Анекдоты про почту
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.
- Обсудить
- Поделиться
Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет: — Вова. П..здец. Укропы. Бандеры. Фашисты. — Что — укропы, фашисты? — Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили! — А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.
- Обсудить
- Поделиться
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
- Обсудить
- Поделиться
Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.
- Обсудить
- Поделиться
— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. — В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!
- Обсудить
- Поделиться
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел. Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету. — Простите, но здесь. — Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
- Обсудить
- Поделиться
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: — В чем дело? Что-нибудь случилось? — Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: — Вы получили почту!
- Обсудить
- Поделиться
Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.
- Обсудить
- Поделиться
Помогать матери с компьютером по телефону – это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может
- Обсудить
- Поделиться
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел. Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все? Что происходит? Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали. — Ну и что? Все получили? — Получили все, но прочитать никто не успел.
- Обсудить
- Поделиться
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.
- Обсудить
- Поделиться
На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам: — Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась. Граждане пропускают. У выходящего интересуются: — А сколько вашим детям лет? — Одному 20, второму 16, третьему 14.
- Обсудить
- Поделиться
Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел.
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются две черепахи. — Привет! Чем сейчас занимаешься? — Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты? — А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.
Анекдоты про Почту России
Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дешево и сердито.
Английский юмор как «Почта России»: хочется, чтобы доходило!
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
— Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
— «Почта России», — развел руками Владимир Владимирович…
Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
«Почта России» разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.
В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво. Размышляю, может подписку себе оформить?
На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
Оказывается, «Почта России» проклинает свои деньги, всего за неделю от водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в психдиспансер.
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке «Почта России» и сдавшему их в милицию, подарят «Ладу Калину».
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла…
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России…
— Вы уже в курсе, что Почта России вменила почтальонам оказание первой медицинской помощи?
— О, это прорыв! Предлагаю расширить и спектр услуг сантехников. Как в старых, добрых немецких фильмах.
Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет…
Почта России — и пусть весь мир подождет!
В детстве я очень любил анекдот про жирафа, до которого все очень долго доходит. Тогда я еще не знал про Почту России…
Судя по отзывам о «Почте России», их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.
— А нам в офис пришло письмо с коммерческим предложением от одной фирмы. Пришло по почте. В конверте. Бумажное. Написанное… ОТ РУКИ.
— Почта России — «Назад в будущее-4»!
Анекдоты про почту
Прикол из нашей жизни.
У нас сейчас в Новой Зеландии пред-рождественские скидки на онлайн покупки в магазинах. И у нас в доме заканчивается соль, я решил купить онлайн.
700 грамм стоит около 1.5 доллара.
Скидка при покупке онлайн, а не в магазине — 5%. Купил в рассрочку на 2 месяца, так ещё и бонусы дают, если по «part-pay».
Прислали через службу Couriers. Упаковано в коробку. В коробке наполнитель — бумага. Баночка соли упакована в пупырышки. Вложен инвойс.
Наклеены стикеры трэкинга. На почту пришел купон на 20$ скидку при следующем заказе..
Вспомнилось в связи со вчерашней историей про телеграмму: «Не можем работать в нижнем бьефе» / «Не можем работать в нижнем белье».
Рассказывал пожилой родственник: буквально на следующий год после войны в советских аптеках стал появляться до тех пор неизвестный, новый препарат — настойка женьшеня. Когда в их аптеку пришла упаковка этого нового препарата, то никто не знал, как его использовать. И их заведующий аптекой, обстоятельный пожилой фармацевт, отправился на почту и отбил телеграмму в республиканское Аптекоуправление: «Разъясните, как употреблять женьшень».
Телеграфисткам также раньше не встречалось это слово, поэтому телеграмма получилась такая: «Разъясните, как употреблять женщин».
Ответ из Аптекоуправления был такой: «Способ употребления остаётся прежним».
С наступлением зимы вспоминается мне одна история. Она не несет в себе какой-либо глубокой морали, не рвет шаблоны. Она о дружбе.
— Now look, what you’ve done, bro! You’ve made me cry! (Ну вот посмотри, что ты наделал, братан? Я из-за тебя расплакался!)
Морпех Майкл помог выгрузить мои пожитки из машины в зоне высадки Хартсфилда и теперь стоял шмыгая носом. Его «Совесть» сгрузила вещи на тележку, крепко пожала ему руку, обняла до хруста в ребрах, вручила подписанный учебник по ботанике и, так же шмыгая носом, покатила в сторону стоек регистрации на вылет. «Совесть» — это я. И мне пора возвращаться домой.
Дома было чем заняться: карьера, контора, свадьбы, дети, разводы, переезды и пожары. Раз в год слали друг другу открытки на Рождество, по старинке прилагая рукописное письмо, рассказывая о том, что произошло за год. Во времена, когда по почте приходит макулатура и счета, получить письмо от живого человека – это что-то волшебное. Майкл переехал в Охайо, потом в Мичиган, потом в Иллинойс, где женился на некой Джессике. Я – тоже не сидел на месте, и в одном из переездов адреса затерялись.
Тем Рождеством я перечитывал старые письма и вспоминал кипиш, который мы с Майклом поднимали во время учебы. Надо написать, но куда? Все адреса устарели как минимум на пару лет. Память почему-то пихала имя «Джессика» на передний план… Свадьба… Скорее всего в церкви. А вдруг?
Быстрый поиск в гугле дал адрес церкви, где в 2004ом году венчались некий Майкл Джонсон и некая Джессика Смит. В Иллинойсе.
«Святой отец, в 2004ом году в вашей церкви обвенчались Майкл Джонсон и Джессика Смит. Может быть, все сложится так, как я надеюсь, и это — тот Майкл Джонсон, который был моим близким другом много лет назад. Может быть, все сложится лучше, чем я надеюсь, и вы поддерживаете с ними связь. И может быть, вы сможете передать ему мой новый адрес? С уважением и наступающим Рождеством.»
В феврале мне пришло письмо с открыткой и одной строчкой:
— You did it again, bro! Now you’ve made all of us cry! (Братан, ты снова это сделал! Теперь мы все расплакались!)
Часто читаю истории о контекстной рекламе, вплоть до того, что мысленно о чём нибудь подумаешь, и бац — тебе это предлагают. Так невольно может начаться паранойя. У меня она тоже однажды чуть не началась:
В далёком августе 2009-го года создавал я себе ящик на mail.ru. В те времена привязки к номеру телефона не было, а был так называемый контрольный вопрос («девичья фамилия матери», «марка вашей первой машины» и т.д.) для восстановления пароля. Я прикинул, что на всякий случай нужно дать на этот вопрос заведомо недостоверный ответ, причём такой, чтобы и самому не забыть. Вобщем я выбрал вариант «Профессия вашего дедушки» и вписал в ответ «Киллер».
Настал новый учебный год и где-то в середине сентября мне понадобилось взять в деканате одну справку. Секретарша сказала, что для неё нужна подпись аж замдекана, но его сейчас нет. Последнего я ловил всю неделю и наконец в пятницу поймал. До этого мне не приходилось с ним общаться, но по рассказам он мужик неплохой.
— Как фамилия, — спросил он?
— Комбикормченко.
— И чего ты хотел?
— Справку подписать.
— Ну пошли, Комбикормченко, ко мне в кабинет — сказал он.
Он сел за стол, стал подписывать справку и как бы между делом спросил: А скажи ка мне, Антон Комбикормченко, кем у тебя дедушка был?
Я не понял и переспросил: В Смысле?
— Ну по профессии — ответил он.
Тут я понял, что он спрашивает у меня мой контрольный вопрос для ящика. Сказать, что я охренел это ничего не сказать.
— Один слесарем, другой водителем автобуса — ответил я (на сей раз правду).
— Ага понятно ответил он, ну всё, Комбикормченко Антон, держи свою справку.
— Ага, спасибо Ярослав Петрович, до свидания.
До сих пор иногда думаю, что это было такое. Может он знал когда-то человека с такой же фамилией (самому ему около 60 лет), может просто спросил для поддержания разговора, а может деканаты действительно знают о своих студентах больше, чем те думают.
Я живу в маленькой деревне примерно в 100 километрах от более или менее крупного города. Поэтому практически все, что выходит за рамки стандартного набора продуктов из супермаркета приходится заказывать через интернет. В это воскресенье я занимался разными делами по дому, одно из которых состояло в диагностике проблемы с осушителем воздуха в подвале (скоро лето, а летом влажность может превысить 60 процентов, что нехорошо. Поэтому в подвале стоят воздухоосушители). А еще я придумывал, как подключить свежеприобретенный предусилитель звука к моей системе централизованного управления домом.
Выяснилось, что в воздухоосушителе вышел из строя датчик температуры. Непродолжительные поиски по интернету показали наличие такого датчика на складе у фирмы, которая находится примерно в 20 километрах от меня. Поскольку дело не срочное, и в том направлении ехать я в ближайшее время не собираюсь, сделал заказ через интернет.
Соединение предусилителя оказалось более хитрым делом, и лишь через пару часов поисков мне удалось найти единственного производителя нужного мне интерфейса — в Окланде, Новая Зеландия (!) . Ни в Европе, ни в Америке никто таких штучек не делает.
Ну Новая Зеландия так Новая Зеландия. Разместил заказ через интернет.
Итак, это было в воскресенье. Утром в понедельник у меня были подтверждения об отправке обоих устройств. А теперь самое интересное. Устройство из Новой Зеландии приехало ко мне домой сегодня утром (во вторник), преодолев весь Тихий Океан, а потом всю Америку с запада на восток. Устройство от фирмы за 20 километров придет завтра.
Вот такие логистические чудеса.
Личные воспоминания о 19 августа 1991 г.
В этот день я и еще два десятка моих коллег были на Украине, в длительной двухнедельной командировке, по хоздоговору с одним достаточно крупным украинским предприятием. Был жаркий август, и «хозяева» решили всех нас, командировочных, вывезти на свою пригородную турбазу на мелкой речушке, притоке Днепра — купание, шашлыки, и т.п.
17 августа (в субботу) нас туда вывезли на автобусе, а часа в 4 вечера 18 августа (в воскресенье) вернули тем же автобусом в нашу городскую гостницу. С понедельника 19 августа у нас должна была начаться вторая неделя трудовых командировочных будней — они, конечно, начались, но после просмотра с ранннего утра «Лебединого озера» и прослушивания речи Кравчука на тему «не знаю, что там эти москали опять выдумали, но нам пора уже от них отделяться».
В общем, когда мы возвращались к себе домой через Москву 24 августа, по Москве уже шастали радостные толпы алкашей с криками «Я памятник Дзержинскому валил!», а на Украине уже была принята Декларация независимости.
Маленькое «но».
На тот момент нам ГКЧП представляли как полдюжины мужиков, неожиданно собравшихся днем 18 августа и чего-то там захотевших от Горби, с чем он не согласился, после чего все и «завертелось».
Но был маленький момент 18 августа, который на тот момент я недооценил (т.к. не понял), и лишь потом он вписался в общую картину событий.
Завод, на который мы приехали в командировку, был в небольшом украинском райцентре. Рядом с нашей гостницей было отделение связи, откуда мы все (и я в том числе) звонили своим родным в Россию. Сотовых телефонов тогда, я напомню, не было, а с городских телефонов нужно было ждать соединения через телефонистку полчаса-час, автоматическая междугородняя связь с городских телефонов тогда не работала.
А вот в отделении связи висели телефоны-автоматы, с которых за 15 коп в минуту можно было позвонить домой. Обычно рядом с автоматами сидела барышня, которая принимала заказы на переговоры с теми пунктами, куда с автомата нельзя было дозвониться (мелкие городишки и села), а также могла разменять пятиалтынные монеты.
Так вот, этот переговорный пункт в это городке в выходные НЕ РАБОТАЛ — о чем сообщала монументальная вывеска на здании.
Поэтому мы все, командировочные, поговорили со своими домашними по телефону в пятницу, перед отъездом на турбазу, и попрощались с родными до понедельника.
И вот, возвращаясь с турбазы 18-го августа, в воскресенье ВЕЧЕРОМ, я замечаю из атобуса, что двери переговорного пункта — открыты! А мне что-то хотелось срочно сообщить родным — сейчас уже не помню, что именно. Прошу остановить автобус, выхожу, захожу в переговорный пункт — НИКОГО нет (ведь все же знают, что в ВОСКРЕСЕНЬЕ пункт НЕ РАБОТАЕТ!), и сидит дежурная барышня, как-то диковато на меня посматривает. 15-копеечных монет у нее не оказалось! А у меня они были, но «дома», в гостиничном номере (в 100 метрах от переговорного пункта). Я ее спрашиваю «А вы до скольки сегодня работаете?». Ее реакция мне показалось странной, у нее началась какая-то дрожь, и она ответила вопросом на вопрос: «А почему вы спрашиваете?» Я, без всякой задней мысли ей отвечаю: «Да вот хотел домой позвонить, а у меня монетки в гостинице, вы через полчаса еще не закроетесь?» Напоминаю, это день, когда переговорный пункт ВООБЩЕ работать не должен был, причем дело идет к 5 вечера.
Она вполголоса отвечает «Не закроемся». Я пожал плечами («странные эти хохлушки, выходят на работу в выходной, сидят на работе, хотя ни одного клиента нет, не говорят, когда закрываться собираются В СВОЙ ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ»), сбегал за монетками, поговорил с домашними, вернулся в гостиницу — а наутро все и завертелось.
И только через несколько месяцев я понял, то если в каком-то там далеком от Москвы, от Киева, и от Фороса райцентре какая-то рядовая телефонистка (или не рядовая, а особо доверенная?) была вызвана в выходной день на работу именно 18-го августа, то логично предположить, что по всей стране таких телефонисток было вызвано на работу (думаю, понятно, кем, только не вполне понятно, зачем) в тот день НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ, если не десятков тысяч, то это, в общем-то, дает несколько иное представление о размахе готовившихся событий, по сравнению с официальной версией.