Анекдоты про поцелуи
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про поцелуи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Молодой человек упрекает свою возлюбленную: — Мы столько дней умоляли тебя о поцелуе… Ты что, камень, что ли? — А что — парализует вас?
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Его жена говорит: — Айно, ты был в командировке три месяца, хотя бы поцелуй меня …. — dear…. Почему вам нужны эти оргии ….
Два русских в Германии говорят друг другу: — Ты знаешь, все немцы говорят по-русски. — Я не верю. — Ну, давайте поспорим. Они встречают пену натиска. — Эй, поцелуй меня в задницу. Немец отвечает. Русский говорит: — Да, и мой друг тоже.
Секс с презервативом начинается с поцелуя в противогазе.
Проходя мимо жены — поцелуй ее. И все же… пройдите… и она довольна…
Каждая лягушка мечтает стать принцессой. Только теперь многие лягушки пренебрегают поцелуями мужчин.
— Не живи, черт возьми!» — принц разжал костяшки пальцев… «Я буду больше врать, я люблю целоваться!» — подумала спящая красавица, не подавая признаков жизни.
Я делаю вид, что посылаю тебе воздушный поцелуй, но на самом деле я целую твои руки.
В день человеку для счастья нужно 8 поцелуев, 7 минут любящих объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, «Майбах» и $748 000 наличными.
Я готов целовать песок, потому что он приятный.
Страницы.
Поцелуйная работа | Мир шуток
На нашем сайте собраны анекдоты про поцелуи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Настя не умела целоваться, и ей пришлось заняться сексом на первом свидании.
Маша Распутина одним поцелуем устранила засор в раковине.
— Зачем ты меня поцеловал? — Ну, надо же было хоть как-то включить вас!
— Девочка, что будет, если я тебя поцелую? — Вы изучали анатомию? Не было бы ничего, ничего!
В конце благотворительного вечера в Одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: — Пятьсот гривен за поцелуй… Семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два… тут жена Рабиновича, не сдержавшись, кричит через весь зал: — Даю три поцелуя за двадцать гривен!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. «Я не хочу вас обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.»- ОК. — ответила монахиня. «Но только если вы католик и неактивный». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но затем закричал. — В чем проблема? — спросила монахиня. — Прости меня, сестра, но я согрешила. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: — Все в порядке. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.
Один мужчина решил приготовить пельмени. Я пошел к соседу за мясорубкой. Идет и думает: «Сейчас ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… а там 100 грамм… поцелуи… потом дети…», а рука уже сминает звонок. Дверь открывается …. — Да, ты пошел… со своим мясом!
Лучшие вещи в жизни бесплатны: — улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… и торрен т-Tracker.
Девушка, которая любит кавказцев, учится целоваться не на помидорах, а на киви.
«Твои поцелуи вызывают раздражение моих слизистых оболочек». Вы слышите недовольный писк: «Опять эти проклятые губы»?
Страницы.
Анекдоты про поцелуи самые смешные анекдоты
Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним приходит мать друга. После приветствия мама говорит. — «Что такое, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула!
Девушка написала: «Как намекнуть мужчине, что во время поцелуя идет слюноотделение, иногда он закатывается?». Другие ответили: «Притворись, что ты задыхаешься».
У женщин нет лишнего веса — это лишние места для поцелуев.
Приходит покупатель и говорит: «Дайте мне зеленую шляпу, не очень зеленую, но да, зеленую. Он надевает его, но ему не нравится, и он повторяет это снова. Он носит другую, но не любит уходить. Продавец приходит в ярость и говорит: Поцелуй меня в задницу, не много в задницу, а еще больше и в конец задницы.
«Что бы ты подумал, прекрасный незнакомец, если бы я послал тебе воздушный поцелуй?» — что ты бездельник, который избегает настоящей работы!
Настоящий мужской поцелуй подобен короткому замыканию, после которого перегорают все женские предохранители.
— Один друг сказал мне, что если немного прикусить губы перед поцелуем, то они распухнут и целоваться будет гораздо приятнее. «Только помните, что это не работает с членом».
— Ты смотрел мою свадебную запись? — Я так и сделал. Какая-то порнография!», поэтому пришлось вернуться к началу — там только ЗАГС, поцелуи.
Нежный поцелуй в шею — это очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро так сильно плачут из-за этого?
— Хочешь красную шапочку, я поцелую тебя в это место, в какое тебя еще никто не целовал? — В корзине или как?
— Найт, возьми меня за ручку! — Нет! — Найт, обними меня! — Нет! — Колено, что ты, ладно, поцелуй меня! — Я сказала нет! — Ну, почему, Колено? Ну, смотрите: все пары берут на ручки, обнимаются, целуются, почему у нас все не так? — Потому что мы не такая пара. — И что? — Мы с тобой на самом деле пара полицейских!
Маша Распутина одним поцелуем устранила засор в раковине.
Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы немного поспать.
Новый вирус поражает Украину — ВИЧ Януко приказал маскировать граждан и избегать поцелуев с чиновниками
Нежный поцелуй в шею. Очень трогательный и интимный момент. Я не понимаю, почему люди в метро так пугаются из-за этого.
Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Серёжа очень на это надеется.
Два грузчика: — Знаете, у нас в бригаде есть один пидор. — Поцелуй?!», тогда я расскажу.
«Ты все еще в ее заднице!» — видимо, читается на лице моей свекрови, когда она видит, как ее сын нежно ухаживает за мной. О, мама, ты смотришь прямо на воду!
— Я хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 12:01. — Я вообще-то собираюсь поесть. — Олимпийский мишка 80-х до сих пор помнит поцелуй Брежнева.
О чем думали молодые люди в День святого Валентина?
— Поцеловал бы он ее?
— Уйдет ли он от меня?
— Поцелуй меня в знак примирения. — И где он?
Его воздушный поцелуй был совершенно другим в движении.
Чем ближе зарплата, тем громче поцелуи жены.
Лайнер рухнул в океан, спастись удалось десяти мужчинам, которые вплавь успешно высадились на необитаемом острове. Они хорошо адаптировались, жили как на курорте. Все вроде бы хорошо, один минус — некому есть. Так прошли два года воздержания. Пока, наконец, не выдержали — все мужики — я больше не могу, мне срочно надо кого-то трахнуть — кто такой Мишань? Среди нас нет педиков. — Ну, давайте хотя бы поймаем гориллу? — Ты ударил Мишаню? «Она такая же ужасная!»И мы надели ей мешок на голову!»Ну, как скажешь, но ты первый, кто попробовал. «Они схватили гориллу, надели мешок на голову, обхватили ее со всех сторон, и она взорвалась Каррион. Но Мишани Красава — вникает. И тут Бам, ладно, не Гера — горилла хватает Мишани за ноги и давай ему поддавать. У него на лбу: — Йопани во рту. — Вытащите его, снимите эту чертову штуку. — Мишани, ты шо? Как его удалить, ты сверху?! — Гребаные ублюдки. — Порыться в сумке — я ее поцелую.
Поцелуй — это сладкий обман, созданный природой для того, чтобы прекратить разговор, когда слова становятся ненужными.
— Ни за что! Моя мама против поцелуев. «Но я не буду целовать твою маму».
Молодая и красивая девушка заходит в магазин и спрашивает пожилого продавца: «Сколько стоит эта ткань? — Дешево. Один метр — это один поцелуй. — Да, очень дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, платить будет моя бабушка.
Именно общение с разговорчивыми женщинами привело мужчин к изобретению поцелуев и орального секса.
Лучший пилинг для лица — это вечер поцелуев с небритым парнем!
Говорят, что Кашпоровские, у которых огромные раны заросли от поцелуев, никогда не делали Кунилинга.
— Пойдем в кино? Есть задние сиденья для поцелуев. — Я не буду целовать никаких задниц.
Эти прошлогодние китайские яблоки так же богаты витаминами, как и мой мамин поцелуй! Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что ее оторвали от трубы на 4 часа.
«Да, эти принцы уже #Али», — подумала спящая красавица. На самом деле, никто не спешил целоваться.
Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если на другой стороне были скрепки.
— Говорят, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов. «Но, с другой стороны, избавьтесь от стольких!».
Утром вы особенно остро чувствуете, как вам нужна улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, передача денег.
На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу: «Сколько стоит эта блузка? — Вот это да! Поцелуй! Девушка поворачивается к стоящему за ней хозяину сарая: — Вася! Рассчитывайте!
Я пил валерьянку в ночь перед экзаменом — всю ночь целовался с девушкой с усами, мечтал. В следующий раз перед приемом валерьянки я вышвырну кошку из комнаты.
В аэропорту было больше искренних поцелуев из регистратуры. И еще больше неловких чувств после школьной дискотеки.
Вот вы просыпаетесь утром и сразу понимаете, что вам нужна улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод.
В магазин заходит суперпоследовательная девушка. Продавец роняет челюсть. — Сколько стоит эта ткань? «Один поцелуй на метр», — отвечает продавец. «Я возьму пять метров», — говорит девушка, открывает дверь магазина и восклицает: «Лешик!». Рассчитайтесь с молодым человеком!» — миниатюрный молодой Брежнев в кино.
«Два места в последнем ряду, пожалуйста.»- Да! Места для поцелуев! — Как «для поцелуев»? А если я доплачу?
— Фрося, сейчас я тебя поцелую! — Ой, Ваня, сейчас я закричу матом! — А кем я буду? — Ничего, мамы нет дома!
Психолог спросил тысячу женщин: — Чей поцелуй слаще: мужа или любовника? Триста ответили, что муж, а семьсот — что любовник. И никто не сказал.
Поцелуйте того, кого любите. Но как мне поцеловать в губы? По улице идет человек с огромной лягушкой в руках. Его останавливает наряд милиции: — Гражданин, что вы ходите по улице с лягушкой? Вдруг сама лягушка отвечает милиционеру человеческим голосом: — Товарищ товарищу! Спасите, помогите, суууууу! Пожалуйста — обратитесь в Общество защиты животных. Он трахает меня своими поцелуями.
Слава Ивана Царевича со спящей красавицей: — Ммм. Хорошо, в следующий раз я поцелую.
Рецепт для влюбленных: Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите свою любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложкой.
— Поцелуй меня, любимый, я сразу же согласна. — Ты наденешь его, не так ли, я закрою глаза!
Жена, муж, встречающие в дверях: Ах ты, алкоголик! Опять напился! Муж, прильнув к ней с поцелуем: из любви, к тебе, всегда пьяной!
— Нет, нет, Альберт!» — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну ладно. Только ты скажи мне, когда ты выйдешь замуж?
В кинотеатре: — Девушка, покажите, где у вас «места для поцелуев»? — Наверху есть. Внизу. Где вы хотите их видеть? — И что, ты можешь спуститься вниз? — Да, пожалуйста. Это просто дороже. — Да, я заплачу! — Хорошо, запишите мой адрес.
Осел женился на Жирафе. Наступает первая брачная ночь, он имеет ее, и в момент оргазма говорит ей: «Поцелуй меня в щечку, дорогая». — Вытяните немного, я не могу согнуть шею.
Новый русский на охоте оставляет стрелу без лука. Он бежит за ней, находит ее в болоте и садится рядом с лягушкой. А лягушка говорит:
— Возьмите меня домой, положите на подушку, поцелуйте, и я превращусь в красавицу!
— Я отвезу тебя домой, положу на подушку, но не поцелую.
«Почему?» — спрашивает лягушка.
— Здесь много красавиц, а говорящая лягушка просто смешна.
Можно тебя поцеловать? — Ты что — с ума сошла!»Но я видел, как вчера офицер тебя целовал. «Так он не спрашивал разрешения!
Приходит домой пьяный муж. Его встречает жена. — Дать тебе огурец? — О, нет! — Может, водка? — Отстань от меня! — А может, поцеловать тебя? — Ну, поцелуй. Может, она заболеет.
Часто посылают девушкам воздушные поцелуи. Я люблю целовать руки.
Прежде чем ругать ребенка, вспомните себя в его возрасте, украдите его голову, поцелуйте и идите пить валерьянку.
Беседуют два пожилых жителя Одессы. — Роза, так ты помнишь свой первый поцелуй? — Фира, это ты? Я до сих пор смутно помню своего первого мужа!
Молодая пара приходит в кинотеатр. Мужчина идет в кассу, чтобы купить билет. А если я доплачу?
Причиной развода Лолиты М. и Александра С. стал небольшой, присущий этим великим художникам, интеллигентный диалог. — Л.М.: Саша, поцелуй меня, только не прыгай — А.Ц.: Лолка, мне надо есть, только не трахайся!
Двое россиян продолжают находиться в Германии. Одно дело: — Мы утверждаем, что немец понимает по-русски? — Да! Он подходит к первому немцу и говорит: «Поцелуй меня в задницу». — ГДЕ? — Да, да, я и он.
Поцелуи, как прыжки с парашютом, захватывающе длинные.
Двое молодоженов зарегистрировались в отеле, где им предложили последний свободный номер с двумя односпальными кроватями. Наступила ночь, каждый лежал на своей кровати. Муж подает голос: — Иди ко мне, дорогая, я люблю тебя, я хочу тебя, я не могу жить без тебя. Жена встает и идет к нему, но в темноте натыкается на стол посреди комнаты — раздается страшный шум и грохот. Муж: — О, жалеть тебя, целовать тебя. К нему приходит жена, через некоторое время возвращается на свое место и снова ударяется о тот же стол — снова страшный шум и грохот. Муж в ярости кричит с кровати: — Мать его, ты что, дура, не видишь, куда идешь?
— Что ты сделаешь, если я дотронусь до тебя? — Я позвоню своему дедушке. — А если я тебя поцелую и раздену? — Я позвоню своему дедушке. — Но почему все время дедушка? Потому что он глухой.
Пятьсот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста сказали «муж», а двести — «любовник». И она, по крайней мере, ответила. «Я не знаю».
Поцелуй был изобретен мужчинами, потому что они не нашли другого способа закрыть рот женщинам.
Поезд. В купе мать (40), дочь (18), прапорщик и солдат. Они входят в туннель, там темно. раздается звук поцелуя и удара по лицу. Они выходят на свет, у прапорщика красная щека. Думает: Дочка — а мама еще ничего, вон прапорщик пристает к ее маме — браво дочке. прапорщик встал и она дала ему зеленый свет прапорщик — блин, ничего не сделал, врезал ему по морде Солдат — в следующем тоннеле я еще раз поцелую руку, а прапорщик йе@у.
Пошел в кино со своей девушкой и купил билеты на места для поцелуев. Но кассир обманула меня, и оказалось, что это места для «Андрея, ну, не здесь».
— Я встретил девушку, она потеряла сознание от поцелуя. — Введение. — Я не могу. — Почему? — Сейчас она в коме.
Алёнушка говорит Алешеньке:
— Алеша, если ты порвешь брезент, я тебя поцелую.
Алеша пошел, сломал березку — поцеловал ее.
— А если ты будешь спать, я все сломаю!
«Поцелуй меня — я стану принцессой».
В День святого Валентина Беларусь попала в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 000 человек целовали задницу своего президента перед телекамерами отечественных и зарубежных корреспондентов. Организаторы обещают улучшить этот рекорд в ближайшее время.
Профессор психологии объясняет: «Лучший способ спасти девушку от депрессии — это поцелуй. Один снова спрашивает: — Профессор, как довести девушку до депрессии?
Утром убийца уходит на работу, говорит жене: — Дай я тебя поцелую в щеку, в губы и последний — контрольный в лоб!
Из учебника по йоге. Раскройте колени как можно шире. Шире! Аккуратно положите голову между ними. Поцелуй себя в задницу.
— Дайте мне два билета на места для поцелуев, пожалуйста! — Молодой человек, у нас фильм ужасов! — Ничего, я с некрасивой!
Мальчик и девочка играют в песочнице, пока мальчик ест конфеты. Девушка. — Ты ничего от меня не получишь. — Давай, я тебя поцелую — Тогда, я не дам так много больше! Все еще угрожает мне здесь!
Жена встречает мужа с работы поцелуем, а он едва шевелит языком после ужасного алкоголя. — Дорогой, почему от тебя так плохо пахнет? — Зачем, зачем, на работе опять в душе срач!
Серый Волк встречает Красную Шапочку и говорит ей: — Послушай, давай я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал? Красная Шапочка похлопывает бычка по подошве: — Где, в корзине?
Поцелуй меня с разбегу, встань за деревом!
Самый долгий поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и рокером.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, на немецком.
Горничная спрашивает постояльца гостиницы. — В шесть утра. Хорошо, я предупрежу нашего консьержа Ивана Сергеевича. .
Какова связь между культурой и поцелуями? Чем выше культура, тем ниже поцелуй.
«Последняя линия в фильме — это серия поцелуев». Я не знаю. Мы постоянно едим. Мать заявителя говорит Рейтору: «Послушай, я плачу тебе деньги за уроки физики моей дочери, а не за поцелуи. — Правильно! Я делаю это абсолютно бесплатно. — Петруюша встал. Петруша. «Говорю тебе, он так не встанет, поцелуй его». Как ты можешь.
Поцелуй без любви — это просто обмен слюной.
— Может быть, мы не будем бросаться с поцелуями. — сказал принц, выходя вместе со Спящей Красавицей. С поцелуями ты еще можешь подождать, сказал принц спящей красавице.
— Сегодня наше первое свидание. Давайте просто познакомимся — без поцелуев. — Конечно, солнце, только секс, а не эти дурацкие поцелуи.
Свежие анекдоты про поцелуи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про поцелуи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
И он целует тебя. Он говорит, что любит тебя. И ты умерла в сорок. Он немного странный.
Мальчик, который по привычке научился целовать помидоры, съедает одноклассника.
— Не «цыпочка», а девушка, не «стричься», а встречаться, не «сидеть», а целоваться. У вас есть коза? — Не коза, но любимая …
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы выяснить, какое существо постоянно объединяет солярку.
У женщин нет лишнего веса. Это просто дополнительные места для поцелуев.
Вы научились целовать помидоры и думаете, что вам хватит на всю жизнь? Покупайте бананы!
— Люси, сходить в кино? Есть задние места для поцелуев… — Что еще! Я не буду целовать никаких задниц!
Поцелуй мужчины может сказать о многом. Например, я сразу понял, что не буду голосовать за него.
Молодая и красивая девушка заходит в магазин и спрашивает пожилого продавца: — Сколько стоит эта ткань? — Дешево. Один метр — это один поцелуй. — Да, очень дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, платить будет моя бабушка.
— Это странное слово. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица ваши часы останавливаются!
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про поцелуи
На нашем сайте собраны шутки до слез про поцелуи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется: — Скажите, а как это у вас волосы на лобке прощупываются? «Мне сказочно повезло», — говорит она, — «у моего возлюбленного обжигающие поцелуи».
Лежащий крокодил, загорающий на солнце. Лягушка проплывает мимо, но такая ошеломленная, довольная, жужжащая. Он стал завидным крокодилом. — Лягушонок, почему ты такой счастливый? — Гена, поцелуй меня! — Ты что, зеленый, я не умею! — Ну, целуй, как умеешь! — Тьфу, да еще такой мук! — Ну, я тебя очень прошу… — ну… Беру его в рот, жую и выплевываю. Лягушка, вытирая губы: — Но — нет. Ни хрена.
Через лес идет красная шапочка. Серому волку: — Красная шапочка, хочешь, я поцелую тебя в то место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой: — В корзине или еще где.
— Поцелуй меня в знак примера! — А где он?
— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… а теперь выплюньте сигарету и попробуйте еще раз…
Ночью Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать незабываемый поцелуй, который подарил ей Пиноккио.
— Да, это неловко, вокруг люди… Ну, тогда хотя бы поцелуй в живот.
Горничная спрашивает постояльца: — Когда вас разбудить? — В шесть утра. Хорошо, я предупрежу нашего консьержа Ивана Сергеевича…
«Да, эти принцы уже [email protected]», — подумала Спящая Красавица. И действительно, никто не спешил целоваться…
Поцелуй мужа будет более страстным, если жена будет держать в зубах отбивную.
Страницы.
Анекдоты про поцелуи
Коллекция самых смешных анекдотов о поцелуях. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Самый долгий поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и рокером.
— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду твоей на всю жизнь — Спасибо за предупреждение!
«Мадам, что бы вы подумали обо мне, если бы я послал вам поцелуй?» «Шо ви — большой лентяй!».
— «Нет-нет!» — говорит девушка, — «Ни одного поцелуя до свадьбы!» «Ну ладно. Ты скажешь мне, когда выйдешь замуж?
Поцелуй меня с разбегу, встань за деревом!
— Целую в очереди!
Поцелуй — это способ вдохнуть жизнь в другого человека.
Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой».
— «Французский поцелуй» — это выражение русское или французское? «Ни то, ни другое: это слияние двух языков.
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите два кусочка сахара в рот вашей девушке, залейте их кипятком и перемешайте.
Горничная спрашивает гостя отеля: — Когда вас разбудить? — В шесть часов утра. Чтобы разбудить меня, — шутливо говорит бизнесмен, — нужен крепкий поцелуй… — Хорошо. Я предупрежу портье, господин Шванце.
— Милый, поцелуй меня… О, как приятно… Теперь выплюнь сигарету и попробуй снова…
В магазин заходит красивая молодая девушка. Скажите, месье, сколько стоит эта ткань? Это не дорого, мадемуазель. Метр — это поцелуй. — Очень дешево, я беру 8 ярдов. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Давай поцелуемся, дорогая! — Ни за что! Моя мама против поцелуев. Но я не буду целовать твою мать.
«Говорят, что при одном поцелуе передается пять миллионов микробов. «Но, с другой стороны, вы избавляетесь от стольких же!».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про поцелуи для чтения | смеха
Что делать, если муж «снова пьян как зверь»!
1. Положите мужа на пол рядом с кроватью, если он сопротивляется — используйте висящий на кухне прибор, в котором вы готовите ему яичницу и постоянно забываете, как называется этот прибор. 2. Осторожно снимите его обувь, не порвав пальцы ног, не бросайте ее ему в лицо, особенно если вы уже использовали приспособление из пункта 1. Если вам все же очень хочется, вы можете ударить его этим ботинком в то место, из которого раздаются звуки, подобно автоматическому хвосту. Положите ботинки ему под голову. 3. Осторожно снимите куртку. Проверьте все карманы на наличие тайника. Есть ли такие? Вы все делаете правильно. 4. Сорвите с себя рубашку, вы можете быть неряшливы, потому что на ней красная помада! Да, точно такая же, как у секретаря на его работе. Не спешите с выводами, возможно, это вовсе не секретарь, а ваш сосед. Не забудьте проверить свой карман, там тоже могут быть деньги. Ударьте его по лицу своей рубашкой. 5. Снимайте брюки, очень осторожно, ведь вы купили их для него! Если вы видите белое пятно в области ширинки, не спешите с выводами, посмотрите на своего мужа, способен ли он на такое? Конечно, он может, но не в таком состоянии. Скорее всего, это майонез, но у вас она жадная и неосторожная. Проверьте брюки на наличие денег. Опять? Еще несколько таких возвращений, и вы могли бы выиграть автомобиль. Аккуратно повесьте брюки на вешалку. 6. Снова ударьте его по лицу своей рубашкой, чтобы он не храпел. 7. Не снимай с него трусики, все равно у вас сегодня не будет секса. 8. Назовите его животным. Он тебя не слышит? Разбудите его, на кухне есть кран с холодной водой, не мешайте. Не лейте ему в уши, тогда он точно вас не услышит. Я проснулся? Снова назовите его животным. Не называйте его ублюдком, ему это нравится, больше, чем зверь. 9. Плавно переходите к своим проблемам, возникающим из-за вашей с ним супружеской жизни. Начните со слов: «Ты разрушил всю мою молодость». Ударьте рубашкой по лицу, не выбрасывайте ее, она понадобится вам позже. Продолжайте: «Я верил тебе, я не знал, что ты последний пьяница «10. Опишите ему себя. «Я молодой, красивый, умный, я разрушаю свою жизнь с тобой, быдло…». Если ваши чувства возьмут верх, вы можете снова ударить его рубашкой. 11. Вспомните случай из своей жизни, например, когда кто-то сделал вам предложение руки и сердца, и вы вышли замуж за «того урода». Вы можете сказать так: «Генерал милиции сделал мне предложение, но я вышла за тебя, а ты, быдло, меня не уважаешь!». Здесь вы начинаете плакать. Не помогает? Повторите шаги с 8 по 11. 12. Вы чувствуете себя лучше? Затащите мужа в постель, нежно поцелуйте его и постарайтесь понять и простить его, ведь он любит вас и делает все, чтобы вы ни в чем не нуждались. Он устает, и иногда ему просто нужна разрядка.