Анекдоты про пляж

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь. Если я решу покончить с собой, я знаю, что делать.

Два крокодила встретились у берега: — Как ты сегодня поохотился? — Да, немец и француз проглотили, а вы? — А я русский! — врешь, ну, дыши!

Группа российских туристов выходит на балкон своего отеля из Района, после цунами осматривает окрестности и пляж: «Ни фига себе, вчера гуляли!».

Хмурая женщина выбежала на пляж в Сочи.

— Боря, на этом пляже есть туалет? — Я не знаю, Кайли. Но если вода в море теплая, я научу вас лайфхаку.

Если вы потеряли своего ребенка на пляже в Китае, не ищите, родите нового.

Когда клиент приходил к барду, перед ним выстраивались девушки без работы, чтобы он мог выбрать. — Почему он полностью обнажен? — Это нудистка, она решила вернуться с нами, пока зимой на местном нудистском пляже лежит снег — я понимаю, как перелетная птица на зиму.

Двое новых русских отдыхают в Багамах. Лежит на пляже. «Знаете, иногда ночью в голову приходят рациональные мысли, поэтому на всякий случай блокнот и карандаш всегда лежат под рукой.»- А у меня есть секретарь.

Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что полицейский заметил меня и взялся помочь мне найти родителей. Я спросил его: «Как ты думаешь, мы найдем их? «Я не знаю, милый, здесь слишком много мест, где ты можешь спрятаться».

Анекдоты про море и пляж

Здесь собраны самые смешные шутки про море и пляж. Берег моря, волны, песок и палящее солнце. Люди максимально расслаблены, поэтому они не всегда могут все предугадать. Банальные истории, когда плавки сносит течением, а полный отдыхающий лежит на незнакомке, до сих пор вызывают смех.

— Почему есть Черное море, желтое, белое, красное, но нет синего моря? — Почему бы и нет? И И-Ги!

От дайвера остались только ласты и селфи с акулой.

Поезд. Двое в палате возвращаются из отпуска и делятся своими впечатлениями. Один говорит: — Да, Черное море — это хорошо! Там до сих пор есть такое дерево, вы бросите веточку в костер, аромат потрясающий. Я просто забыл, как она называется. О письме «х», например? Он сидел, думал… — ах, вспомнил — Туя!

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три … морской депрессией.

На пляже дама обращается к соседу: — Не могли бы вы дать мне в аренду многоразовый надувной матрас, который находится рядом с вами? — Что ты делаешь? Это мой муж.

В Сочи:-можно ли снять что-то очень близко к морю и недорого? — Есть вариант. У меня есть кровать для бунта.

— Дорогая, доктор посоветовал мне поехать на море отдохнуть. Куда мы поедем: в Багамы или на Кипр? — к другому врачу.

На пляже у берега женщина взывала о помощи: — Тон-у-у-у… Спасите, тон! Нет, нет, не ты, а брюнетка позади тебя, в полосатых плавках!

Как сфотографироваться в саду, чтобы все подумали, что я в море?

Маленький мальчик потерялся на пляже. Его мать была так напугана, что даже остановилась, чтобы сделать селфи.

— Привет, я с нудистского пляжа. — Почему в шортах? -У нас сегодня бал-маскарад!

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо прошла роскошная блондинка. Один другому: — Да ладно, как круто ты выглядишь в бикини!

Море — это невероятный шторм. Пассажир бежит (в ужасе): — Господин капитан, сколько до ближайшей земли? «Две мили», — хрипит капитан. — Справа или слева, господин капитан? — Далеко вниз.

— Простите, мужчина, этот путь ведет к морю? — Да. — А этот? — Да. — Простите, но этот? — Да! Все дороги здесь ведут к морю! Чертов остров!

Муж и жена загорают на пляже. Вдруг муж спрашивает. «Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадки, но все же, что это?» «Дело в том, что я и сам не знаю, но все же попробую снять с тебя это!»

В центре нудистского пляжа стоит мужчина в одежде. Они подходят к нему и спрашивают: «Вы нудист? — Да. — Почему в одежде? — А я извращенец…

— Ваше лицо онемело после отдыха на море. Хорошая еда? — Нет, они забыли насос, и я дважды в день накачивал резиновый матрас.

Примета: Если человек зашел по пояс в море или реку и стоит больше минуты — значит, он кусается!

Пляж. Спасатель: — Девочка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: — Это не бунт, дурак, я плаваю себе на спине!

На пляже сидела женщина с сомнительным поведением. Вскоре вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

— Почему мужчины раньше ходили на пляж? — А сейчас? — Посмотрите на достижения медицины!

Мужчина за первый день на море счастлив на отлично… идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Человека охватывает паралич, челюсть медленно скользит по песку. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает: — Новый? Парень: — Да! — Я тебе еще не давал? — Нет… Девушка скручивает большой кукиш и пихает мужчине в лицо: — На!

Парни смотрят на дыру в ограждении женского пляжа. Старуха, проходя мимо: — цыц! Слепые, дилеры!» — К черту! Рискнуть одним глазом!

На пляж пришел мужчина. Люди — это никто. Он сидел голый и плавал. Он купил ее, выплыл на берег, а возле его трусов сидит девушка и читает книгу. Что делать? Он снова бросился в воду. Казалось, что бассейн лежит на дне. Он поднял его, загородил переднюю и подошел к девушке: — Здравствуй, красавица. — Что мы делаем? «Да, я читала книгу», — отвечает она. — А что насчет книги? — Да, как угадать мысль. — О чем я сейчас думаю? Он спрашивает. — Вы думаете, что у бассейна есть дно.

Освежитель воздуха « Морской бриз » Он напомнит вам о незабываемой поездке к морю на зарезервированном месте.

На пляже. — «Не обращай внимания, женщина, это не для тебя».

Я видел море только на фотографиях. Но потом постепенно его стало становиться больше, и теперь я вижу море по телевизору.

На пляже. — Мамочка, разве твой сыночек не зарыл мою шляпу в песок? — Нет, что вы! Мой там — ваш надувной матрас горит с увеличительным стеклом.

Мужчина загорает на нудистском пляже. Чтобы избежать Бернса, он прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходившая мимо дама язвительно заметила: «Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы». «Мадам, если бы она была настоящей леди, она бы подняла этот вопрос!»

Двое мужчин оказались на необитаемом острове. Совершенно дикий. Каким-то образом они наблюдали за кораблем, плывущим по морю. Один кричит: «Ура! Теперь он будет плыть к берегу, и люди будут приплывать к нему! Другой мрачно запрещает: — Да. Мы будем готовить мясо всю зиму …

Сообщение на двери пляжного кафе: « голым, мокрым, грязным и в ластах, пожалуйста, не ходите! »

Два друга шли по пляжу и увидели сообщение: «спасти утопающего — 50 рублей». — Давайте утонем, я сэкономлю и пятьдесят долларов пополам. Он бросился один в воду, на камни и закричал: — Сух! Спасите, помогите!» — «Ты Тони, а не Яр». Внизу написано, что за поиск утопленника — сто рублей.

«Вы слышали, что делается?» Купание в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! Вчера купалась, красота, никого. — Правильно. А завтра тебя не будет.

Анекдоты про пляж! Страница 1.

Мужчина подошел к стойке спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Отлично. — У вас есть сигареты? — Помогите себе. — А свет? — Да, пожалуйста. — Погода жаркая. — Ну, да. Все спины были сожжены, пока мы дежурили на этом пляже. — И как? — Да, правильный путь. И что вошло. -Ах, люди, моя мать в Линн утонула.

На пляже к девушке подходит молодой человек: — Девушка, вы прекрасны! О, кто ты! Я стесняюсь! — Да? Ну, извините меня! — Она поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: — О, о — о! Он спрашивает, потому что смущает меня!

Леон и Мари Солнечные бабушки на пляже. Вдруг Леон спрашивает: — Скажи мне, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ноги, зеленые глаза, красное и волосатое тело в коричневых и синих полосах? «Не знаю, — сердится мадам, — ты же знаешь, что я не люблю загадки, но что это вообще такое?» «Дело в том, что я и сам не знаю, — отвечает Леон, — но я все равно постараюсь снять с тебя ответственность!»

На пляже женщина спрашивает мальчика. — Мальчик, почему ты не плаваешь? — Я не умею плавать, но я не хочу писать.

Мужчина приезжает в Сочи, лежит на пляже, такой белый. Загорелый абориген спрашивает его. — С Чукотки. — А лето там или что? — Есть. Только я в тот день был на работе.

— ВИТЁК, ты где такой загорелый? — На нудистском пляже! А что за круги под глазами? — И это с биноклем!

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одевались, как наши в Бердичеве. Скажите, Ребе, можно ли смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с вырезом? — Я могу. — А если она загорает на пляже в бикини? — Я могу. — А если топлес? — Я могу. — Ребе, есть ли вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Например? — Например, электросварка.

Девушка лежит на пляже в позе голого краба. Мимо проходит мужчина и замечает ее. Он начал кружиться вокруг нее и Сиака, потом подошел, сделал свое дело и сказал: — Спасибо. И девушка ответила: — Угроза здоровью.

На пляже лежит мужчина с огромным животом. Появляется маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: «Мы с дядей знаем, кто у тебя в животе!» — Ну, кто? — Слон, хобот торчит!

Морской пляж Равнина Кутер: — игры, смех, брызги. Но мальчик грустно сидит на берегу. — Вовочка, почему бы тебе не принять ванну? — Я не умею плавать, но я не хочу писать.

Телка лежит на пляже, загорает без лифчика, тут к ней подходит мужчина и начинает крутить ее сосок. Что вы делаете. Он: — Я поймал радио. Она спускает его штаны: — Да, с такой антенной много не поймаешь.

Итак. Пляж. На ней две великолепные красавицы. Мимо проходил парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает: — Девушки, как вас зовут? Тишина. — Девочки, откуда вы пришли? Тишина. — Девочки, что вы делаете сегодня вечером? Один человек обращается к нему и говорит: — Молодой человек, где ты работаешь? — Программист. — Представляете, молодой человек, вот вы отдыхали, пришли на пляж и тут сплошные компьютеры! — у — о, кайф!

Сержант и рядовой прошли мимо пляжа: — Столько девушек с красивыми ногами, правда, сержант? — Восхитительные, обычные. «Не знаю, — ответил сержант, — я не видел, как они маршировали».

Продавец солнцезащитных очков: — Мы с женой ходим на пляж, где много симпатичных студентов. И мне нужны черные — по рецепту — солнцезащитные очки. — Для чего? — Чтобы жена не видела, куда я смотрю.

Анекдоты про море, пляж и летний отдых

Смешные анекдоты о морском побережье и летнем отдыхе на пляже, полном людей. Прикольные шутки подарят вам незабываемые впечатления от радостного смеха.

1) Девушка купается в море, вдруг она начинает раздеваться под водой, она начинает кричать: — Что вы делаете, помогите. — Тише Девушка, Ми Далфины.

2) — И нам хорошо: бегаешь, прыгаешь с обрыва в море — Баба! — Ты хотел сказать — Булти? — Ну, когда прилив, тогда бултых.

3) Вода в реке настолько прозрачна, что можно увидеть весь мусор.

4) Человек в Приморье вытащил из моря сеть, а там рыба, и говорит человеческим голосом: «Отпусти меня, старче». . И я понял, что мы мало что делаем для Фукусимы. .

5) — Капитан, на море надвигается шторм! — Шторм? Вы должны немедленно всех предупредить. Дай мне мою трубку стыда. — Вы хотели сказать «телескоп»? Позор! Я имел в виду позор! НО! Сохраните свой Siemens A35!

6) Сержант познакомил новобранцев с теорией стрельбы. — После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-за притяжения земли. — А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат. «Армия не рассматривает такие проблемы», — сказал озадаченный сержант. — Это то, что делают артиллеристы морской пехоты.

7) После отпуска остались два друга: — Где ты отдыхал? — На юге — О, говорят, там занимаются любовью повсюду. И на скамейках, и под скамейками, и даже на деревьях. — Не говори. Тогда я впервые даже сломался.

8) — Куда вы идете? — До пляжа. — Помните — водка и вода несовместимы! — И я не пью…

9) Папа и маленькая дочь отдыхают на море. Девочка случайно застает отца с соседкой, занимающихся сексом: — Папа, а что ты делал с этой тетей? — Это была я, ее дочь, которую он качал, как спасательный круг, чтобы она не утонула в море. — Все это ерунда. В прошлом году дядя из соседнего номера и спереди, и сзади, то мазал мать, то мать даже насос продувал и все равно не выплыл.

10) — Вот думаю, что бы взять с собой на море, чтобы так поехать на пляж и все вокруг будут ошарашены?! — Взять лыжи.

11) — Я лечу в Сочи на следующей неделе! — Ну, ты мужчина! — Да, я лечу с женой! — Ну, ты глупый человек!

12) — Почему есть черное море, желтое, белое, красное, но нет синего моря? — Почему бы и нет? И И-Ги!

13) Петька и Анька купаются в реке. Петька предлагает. Вы будете крейсером, а я — подводной лодкой. Только чур! Не кусайте перископ!

14) — Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает в море на три недели… — тогда я вас не понимаю. — Если я не буду грустить, она передумает.

15) Человек приезжает в санаторий отдохнуть, входит, видит — отдыхающий идет ему навстречу. Мужчина дружелюбно спрашивает его: — Как тебя здесь кормят? — Дайте хлеба — я расскажу!

16) Стинг — шотландец интересуется у врача-целителя, кто является самым эффективным средством от морской болезни. «Что касается вас, сэр, — отвечает доктор, — я рекомендую вам держать шиллинг во рту».

17) Эстонец приезжает отдохнуть на Черное море. Он приходит на пляж. Там все загорелое, а он белый, как подходит к нему девушка и спрашивает: — У тебя есть солнце? — Нет, в нашей Эстонии Тоша солнечные дни плюет. Только в день эттота я был на работе…

18) Межконтинентальный танкерный парус. Вдруг впереди них на радаре появляется объект. Танкер подает сигнал: — Мы межконтинентальный танкер, разворачивайтесь! Их ответ приходит по азбуке Морзе: — А мы маяк, повернитесь!

19) Труднее всего изучать калькуляцию на нудистском пляже.

20) — Яша, мы с тобой самые невезучие люди на свете! — Сара, почему? — Мы живем рядом с морем, нам даже некуда поехать в отпуск!

21) У меня была мечта: — В середине рабочего дня сбежать из душного и шумного офиса на морской пляж, вдыхать свежий, соленый воздух, наслаждаться шумом волн… Мечта сбылась — меня уволили.

22) Юж. море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена: Как там вода — теплая? Муж: Восемнадцать градусов. Жена: Я не спрашиваю, сколько дипломов! Я спрашиваю, вода теплая или холодная? Муж: Тепло. Да? А сколько градусов?

23) Жена приносит домой новые серьги. Муж: Где? — Я выиграл в лотерею. Через некоторое время — новая шуба. — Где? — Я выиграл в лотерею. После этого — билет на море. — Где? — Я выиграл в лотерею. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу и пьет пиво. А жена плещется в море, не выходит очень долго. Муж.

24) — Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыл кусок льда. На нем было несколько человек, посчитайте их? Они, должно быть, унесли их в море… — Они забрали людей? Вы, конечно, спрашиваете. И люди, и глыба льда… Мы с женой обычно фотографируем все на телефон!

25) Двое мужчин лежат на берегу Черного моря, загорают. Подходит бабушка лет 80 с рюкзаком в руках и громко так кричит: — Молодая, горячая! Мужчины подняли головы, уставились на нее и сказали: «О чем ты говоришь, старуха? Бабушка еще выше: — Кукуруза!

26) Жена — мужу: — Они предложили мне поехать на море на несколько дней. — Так ты идешь? Какой я дурак, что не воспользовался моментом. разве ты не пойдешь — Нет, конечно, я дурак, что не воспользовался таким моментом…

27) Укачанный пассажир спрашивает капитана: — Скажите, есть ли впереди суша? — Нет, горизонт. — Слава Богу, это все равно лучше, чем ничего!

28) — Израиль решил стать морской державой и обзавестись собственным военно-морским флотом. — Строительство первого корабля близится к завершению, но пока остается неясным, какую форму носовой части придать кораблю.

29) Вовочка с родителями отдыхает на курорте. Морской пляж. Вовочкин отец занимается любовью с дамой. Вдруг появляется сын: — Папа, что ты делаешь? Папа, смущаясь: — Да, чтобы не утопить тетю, я ее откачиваю. — Это ясно. Возвращается через пятнадцать минут: — Папа, а там какой-то дядя, который качает мою маму. Только его насос, кажется, сломался — мама дует …

30) — Здравствуйте! Я не могу сейчас говорить, я в море. «Ты сам меня позвал». — С моря ничего не слышно. Чао.

31) Еврей достает из моря золотую рыбку. Она внимательно наблюдает за ним. Она спрашивает. — Так что да. — Лучше испеките его.

32) На морском пляже обычный беспорядок: смех, игры, плескание. Но мальчик грустно сидит на берегу. — Почему ты не плаваешь? — Я не умею плавать, но я не хочу писать …

33) — Вчера я видел, как краснокожие сражались с палискинцами. Вы видели вестерн? — Нет, я наблюдал, как отдыхающие дрались за шезлонги на пляже.

34) Ширлиц вышел из моря и с размаху бросился к камешку. Галка не боялась. Она должна была быть, и она это знала.

35) Море. Пляж. Волосатый грузин лежит на песке. Мимо проходит маленькая девочка с мамой… — Ой, мамочка, смотри, какая обезьянка… Грузин поднимается: — А, кто у вас абиссинец? Слушай, она все еще может говорить…

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-pljazh-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук