Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про плов

Уронили телефон в воду — положили его на фиг. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов получается вкуснее, если не класть телефон.

• Обсудить
• Поделиться

Жена вернулась на день раньше и занялась мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я все время врал ей, что не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я бы не выдержал, но больше нет, она тоже ругается — на холодильник. И у меня не было времени, чтобы тратить его на то, что я готовил, я думал, у меня будет время завтра. А потом вам борщ, и плов, и два раза по пол-рожка. Он спал недолго, полностью. Он попытался плюнуть на то, что везла женщина, но куда там после еды. Ребята, у кого такое было, что делать?

• Обсудить
• Поделиться

— Знаете ли вы, как приготовить плов? — Не надо. Как? — Ты бросаешь барана, ты бросаешь траву, ты бросаешь свою жену. И вы едете в Москву готовить плов.

• Обсудить
• Поделиться

— Умеете ли вы готовить плов? Жареные котлеты? Ну, хотя бы салаты? — Ну, что ко мне прилипло?! Я хорошо поставил чайник!

• Обсудить
• Поделиться

Работа за еду. Вместо тысячи — плов.

• Обсудить
• Поделиться

— «Знаете ли вы, что только мужчины могут прекрасно приготовить узбекский плов?» — Вот! Представьте себе, через что мне пришлось пройти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

• Обсудить
• Поделиться

На космической станции: — Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на час! — Ни в коем случае не прилетайте! Они готовят в нем плов!

• Обсудить
• Поделиться

Демократическая мама: — Плов с мясом или без? — Как пожелаете. — Но никакого мяса. — Тогда в чем же заключается выбор? — Я вообще не умею готовить!

• Обсудить
• Поделиться

— А какой срок для первого номера? — Дождь. — А второй? — А на второе — плов.

• Обсудить
• Поделиться

— Умеете ли вы готовить плов? Жареные котлеты? Ну, хотя бы салаты? — Аврам спрашивает невесту. — Ну, что ты от меня скрывал? Я хорошо поставил чайник!

• Обсудить
• Поделиться

— Слушай, жена, ты все положила в рюкзак? Мы хотим пожарить рыбу, которую поймали прямо на берегу. — Конечно, дорого. Я положил колбасу, сыр, коробку сардин, банку плова с моллюсками. Вы не заблудитесь!

Анекдоты про плов

На нашем сайте собраны анекдоты про свежий плов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— «Знаете ли вы, что только мужчины могут прекрасно приготовить узбекский плов?» — Вот! Представьте себе, через что мне пришлось пройти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

Уронили телефон в воду — положили его на фиг. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов вкуснее, если не класть телефон.

Работа за еду. Вместо тысячи — плов.

Жена вернулась на день раньше и занялась мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я все время врал ей, что не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я бы не выдержал, но больше нет, она клянется, и на холодильник. И у меня не было времени, чтобы тратить его на то, что я готовил, я думал, у меня будет время завтра. А потом вам Борщ, и Плов, и два раза по половинке — пальчики оближешь. Он спал недолго, полностью. Он попытался плюнуть на то, что везла женщина, но куда там после посуды. Ребята, у кого такое было, что делать?

— Умеете ли вы готовить плов? Жареные котлеты? Ну, хотя бы салаты? — Аврам спрашивает невесту. — Ну, что ты от меня скрывал? Я хорошо поставил чайник!

— А какое время для первого номера? — Дождь. — А второй? — А на второе — плов.

— Знаете ли вы, как приготовить плов? — Нет. Как? — Ты бросаешь барана, ты бросаешь траву, ты бросаешь жену и детей … И едешь в Москву готовить плов.

Демократическая мама: — Плов с мясом или без? — Как пожелаете. — Но никакого мяса. — Тогда в чем же заключается выбор? — Я вообще не умею готовить!

Моя бабушка как-то решила приготовить плов с сушеными абрикосами (есть такое в Средней Азии). Раньше я всегда готовила без сушеных абрикосов. И она спрашивает у дедушки: — Ну что, вкусно? — Очень вкусно. Громко. В следующий раз готовьте компот отдельно.

Муж говорит жене: — Вот, ты сегодня приготовила плов, на вкус он точно такой же, как плов, который готовила моя мама. — Наконец-то! Хоть раз у меня есть что-то похожее на твою дорогую маму! — Да, моя мама прекрасно готовит. Он отлично готовит. Просто когда он готовит плов, он всегда получается ужасно невкусным.

Анекдоты про плов! Страница 1.

Уронили телефон в воду — положили его на фиг. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов вкуснее, если не класть телефон.

Демократическая мама: — Плов с мясом или без? — Как пожелаете. — Но никакого мяса. — Тогда в чем же заключается выбор? — Я вообще не умею готовить!

«Послушай, женщина, ты все положила в свой рюкзак?». Мы хотим пожарить рыбу, которую поймали у самого берега. — Конечно, дорого. Я положил колбасу, сыр, коробку сардин, банку плова с моллюсками. Не потеряйтесь!

На космическую станцию. В нем будут готовить плов!

— Умеете ли вы готовить плов? Жареные котлеты? Ну, хотя бы салаты? — Аврам спрашивает невесту. — Ну, что ты от меня скрывал? Я хорошо поставил чайник!

Работа за еду. Вместо тысячи — плов.

Жена вернулась на день раньше и занялась мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я все время врал ей, что не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я бы не выдержал, но больше нет, она клянется, и на холодильник. И у меня не было времени, чтобы тратить его на то, что я готовил, я думал, у меня будет время завтра. А потом вам Борщ, и Плов, и два раза по половинке — пальчики оближешь. Он спал недолго, полностью. Он попытался плюнуть на то, что везла женщина, но куда там после посуды. Ребята, у кого такое было, что делать?

— «Знаете ли вы, что только мужчины могут прекрасно приготовить узбекский плов?» — Вот! Представьте себе, через что мне пришлось пройти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

— Умеете ли вы готовить плов? Жарите ли вы котлеты? Ну, хотя бы салаты? — Ну, и что ты со мной делаешь?! Я умею ставить чайник!

— Знаете ли вы, как приготовить плов? — Не надо. Как? — Ты бросаешь барана, ты бросаешь траву, ты бросаешь свою жену. И вы едете в Москву готовить плов.

— А какое время для первого номера? — Дождь. — А второй? — А на второе — плов.

Анекдоты про Плов

В марте этого года умер Эдуард Лимонов, пожалуй, самый известный русскоязычный писатель украинского происхождения после Николая Михайловича и Гоголя Булгакова. Мы оба жили в Харькове в 1960-х годах, но наши пути никогда не пересекались. Он был старше и оставил то выступление перед генеральским городом (как выяснилось позже) впервые. знакомые слышали о нем как о поэте, эмигрировавшем в США, панцере. я услышал и забыл. И через шесть лет после моей эмиграции никто не помнит, кто подарил мне свою книгу «Edith, I Am Here». Не останавливаясь, я прочитал ее от начала до конца и снова за один присест. К тому времени мы уже переехали в наш дом в Нью-Джерси, но воспоминания Нью о Йоркском периоде в жизни Америки были еще свежи. Меня поразила откровенность и искренность, с которой автор передал эмоции, испытываемые любым новым иммигрантом (если, конечно, это не Любой). Лог-линия напомнила мне о тех мрачных днях, когда я снова и снова сходил с ума от родной почвы, непривычности новой почвы, после разочарований от попыток применить прежний опыт к новой жизни и полного непонимания законов этой новой жизни.

Второй книгой Лимонова, которую я сам уже купил на Брайтон-Бич, была «Rogue Young». Она тоже произвела на меня сильное впечатление, хотя и совсем другого рода. Книга построена как пикаресковый роман с мастерским размыванием границы между вымыслом и реальностью. Действие происходит в Харькове, но не в абстрактном городе под названием Харьков, а в конкретном, абсолютно правильном в каждой детали. Все было узнаваемо: улицы, памятники, фонтаны, дома, даже рестораны, отдельные скамейки. Более того, все персонажи полностью носили имена и фамилии конкретных людей, люди соответствовали этим людям, и были беспощадны к описываемому реализму. О некоторых из них зрители слышали много. В моей памяти всплывали даже те, которые они помнили много лет назад. В этой ушедшей, но внезапно воскресшей реальности язык персонажей, щедро приправленный ненормативной лексикой, воспринимается совершенно органично и ничуть не раздражает. Мне даже не пришло в голову задуматься о художественных достоинствах книги. Вы не думаете об архитектуре, с которой выросли дома.

Под впечатлением от прочитанного я постучался в комнату своей матери, которая жила с одним. С нами я искренне хотел побывать в другой стране, с маленьким троллем, чтобы поделиться. — Мам, ты помнишь Верника? Саша — Конечно, я помню. Черный, заикается, а потом — Что? Есть такая книга Харкова, вы поймете. Ни жизнь, ни память, ни романтика. Среди героев много знакомых, в том числе Саша и — А кто дочь — Ну, в общем? Раиса Георгиевна и ее муж. Да, когда уходишь на работу, оставляй на журнальном столике много — кому что нравится! Я ушла.

Вечером мама ждала меня на кухне. Ее глаза горели. — Она сказала, — Боже, она, — ну, ты подсунул мне кусок дерьма. После каждой страницы хочется встать и помыть сколько угодно. — Ну, после того, как вымоешь руки? — Не нужно делать мамин номер! Я прочитал достаточно, чтобы составить свое мнение. — Подождите, вы не можете читать быстро, у вас катаракта. — Таня читала мне вслух, — (матери — Таня — домработница). — Ну, как, Таня, как — понравилось? может ли ей понравиться, если у нее есть коврик? солидно! Она отказалась читать, сказала, что не хочет, чтобы что-то испачкало ее рот. — А ты? — И я обещал почитать ей в выходной день. Литература есть литература. Вы не можете выбросить слова песни. — Вы узнали кого-нибудь? — узнали, что нет — лучше. Эта жалкая Аня Рубинштейн. Я работал с ее дядей. Я очень хорошо помню, как она пришла к нему. Хорошая культурная женщина. А эта обмазала ублюдка своей грязью с ног до головы. А Нина Павловна — заведующая кафедрой, которую этот тупица полностью опозорил на весь мир. Она училась с нашими в группе Сары. Сара всегда смеялась, что Нина глупая. Даже если она была профессором, она, а не Сара.

Слово и#171;мама» — произнесла профессор с особым значением, поскольку считала любого обладателя этого титула по умолчанию множественным небожителем.

В результате оказалось, что моя мама знала старшее поколение даже лучше, чем младшее. С утра до вечера она перечисляла, кто есть кто, и возмущалась, что Лимонов всех оклеветал.

Мама прожила долгую и трудную жизнь. В эту гражданскую жизнь вошли война, Большой террор, эвакуация во время Второй мировой войны в сибирскую деревню, смерть старшего, борьба, сына с космополитизмом, очереди за продуктами, советские потери, лекарство всех накоплений в перестройку и, наконец, смерть мужа, с которым она прожила 61 год. Однако мать, в меньшей степени, всегда оставалась оптимисткой, была в курсе последних событий и всегда имела много знакомых, которых считала своей дамой. На момент нашего разговора ей было 93 года. Она была в здравом уме, обладала твердой памятью, ничем серьезно не болела, но ужасно страдала от потери старых обычаев и друзей по образу жизни. Эта жизнь, где ты наряжаешься и рисуешь, где ты выходишь на улицу и встречаешь друзей, где сегодня ты приглашен на кофе, а завтра ты у Янга. Обед «разбойника» вернул ее в потерянный рай, и с этим раем моя мама полностью меня поняла. Что, я подумал, было бы неплохо поменять на кого-то из приглашенных и других гостей. Так что, определенно плавать, они не пришли.

Визиты наших друзей были самым большим праздником для мамы. Она заняла почетное место за столом и приняла живое участие в беседе. Ей было что сказать каждому. Кроме того, это «что» был всегда непредсказуемым и часто смешным. Например, она рассказала о своей бабушке, которая дожила до 105 лет. На вопрос одной из гостей, бабушки, почему она умерла, мать лаконично ответила: «Конечно». дыма, она имела в виду отравление угарным газом, но молодые люди, которым никогда не приходилось топить печь, не знают таких терминов. Одни решили, что речь идет о пьяном безумии, другие — о любви. Смеется. Мама дружно рассмеялась. Она была гордым человеком, но не для того, чтобы напрягать столь приятную компанию.

Гости из Нью-Йорка прибыли в дом в воскресенье. Когда они сели, он оказался за столом. После нескольких рюмок и утоления первого голода за столом воцарилось относительное спокойствие. К этому времени мама уже выбрала достойного собеседника и поспешила начать разговор, который, по ее замыслу, должен был стать общим: — Владимир, что ты думаешь о Лимонове? музыковед Володя, у которого в голове был если не Стравинский, то Прокофьев Шостакович, спросил вполне искренне: — Фаня Исаевна, а кто это? Поскольку выстрел не промахнулся, мама сказала: — Надо же, — в душе обрадовалась она, — вы, доктор наук, читаете, а не профессор Лимонов?! О чем ты говоришь?! И она замолчала на несколько минут. Думаю, этих минут ей хватило, чтобы сделать важный вывод: если профессор знает о Лимонове, значит, Лимонов — не обыденная тема для разговора. В любом случае, моя мать больше не вспоминала о нем. Как я уже сказал, приятное напряженное общество было не в ее правилах.

Прошла неделя, может, две, и я снова встретил Володю, теперь уже на концерте у его сына. «Знаешь, — сказал он первым, — мне кажется, что твоя мама меня не обидела. Это оказалось неловко. Я решил исправиться и прочитал это «Негодяя» для последующего плавания. оставили впечатление крайне неуютного. — Из-за коврика? — Да, Бог с ковриком, с ним. Видите ли, с одной стороны, Лимонов — это своего рода Генри Миллер. Например, у него нет ничего запретного и он ничего не стыдится. Но он избегает обсуждать запретные в России темы. — Что вы имеете в виду? у вас — судите сами, он описывает богему провинциального, пусть и полуторамиллионного Харькова. Персонажи цельные. И никаких геев-уродов и лесбиянок. Ладно, допустим, они гении заговора. Но верить в то, что у этой гоп-компании не было ни одного осведомителя?! это дело с этим товарищем — очень неправильно. Но я был уверен, что это Генри Миллер. Я и сам мог бы догадаться.

С тех пор мой интерес к Лимонову пропал и больше не возвращался. Но, изучая его механически, я подобрал «Young Rascal» с пожелтевшими страницами. Трудно поверить, но книга показалась мне совершенно новой, как будто я никогда ее не читал. чтение отошло на второй план. Знакомые сохранили имена, но стали бледными тенями с совершенно неинтересными мыслями и действиями. Но на первый план вышел план жизни, плотный и телесный, как украинский борщ с мясом. Здесь было все: где они жили, что ели, что пили, во что одевались, как они все это получали, сколько зарабатывали, их привычки, их предрассудки. С годами, по мере смещения акцента, повседневная жизнь обретает форму и приобретает полноту исторического факта. Белинский однажды назвал «Энциклопедию Евгения» Онегиным русской жизни. Вы можете со мной соглашаться, но «спорить с подлецом» тоже энциклопедия жизни, советской жизни.

У каждого есть свои странности. Например, я люблю читать книги. Обычно — согласно тем, которые я читаю в данный момент. и#171;Негодяй» для гадания он был не лучше и не хуже других. Я подумал о номерах строк и страниц. Открыв его, я прочитал: «Анна колебалась. Эд сделал смущенный глоток из своего стакана с водкой. Я не знаю, что бы вы сделали, дорогой читатель. Но я поставил бутылку перед собой и#171;Абсолюта», усилием воли превратил его в «налил» за 3.12, «Столичная», пожелал мира праху Эдуарда и выпил «Лимонов» до дна.

Бонус: Харьковские фотографии молодого Лимонова по ссылке «Источник».