Женщина звонит в службу спасения:
— У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за шкирятник и тащит в зоопарк. Все понятно?
— Все, только зачем я у окна, с ружем?
— Это на случай если упаду я — мочи Кефирчика!