Анекдоты про поцелуи

Настя не умела целоваться, и на первом же свидании ей пришлось заняться сексом.

Обсудить
Поделиться

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. — Я не хочу тебя обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — OK. — ответила монахиня. «Но только если вы католик и неактивный». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но затем закричал. — В чем проблема? — спросила монахиня. — Прости меня, сестра, но я согрешила. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: — Все в порядке. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.

Обсудить
Поделиться

Два русских ходят по Германии и говорят друг другу: — Ты знаешь, что все немцы говорят по-русски. — Я не верю. — Ну, давайте поспорим. Они встречают пену натиска. — Эй, поцелуй меня в задницу. Немец отвечает. Русский говорит: — Да, да, и мой друг тоже.

Обсудить
Поделиться

Волк встречает Красную Шапочку в лесу и спрашивает: «Хочешь, я поцелую тебя там, где тебя еще никто не целовал?». Затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает: «В корзине, что ли!

Обсудить
Поделиться

Ты научился целовать помидор и думаешь, что готов к жизни? Покупайте бананы!

Обсудить
Поделиться

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Его жена говорит: «Айно, ты был в командировке три месяца, хоть бы поцеловал меня» — дорогого стоит. Зачем тебе эти оргии.

Обсудить
Поделиться

В конце благотворительного вечера в Одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за свой вклад в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, выходит на сцену и начинает торги: — Пятьсот гривен за поцелуй. Семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два. Тогда жена Рабиновича, не сдержавшись, кричит на весь зал: — Даю три поцелуя за двадцать гривен!

Обсудить
Поделиться

О чем думали молодые люди в День святого Валентина? В 18 веке: — Придет ли она? В 19 веке: — Дала бы она поцелуй? В 20-м веке: — А я бы смог? В 21 веке: — Уйдет ли она от меня?

Обсудить
Поделиться

В день человеку для счастья нужно 8 поцелуев, 7 минут любящих объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, «Майбах» и $748 000 наличными.

Обсудить
Поделиться

Проходя мимо жены — поцелуй ее. Ты все еще. Вы проходите. И она довольна.

Обсудить
Поделиться

Обсудить
Поделиться

Иван Царевич бежит по лесу, все катит, грациозно, со стрелой из лука во все стороны пуляет. Вдруг — как поскользнулся с чем-то, смотрит вниз, видит — лягушка такая аграрная. Ну, он берет ее на руки, чтобы посмотреть, а она ему говорит человеческим голосом: — Здравствуй Иван-царевич, я Василиса прекрасная, поцелуй меня и я стану красавицей, ты меня полюбишь, мы поженимся, родим детей, будем жить и творить добро, сделай мне жизнь, сделай мне жизнь. Да ладно, в общем. Ну, Иван-царевич садись на кочку, доставай рюкзак и давай туда лягушку набивать. А он в ответ говорит: «Она, говорящая, больше говорит о шутке.

Обсудить
Поделиться

— Прошу Вас пройти по здоровью мою военно-учетную службу и поставить песню: — «Целуй меня везде». 28 Я уже есть».

Обсудить
Поделиться

«Нет, нет, Максим», — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы!» «Тогда ладно. Ты скажешь мне, когда выйдешь замуж?

Обсудить
Поделиться

Начальник автобазы лично целует всех водителей в губы в конце рабочего дня, чтобы выяснить, какое существо навсегда объединяет солярку.

Анекдот про целую

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что его вырвали из трубки на 4 часа.

Самый долгий поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и рокером.

— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я стану твоей на всю жизнь — спасибо за предупреждение!

«Мадам, что вы обо мне подумаете, если я пошлю вам поцелуй?» «Шо ви — большой лентяй!».

— Нет, нет!» — говорит девушка, — «Ни одного поцелуя до свадьбы!» «Тогда очень хорошо. Ты скажешь мне, когда вы поженитесь?

Поцелуй меня с разбегу, встань за деревом!

— Целую в очереди!

Поцелуй — это способ вдохнуть жизнь в другого человека.

Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой».

— «Французский поцелуй» — это выражение русское или французское? «Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите два кусочка сахара в рот вашей девушке, залейте их кипятком и перемешайте.

Горничная спрашивает постояльца: — Когда вас разбудить? — В шесть часов утра. Чтобы разбудить меня, — шутливо говорит бизнесмен, — нужен крепкий поцелуй… — Хорошо. Я предупрежу консьержа, господин Шванце.

— Милый, поцелуй меня… О, как приятно… Теперь выплюнь сигарету и попробуй снова…

Скажите, месье, сколько стоит эта ткань? Она не дорогая, мадемуазель. Один метр — это поцелуй. — Очень дешево, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Давай поцелуемся, дорогая! — Ни за что! Моя мама против поцелуев. — Но я не буду целовать твою маму.

«Говорят, что при одном поцелуе передается пять миллионов микробов. «Но, с другой стороны, вы избавляетесь от стольких же!»

— Что бы ты подумала, прекрасная незнакомка, если бы я послал тебе поцелуй? — Какой же ты бездельник, избегаешь настоящей работы!

Молодой человек упрекает свою возлюбленную: «Я столько дней умолял тебя о поцелуе… Ты — камень какой-то…» «И что же тебя парализует?»

Какова связь между поцелуями и культурой? «Чем выше культура, тем ниже поцелуй…».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про целую

— Мне тут рассказали, что такое легкий флирт по челябинским понятиям. Если два человека на корпоративной вечеринке страстно целуются и хватают друг друга за задницы, то это легкий флирт. — Вот это да! А что такое тяжелый флирт? Групповой групповой секс в сауне.

— Скажите, у вас есть близнецы? — .

— Скажите, у вас есть близнецы? — Первый Путин этого не сделал. У второго их было два. И я решил не начинать в одиночку.

Наконец-то мы разобрались с этим ри.

И мы, наконец, поняли, что проводить социальные эксперименты в национальном масштабе рискованно. Теперь, прежде чем предложить всему народу лекарство от хронической бедности, власти долго и тщательно проверяют эффективность своих рецептов только на специально отобранной его части, то есть на себе.

В деле.

Две подруги делятся своими секретами на выпускном балу. Васек дружит с тобой весь год. Скажи мне, он уже просил твоей руки? Подруга скромно опускает глаза и признается: — Руки. Пока нет.

— Бабушка, но правда в том, что самая короткая.

— Бабушка, правда ли, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? — Не стремись так высоко, внук.

Коллега отвез кошку в деревню. П.

Коллега отнесла кошку в кошачий дом. Персидский. Дом зимой выбирают мыши. Они решили бороться с мышами самым гуманным способом: специально разбрасывать. Приклейте картон, мыши будут прилипать ночью, утром отрываться и выпускать мышей. В целом, план был успешным. Ночью мыши застрекотали и начали пищать и шуршать. Кошка пошла посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От неожиданности он садится задницей на картон. Ему удалось оторвать лапы от картона, но все остальное. В течение часа, пока ловили отвлекшееся животное, все обитатели дома впали в ступор. Кота привезли в город с выбритыми лысинами в самых сочных местах.

— И они одобрили кредит на эту сумму, но.

— И мне одобрили сумму ноль целых, десять десятых. Они также спрашивали: вы будете принимать рубли, евро или доллары?

Российские социологи встревожены! .

Российские социологи встревожены! После того как на время отсутствия света были выключены все телеканалы, к утру рейтинг одобрения Путина упал на тридцать процентов.

Мужчина пришел навестить К.

Один человек пришел в гости к другу, а в подъезде была целая кодла наркоманов. Они наполнили шприц какой-то черной мутной дрянью и пустили его по кругу. Мужчина был ошеломлен и спросил: — Ребята, а вы не боитесь СПИДа? — Hy, тебя преследуют! Да, мы все в презервативах!

Там было довольно много контейнеров.

Состоялся довольно знаменательный телефонный разговор между главами двух стран, живущих по соседству: один заявил, что ополченцы, «морально» поддерживаемые его страной, приобрели в пограничном спортивном магазине танки, на что другой тут же сообщил, что уже заказал — в спортивных пограничных магазинах его страны срочно перевозятся ракетные комплексы, ранее изготовленные для соседней страны с целью продажи в третьи страны. Выслушав, первый в довольно грубой форме заявил, что газа не будет, на что второй неожиданно обрадовался и сказал. А также о чистом воздухе и экологии.

Ночь, дорога, езда на автобусе по дороге.

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. Молодая пара заходит в автобус… Мужчина хочет потрясти свою девушку, на что она ему говорит: «Подожди, я посмотрю, все ли спят». С этими словами она трубит: — Люди, у кого-нибудь есть вода? Все молчат… угасают на всю ночь… Утром автобус доезжает до места назначения. Мойша выходит из автобуса, встречает Сару. — Как вы принимали? «О, Сара, это ужасно, моя голова так болела всю ночь…» Я бы попросил таблетку у пассажиров. — Что бы это ни было, Сара. Вчера вечером девушка попросила воды, так потом всю ночь тр*хали!

Папа говорит ленивым.

Отец говорит ленивому сыну: — Ну, что это за жизнь — лежишь целый день на диване, смотришь телевизор, едешь домой, ешь чипсы, пьешь пиво. — Бат, я не понимаю, ты меня сейчас критикуешь или завидуешь?!

1. & quot; Леша, у нас есть ро.

Любопытные SMS. 1. «Леша, у нас родилась девочка! Большое спасибо. Пока Серёга». 2. «Папа, позвони домой. Я не могу найти опилки от хомяка». 3. «Максим, спасибо тебе и папе за то, что были на могиле моей бабушки. Целую, бабушка». 4. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, пойдем». 5. «Дорогой, я не ушла в дом, потому что не откручиваю руль». 6. «Миша, это мама. У меня к вам большая просьба, купите Илье противогаз, он может пойти поплавать и утонуть в нем. Валера рассказал мне. Позвони мне и выброси его на дорогу». 7. «Катя, сердитая соседка явилась за разряженным телефоном». 8. «Ты опять снимаешь штаны и не слышишь страницу?» 9. «Я даже сесть не могу. Спасибо за чудесный праздник. Света». 10. «Коля, я жду тебя на анусе».

У Петьки есть от.

Петьке навязывается Чапаев: «Василий Иванович, а вы можете выпить два литра водки? — Конечно, могу, Петька, но как пить дать — я такие идеи давлю! — Василий Иванович и травы — целое варенье — не подскажешь? — Да, легко, как закурю — выхожу перед отделением речи прессовать, так что поторопись!» — Обана, Василий Иванович, а можно ли избавиться от горсти грибов? А потом, наверное, писать книги, вся эта философия, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — не могу. — А вот товарищ Ленин — может быть!

Небольшие советы — если когда принимать.

Небольшой совет — если при оформлении кредита в качестве цели вы указываете покупку ружья «Сайга», то в этом случае коллекторы будут звонить только с 10 утра до 6 вечера в рабочие дни.

Сотрудник ГИБДД останавливает иномарку с СЕ.

Дорожный полицейский останавливает иномарку, чтобы подрезать бабушек. А здесь — НЕР, все в порядке, бумаги в порядке, есть первый попавшийся комплект, который подправляют, ремни пристегивают, в общем, «клепать» нечего. И вдруг выпад гаишника: — Они пили? — Он пил! — И я думаю, что они пили… — пили его. «Почему он пахнет одеколоном?» — Ну, почему? Он побрился, затем освежился. — Это понятно, но почему вы так посвежели? И они пили!

Жена — мужу: — Вот у тебя сорок.

Жена-муж: — Вот тебе сорок! Время подведения предварительных итогов… построили дом? — Да, три штуки. — Дерево… — я возьму целый лес! — Сын… — ни одного! — опа-на! Значит, мы любим только двух дочерей?

Краткая классификация женщин после 30 лет.

1. Женат универсал. У него есть муж, один или двое детей, работа, кухня, стирка. Живет по рутинному графику, подбирая наклонный тренд-школа-Муж-на-работе-Морду-И-И-Круглая-Бигль. Для культурных разбирательств и совместного веселья это не подходит. Гневная Лениво пускается в сексуальные тирады во имя мести за ненужное нижнее белье своего мужа во вторник. Оргазм так и не наступает, так как в середине акта он вскакивает с криком «Моя картошка не чистится» и убегает, гудя пакетами с консервами.

2. Половина — драматическая. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Он неуместен на кульмасских мероприятиях, так как постоянно представляет партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он убегает как вихрь, забыв надеть нижнее.

Анекдоты из России, мемы и истории